遺産相続の仮定…皆さんならどうしますか？

レス28

（トピ主 3 ）

☁

将来が不安

2010年12月03日 15:57

ひと

アラフォーで、夫婦二人暮し、子供はいません。子供ができないことで、将来のことをいろいろ考えます。

若い頃、遺産相続で喧嘩になったという隣家を見て、嫁に出た娘が遺産をもらうのは図々しいと思っていました。結婚してからも、家を継ぐ兄が相続すればいいと思っていました。
ところが、今までは家族という感じだったのが、兄の結婚後は他人という感じになりました。私のことを見下している気がします。

そして先日、「親の介護はあなたがしてよ」と母に言われました。今後転勤で離れても、丁度私には子供もおらず、自由のきく身ですが…。兄夫婦ではなく私？兄夫婦は車で40分程度の隣の市に住んでいます。兄嫁は一人娘で、母に「向こうは自分の親の世話があるから、あなたも自分の親は看なさい」とのことです。兄嫁は遺産もたくさん貰えそうです。

それなら私は遺産相続を主張したいと思うようになりました。夫が先に亡くなると、これまた遺産は私には半分の権利しかありません。半分は夫の前妻の子供にいきます。私にも子供がいればそんなに不安はないのですが、子供がいない為、老後はどうなるのだろうと心配です。近い親戚である兄とももう疎遠だし、頼る人もなく、お金で世話をしてもらうしかないのではないかと思います。なので私が貰える物はやはり貰っておきたいのです。

ちなみに親の遺産が土地しかありませんが、3千万の価値はあると思います。兄が売ると言えば簡単ですが、退職後、住んでいるマンションを売ってそこに家を建てるかもしれません。
そうなると兄は私に現金で1500万払わないといけないのですが、やはりここまですると普通は喧嘩になったり、遺恨が残りますよね…。
(でも私の死後、結局残った遺産は兄の家にいくと思いますが)

皆さんが私の立場だったら、どうしますか？

(また後で補足させて頂きます)

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法の定めに沿って

nao

2010年12月03日 18:29

私がトピ主さんだったら、法律の通りに遺産相続をすると思います。義務を実行し、権利を主張すると思います。出来るだけのお金を持って（お金は大事）老後を迎え、使って、死後、もしあまったら、相続する人に差し上げてもかまいません。人にはいろいろご事情もあるでしょうけど、法律で解決するというのが私の意見です。

トピ内ID：8808442354

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遺産に頼らない

めんたん

2010年12月03日 18:49

自分の老後資金を遺産に頼ろうとする卑しい心があるからダメなのです。自分の老後資産は自分で作るものです。お子さんがいないならバリバリ働けるでしょう？元気なうちにしっかり働いて自分で老後資金を作りなさい。親の金を自分の金だと思わないことです。

トピ内ID：6861484381

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うちも同じような感じ。

🐤

lilyrose

2010年12月03日 20:08

こんにちは、うちも構成的には同じ感じです。いわく、そう遠くないところに、あまり親しくしていない兄がいる。アラフォー子無し。ちなみに、兄夫婦にも子はいまのところいません。私は夫実家のことにばかり気を取られていて（夫の土地が夫妹と共有というめんどくさい形態）私の実家のことはほとんど考えていませんが、毒親認定していますので老後は看ない予定です（父には性的虐待を受けたことがあり許せません）父母は十分蓄えがあるはずなので、介護費用の援助もいらないものとみなしています。遺産を当てにした暮らしはしていませんが、現在は一子相伝ではありませんから法律通りいただく予定です。兄がお墓を継ぐものとして多少多めに持っていってくれてもいいとは思いつつ、「お墓もらえていいなあ」という思いもあります。今後一人っ子も増えることですし、こういった問題は増えてきますよね。これはもし介護状態になったときに実子同士で話し合ってプロの手を借りるしかないと思います。夫を遠隔地に残して泊り込みで看るなんてことまで、私は絶対にしません。

