出張への協力は求めてはダメ？

レス28

（トピ主 3 ）

🐤

ハイビ

2016年10月24日 16:16

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1歳半の女児がいます。上は中学生の男子です。娘が1歳になったと同時に職場復帰しました。担当になった仕事で、1か月後に1泊2日の出張が入りました。主人はシフト制の仕事で、ちょうど連休。保育園のお迎えからお風呂や食事（準備はしていきます）寝かして翌日保育園へ連れていくまでは大変だとは思います（普段はほぼ全てを私がしている為）お迎えには間に合うように帰ってきますし、上の子供は手がかからないどころか、戦力になる子なので、大丈夫であろうと話したところ・・・主人は大激怒！無理だろ!!こんな小さい（母っ子）がいるのに出張だなんて、お前の職場はおかしいのか!?代わりがいるだろう!と。ここは田舎です。担当の会議やイベントが都会で開かれる場合、どうしても泊まりになってしまうのです。復帰後すぐは月齢も低かったので、下の子を連れていったこともあり（私の地元なので会議中の預かり先があった）又、いくつか断っている出張もある（ありがたいことに育児に理解がある職場です）旨説明しましたが、上記の返事が繰り返されました。主人がそんな表現しかできない性格で、なんでも怒りにベクトルが向くのは分かっているのです。（そういう人なので、そこは勘弁してください。）ただ仕事にはきちんとしている人なので、頭の中では「業務命令であれば仕方ない」と思っていてくれると願ってはいますが・・・。遊びで行くんじゃないんだよ～（主人はこの3カ月、年1回恒例のツーリング旅行、数年に1回の幼馴染との旅行、たまたまの地域代表のスポーツの大会で毎月出かけています）仕事したくてしてないよ～（毎日の家事・育児・仕事でクタクタ。手伝ってよ～）でも、私が仕事辞めたら食って行けないって、アナタが言ってるよね～の不満がグルグルしております。伝えると自分が感情的になるので我慢しています。協力を期待する私が変ですか？

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不毛だわ～

❤

うみのさち

2016年10月26日 15:52

そんな男でも結婚して子どもを持つことが出来るのは、あなたみたいに自ら「都合のいい女」をやり続ける人がいるおかげなのよね～。交際時代から、そういうダブスタ男だったんでしょ？あきらめて出張を断ればいいでしょう。

トピ内ID：3232052304

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行っておいで

🐧

ペンギン子

2016年10月26日 15:52

「普段はほぼ全てを私がしている」のはダメなことだと思います。自分でやったほうが早いとか上手とかいろんな理由があると思いますが、共働きなのに分担しなかったトピ主さんにも落ち度があります。慣れていないから旦那さんがパニックになるのではないでしょうか。１泊ぐらいならちょうど良いと思います。旦那さんと話をするのは、夜夫婦で仲良しした後か翌日などのトゲトゲしてない時が良いと思いますが、夫婦円満な時にちゃんと準備していくから安心してね、私ができるのだからあなたも1日なら大丈夫よ、と。「遊びで行くんじゃない！私が仕事辞めたら食っていけないでしょ！」みたいなことをやんわりとでも言ってはダメな時だと思います。１泊でも旦那さんが送り迎えしたら、トピ主さんの大変さも分かって子育ての理解度が改善すると思います。私は５歳児を残して５泊の出張から戻ってから、それまでもイクメンを自負していた夫が「今まで自分は全くわかってなかった」と反省して、かなり協力的になりました。時々丸投げするのも良いものですよ！

