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再婚後の子供との交流について

レス36
（トピ主 3 ）
😨
biz
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初めて投稿致します。私は、小学生の子供を育てるシングルマザーです。 元夫との離婚は私の方から切り出し、長い年月をかけて離婚することができました。原因は色々とありますが、元旦那さんの嘘を平気でつくところ・約束が守れないところ・義実家からの陰湿なイジメが一番大きな要因となります。双方の話し合いにより離婚という結果になってしまいましたが、私の実家が遠方にあり頼ることができないため、週末は元夫に子供を預かってもらう生活スタイルをすごしてきました。(週末は私が仕事のため預かってもらっている状態です。元夫は籍を入れているときは子育てに無関心でしたが、今は週末に子供とあうことが生きがいのようです) 離婚後しばらくして、理想的な男性とお付き合いすることとなり仲良く2年間を共に過ごしてまいりました。子供も彼にとても懐いている状態です。 再婚することもそんなに遠い未来ではないと感じた為、元夫にその旨を伝えたところ子供と会えなくなのが嫌とのことで、「相手の男に合わせろ」や「再婚したかったら子供を置いていけ」や「勝手すぎる」等ヒステリックに怒鳴りつけられてしまいました。…わたしは勝手すぎますか？悲しいです。

トピ内ID：3365873535

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別れても週末は預かってもらっている？

🐶
はな
...だとしたら 元旦那様の子供に対する 愛情表現は納得出来ます！ どんな事情があろうと あなたが 元旦那様に頼らず 生活していれば 問題のないことだっと思います！ しかし 別れたあとも週末 子供を 預けていれば元旦那様も他人の男に渡したくない 気持ちは 理解出来ます！ まずは お子さんの気持ちを１番大切にしてほしい。

トピ内ID：0084688148

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再婚が早すぎる

😨
熟年再婚者
離婚してすぐに付き合った男性と２年で再婚してしまうのは軽率だと思います ダメな男性と一緒にいたあとは「理想の男性」に巡りあった気になりやすいです もう少し時間をかけたらどうですか？もう子供にも会わせているって早すぎますし、元旦那さんに週末預けて仕事していて、急に再婚するなら子供を預けませんってわけにもいかないし、せめてもう少し子供が大きくなるまで待てないんですか？ 悲しいですとか女の部分を満載にする前に子供のことを考えた方がよいですよ このまま再婚してもこじれるのが目に見えてるし、子供預けて仕事してたというけど、今の彼とどうやって会う暇あったの？なんか矛盾してますよね？ 自分が一番大事ってタイプなのが文章から滲んでますよ

トピ内ID：6059570827

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トピ主さんって、“酷い母親” ですね。 (怒)

💢
匿
トピ主さんと元旦那さんが離婚なさったのは仕方ありません。 それはそれで仕方ない事です。 でも、元旦那さんとお子さんは “実の親子” です。 元旦那さんは “実父” ですし、お子さんは “実子” です。 トピ主さんと元旦那さんは離婚によって “赤の他人” となりますが、元旦那さんとお子さんの “血縁関係” は断ち切れません。 元旦那さんの性格がどうであれ、トピ主さんに対する態度がどうであれ、“実子に対しては” きちんと向き合っているんですよね。 それこそ、“父親としての役目” を果たしているんですよね。 トピ主さんは、元旦那さんを “利用するだけ利用して” おきながら、都合のいいように切り捨てようとしている…　身勝手なのもいい加減にしてください。 ハッキリ言って “非道” です。 「勝手すぎ」 なんて、生易しいものではありません。 なにが、「悲しいです」 ですか？　ふざけるのも、いい加減にしてください！ (怒)

