とても些細な悩みだけど。お隣さんが嫌い。でも合わせてしまう。

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🙂

３男児の母

2017年07月22日 13:00

ひと

３人兄弟の母です。

長男が小二で、お隣近所に同級生の女児Ａちゃん、Ｂちゃんと一緒に登校しています。

Ａちゃんは姉がいるためか大人びていて賢くてクールな印象。
Ｂちゃんは男兄弟がいるためかちょっとＡちゃんより幼い感じ。でもいつもニコニコ笑顔。

私は隣がＡの家なのでＡ母と会う機会が多く、Ａ母と話すことが多いです。
Ｂ母とはあまり話す機会がないので、たまに会ってもあまり話が弾みません。
が、印象はＢ母の方が断然良いです。いつもニコニコ笑顔で愛想が良いのです。

Ａ母は神経質で常に自分が正しいと思っているタイプで威圧的。話していると怖くて疲れます。

そしてＢのちょっとした態度（子供としてよくある事だったり、お互い様で済むような些細な事）に一々目くじらを立てて、Ａ自身がそれほど気にしていないようなことでも一々ＢやＢ母に一言言わねば気が済まないようで、ＢやＢ母が謝罪に行ったりしているのです。Ｂ母が一々謝るのも腹立たしいです。

でも夫は「Ａ母のような自称完璧主義の神経質タイプは、反論すると余計ヒートアップして面倒だから、取り敢えず謝って済むなら謝ってるんじゃない。ちゃんとＢちゃんにもフォローはしてると思うよ。平和が一番。」だそうです。

でも毎回私は内心とは裏腹にＡ母に共感してい風を装ってしまいます。

夫は「やはりうちのお隣さんはＡなのだから、表面上はＡに合わせといて良いのでは。」だそうです。

学校・地域行事、回覧板の受渡等々でＡ母と会う率の方が高いです。Ｂ母とはあまり会わないです。

それに子供同士は仲良く一緒に登校しているので、親の都合で引き裂くわけにもいかず、ある程度親同士も繋がっておく必要があります。

やはりこのままＡ母に話を合わせておく方が賢いのか。それとも例え睨まれても自分の意見は毅然と伝えるべきか。

子供が絡まなければ私も間違いなく後者を選ぶのですが…

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Ａ母に合わせておけばいいと思います。

まかろん

2017年07月24日 12:55

我が子がＡ母みたいな方の子供と親友です。話合わせてるあなたみたいな方がいて(嫌っていることはわかっています)Ｂ母が私で、いつもＡ母には見下され(笑)それにより合わせ母にも冷たくされたりしてます。いいんです、両方付き合いなくても(笑) 子供のためを思って付き合ってるけど、全く畑違いだと思ってるし、子育て終わってまで仲良くしようと思いません。あなたも長くて中学入学あたりまでじゃないですか？

トピ内ID：7832378195

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あちらは女の子で貴女は男の子

🎶

バルタン星人

2017年07月24日 12:55

タイトル通りかな。まあ、ご主人の言う通りですが、全て隣人のAさんに合わせるのでなく、反論せずに黙って聞いていたらと思います。否定も肯定もせずに。貴女の考えはと聞かれても濁していたらと。いずれ離れます。あちらは、女の子です。貴女のお子さんは男の子です。友達関係も違って来ますので、余りカリカリせずに。まあ隣人さんいずれトラブルメーカーに。女の子の友人関係は複雑です。関わりも深入れせずにアッサリと。

トピ内ID：1703354225

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選ぶ??？

😍

玲子

2017年07月24日 12:55

どちらも選ぶ必要ないと思いますけど。選ぶって表現がしっくりきません。ご主人様の言う通りの事になってると思いますよ。会う頻度の高いＡを怒らしても意味ないですしね。 Bに会った時に「いろいろ大変だけど、気にしない方がいいよ」くらいのフォローを入れてBとも良い加減で付き合います。

トピ内ID：7295698862

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中高生の子どもが2人いる母より。経験を元にアドバイスします。

