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同居で介護している人が求める手助けとは

レス40
（トピ主 3 ）
🙂
みっしー
ひと
親と同居して介護をされている方、兄弟に対し具体的にどのような支援を求めますか？

私の母は舅を自宅で介護しました。祖父が亡くなってもう20年経ちますが、最近母がポツリと父の兄弟が介護を手伝ってくれなかった事に対する愚痴を口にしました。

祖父は認知症がまだらに出ている状態で、徘徊はしないが時折おかしな言動がありました。食事、トイレ、お風呂は自力でできるが、調子の悪い時はトイレの失敗もあったようです。付きっきりになる必要はないが、完全に目を離せる訳では無い状態でしょうか。

父には姉（電車で一時間ほど）と弟（新幹線含めて3時間ほど）がいます。

伯母は電話や折々の贈り物を祖父にしていたようです。
叔父はごくまれに贈り物を送ってきていたようですが、あまりアクションはありませんでした。
金銭的な部分は分かりません。

また父は全て丸投げで、当時学生だった私と兄も積極的に手伝っていたわけではありません（薬や食事を出す程度）。これについては私達も反省していますが、母の不満は父の兄弟に向いているようでした。

叔父伯母が具体的に何をし、何をしなかったのかは分かりません。
何をしたとしても母の不満はあったかもしれません。


さて、そこで同居で介護されている方にお伺いしたいのですが、兄弟（義兄弟）に具体的にどういう形で介護に参加してほしいですか？
特に親が外出できない状態の場合についてお伺いしたいです（祖父がそうだったので）。

私も遠からず介護問題に直面するだろうし、私や夫の兄弟がどう対処するか分かりません。施設に入れられればいいですが、すぐに入れるとも限りません。

自分が看る側、兄弟に看てもらう側になった時に何をすればいいのか、何を求めればいいのだろう、叔父伯母は何をすれば良かったのだろうと思いましたのでお伺いいたします。

トピ内ID：7496882842

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贈物は要らない

💔
sora
例えば夏休みに１週間か１０日くらい代わって欲しいです。 その間に旅行とかいけてリフレッシュ出来ますから。 贈物や現金って、送ればそれで済んだと思われているようで 意外と嫌なものだったです。 もちろん遠い親戚からの季節の贈り物は嬉しいですが、兄弟からのそれは 嬉しくなかったですね。 そんなことより　週末２日でいいから代わって欲しい。 自分の時間が欲しかったです。 特に認知症の場合は暴言を吐かれ続けていると、相手が病気だとわかっていてもだんだん苦しくなってきます。 かといってそれを相談しても実際に看てない人には実感として伝わらず 病気なんだから我慢しなさいとか言われると気持ちの持って生きようが無かったｄすね。 とにかく兄弟の時間を少し私に分けてほしかったです。

トピ内ID：5187666558

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月に数日でいいから

041
綿菓子
一ヶ月に数日でいいから、まるまる預かって欲しかったなー。 夜、何も気にせずぐっすり眠りたかったし たまには朝寝坊もしたかった。 今日はうちが連れて行くよーと言って、昼前に連れ出して夕方早々に帰されると いや！そうじゃないねん！と思ってました。 それでも、手伝ってるつもりなのでしょうけどね。 わたしは、昼間よりも夜預かって欲しかったです。

トピ内ID：0188166893

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ごめんなさい

041
かく
私は同居ではありませんが、そうなった場合 お嫁さんが、介護してくれるなら、週に半分は、私がみるから、お嫁さんは、働いて下さいと言いますね。反対でもそうです。贈り物なんてそれで、親孝行なんて バカにしてますよ。あと、お母さん 一番恨むのはお父さんだと思うよ。話合いもしてくれなかったんでしょうよ。私なら 離婚するね 介護中に あなたのお母さんすごく立派です。大事にしてあげて

トピ内ID：5910568183

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親族がお金を出し合い施設に預ける

🙂
ららら
結局同居しないとできないものでしょう。 たまに来ても意味無いでしょう。 介護を必要とする人、もしくは病人と同居したら遺棄出来ないので同居人が看るか、施設や病院に預けるか何かしらの保護責任を負います。 また別に扶養義務は親族にありその内容は介護をするものと明記はされず助け合うものという定義です。すなわち介護の義務というなら親族です。 扶養義務の相互扶助は親族で順序的に同居親族が、その嫁さんは同じく同居人である保護責任者、夫は日常仕事でいません、よって奥さんが担うことに。 親戚が何もしないのはこの２点をうまく利用しているのです。 親族は何をすべきか、 本来親族が看るものなのでお金を出し合い施設に預けるのが一番の助けでしょう。