トピ内ID：6293348378

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勝手だと思います

041
イカヅチ
いいとこ取り人生ですね。嫌なことは捨てて、元夫を利用して。 あなたは週末は仕事の後で、新しい彼とデートを重ねていたのですよね？ あなたは離婚歴があるのに、恋愛と結婚は違うと気付いていないのですか？ 新しい彼のことを理想的な人と言いますが、子ども抜きで交際してきたのに再婚に不安はないのですか？ あなたは男性に尽くさせるタイプのようですね。思い通りにならないと約束を破ったとか、嘘をついたと言うのでしょう。 一緒に暮らしたら、家庭内のルールは二人で相談しながら作っていくのですよ？義実家からの陰湿なイジメは同居嫁でないなら、離婚の大きな理由になりますか？ 毎週末、子どもさんの面倒を見てくれる元夫は誠実な人と思います。 再婚したいなら、子どもさんは元夫に託してはどうですか？子連れだとバツ２になる確率が高くなりますよ。 あなたは自分の気持ち中心に動いていますが、結婚とは家族を作ることですよ。 家族って、喧嘩しても、一緒にご飯を食べて、意見が違っても助けてくれて、好き勝手が許されない窮屈さはあるけれど、懐かしい安心できる場所ですよ。 あなた、大丈夫ですか？

トピ内ID：9805048264

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再婚後の子供との交流について/2

😨
biz トピ主
本題の追記です。 元夫は「bizに離婚をさせられた。俺の人生をめちゃくちゃにされた。bizが再婚しても良いが、子供とは今まで通り会わせろ。なんでもbizの思い通りになると思うな。」 …等、要約すると以上のような内容です。 ここからは私の考え方なのですが…子供から血の繋がった父親を奪う気はありません。 ただ、子供のことを長い目で考えたときに、(再婚した場合)新しい家族の基盤がしっかりするまでは、元夫と子供がダラダラと会うのは得策ではないと感じています。 まずは子供にも彼にも居心地の良い場所を皆で協力して作り上げていきたいと思っており、 気持ちが安定し、もう少し子供の心が安定したら、子供の意見を聞き元夫に会いたいなら、それを止める権利は私にはありません。 そもそも元夫から「人生をめちゃくちゃにされたと」言われるのが心外ではあるのですが… あまりにも理解できなくて、再度追記として投稿しました。 読んでくださり、ありがとうございました！

トピ内ID：3365873535

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自分が身勝手だと気づけないのが可笑しいよ。

041
それはないわ
離婚切り出しも自分から、離婚後も自分の仕事の為に子どもを週末は元夫に預けて生活が維持できていて、今度は好きな人が出来て結婚したいからと（これはあり得る事だったのに何でも元夫を利用したのか）今度も自分勝手の理由？ 利用されて悲しいのは元夫でしょうに。 何でもかんでも自分目線でしか判断できない人なのだろうね。 問題に直面すればすべて人のせいにして（自分は正しいのだからね）逃げれば、次々と同じ難問題は起こりますよ。原因は貴女自身にあるのですから。反省出来ない我欲の強い人間は、平穏な生き方が出来るかしらね。 相手が違えば上手くいくものでも無いから・・・だって元夫とも同じ経路をたどってきたのでしょうに。

トピ内ID：4938797863

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勝手ではないと思うの？

☀
鼻で笑っちゃうよ？
やりたい放題ですね 離婚も自分の都合 はっきり言って離婚になるほど 大きな理由はなかったように感じます 子供が預けられる環境があるんですから それで？自分が結婚するから 今度は会わせるのを辞めたいと？ 悲しい？何が？ あなたがなぜ悲しいの？ 悲しいのは子供と元夫よ あなたなんて自分勝手で自分の事しか考えてない 離婚だって元夫に頼る事前提でしょ 頼れるなら、利用できるなら 誰でもいいってやつですかね？ そして自分の都合で周りを振り回しておいて 悲しいですって？ 自分の事だけ考えて それを悪いと思わないなんて すごい性格ね トピ文を見ると静かな印象だけど そうやって静かに周りを巻き込んで不幸にしてるのね

トピ内ID：1972205421

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勝手ですね

🐧
KM
元ご主人の言ってることはもっともです。 ヒステリックに騒ぐのはいただけませんが。 良い機会なので再度調停をして親権等について話しあったらいかがですか？ 養子縁組した場合とか元ご主人が再婚した場合の養育費とか。 今の状況ではトピ主の方が勝手だと思います。