🙂

じゅのん

2017年07月24日 15:28

あなたはA母に対して＞神経質で常に自分が正しいと思っているタイプで威圧的。話していると怖くて疲れます。と感じています。そういう相手に対してあなたが取るべき態度は「合わせておく」ではないと思います。ましてや、共感している振りを装うなんて、もうとんでもないことです。 A母のような人とそういう付き合い方をしていると、厄介な事になるのは間違いないと思います。何かがあった時、共感したあなたの事が「3男児の母さんも言ってたよ」という具合に、あなたの意図しない方向へ話が広がる可能性があります。また、一旦こじれたら、想像もつかない事態に陥ります。「今まで仲間だったのに急に敵になった」などの被害妄想を持つかも知れません。お隣さんだからこそ、厄介な人との付き合いは程々にするべきです。話は肯定も否定もせず曖昧に聞きましょう。時には興味なさそうに「私はそんな事どうでもいいの」という雰囲気を醸し出してもいいくらいです。おどおどしてはいけません。話は遮らないようにしつつも「どうでもいい」という態度を毅然と取るべきです。うまく話題を切り替える術も必要です。お子様は男の子で、A・Bは女の子。子ども同士は今後、だんだん離れていくはずです。最後に… 私の夫もそうですが、ご主人は男の人ですから「ややこしいご近所さん」や「ややこしいママ友」の本当のややこしさを知らないと思います。アドバイスは参考程度になさった方がいいと思います。

トピ内ID：9390713799

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反論も共感もしない

🙂

ソナタ止まり

2017年07月24日 15:48

私なら「そうなんですかぁ」と肯定するだけにします。Ｂさんに「３男児の母さんも同じ意見よ。」等と言われたくない。言うまでもありませんが、同情してＢさんにＡさんの悪口などは絶対に言わない。

トピ内ID：1580376790

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合わせてばかりじゃもたない

２１美

2017年07月24日 16:44

隣ですし、子供が同じ年ですから、ご主人の言うように平和が一番。とは言っても心にもないことを続けていると感情が爆発して、平和でなくなる可能性があります。ひたすらA母に合わせることは決して賢いことではありません。反論するとヒートアップするというのは実際にあったことなのですか？トピ主さんにはトピ主さんの思いがあるわけで、それをA母に伝えてみるのはいいと思います。なんでも共感してるからA母が「常に正しい」と誤解してるのかもしれないですし。アサーションという言葉は聞いたことがありますか？さわやかな自己表現と訳されている、相手も自分も大切にする表現方法なのですが、そういう方法を学んでみるのも良いかと思います。

トピ内ID：6939681590

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勝手な人だねぇ

🙂

良子

2017年07月24日 16:44

勝手な人だねぇ、あなた。 >Ｂ母が一々謝るのも腹立たしいです。って、Ａに調子を合わせてるくせに、Ｂが謝ると腹立たしいって、よく言うよ。それならあなたがＡに、私はそうは思わないって言えばいいだけでしょ？自分は言えないし、Ｂに大変だねとも言ってあげられないくせに、謝るＢにイライラするってどれだけ勝手なの？Ａに話を合わせている時点であなたもＢを攻撃してるのと同じだから。真っ向から反対しなくても、同調しない受け答えはいろいろありますよ。それをしないで共感を示してるんだから、あなたもＡと同じ立場の人間です。

トピ内ID：9858586761

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合わせるに一票

🙂

バタコさん

2017年07月24日 16:44

傍からみると『些細なこと』でも、親にとっては見捨てておけないことも多々あるもの。あなたはＡ親を『神経質』と言ってるけど、本当にそうでしょうか。躾はその人の育った環境で変わってきます。内容が書かれていないのでなんともいえませんが、親から見て嫌だと思われることをしたなら、それは注意するしかないでしょう。された本人が気にしていなくてもね。Ｂちゃんも、Ａ母から注意されることで色々と学ぶはずですよ。余計なことは言わずに、見守っていたほうが良いと思います。

トピ内ID：0339820298

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わかりますよ！

🙂

オン

2017年07月25日 13:01

些細な悩みだからこそ、こういう場くらいしか吐き出さずモヤモヤするんですよね。全員の気持ちわかりますよ！その神経質で過干渉な親の気持ちもわかります。子供のこととなると、些細なことでも気になるんですよね。後で思うとなぜあれほど悩んだのだろうと不思議なほど。悪くないのに謝る親の気持ちもわかります。相手によっては下手に反発するより謝っておく方が無難なこと多いです。そういう話しても理解してくれなさそうな自分が正しいと思っているような気が強い人が相手なら謝る方が賢いような気もします。めんどくさいですし。無駄な労力使いたくないですし。平和が一番なご主人の言うこともわかります。母親同士がいがみ合ってるなんて教育に良いはずありませんもん。内心はおかしいと思いつつも話を合わせてしまう人の気持ちもわかります。子供が絡むと！！私も職場などではおかしいと思えばすぐ口に出しますけど、子供が絡む保護者間の関係では「その程度で子供同士の事にいちいち大人が口出しするなよ、過干渉だよ！」と思っても面と向かっては言いません。触らぬ神に祟りなし。子供が大きくなっていくにつれ自然に少しずつフェードアウトするのが一番だと思いますよ！せっかく同時期に縁があってご近所で子育てをしているのだから、当たり前に会えば挨拶し、何かあれば助け合って協力し合える親同士でありたいですよね、子供達のためにも。

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