トピ内ID：7852338046

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親の遺産はアテにしない

夜

2010年12月03日 20:08

親の老後は実子がみるのは当然だと思いますし、介護に不参加でも親が息子にも遺産を遺したいと考えているのなら、それは息子さんの権利だと思います。さて親ごさんの老後ですが、老齢になると何が起こるか分かりません。今は元気でも病気や寝たきりになったり、その度お金がかかります。私の祖父は癌になりしばらく入院、そのまま亡くなるまで治療費や入院代で一千万円はかかったそうです。また、認知症になった場合、トピ主さんだけでは対応できないと施設という選択も出てきてまたお金がかかります。費用捻出のため家土地を売る場合も出てきます。なので、今から三千万の行方を思い描くのは早計では。それは基本的に、ご両親の老後のための財産なので。それよりは、自分の老後のためにも、旦那さんに充実した額の保険をかけるとか(月々受け取れるタイプなど)、ご自分の仕事をずっと続けて厚生年金を確保する、貯蓄をする方に目を向けたほうがいいと思います。あくまでも親の老後は恩返しできるチャンス。それはもう大変ですが。でも遺産のことはとりあえず置いておく。日々介護していれば、いざというときもしっかりお兄さんに要求ができると思いますよ。

トピ内ID：9059081222

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きちんと関係者を集めて

TOMO

2010年12月03日 21:08

親の老後の介護をどうするか決め、それに応じた遺産分割を決めて公正証書遺言を作成しておく。親が健康で頭もしっかりしている間にやっておくのが吉。

トピ内ID：7328229742

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私も思うようになりました

よしこ

2010年12月03日 22:50

田舎なので現金ではない遺産があります。田畑、山、家、土地今までは弟が跡を継ぐから私は貰うつもりはありませんでした。しかし最近…。困った時は私。可愛がる（甘やかす）のは弟。結婚して３０過ぎて「可愛がるのは弟」と言う言い方はおかしいですが、弟には好き放題させその間接的な迷惑を私が被るとわかっていても注意しません。というかその手助けをします。と言う事で私は遺産はきちんと法的に分割して貰おうと思っています。正直いりませんが腹が立つので。貰う権利があるものは貰ったらいいと思いますよ。でもそれに頼っていると揉めて長引いた時に困ると思います。

トピ内ID：7514526151

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半分相続は当たり前

🙂

みかん

2010年12月03日 22:50

介護はトピ主さんがするんでしょう？ならば、譲る必要がどこにありますか。譲ってもいいな、と思えるのは兄嫁が介護してくれたならかな。今は平等ですからね。

トピ内ID：2663610986

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法定相続人としての権利

😍

パイン

2010年12月03日 22:50

綺麗ごとで済まされないのが遺産相続。私もこの事に直面するまでは、「醜いなぁ～そんな微々たるお金のために骨肉の争いを・・」と思っていました。でも、兄弟というものは配偶者がしゃしゃり出てきたりするのが現実。しっかり法律に乗っ取って恨みっこなしに分けた方がベスト。放棄しても後で後悔したという話をよく聞きます。別に親のお金をあてにするのではく、親が亡くなれば法定相続人として正当な権利なのです。私は放棄しませんし、一生働き続けます。

トピ内ID：2385434334

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続きです

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将来が不安トピ主

2010年12月03日 22:50

ちなみに親は贅沢ができない年金暮らしです。年金まで収入が無かった時期、私が100万貸しており、それは相殺するまで生活費を入れないことで返してもらっていました。結婚したので全部返してもらっていませんが、もう返してもらおうとは思っていません。私の結婚に乗じて畳を新しくしたいと言うので、私が畳代も20万出しています。一方、兄は確かに生活費を援助しており、私が「貸す」ことをケチと言ったようです。ですが兄は公務員で、外車に乗り、仕事のスーツ、コートはポールスミスという贅沢ができる年収(私の倍はある)だったのです。私はいつ仕事が無くなるかもしれない民間の安月給で、結婚できなければこのまま自分の力で生活する必要がありました。何千万の退職金がある公務員には将来の為の貯蓄は深刻なことではないのでしょうが、私は将来に備える必要がありました。そして兄は結婚後、援助を打ち切ったらしく親は更にギリギリの暮らしのようです。私は、兄が土地を相続するのなら、援助を続けるべきだと思いました。兄嫁も働いていますし(妊娠したので辞めるかもしれませんが)２人で年収1000万はあると思います。