トピ内ID：4083844319

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介護中

🙂
jvgu
何をしてほしいかは、それぞれに 異なると思います。 贈り物をしてくださるのでしたら 親にでもありがたいですが 心が狭くなってしまう私は たまには、介護している人あてにも 気遣いがあると嬉しいです。 皆で頂くことには変わりはないのですけど 気持ちの問題でしょうか・・ 果物等々・・ 数日手伝って頂けるのでしたら 日中、出かけても代わりが務まるように オムツ替え、着替え、食事の介助など お願いしたいです。 映画を観に行ったりして気分転換を したいです。 病院への付き添いもお願いできれば 助かります。 日頃、どこの病院にかかっているのか などもわかっていてほしいです。

トピ内ID：0965939083

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今週は私が泊まり込むから

041
まか
お母様はご実家だの旅行だのリフレッシュしてきて っていうのじゃないかな？

トピ内ID：7238357653

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相続は遠慮してほしい

🙂
はーこ
私の母も祖父母の介護を一手に担っていました。母は未亡人で、独身の妹がいて、二人で交替で介護してました。他には姉と弟が遠方にいました。 祖父母は独身の娘を心配して、全財産を叔母に相続させました。ところが祖父母が相次いで亡くなった翌年、叔母が癌でたおれたのです。 母の弟の嫁は「家のことはまかせて。病院に着いていて」と言い、母は病院に泊まり込んでいました。そのわずか1週間くらいで、弟の嫁は家中にあった着物や宝石や通帳など金目のものをもって帰ったのです。 叔母はすぐに亡くなり、残された家をどうするか、話し合いになりました。母は家を売られたら住むところもないのに、母の姉は家を売って相続分をもらいたいと言いました。資産家の夫を持って、金銭的に不自由がなかったにもかかわらず。 母の実家は売られて、私と一緒に住むことになりました。共働きだったので夫も大賛成でした。 母の姉はいい死に方しませんでしたね。子も孫ももうこの世にいません。 母は今も元気でひ孫も3人いて、来月私の子どもの結婚式に出ます。

トピ内ID：2539154564

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やって当然という態度がイラつく

041
介護してました
物理的に遠いのはわかっているから、実際にここに来ておむつ替えろとはまったく思ってない。 主介護者は一人にした方が、ケアマネとのやり取りも混乱しなくていい。 でもさ、だからって、同居してるあんたたちがやって当然でしょ？私たちこんなに遠いのよ？ って顔されるとムカつくんだよね。 誰の親だと思ってんの？なんで他人に介護させといて平気なの？ 嫁？紙切れ一枚で他人にいつでも戻れるけど？ 法律上も嫁に介護義務はないんですけど？って感じ。 折々の贈り物を祖父にしたからって何？ 実の親にあれこれやるのは当然でしょ？ しかもそういうレアキャラに限って、感謝されるんだよね。 誰が毎日の細々したことやってると思ってんの。 むしろお嫁さんに押し付けてごめんなさいね、って、嫁に贈り物を持って来いよって思う。 遺産が欲しいわけじゃない、生活が苦しいなら仕送りも要らない。 ただ、いつも有難うって言って欲しい。 介護するのを当たり前だと思わないで欲しい。 体調は大丈夫？って聞く相手は、介護される人じゃなくて、する人にも聞いて欲しい。 それだけで頑張れるもんだよ。 ただ、それがない人が多いから、介護者は苦しんでる。

トピ内ID：7569622018

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お休み

🐤
ままれもん
　要するに、とぴ主さん父兄弟は自分の父親の介護を兄嫁がしていたのに手助けがなかったということですね。 　お父様への愚痴がないということなら、お父様はお母様に配慮されていたのでしょうね。 　何も手が出せない場合はお金。それでデイケアやショートステイを利用して介護している人が自由にできる時間を作ることだと思います。 　手が出せるなら、出来れば介護を交代する。 　間違っても手を出さずに口だけ出すのはダメ。でしょうか。