トピ内ID：2430880801

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心配性な元夫ですね

🐤
独り事務
元夫が、子どもと会えなくなるなんて事は無いでしょう。 まさかトピ主は、我が子から父親を取り上げたりしないでしょう？ 今まで通り、父子の交流は続けさせるから大丈夫。 そう伝えれば、元夫も安心するのでは？ しかしそうではなく、元夫の誤解ではなく、 トピ主自身が父子の交流を断絶させるつもりなら、 それは確かに勝手すぎます。 子どもが哀れです。 でも、万が一にもトピ主に、そんなつもりはないでしょう。 新しい夫との間に子が生まれれば、 元夫との交流が、今の我が子を救うかもしれないのに。 子の退路を、母が断つ事は無いでしょう。 もしそんな事をする母がいれば、勝手と言うより非情です。 トピ主は、そんな事はなさらないでしょう？

トピ内ID：7013566881

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面会交流の話合い

🙂
海賊の妻
お近くの家庭裁判所に「面会交流」の申し立てをしたらいかがでしょうか。普通はあちらが申し立てる方が多いのですが、子どもと暮らしている親が申し立ててもいいのです。 それと貴女の再婚は別問題です。再婚は計画通りにしていいです。離婚したら夫婦は他人で、再婚しようと何をしようと口出しはできません。会わせる必要もないです。 お子さんの為にも問題を整理して今後も会わせてあげるようにしてください。ただし約束事は大事です。子供を連れ去られたりしないためです。調停ではその辺の約束を取り決められます。 子供に対して相手の家庭内を詮索するような質問をしたり、高価な物でつったり、お父さんの方が好きだろう等と返事に困る事は言わない等大事な約束が守れるかです。勝手に遠くに連れ出して返す時間を無視したりしない事。こういう約束をして会う頻度も決めます。 大事な事なので頑張ってやって見てください。

トピ内ID：4381959122

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勝手すぎますか？って・・・

🙂
とことこ
あのさぁ～ どっちが好き勝手言ってるか分からんのですか？ それが分からんのなら、人としてどうなん？

トピ内ID：7189264404

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勝手ではないがお怒りはごもっとも

☀
ものの
離婚したので元夫は他人です。自分の仕事のために元夫を利用・活用したわけですよね。あなたの生活を無償で助けたあげく、ですから元夫が怒るのは必然でしょう。子どもを預けて新しい彼氏と会っていたとも思われるでしょう。その労力に関してあなたが何も語らなければやるせない気持ちにはなるでしょう。親権を再度争う事態も考えられますね。そもそもあなたの訴えが全面的に認められたのですか？裁判になればあなたが慰謝料を支払う場合もある事案です。離婚についての詳細も知りたいですね。

トピ内ID：2501708706

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いや・・

041
pop
悲しいですって・・被害者ぶってる場合じゃないですよね。 悲しいのはあちらでしょ。 離婚はともかく、離婚後は毎週のように会っていた父子なんですよ。 あなただって彼の助けをかりて生きてきたわけです。 その事実はあるんですよ。 それが「私はいい人と結婚が決まったので。もう会せないからごめんね～」ですか？ それは通用しないでしょ。 悲しいのはあなたじゃなくて彼ですよ。 彼は別に再婚するなとは言ってないじゃないですか。 会えなくなるのが悲しいって・・そりゃそうでしょう。 あなたが「もう会えないから」って言ったんですね？ いくらなんでもそれはなくないですか？ 毎週会っていたのに。 ってか、なんであなたが再婚したら父親と子供は会えなくなるんですか？ その説明してくださいって感じですよね。 再婚するのは勝手にすればいい。でも父子が会うのを止める必要はないでしょ。

トピ内ID：9543900148

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子に対する虐待だから、勝手だと思います

😠
福祉関係者
なぜなら、再婚後、自分の勝手な都合で子供と父親の面会を拒否しようとしているからです。 これは、子に対する虐待ですよ。 どうして母親って、子供を自分の所有物のように扱おうとする人が多いんでしょうね。 もちろん、あなたが再婚すること自体は勝手ではありませんよ。元夫も、そこには反対してないようですしね。念のため。 ＞元夫にその旨を伝えたところ子供と会えなくなのが嫌とのこと そりゃそうですよ。あなたは、仮に元夫が子供を育てているとして、元夫が再婚するとき、今後は子供に会わせないと言われたら嫌じゃありませんか？こんな簡単なこともわかりません？ 自分の都合で子を虐待するあなたには親権者の資格はありません。父親には、すみやかに親権変更を申し立てるようお薦めします。 親権が父親になれば、子供はあなたの再婚後も、実父、実母の双方に会えるわけですから。