トピ内ID：9807460929

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続きです

☁

将来が心配トピ主

2010年12月03日 23:15

自分は贅沢な暮らしをして、親は欲しい物も買えない生活。なんだか親が可哀想になりました。夫には実家を援助しては駄目だと言われていますが、夫のお金ではなく、私の貯金をまた貸しても良いと言う気持ちになっています。いずれ遺産が分けてもらえるのであれば、あげたのではなく貸したということで多めにみてくれるでしょう。兄が全部遺産をもらう気なら、親の面倒をきちんとみるべきだと思いますし、それならそれで私も遺産放棄する気になるかもしれません。ですが先日母に「親の介護はあなたがするのよ。兄嫁は自分の親をみるんだから」と言われました。今後確実に転勤で離れますが、子供がいないので確かに自由はききます。親にとって私は都合が良い娘なのです。遺産放棄したくないと考え出したのは、いろいろな事情が絡み合っています。ちなみに母は兄が大好きですし、跡取りということで、この案には反対でしょう。母の友達は、妹の立場でありながら(兄がいる)、最後まで親の面倒をみた為、ほとんどの財産は母親から生前贈与でお金を受け取っていたようですが、うちは財産は土地のみですから難しい問題です。

トピ内ID：9807460929

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寄与分

muu

2010年12月04日 10:25

長年に渡って親の介護をした場合など、その親の遺産について寄与分の取得が認められます。短期の介護や親が急死した場合などは駄目です。今後の様子を見て、実際に親を引き取り介護が長期に及んできた時点で判断してはどうでしょうか。法定相続分プラス寄与分がもらえます。もう一つの方法は、親に遺言してもらうことです。実際に同居、介護して、あなたには世話になったので元住んでいた家と土地をあなたに相続させるという遺言を公正証書などでしてもらいます。そして親の死後、直ちに不動産登記してしまうと、お兄さんは勝手にその土地に自宅を建てられなくなります。そこから遺産分割の話し合いになりますが、精神的に有利に話を進めることができます。いくら親が遺言してくれても、本当に全部もらえるというのではなく、お兄さんの取り分もあるのだということをお忘れなく。

トピ内ID：7951808000

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はっきり言います

匿名

2010年12月04日 11:34

やっぱり介護や面倒をみるとなると実費もかかります。私なら遺産を多めにくれるようにはっきりいいます。逆に面倒を見ないのが前提で他の兄弟が見るなら譲歩はします。話し難いかもしれませんが、親御さんが健在なうちに話し合っておくべきですね。

トピ内ID：1265266119

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このトピ勉強になります

まみ

2010年12月04日 11:34

裁判なんて、他人事と思っていましたが、とんでもないですね…。誠に失礼かもしれませんが、三千万円じゃ少ないなあと思いました…。介護の運転資金(施設費用)、葬式代、弁護士、税理士、相続後の登記の費用もばかになりませんしね。あ、ひとつ最近学んだお知恵を…。成年後見人が決まる前に立て替えた入院費などの経費は、領収書より、自分の通帳から直接病院へ振り込んだ方が、証拠としては確実みたいですよ。細かいことですが、大切なことと思います。

トピ内ID：2875564277

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お兄さんの職業は抜き

まつ

2010年12月04日 12:35

まずはお兄さんの職業は抜きにして考えたほうがいいです。世間には公務員て沢山給料貰っているように思われますが実際は安月給です。退職金はありますが、この先額はどんどん減ります、確実に。また退職金のために毎月多額の控除も給料から差し引かれています。控除は退職金のためだけではないですが。よって総支給額に比べて手取りはめちゃめちゃ少ないです。リッチな暮らしは到底できません。公務員＝質素な暮らしです。なのでとりあえず公務員のことは頭から外しましょう！介護についてはしっかり考えておいたほうがいいです。それだけ価値のある土地なら土地を継ぐものが介護もメインで頑張るべきだと思います。もし主さんがメインで介護をするなら土地は主さんが継ぎお兄さんは相続放棄かな？しかしながらメインで介護をするのは主さんには無理かな？と思います。介護をメインでしたらどうやって生活費を工面するのでしょう？