トピ内ID：4488466231

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大事なのは奉仕が報われることだと思います。

041
古女房
私が看る側でした。 同居の義母を看取りました。 認知症は軽かったのですが、骨折が原因でほぼ寝たきりでした。 助かったな～と思ったのは、決められた日時で全面的に開放される日があったこと。 夫の姉がパートのシフトを変更して、日曜の9時から月曜の18時までは看てくれていました。 不器用な夫が頑張れば土曜日も任せられる。 １年の介護期間中、一度だけですけど２泊３日の旅行にも行けました。 報われたな～と思ったのは夫一族からキチンとした形で感謝の言葉を頂いたこと。 お通夜の後で親戚だけで思いで話をしている時、夫がちょっとみんな聞いてくれって言い出しました。 居住まいを正した夫が 「古女房のおかげでお袋も幸せな晩年だったと思う。本当にありがとうございました」 そう言って手をついて深々と頭を下げてくれました。 大叔父たちも「そうだな。その通りだな。本当にありがとう」といいつつ次々と正座に三つ指でお礼を言ってくれました。 ああ、頑張ってお世話した甲斐があったなと思いました。 遺産相続の時に私への配慮があったのも嬉しい誤算でした。 おかげでお小遣いがたっぷりです。

トピ内ID：7840185835

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介護者は負担が大きいです。

041
adagio
私の経験から言いますと （１）理解 （２）金銭支援 （３）時間の支援 大きく分ければこの三つになろうかと思う。 （１）理解とは 　（ア）非介護者の現状把握、今後の見通し 　（イ）どんな介護が必要なのか 　（ウ）介護者の負担は？ （２）金銭支援とは 　（ア）介護者の負担を考慮し、各家庭の経済状況を 　　　　鑑みてそこから導き出された負担割合が望ましい。 （３）時間の支援とは 　（ア）介護者の肉体的負担は勿論精神的な負担も無視できません 　　　　義理家族、実両親問わず、介護者一人に負担をさせると、 　　　　心身共に病気になる事が多いのが現状です、そこで介護者の 　　　　負担を軽減させるため介護を交代し温泉にでも行ってもらい 　　　　少しでも休んで貰うことが必要です。 　　　　 　　　　特に介護者がうつ病になる可能性が高い 　　　　要は介護をしている状態から介護者を遠ざける必要があると 　　　　いう事です 　　　　 長年自宅介護をしていると、実際介護をしていなくても頭から介護のことが 離れなくなります、こう言う状態になると要注意です

トピ内ID：2821848023

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文句を言わない

041
ne2kai
それに尽きると思います。 あとは、とにかく感謝して、介護者の苦労をねぎらい、介護してくれている事を評価する。 加えて、もし介護される側が嫌がって、デイサービスやショートステイ等の介護サービスが利用出来ずにいるなら説得する。 そして、「もう在宅は無理なので施設に入れる」と言われても、自分で引き取る気が無いなら賛成する。もし金銭的に余裕があるなら費用負担を申し出る。 最後に、介護されていた身内が亡くなったら、介護者に心からの感謝を。 それが無理でも、最低限の仁義として文句は言わない。 そして出来れば、相続の時には介護してくれた事を考慮する。

トピ内ID：1077090584

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順番で引き取って世話

041
hana
たまにきて見て帰って行くだけでは正直「手伝ってます」ポーズとしか思えない。 帰られた後、夜も寝られず介護するのは変わりませんし、夜ゆっくり熟睡したいものです。 ちょっとの外出でも家に居ると思うと２４時間心が晴れることがないんです。「早く帰らなきゃ・・」とかえってストレスにもなり、せわしいのも変わらない。 手助けしてくれるなら、やるなら引き取ってもらって交代で順番こで介護してほしい。

トピ内ID：7790144326

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わが家のケース

041
フルムーン
私が単身で母を介護しています。兄弟は一人、遠方です。母はデイサービスとショートを使っているので、「外出できない状態」ではありません。なので現在のわが家のケースは、トピ主様の参考にはならないかもしれませんが。 弟は一切介護にはタッチしていません。金銭面での援助も受けていません。両親にはそこそこの年金と資産があるので、介護費用もそこから捻出して、残った資産は私がすべて相続することになっています。 弟には愚痴を聞いてもらっています。仕事がたいへん忙しい人なので、話を聞いてもらうだけで満足しています。今、母の介護費用が月６～７万。欲を言えば、半分くらい出してもらいたいな～ということくらいです。