トピ内ID：8282585784

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協力？

☁

くものす

2016年10月26日 16:21

「協力」という言葉に違和感を禁じ得ません。お子さんに関する事は、トピ主さん同様ご主人にも義務として発生していることで、トピ主さんができないときにはご主人がやるしかないのに、どうしてやろうとしないのか。トピ主さんは、ご主人のそういう「怒り」の反応に、こういう人だからと寛容に対応していらっしゃるようで、そこは割り切れてていいと思います。でも、トピ主さんがそこをなんとなくなだめすかしてお願いしてるということが繰り返されていると、ご主人は自分がすべきこと、自分の責任について、何か仕方なくやってやってる的な考えになっていってるのではないでしょうか。少なくとも今回は、ご主人がやって当然のことです。生活できてもできなくても、二人とも働いていて、子どもも二人の子である以上、お互いに家庭に対する負担の義務は等しくあります。それなのに、家事・育児などに協力していないとすれば、そこは意識改革が必要でしょうし、この機会にうやむやにお願いせず、認識を改めてもらったほうがいいのではないかと思うのですが…。

トピ内ID：0677984922

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普段からやらないから

🙂

匿名希望

2016年10月26日 16:55

どうして普段から旦那さんと一緒に育児をしないのですか？普段は、ほぼすべてとぴ主がやってるのなら旦那さんが嫌がっても仕方ないと思いますこれをきっかけに、もっと旦那さんに育児をするように話し合いをしたらどうですか？手伝ってよーといくらここで叫んだって、通じるわけがないでしょう？普段すべての家事育児をして、旦那さんにその不満を伝える気がないのならすべてとぴ主が原因ですので、自力でがんばるしかないでしょうね協力を期待するといったって、土台あってこそです

トピ内ID：6107032607

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仕事ですから

🙂

ふ～ん

2016年10月26日 16:55

　「仕事をクビになる覚悟で、出張を断ってみる」と言いますかね。クビになった場合、次の職場は正社員では無理であろうこと。ならなくても査定には、間違いなく響くことなどツラツラと並べてみますけどねえ。　シングルママでも、ベビーホテルで何とかしてるからベビーホテルを利用してみる？など費用など調べて提案したら、どう反応するか見てみます？　「親がいるのにベビーホテルに預けられる不憫な子」の図。親が二人いてそんなことになるなんて、気の毒に。　自分が嫌だからやらない。今まで、子供の世話を押し付けてきたから、どうしたらいいか判らない。　父親だから協力を期待するのは当然で拒否するご主人が、ワガママで自己中と言えます。一度、盛大に言いたいことをぶちまけた方がよくないですか？　「怒らないで話し合い」ができない、菓子売り場で大声でわめき、駄々っ子のように寝転ぶ子供。「あなたも父親でしょ？世話をするの当り前じゃない？」一度言ってみたいでしょ？　一泊入院でもしたら、どうするつもりなのかしらね。

トピ内ID：7339293372

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何故そんなに甘いの？

🙂

さいてー

2016年10月26日 16:55

私ならそんなろくでもない夫、ごめんだわ。父親としても全く機能していないし。何で結婚出来たの、、？苦笑それとね、家事育児は手伝う、は可笑しいでしょう。貴女も働いているのですよね？なのに、何故、男の場合は手伝うと言う生温い言葉で納得されるのかね。