トピ内ID：1438298053

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きちんとしておいた方が

ハナコ

2010年12月04日 12:35

トピ主さんに子供さんがいなくてもトピ主さんのお母さんの遺産相続の権利はお兄さんと同じだけあります。介護を引き受けるのならこのさいきちんとお母さんに相続について公正証書で遺言状を作って頂きましょう。もちろん、お兄さんにも話に入って頂いて。ご主人さまのご両親の遺産はご主人さまとその兄弟に平等に権利があります。子供がいないことでややこしくなるのはトピ主さんのご主人さまの遺産を相続する時です。子供がいないと遺産は配偶者であるトピ主さんとご主人さまの兄弟、もし兄弟が亡くなられていたらその甥姪、前妻がいたのならその子供に権利が発生。遺産相続は揉めやすいものですから早めにきちんと決めておかれることをおすすめします。

トピ内ID：7849399081

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単に、兄と同じくらい私も大事にしてよ！って感じ？

うさぎ

2010年12月04日 14:03

続き読みました。何だか、お母様から「溺愛され、遺産もすべてもらう高収入の兄」に対して「親に援助しても感謝が薄く、遺産ももらえず介護だけ負わされる自分」が切ないって感じているのかなあと思いました。ご両親への援助についても書かれていますが、他トピでも長男を溺愛して娘に老後の世話だけを負わせようとする親は多いみたいですね。なんだかトピ主様も「遺産がほしい」っていうより「兄と同じくらい愛してほしい」って訴えているのかな。多分お母様が「兄嫁は当てにならないから、介護はお願いね。遺産は兄妹で平等に分けるようにしておくから」と言ってくれれば、トピ主様も「必要経費は遺産から出すけど、遺産狙いで介護をするわけじゃない」って気持ちよく面倒見れそうな気がします。お母様、トピ主様が優しいから甘えているんですよ。はっきりきっぱり「我が家は老後のために共働きでお金を貯めたいの。全部、私のお金で介護の費用は賄えないから」とお母様にもお兄様にも釘をさしておきましょう。介護って意外とお金がかかります。今は親に仕送りはしない方がよいですよ。貯金をしておいて、いざという時に使いましょう。

トピ内ID：8495270461

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今のうちに土地を現金に換えればいいのでは？

ぽぽ

2010年12月04日 14:03

そんなに遺産が心配なら今のうちに土地を現金化するようにお母さんに頼んだらどうですか？そうすればお兄さんとも分けやすいですし、介護の費用もそこから出してもらえばいいわけですし。お母さんに面倒みるんだから現金化しておいてよと言えばいいと思います。

トピ内ID：6861484381

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もし、私ならば…

🎶

しとらす

2010年12月04日 17:03

もし、というよりも、現在の実際の状況です。親には『私も姉妹も、ばっちり介護できます！なんて事は言えない。だから、もし要介護３だの４だのになれば自分の財産を使って介護支援サービスを受けてね。私たちは私たちの出来る範囲内の事をします』と話しています。介護士・看護師の２４時間常駐施設に入居なら、それこそマンション一つ購入する金額ですから。親が短期入院後、ポックリ逝くかどうかなんて分かりません。ご近所にも親戚にも、１０年近く介護なさっていた方もいらっしゃいます。というわけで、価値のある土地があるのなら先ずは介護資金を考えますね。遺産は、あくまでも亡くなった後の話。