トピ内ID：1415891752

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その人によって違うから直接聞いて欲しい

🙂
りりり
３８歳で小学生の子供３人と、夫と姑８１歳（要介護１）の６人家族です。 夫には姉と弟がいますが、全く介護には手助けしてくれません。 希望は　「いつも私たちの母を介護してくれてありがとう」の感謝の言葉と共に 現金それぞれから毎月１万円でももらえたら嬉しいですね。 そういう気遣いがあれば介護も頑張れます。 他には 「年に１度は１週間くらい母を観てるから家族５人で旅行でも行っておいで」なんて言われたら 日ごろ家に篭って介護しているのですごく嬉しいですね。 それが無理なら感謝の手紙と共に私宛のお菓子とか贈ってもらえても嬉しい。 なんか書いてて悲しくなってきました。 どんだけ思いやりのない人たちなんでしょうね。 もし仮に私の母親を兄弟のお嫁さんが介護してくれていたとしたら、 自分でできるだけのサポートと感謝を伝えたいですね。 お金が出せるならお金、 お金が無理なら週末だけ預かる。 それも無理なら電話で感謝を伝える。 夫の兄弟の異常さがあらためて分かりました。

トピ内ID：0075091025

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ケースバイケースだけれど

🙂
鳩ぽっぽ
時々の贈り物程度なら不服かも。 では金銭的になら、いくらくらいが妥当でしょうね？ 介護の程度にもよりますが数万円や10万円くらいでは足りないかも。 やはり同じように同居し、同じように日々の介護を体感してもらわないと不公平感は拭えない。 私も今後自分の親の介護に直面するでしょう。姉と同等に分担できればいいですが、難しいでしょう。 親にどの程度貯金があり、施設に入れるのか、もし入れなかったら子どもである私と姉で負担することになるのか、施設に入らなくとも引き取って世話するのか、じゃあ誰が？と不安がいっぱいです。

トピ内ID：2862082936

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いい人がいます

😉
まな
経験者は語るです。お母さんに聞いてみて下さい。

トピ内ID：7762858294

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替わってください

🙂
teto
即座に替わってあげてください。 同居介護をしている人に他に望みはありません。 今すぐ、誰か替わってください。 それだけです。

トピ内ID：6560972489

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預かってください

🙂
長男同居嫁
寝たきりでないなら預かってください。 家事支援に来てくれても気を使うし、「○○どこにあるの？」「××どうすればいい？」とか聞きに来られると結局家にいなきゃならないし一緒に動かなきゃならない。 お金を渡してくれるのもいいけど、お金は働いてくれない。 デイサービスやショートステイというサービスがなぜあるか考えてみてください。 預かってくれるのが一番ありがたいからです。 ただ、核家族の人は預かりたがらないんだろうなとあきらめてますが。

トピ内ID：6069899607

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辛いのは、孤立無援と感じる事

🙂
同居長男嫁
義父母はまだ本格的な介護ではありませんが、自力では外出できないので通院の付添いが頻繁に必要です。 以前、２人別々に入院した時は、洗濯等の為の病院通いが大変でした。 少し離れた所に夫の姉がいますが、とても気遣いのある人です。 義父母の入院時は、仕事もあるのに週に一度は必ず来て、色々助けてくれました。 週一で必ず来ると判っていたので、こちらも頼みたい事など考えて、当てにする事ができました。 今も義姉は月に一度位来て、親を外食などに連れ出してくれます。 私達は中々そこまで手が回らないのでとても有難いし、親も喜びます。 その時に、いつもさりげなくお土産をくれるのですが、気遣いが伝わり、とても嬉しく感じます。 年寄りは子供のような所があり、 「娘がいて本当に良かった。食事に連れて行ってくれるもの」 と何度か言われて悲しく思いましたが、それを聞いた義姉が、 「食事に連れて行くより、病院に連れて行く方が大変だよ」 と言ってくれたようで、今は言わなくなりました。 嫁いだ義姉なので期待はしていないつもりですが、気遣いを行動に現してくれるのがとても嬉しいです。

トピ内ID：6550134294

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２０年前という事の重み

041
ひねもす
介護サービスのなかった時代です。 おひとりで大変だっただろう、と思いました。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：6663810867