トピ内ID：0454781384

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うーん？

041
匿名
肝心なことが抜けてますよ。再婚後、元夫と子供との関係はどうするつもりなんですか？ 毎週末に預けるのはやめるが、月に一度は会わせるとか。再婚するからゼロにってわけにはいかないでしょう。 それに、再婚についてもっと確実になってから、新夫婦で対策も良く考えた上で元夫と話し合うべきだったのでは。先走りましたね。 いま元夫が暴れたら、再婚話はなくなるかもね。

トピ内ID：4295868394

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全て合意の上ですし

041
きき
勝手だとは思いませんけどね。元配偶者だって合意でいままでを過ごして来たわけですし。 再婚に関して相手に会わせろとか子供置いていけとか、そんな権限はお父さんに無いし勝手と思うのも再婚するのもお互いの自由です。 養育費等があったら再婚で形態が変わる場合もあるでしょうけど、父子の円滑な交流や関係には極力影響の無い様にしたいですよね。 その旨もよく理解して貰って、トピ主には新たな幸せを手にして欲しいと思います。 親の幸せは子供の幸せでもありますから、皆が良い形になりますよう、お祈りします。

トピ内ID：2342655824

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わからない

🙂
シングルマザー
再婚することをなんで元夫に言うの？ モラハラでおかしな人に言う必要があるの？ 再婚しても、今まで通り面会させればいいでしょ？ 再婚したら面会は終了なの？ 親子の縁も絶ち切るのですか？

トピ内ID：8737055540

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離婚したら疎遠にすべきです。

🙂
mizuho
離婚したのに毎週会う…って信じられない。 子供の面倒はお金を出してでも元夫以外の人に預けるのが普通です。 一緒に居られないから離婚するのです。 私も×ですが　顔も見たくないし今後一切元夫とは関りを持ちたくない。 週一会うのが苦痛じゃないんなら　復縁も可能でしょ。

トピ内ID：9133543058

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あなたが再婚しても元夫と子供が定期的に面会する権利はあるよね

🙂
なんとも
もしかして・・・ あなた、「私が再婚したら、子供たちをもう会わせない。会わせてあげにくくなる」みたいなこと元夫に言ったんじゃないでしょうね？？ それなら元夫がキレて当然。 今まで毎週末のように元夫を都合よく利用しておいて、「あなたはもう用済みだから子供たちとも会わせる必要がない」みいなこと言ったのだとしたら。 そうではなく、純粋に元夫があなたの再婚をひがんで暴れているだけなら、きちんと「元夫はこれからも子供たちの父親であることにかわりなく、定期的に会ってほしい」「これからもちゃんとあなたたちが定期的に会えるよう便宜を図る（←ココ重要。いままで毎週末お世話になっていたのだから人道上、そのくらいのことはして当たり前）」と伝えてあと放っとけばよい。

トピ内ID：2234537627

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イマイチ状況がわからないけど…

☀
のの太
子供に会う権利って、あなたが再婚したって元夫さんにあるでしょ？ あなたは一体なんて伝えたんでしょうか？ 現彼氏と結婚しそうで、もしそうなったら子供に会わせられないとか そんな風に言ったんでしょうか？ それなら、相手を怒らせてもしょうがないと思いますけどね。 ＞私の実家が遠方にあり頼ることができないため、 週末は元夫に子供を預かってもらう生活スタイルをすごしてきました。 都合の良いように利用していた訳ですよね？ どんな理由があろうと、今までがどうであろうと 元夫さんは週末だけでも、あなたの代わりに子育てを担っていたのです。 ちゃんと誠意を持って話をされたのかな？ 必要なときは「ハイ。お願い。離婚してもお父さんだし。面倒見てくれるよね？」 必要なくなれば「これからは新しいお父さんと仲良くなってほしいから。もういいや。ありがとバイバイ」 ↑あなたがもしこんな対応されたら、納得できますか？