トピ内ID：0086222491

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生きてるうちにできることに目を向けては？

むささび

2010年12月04日 22:57

遺産…というより、最期に親の気持ちがわかるだろう、きっときっと…と思って、それに押しつぶされてしまったケースを見てきました。結局…自分と家族の思い出は自分だけのものだし、過去を何で埋めようとしてもダメなんですよね…。みなさんがおっしゃるように、今のうちに（遺産ではなくて何をお母様のためにできるかの）話合いはできませんか。参考までに「成年後見制度完全マニュアル」http://www.seinen-kouken.net/というサイトを貼っておきます。任意後見という生きているうちにある程度のことを決めておく制度もありますし、財産管理の契約についても載っています（デメリットもあります。あらかじめ法律相談を受けることをお勧めします）。また、扶養の問題は難しくて、「寄与分とかいうのがあるじゃない」と仮に思ったとしても、実際は難しいと聞いています。扶養請求調停という非公開の手続もありますので（裁判所のサイト）http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_11.html参考にしてみてください（確執が決定的になることもありますが…）

トピ内ID：2096490750

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皆様のレス、読ませて頂きました

☁

将来が不安トピ主

2010年12月05日 12:54

皆様もいろいろシビアに考えられておられるようですね。親の遺産をあてにするつもりはありませんが、兄が全部貰うのは不公平だと思いました。土地も安く見積もっています。そこに今親が住んでいるので売れませんが。家はもう財産価値が低いと思うので財産に含んでおらず、他に土地があると思われたかもしれません。仮定の話で恐縮です。将来のことはわからないので、順番に行けば…と言うことで。私の方が病気や事故で先に亡くなることだってありえますし。介護資金もたくさんお金がかかるんですね。介護資金を兄が負担するのなら、私は財産放棄するでしょうし。良い施設に入ったらマンションが買える程度ですよね。それなんです。私の親はお金が無くても、いざとなったら子供が2人いるのでどうにかしてくれます。寧ろ、子供のいない私が1人残されて、そういう施設にお世話になるかもしれません。私の老後はいざとなったらお金しかないのです。今、子供のいない夫婦は多いですが、老後はどうなるのでしょう？独身の方も同じだと思いますが。まだまだ、皆様のいろいろなご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9807460929

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弁護士に相談を…

🐱

すっぽん

2010年12月05日 12:54

一応民法では遺留分といい何人であっても侵害されない分と言うのがありますあらかじめご両親には遺言という方法で作成しておいた方が確実かもしれませんが詳しいことは弁護士さんに相談するのもよいかと思います遺言は公証役場に行けば作成できます

トピ内ID：8690888663

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答えが出ていますよね

kiki

2010年12月05日 12:54

『私の死後、結局残った遺産は兄の家にいくと思いますが』「だからお兄さん、母の面倒はあなたが看て」と言えばいいと思います。「母の介護や介助はしません、そのかわり相続権の主張もしません」と言えば済むと思いますが…。親の面倒は親と話すことも大事かもしれませんが、子供同士で話すことはもっと大事かと思います。向こうは向こうの親の面倒を看ることで大変そうでしたら、「それならこっちの財産は私で使い切る」と言えばいいのではないでしょうか。言えませんか？もし言えないのでしたら何か理由がありませんか？大変失礼な言い方になるかもしれませんが、トピ主さんはご自身の物差しで物事を判断されているように感じます。よってお兄様ともっと話し合いをされてもいいかと思います。話し合うことによって新たな発見というか、こういう考え方もあるのかという気づきがあるかもしれません。もちろん「母からこう言われた」という必要もあると思います。ぜひお母様抜きで、お兄様と話し合ってください。

トピ内ID：2529208346

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お母様の財産

まさみ

2010年12月05日 16:18

お母様の財産は、今はトピ主さんはどうすることもできなき気がします。遺言書を書いて！とか、介護させるなら、財産よこせ！とか、簡単に言えませんよね。デリケートな問題です。お母様は何歳ですか？公正証書を作るだけの体力・気力・力量はありますか？ないなら、話しを流すのが得策です。人の寿命はわかりません。お母様が財産はやらないけど、介護してねと言っていることが非常に問題です。裁判をする覚悟で自己防衛策を練りましょう。最悪介護をしないという覚悟もあるんじゃないですか？(子供の義務はきょうだいで平等のはずです。平等を追求すると、労力かお金にいきつきます。そこできょうだい間で話し合いがうまくいかなければ、戦うしかありませんね。その為の家庭裁判所ですよ。