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私は金銭的な援助かな

041
グリコ
自宅で介護をするか、施設に入所させるかで違うと思いますが、前者なら贈り物などではなく、時々来て世話をする。後者なら金銭的援助だと思います。 パーキンソン病の義母と同居中です。義父は他界してます。夫の姉(独身)が県外にいます。 今は身の回りの事は自分で出来ますが、薬が切れているときはトイレにも間に合わないし、腰も曲がってきて歩行も危ないです。実際、よく転びます。言動も時々おかしいので、認知が始まってきているのだと思います。自力で起き上がれなくなったり歩けなくなった場合、夫はすぐ入院させるといっていますが、問題は入院費やおむつ代です。義母は国民年金なので年金の額がとても少ないのです。これから子供も生まれるし(私達に)、義母の年金で賄いきれない部分を私達で補てんするのは無理なので、金銭的に余裕のある義姉に補てんしてもらうしかありません。 夫は難色を示すと思いますが、入院しても着替えを持っていったり面倒を看るのはこちらです。自分の親なんだし、こちらに丸投げしている以上それくらいはして当然だと思っています。嫁は所詮他人です。お母様も同じ気持ちだったのではないでしょうか。

トピ内ID：6681284887

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モーリン

🙂
モーリン
私が今、お母様の立場です。昔は長男嫁が介護をするという風潮がありましたので、介護している人が自分だけではなかったからまだよかったけど、今の時代、こんなことしているのは私だけ、他に誰もいません。法的にも私には何の権利も無いようで（遺産の事でない）どんなヘルプをお願いするにしても、ケアマネさんからどんな報告があるにしても、私には何の連絡もありません。それでも同居家族がいると、食事等の介護は受けられず、結局私がするしかない。 こんな状況で一番欲しいのは、私が看るから私に介護の相談の権利が欲しいという事です。 夫も義妹も、介護を受けている義父母も、うちは嫁になんでも相談してやってほしい、そう言ってくれれば、自分のできること、助けて欲しいことを伝え、もっと有意義な介護が出来ます。 そういう気持ちのすれ違いによって気持ちが沈み、もう笑う事もなくなりました。食事もおいしくなく、睡眠も長くはとれません。介護を受けている義父母だって気を使うでしょう。夫とも感情的にうまくいきません。 嫁が介護すると言っているのだから、介護に関しても権利が欲しいです。

トピ内ID：0306649725

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ショートスティの利用

041
飛鳥
一番悪いのはトピ主様のお父様、お母様の旦那さんさと思いますが、いろいろな思いが親戚に向かっているのでしょうね。 もちろん、金銭面や条件で施設に簡単に入所することは難しいです。 でも、介護を受ける人の実子たちが「たまにはショートスティも利用してくれ」ときちんと言って、お母様を介護から解放してあげる時間を作ることが一番うれしかったのではないかと思います。 介護されている人間が自分から「たまには施設に行ってくる」とは言わないでしょうし、嫁の立場から「施設へ行ってください」も言いにくいです。 でも、多少の想像力があれば、介護の大変さなんてわかるわけですから、電話をかけてきて親に「ショートスティも利用しろ」と言うことはできますよね。 他人の介護を嫌がる人もいますが、実子なら「わがまま言うな」と叱ることもできます。 介護に面している人が一番うれしいのは、２４時間３６５日の介護から、月に何日か解放されること。 これが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：9995679838

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丸投げできる時間が欲しいです

041
コーヒー
介護は実子。 配偶者はできない事を補助する人。 １月の内１週間、叔父・叔母が預かってあげれば 精神の安らぎがあったと思います。 叔父・叔母は２月の内のたった１週間です。 せめてお母さんにお礼をすれば良かったかと・・・ でもダメなのは、お父さんと子供達も同じですね。

トピ内ID：9210737570

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何そすれば…

041
あじさい
そんな事言っているうちはダメだと思います。 それは自分で考える事です。 何をしてほしいか言ってもらうのを待っていても仕方ないでしょう。 他人ではない兄弟であれば、実際に行って見ることも可能でしょうし 行けば電話だけでない実際の様子もわかる。 それを見て、介護者と話し合ってやっていくんです。場合によっては模索しながら。 介護は人によって状態が違うのだから、その時ならなければ必要な事はわかりません。 忙しい介護者に代わって情報収集や交渉など実際に動くことも必要になるかも知れません。 わからなければ勉強したっていいでしょう?ただ外から見ていて「何をしたら良かったのかわからない」 という身内が一番無責任だと思います。