トピ内ID：7231178011

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御主人の職場に転職

🙂

かおる

2016年10月26日 17:30

＞こんな小さい（母っ子）がいるのに出張だなんて、お前の職場はおかしいのか!? 職場によって違います。主様もご主人の職場に転職なさるのが一番です。

トピ内ID：5378354367

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チャンス！

匿名

2016年10月26日 19:02

絶対に預けていきましょう！二人の子なんだから。ここで我慢したらずーっとこのままですよ。不満がたまっていつか爆発します。その前に、手伝ってもらいましょ～。

トピ内ID：8906670718

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それは強力ではない

mimi

2016年10月27日 11:22

子育ては二人でやるものです。共働きなら同じだけやって当然です。

トピ内ID：0239460835

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変ではないけど、、、

😉

アーモンドチョコ

2016年10月27日 17:14

旦那さんの中では、もう、自分が育児をするという考えがないのでは？上の子が中１だとしたら、赤ちゃんが産まれたのは小６の春ですよね？旦那さんとしては、子供の手も離れ、趣味も満喫出来るようになってきた矢先のまさかの二人目だから、気持ちがついていかないのでは？１歳半だと、まだ言葉も通じないし、ママがいないときに熱出したり、グズったりしたらどうしよう、、、と恐怖ですよ。トピ主がいるときは、気持ちに余裕ができて下の子を可愛がることが出来ても、自分が一人で面倒見れるかと言われたらNoなんですよ。妻に働いて欲しいとは思うけど、でも、泊まりの出張なんてして欲しくないし、まあ、勝手と言えば勝手ですよね。今までは、子供が一人だったから、トピ主一人でもなんとか出来て、旦那さんの勝手な部分に触れないで済んでいたのかな、、、と思います。

トピ内ID：1517268927

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いや、それ爆発していいと思うよ

🐱

ぴろり

2016年10月27日 17:32

感情論になりそうだけど、言いたいことは言わないと。それに、出張断るとどうなるかが解らないようなご主人ではないですよね？たぶん。だったら話し合いましょうよまー、私なら仕事辞めていーんだねと半分脅しで申し渡しますけど(笑)

トピ内ID：1638450081

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おかしくないですよ

残念な夫

2016年10月27日 17:41

多少の収入の差はあっても、お互い正社員で共働きなら当然のことでは？ご主人は、多分無意識なのだと思いますが「バリバリ働いて家計を潤し、かつ家事育児は夫にさせない妻」が理想なんでしょう。そりゃ自分はラクですよね。いいとこどりの極みですね。残念ですが、夫婦平等とはハナから思っていないんでしょう。私の友人は教員ですが、彼女は2歳の子を置いて海外へ修学旅行に行きましたよ。職場で「行くのやめる？」などという声は出ないそうです。担任なら行くのが当然ですから。もしご主人が反対したら、職場でいい笑いものになるでしょうね。

トピ内ID：1204977141

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思慮が足りない旦那だな

🙂

CG_Creater

2016年10月27日 22:34

こういう時にこそ、気持ち良く送り出しとけば、後々何かと色んなことが円満かつ都合が良いのにね～。

トピ内ID：5786215144

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他の人に聞く意味ありますか？

🙂

はま

2016年10月27日 23:33

＞協力を期待する私が変ですか？これを当事者以外の人に聞く意味はありますか？どこの家庭もそうですが、こういう事は夫婦間の問題です。一般的な尺度は何の役にも立ちません。感情的になるから、そういう人だから、だからだからで黙っていて、何か解決されますか？話し合うしかないでしょう、口論になっても。

トピ内ID：7072688322

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甘やかしたツケが来た。

😑

絵描

2016年10月28日 11:01

旦那を甘やかしすぎ。子育ても家事もしてお金まで運んでくる。なんて便利なお手伝いさんなんでしょう！！妻子供を養えない甲斐性なしには、妻の仕事に文句をつける権利はない。お互いの子供であり、お互いの家なんだから、 2人でやるべき。男が仕事だけに集中できるのは一家を養っているから。感情的になろうと、はっきり言うべきだし、今まで言わなかったから、調子に乗ってるのでは？

トピ内ID：2146195339

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期待するのは勝手だけど・・・

🙂

スライム

2016年10月28日 12:00

もっと現実を直視するべきでは？要はご主人、子育てブランクがあり過ぎて自信が無いのではありませんか？加えて、母っ子なら尚更不安なのでしょう。勿論、ご主人との間のお子さんですから、親として育児する義務（協力）は果たすべきだと思いますが。ご主人の性格や思考はトピ主さんが一番理解している筈。出張を強行して、結果オーライが見えますか？他人だから敢えて言わせて頂くと、今回は出張は断念し、代理の方をお願いする方が賢明かと。トピ主さんは、社会復帰はされましたが、出張に応えられるだけの準備体制が整っていないからです。（自己の健康管理と同じです）今後の為に備えましょう。ご主人をコントロール出来るのは貴女だけですよ。感情論の話し合いは無意味です。数値化を心がけて話し合いを。来月のカレンダーを広げてご主人の自由時間に印を。 3つ印が付いたのなら、貴女も同じく3つという具合にね。貴女がいま期待すべきは、娘さんとご主人のコミュニケーション。職場からも必要とされている貴女です。どうか焦らず、良い意味でご主人を巻き込んで頑張って！