トピ内ID：2875564277

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リバースモーゲージ

TAMRA

2010年12月05日 16:18

土地家屋を担保にして、お金を生きているうちに借りる。これをしてはどうですか？何もお兄さんやトピ主さんが今お金を出して、遺産がどうこうと考えなくても… ご両親の資産ですからご両親が今使うのがよいと思います。遺産を残す前提で考えないで、使いきればよいではないですか。施設に入らずに、自宅での介護にしても介護料もかかります。トピ主さんとお兄さんで介護をするのならそれもいいですし、外注するなら、ご両親が払い、足らない分はお兄さんと負担するしかないのではないですか。トピ主さんが、自ら介護をするのなら、お兄さんには金銭的な援助をして貰うとかお互いに話をすればよいです。（お義姉さんは関係ないです。あくまでお兄さん。）ご両親のお金はご両親が使いましょう。もし、それでも遺産が残れば法律に従いましょう。その時、相続人の職業や世帯収入は関係ありません。

トピ内ID：9249869128

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レス拝見しました

まみ

2010年12月05日 17:29

子供がいても、介護を期待できない時代です。超高齢化社会の問題は、トピ主様だけの問題ではありません。私には子供がいますが、介護だけはさせたくありません。しかし、自分が母が老いていく姿をみる度に、誰が決めることでもないという気がしています。母も私と同じ気持ち「だった」と信じたいですが、本音はわかりません。認知症になったら、もう本当のところはうやむやです。結局は、親が決めるのではなく、子供の状況と親の経済力が現実を決める。そして多少は国がヘルプしてくれる…かな…？といった感触です。やはり健康なうちから、介護して！というお母様の気持ちが私には想像しにくいです。毒親とまで言いませんが、親は子に依存したくて甘えた発言→でも子供だって不安！兄よズルイ！」といったところでしょうか…。相続時ではなく、介護がはじまる前から、揉める家庭が普通になるかもしれない予感がします。

トピ内ID：2875564277

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遺産はあてにしてはいけないけど

ふみ

2010年12月06日 12:58

親の遺産をあてにした生活はしてはいけないけど親の面倒は娘　遺産は息子　そんな馬鹿な話ないですよ～トピさんがもし親御さんの介護するのであれば半分貰える権利があるのだから　当然貰ったら良いのです。

トピ内ID：9975056062

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子供のいない夫婦

muu

2010年12月07日 10:51

私の知る子供のいない夫婦は、たいてい男の子を養子にもらっています。単身女性でも男の子を養子にもらっている人を知っています。その養子は、みな結婚していて子供がいます。つまり、養子とその嫁およびその子供達を家族にしているのです。養子をもらう意図は老後の面倒を看てもらうことなのでしょう。ところが、その養子をもらった本人達は高齢になっても元気でなかなか介護が必要なところまで行かないんです。公正証書の作成について、難しく考えている人がいますが、これは簡単です。本人が証人（たいてい司法書士や弁護士がなります）と共に公証役場へ行き、公証人の読み上げることに「はい」とか「いいえ」とか答えるだけで、あとで公正証書が作成され届きます。公証人の読み上げる内容は、予め司法書士や弁護士が作成したものです。公証役場へ行けない場合は、病院などへ公証人と証人を呼ぶことが出来ると思います。裁判所を利用するのは、なかなか大変です。遺産分割などでは弁護士にごっそり手数料を遺産から取られます。本人で調停や審判をやるには何回も裁判所へ足を運ばなければなりません。

トピ内ID：7951808000

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遺言書のハードル

まみ

2010年12月07日 17:28

まだまだ遺言書は一般的に難しいと思います。弁護士・司法書士をハローページで簡単に探すことが、正解なのかどうかも素人にはわかりません。手数料もそれなりにかかります。そういうことにうとい人は一生うといです。最近、本屋に「遺言書キット」をよく見かけます。簡単にお母様に手渡せますか？私にはできません。やはり遺言書が残せるのは「それなりに力量がある人」でしょうね。それがお母様にないなら、あきらめるしかないでしょう…。

トピ内ID：2875564277

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