トピ内ID：9632154013

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「介護者は負担が大きいです」の続き

041
adagio
　　＞長年自宅介護をしていると、実際介護をしていなくても頭から 　　　介護のことが離れなくなります、こう言う状態になると要注意です＜ 　　　 　　　群馬大学と東北の某大学（名前は忘れた）の教授が介護者のケアー 　　　が重要だと仰っていました、しかしこのことは介護福祉士やケアマネ 　　　も理解できないのが現状です。 　　　 細部を少し、贈り物に関しては非介護者宛に送るのは、送り主の自己満足に 過ぎません、何もしていないのと同じです。 送るのなら介護者の労をねぎらって介護者に送る、それにより贈り物にも 価値が出てくると言う物です。 それと、たまに来て料理を大量に作り置きしていく人がいますが、これは意外と 迷惑な話です、同じものを毎食食べさせるわけにはいかないからです。 お互いが気楽に話が出来る環境が大事ではないかな！ 斯く言う私ですが、５人兄弟姉妹ですが介護を手伝って貰えませんでした ５年前に介護は終わりました 今は兄弟姉妹に対して復讐の鬼と化しています（笑）

トピ内ID：2821848023

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順番で引き取り看て欲しかった・・・・・

041
匿名
私は貴方と同じで孫の立場でした。 ただ違うのは父の妹弟は全員が徒歩圏内に住んでいた事です。 祖父母が健康な頃は頻繁に来ました、子供を預け食事をし土産を持って帰りました。 同じ孫でも娘の孫は可愛いらしく何もしなくても点数が高かったです。 同居で閉鎖的な自営業、そして祖父母からの異常な程の干渉監視束縛を受けました。 父も親に頭が上がらず外で働いた事が無い井の中の蛙でした。 世の中の常識、マナーが外れていました。 祖父母が介護に成ったら全員が来なくなりました・・。 でも不思議なもので祖父母はそんな子供や孫を恨む事は無かったです。 あの子たちは忙しいしから来れない、でも私たちの事は心配しているんだと云う御目出度さ・・・。 特に次男の家は酷かったです。 徒歩1分に住んでいるのに全く来ず、義両親を自宅に招いた事は2回のみです。 でも点数高く祖母は何かにつけ現金を渡し行き玄関で閉められていました。 これ実話です。 同居介護で苦労して遺産相続は平等に分けろと成りました・・。 これは体験しないと苦労は解りません。 品物より順番で引き取り同居して欲しかったのが本音です。

トピ内ID：2974165207

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最低限

🙂
とくめい
介護する人に感謝し、当たり前と言わないでください。 私は子供が１歳の時から、認知症の舅の介護をしました。夫の理解はあった方ですが、勤め先が遠かったため戦力にはなりませんでした。デイサービスも使いましたが、認知症の為帰宅するたびに暴言・・おまけに子供も小さいうちはよく熱を出すので、ダブル看病もしばしば。もうへとへとでしたね。 介護が必要な状態になれば、贈り物貰っても意味無し。それならば、介護者に必要なものを聞いて。失禁等があれば、着替えや防水シーツは何枚あっても足りません。痛い出費です。 そして、できれば介護者にお金も少しは渡してほしいな。「たまには気晴らししてきて。」くらい言ってほしかった。 私は、舅が他界するまで、子供を連れて遠出できませんでした。ショートステイも激しく抵抗するので。 家は、主人には妹がいましたが、嫁が介護して当然の態度でした。一体誰の親なの？他人に投げっぱなしで心は痛まないの？といつも思わされました。 施設に入れるならば、費用も負担してください。手を貸せないなら、せめてもの介護者にたいする礼儀だと思います。

トピ内ID：8637344145

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両親要介護です。

😣
ま
結婚して夫に同居してもらっています。 兄が独身で遠方に住んでいますが、大型連休に必ず帰って来ます。 偉そうに言いますが、ほとんど何もしてくれません。家事が増えるだけです。 もちろん代わってくれたら嬉しいけど、せめて黙って感謝して欲しいです。 兄とは今後極力か関わらないつもりです。兄のために家事もしません。

トピ内ID：6836106224

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