トピ内ID：8351673782

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ご主人もトピ主も変わらないと無理

🙂

小町ホリック

2016年10月28日 12:58

なんだかんだで出張を断るか、出張に行く場合文句を言われながら1泊やりすごしてもらいまたおひとり＋ご長男で家事をする日常に戻るんじゃないですか。人のご主人にすみません。いちばん嫌いなタイプの男性です。仕事しろ、家事をしろ、子育てはおまえの仕事、でも俺は遊びに行く、こんな人意味がわからない。自分の子供をなのになぜ一晩も見られないのですかね。価値観？地域性？トピ主にお伺いしますが、本気で手伝って欲しいと思っていますか？夫に対してあきらめているなら出張先にお子様を連れて日中はシッターや一時託児所に預ければいい話。でもこれに対してもご主人は文句を言うんでしょうねぇ。たぶんトピ主が本気でご主人に変わって欲しい、さらには言い返されても主張を変えない意思がないと無理。でもトピ主にはそれを感じません。とてもいいご長男だと思うけど、必要以上にしっかりされてほかの同級生みたいに勉強したり遊べないならかわいそう。でも父親を反面教師にいいパパになりますよ。

トピ内ID：7935253565

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言わないから

😨

不思議

2016年10月28日 16:58

＞協力を期待する私が変ですか？変というか、黙っててもわかると思うほうが不思議です＞伝えると自分が感情的になるので我慢しています。これが全ての原因じゃないですか？＞遊びで行くんじゃないんだよ～（主人はこの3カ月、年1回恒例のツーリング旅行、数年に1回の幼馴染との旅行、たまたまの地域代表のスポーツの大会で毎月出かけています）仕事したくてしてないよ～（毎日の家事・育児・仕事でクタクタ。手伝ってよ～）でも、私が仕事辞めたら食って行けないって、アナタが言ってるよね～の不満がグルグルしております。これを全部言えばいいんですなぜ言わずに伝わると思うのか、エスパーでもあるまいし感情的になろうがなんだろうが言ってぶつかり合えばいいんですよ

トピ内ID：8263841765

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夫に協力させるのは当たり前だが

おにぎり

2016年10月28日 17:31

中学生の男子を即戦力とカウントするのは止めて上げて欲しいです。中学生なら部活と勉強に集中したいはず。 10歳以上も歳の離れた兄妹を欲しがっていたとも思えない。今後、高校受験もあるでしょうしたまのお手伝いなら仕方ないけど、共働きを成り立たせるためのパーツにしないで！＞そういう人なので、そこは勘弁してくださいいやいや、一番大事なポイントでしょう。仕事に復帰するにあたってご主人とよく話し合うべきだったのでは？話し合いが出来ないような人なら、主さんが働き方を変えるしか無いでしょうね。そもそも、主さんも働かなきゃ食べていけないような経済状態なのになんで　もう一人子供を設けたんですかね？長男くんに学費がかかるのはこれからが本番ですよ？ご主人が怒ろうがどうしようが、共稼ぎしないと成り立たないのなら夫が遊びを諦めて家事・育児するしかないと解らせるしかないと思いますけどね

トピ内ID：3941498812

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自分が変だなんて思ってないでしょ。

🐤

どんてん

2016年10月29日 14:58

ダメダメな夫の方が変だと思ってますよね？「あなたが変なんてことない、頑張ってますよ！」と言われたかった？そういう面倒臭い性格は直したほうがいいよ。「いい加減にしなさい、私も好きで働いてるんじゃない、生活のために頑張ってる。それなのになぜたかが一泊の出張にも協力出来ない？あなたは親ではないのか？」夫婦なんだから、言いたいこと言いなさいよ。私ばっかり大変なの～！と泣き言言いたいだけなら、友達か親に言いな。