トピ内ID：0042843934

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なんか、エライ自分勝手。

🐱
batterfly
肝心のお子さんの気持ちが、書かれていませんね。 というか、聞いていませんね。 離婚の話も、長年って。 お子さん小学生でしょう？ 長年って、お子さんが赤ちゃんの時から揉めてたの？ 平気で嘘をつくとか約束が守れないとか、そんなの付き合ったときにわかったのでは？ 義実家の陰湿なイジメって何？ 同居している訳でもなし、ちょっと何か言われたくらいで、陰湿なイジメですか？ 少なくとも２年以上前ですよね？離婚は。 お子さんが小学生に入る前なら、実家に帰ると言う選択が出来たのでは？ 離婚したのなら実家で、ご両親の元でお子さんを育てる方が主さんもお子さんも安心だし、経済的にもその方が良かったのでは？ お仕事は週末だけなんですか？ 平日も働き、土日も仕事ですか？ そのお付き合いをしている彼とは、いつデートしているのですか？ まさかホテルに行く為に、お子さんを元旦那さんに預けているって事はないですよね？ 離婚理由も主さんの一方的な我儘みたいだし、その上再婚で子供に会わせないって言われたら、元ご主人、怒るの当たり前では？ 何より、お子さんにどうしたいか、聞くべきでしょ。

トピ内ID：5176917440

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追記です

😨
biz トピ主
元夫の言い分 1:離婚後は俺の名義の家に住まわせてやっている。(ありがたいこととは思っていますが、元夫のものなので再婚後は元夫にメリットがあります。離婚後、私は彼から家(財産)を奪うようなことはしていません。) 2:bizのせいで離婚になった。人生めちゃくちゃにされた。(何度も自分の人生は自分で選択してと伝え、お互い納得して別れました。) 3:俺が子供と会う権利を奪う資格はない！(呆れてます。) 以上のような内容を、子供が目の前にいるにも関わらず怒鳴りだした元夫。 借金を隠して騙されて結婚したこちらの身からすると人生めちゃくちゃにされたとまで言われること自体が心外ではあるのですが。 一番かわいそうなのはこの会話を聞いた子供です。二人になったときに、謝罪し話し合いをしようと提案したものの、この話はもうしたくないと言われました。 血の繋がった父親といるときはあまり楽しそうではなく、今お付き合いしている彼といる時はとても生き生きした表情をみせている我が子。 大切な子供、信頼できるパートナーを幸せにするために私は負けずに前に進もうと思います。最後まで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：3365873535

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今さら…

😠
ぽう
そんな元夫だから離婚したんでしょ？ しっかりしてくださいよ！ 再婚したら土日出勤の仕事を辞めるなり 土日休みの仕事に転職するなりできれば 元夫にお子さんを預けなくてもよくなるのでは？ まさか元夫が復縁を望んでいたとかではないでしょうね？養育費とかきちんと支払われていたのでしょうか？ 事情さえ許せば お子さんも新しいお相手に懐いているとのことなので 速やかに再婚された方がいいのでは？勝手でもなんでもない ただの言いがかりです。相手にする必要はありません。

トピ内ID：1490403385

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どうだろうね？

🙂
カイン
子供の心の安定を考えるなら、なるべく今の生活を変えない方がストレスないのでは？ 新しい環境は離婚や再婚に限らず、人間のストレスになるでしょ？ 元夫に会うことを喜んでるなら、それを止めることが果たして吉と出るかな？？ もしかしたら元夫と会ってる安心感から、新しい彼にも懐く余裕が出てるのかもしれないよ？ 子供にはなるべく負担を掛けず、大人は子供の気持ちを優先するのが大前提でしょ？

トピ内ID：2114763360

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何で再婚後は子供と会せないの？

041
ヅダ・トライアル仕様
>子供と会えなくなのが嫌 ここが分からないんですけど、何で元夫はトピ主さんが再婚したら子供と会えなくなるんですか？ 離婚の条件に面会はトピ主さんの気分次第とでもあるんでしょうか？ トピ主さんの都合で、週末は元夫に子供を預けていたけど、「再婚するからもう用無し、子供にも会せないから」となったら、元夫が怒るのも当然だと思います。 >元夫との離婚は私の方から切り出し、長い年月をかけて～ >元夫は「bizに離婚をさせられた～ この辺から、元夫は離婚したくなかったようですし。 「bizが再婚しても良いが、子供とは今まで通り会わせろ。なんでもbizの思い通りになると思うな。」ご主人のこの部分の言葉に関してはもっともだと思います。 そこまで嫌な夫だったんですから、やっと離婚が成立したんだから、自分の都合で託児所として「利用」なんかしなきゃ良かったんです。 >ただ、子供のことを長い目で考えたときに～ いや、子供の事なんて考えてないでしょ？ ならば、元夫の言うように子供は夫に渡せば宜しい。 トピ主さんの書き込みを読む限り、トピ主さんも十分自己中で自分の事しか考えていない人に思えます。