トピ内ID：7394477351

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トピ主です

🐤

ハイビトピ主

2016年10月29日 22:51

レスをいただいた方、ありがとうございます。主人とまた話してみました。自分が大変になるのは構わないが、子供が母を探して泣きっぱなし・食事もしないなのがかわいそうだとのこと。そりゃ、普段からやらないからだろう～と思いますよ。喧嘩を売るようなことは言いませんが。ふ～んさんのおっしゃるとおり主人はワガママで自己中なんです。「分担してなかったトピ主が悪い」のも分かっています。ただ、主人も全くしないわけではなく、家事の最中は子供の相手はしていますし（当然と言われますね）家事も言えばしてくれることもあります。根本的に亭主関白？ジャイアン？ですが、自分が好きで選んだ人なので、一緒になって数年かけて少しずつ改良（私からすると）してはいます。成人男性ですからそうそう簡単には変わらず、くものすさんのおっしゃる通り「なだめすかしてお願い」パターンでなんとかきました。そんな男とかなんで結婚したの？とおっしゃる方を含めて、みなさんご立派な男性・旦那さんを選んでいるのですね～ペンギン子さんのレスにほっとしました。出張までにいろいろ練習(笑)しようと投げかけて、様子見です。

トピ内ID：9772471525

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なんとまあ

🐶

子供大好き

2016年10月30日 13:01

それはね、盛大にキレましょう。ご主人、仕事ならともかく連休なんですよね？あなたが文句を言ったらご主人は感情的に反論してきますかね？上等です。それを上回る勢いで叱りつけるべき時が、今だと思います。

トピ内ID：5379562310

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ダメじゃないよ

ベルガモット

2016年10月30日 17:19

>１歳半だと、まだ言葉も通じないし、ママがいないときに熱出したり、グズったりしたらどうしよう、、、と恐怖ですよでも、多くの母親は、子供が生まれ落ちたその日から、その恐怖と闘いながら育児してきたと思います。何度も何度も泣きたくなるような日々が有って、肝っ玉母さんになっていくんじゃないかな。その母親にも生活の糧を得るべく仕事が有るのだから、一泊二日の出張の時くらいは、その恐怖を分かってくれても良いのではないかしら？案外、案ずるより産むが易しって事にもなるやもしれないけれど基本的な育児はトピ主さんがなさっても仕事なのだから、ここは夫が父親として頑張るべきです。完母の乳児ではないので、出来るはずですよ。そしてこれを機に、育児にもっともっと関わってもらいましょうよ。ここに書いたトピのまんま手紙にして、御渡しに成られては如何でしょうか？後はご主人がそれを読んでどう感じるかですね今後の夫婦家族の関係にも響く内容ですよ

トピ内ID：2649068854

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その通りです

🙂

小町ホリック

2016年10月31日 16:58

〉そんな男とかなんで結婚したの？とおっしゃる方を含めて、みなさんご立派な男性・旦那さんを選んでいるのですね～そういう負け惜しみ発言しかできないトピ主がなんというか視野が狭すぎて哀れです。。私は自営でスタッフを抱えていますが、それでも会社員である夫を人間としても社会人としても尊敬しています。持病があり生後数ヶ月のときから1泊程度子供と離れなければいけないことがありましたが「心配しないで行って来なさーい」と送り出してくれました。もちろんお互いの実家のサポートはなしですよ。周りの共働きの夫婦もそんなかんじです。息が詰まったからと週末2泊で香港に行っちゃった1歳児のママ友さんもいましたよ。ご主人はむしろいつも負担を掛けているからと快く送り出していました。ちなみにご主人は年商数十億の社長さんです。奥様は事務方を全て普段やっていて、保育園以外の有料サービスはなしです。趣味のテニスチームに行ってもだいたい奥さんたちがプレーしてご主人たちが抱っこ紐でコート外であやしています。類は友を呼ぶのかな。別に恐妻家ではないけど、、だいたい夫婦共に国立か早慶出身で知的レベルは高めかも

トピ内ID：7935253565

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言わないほうが良いね

おにぎり

2016年10月31日 23:32

レス読みました。自分の意にそぐわない意見に対し＞みなさんご立派な男性・旦那さんを選んでいるのですね～このように嫌味たっぷりな切り返しをする方は　ケンカの種を撒き散らしているようなものです。貴方が　口を開く度に相手は不愉快になるでしょう。似たもの夫婦だと思います。現状維持でいいのでは？

トピ内ID：3941498812

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トピ主です

🐤

ハイビトピ主

2016年11月02日 11:45

引き続きレスをいただきありがとうございます。本当に色々な方がいらっしゃると感じながら全てありがたく拝見しています。ここに載せた気持ちは主人に全く話していない訳ではないです。自分なりに行動したり考えて行き詰まったので、たくさんの方の話もきいてみたくて投稿したのです。立派な男性や旦那様を選んでいると申したのは純粋にそう思った次第です。もちろん回りにもそういう旦那様もいますが、ジャイアンな旦那様の話が多いようで、地域性？と仰っていた方がいましたが、それもありそうです。類は友を呼ぶのですかね。長男の心配もしてくださりありがとうございます。彼には彼の生活を最優先にさせています。戦力と言ったのは、彼に時間的余裕がある時に遊んでもらいその間用事をする程度で、本人もとても可愛がってくれています。みなさんの意見を聞いて、再度話してみました。日頃の家事についても、私がやるのが当然で、たまに協力と言うよりは少し分担という形で認識してほしいなど。育児についても然り。誰の子供なの？との文言は初めて使いましたので驚いてました。要点を絞り伝えたつもりですが、どこまで響いているかはわかりません。

トピ内ID：9772471525

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がんばってくださいね

🙂

小町ホリック

2016年11月13日 19:53

もう見ていらっしゃらないかもしれませんが。ご主人とお話をされて、向き合われたとのこと。おつかれさまです。ご主人の意識や行動が変わらなければそこは見切りをつけて違うやり方を模索された方が合理的かなと思います。 1歳児と年の離れたご兄弟を育て、ご主人の気持ちを慮る言動をされ、会社に出張を命じられるぐらい期待されているトピ主はきっと素敵な頑張り屋さんに違いない！と思います。働く現代女性が抱える悩みですよね。このトピを見て共感される方も多いと思います。

トピ内ID：1986423588

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トピ主です

🐤

ハイビトピ主

2016年11月16日 11:46

小町ホリックさん、もうコメントをいただけると思っておりませんでした。まして励ましの内容…本当にありがとうございます。あれから主人の態度が少しずつ軟化しているように思います。主人は友人との飲み会でこの話題を出したようで、主人と同じような考え方や小さい子供がいるから出張は免除…という友人の奥様もいらっしゃったようですが「ハイビの出張までに、泣きわめいても俺が風呂に入れるようにしないとな」と…！実際ほぼ毎日「母がいい!!!」とシャワーを浴びる間中泣いており、長男と「ちびもかわいそうだけど、父も不憫だね；」と話しながら見守っています。主人とは色々とぶつかり・我慢も覚えつつ来ましたが、今回は体調を崩すくらい行き詰ってしまい、ここで相談しました。辛い反応が返ってくることが分かっていても、伝えることの大切さと伝える努力をすること、改めて学びました。そして主人が、やはり根っこまでは極悪(笑)ではないこと、愛くるしい人であったことを再確認でき、これからもしばらくは頑張ろうと思えました。不愉快な思いをさせてしまった方、温かい言葉をくださった方、みなさんありがとうございました。

トピ内ID：9772471525

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