トピ内ID：4851942707

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再婚と面会は別物では？

🙂
kana
私はトピ主さんのお子さんの立場です。 トピ主さんの都合で父親との面会を制限するのはどうでしょうね。 お子さんが父親と会いたくないと言うなら別ですが 親子の関係がうまくいっているなら母親といえど遮断は駄目だと思いますよ。 お子さんの気持ちをまず一番に考えないと。 それと子供にとって母親の再婚相手は父親ではありません。 実の父親にとって代われるものではないので、そこは勘違いしないで欲しいです。 どんなに懐いていても、それはあくまで「よそのいいおじさん」だからです。 母親の再婚相手、それ以上でもそれ以下でもないですよ。 そこをはき違えると子供が歪むので気をつけてくださいね。 元夫（父親）が会いたいと思い、子供も父親に会いたいと思うなら今まで通りがいいでしょう。 再婚するのが早すぎるんじゃ？なんてことは言いませんが、トピ主さんのやり方には賛同はできません。

トピ内ID：0244381309

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皆様ご意見ありがとうございます。

☀
biz トピ主
初めての投稿で不慣れなこともあり重複してしまうかもしれませんが、皆様返信頂きありがとうございます。とても勉強になります。離婚するキッカケになったことは…詳しくは伝えたい気もするのですが…少し…酷い内容ということと個人が特定されてしまうようなあまりないケースなので割愛させてください。 あと、離婚してすぐに今のパートナーとお付き合いはしておりません…文章が下手できちんと伝わらずに申し訳ありません。 週末に今の彼とデートしてるんでしょ？…とも記載がありましたが…お仕事はかなりハードな内容で、残念ながらあまりそのようなことはできません。 不慣れ＋文章が下手なのにもかかわらず温かい言葉をかけてくださった方、真剣に答えてくださった方々には感謝いたします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：3365873535

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子どもには

😨
リリィ
お父さんに愛される権利があります。 親の離婚後に元夫に預けていたのは、良かったと思いますが、再婚後も同じように面会させるべきです。再婚は全くもってトピ主だけの都合です。赤の他人と暮らさなくてはならないストレスを与えられるわけですから、責めて実父との時間は奪わないであげてください。

トピ内ID：7399483948

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子供と会う権利がある

🙂
ドッカー
・再婚に関しては元夫は口出しできません ＞元夫と子供がダラダラと会うのは なんですかね。ダラダラって。会う権利があるので要求があれば拒否できません ＞子供にも彼にも居心地の良い場所を すでに離婚という多大なストレスを子供に掛けてます さらに再婚で追い打ちを掛けてますよ。

トピ内ID：5708161342

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2度目です。読めば読むほどトピ主本当にひどいです。

😠
福祉関係者
トピ主レス2つまで見ました。 ＞元夫の言い分 ＞1:離婚後は俺の名義の家に住まわせてやっている。(ありがたいこととは思っていますが、元夫のものなので再婚後は元夫にメリットがあります。離婚後、私は彼から家(財産)を奪うようなことはしていません。) 元夫の家にタダで住んでたわけですから、相場家賃×期間分の、かなり高額なメリットを、貴方は元夫から受けてます。 ＞2:bizのせいで離婚になった。人生めちゃくちゃにされた。(何度も自分の人生は自分で選択してと伝え、お互い納得して別れました。) あなたの言い分だけ読んですら、元夫さんの言うとおりだと思います。 ＞3:俺が子供と会う権利を奪う資格はない！(呆れてます。) これについて貴方は1つ目のレスでも「元夫と子供がダラダラと会うのは得策ではない」と書いてますから、父子を引き離す気満々ですよね。 なら元夫さんの言い分はもっともで、貴方のやってることは子から実父を引き離す虐待です。貴方に呆れます。 そりゃ元夫が怒るのも当然でしょう。 (続きます)

トピ内ID：0454781384

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