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    8年付き合った彼に振られました・・

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    りんりん
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    28歳から8年お付き合いした彼の振られました。具体的に婚約していたわけではありませんでしたが・・彼とは年に2、3回は共に10日前後の海外旅行をしたり、週末は彼の家で週末同姓。職場も同じで、私は彼と結婚したいではなく、当然するものだと思っていました。

    彼との普段の接し方は当然すべてが結婚したらが想定で、彼はマンションを購入したり、結婚したらこうだね、あーだねと・・・それが当たり前で私は今年あたりに結婚だなと思っていました。ところが、突然彼から別れを切り出されました。別れてくれではなく、別れると。好きな女性が出来たみたいです。しかも子供が3人もいる女性です。その人と結婚するみたいです。

    私との8年は?世界中旅行した思い出もたくさんで辛いです。何千枚の2人で写っている旅行の写真も(別れ話をされる2週間前だって10日もバリ島に行ったんです)彼の家に置いてある荷物もすべて私の家に送ってきました。彼とは辛い事に定年まで職場も一緒です。どうにかよりを戻せる方法はないでしょうか?新しい女性と結婚したらもう取り戻せないでしょうか?新婚生活が落ち着いたらまた私を見てくれるでしょうか?どうしたらよいか分りません。

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    災難ですが

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    匿名
    しがみつくと傷が深くなるだけだと思います
    新婚生活が落ち着けばまた・・・と言われてますがもしも希望通りそうなったとして・・・
    3人の子供がいる女性と結婚すると責任を持ったのに
    またあなたの時のように突然見放して自分に振り向く
    男の事をあなたはどう思われますか?
    自分に戻ってきて嬉しいと思うだけですか?
    私なら全く信用のできない人だと判断します

    例え奪えたとしても、新しい誰かにまた突然奪われる可能性が十分にある危なっかしい男性なわけです
    私ならそんなヒヤヒヤするお付き合い、結婚は御免です

    少し時間をおいてゆっくり考えられてから
    どうするのかを決められたらいいと思います
    今のトピ主さんの発言はあまりにも冷静さに欠けます
    8年のプライド、ご自身の年齢、結婚への焦り
    これはないものとして改めて彼の真実を見つめて下さい

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    取り戻そう!

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    ナナコパンダ
    あなたに取り戻したい気持ちがあるのなら、彼が結婚してしまう前に後悔しないよに行動しましょう。
    それが結果泣く事であっても。
    何もしないで、泣いているよりマシです。

    きっとここでは「別れて正解!」「次を見つけよう!」ってレスばかりだと思うけれど、私はそういう事(次の彼を見つける!別れて正解)もアリだと思うけど、取り戻すことをしたってアリだと思う。

    もしかしたら、相手の女性に子供が出来てしまったのかもしれない・・・これなら、ちょっとした浮気が原因であなたと別れ、相手と結婚って事もありえると思う。

    でも結婚してから手を出してはダメ!
    あなたに許された時間は彼が結婚してしまうまで。
    あなたが納得できるまで、行動すればいいと思う。
    頑張って!!
    あなた達の築いてきた8年が奇跡を呼びますように・・・

    内容は違いますが、私は彼を取り戻したことがあります。それだけ私にとって大切な人だったから。

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    横ですが

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    にっこり
    私も先週8年付き合った人に別れを告げられました。
    別れる瞬間まで一生そばにいられると信じきっていました。
    愛していました。

    これからも愛することをやめられないと思います。
    トピ題を見て口が開くほど驚きました。自分が立てたかと思いましたよ。
    8年間一度も見なかった彼の夢を毎晩見るようになりました。自分がこれ以上悲しむことはしばらくないでしょう。

    愛した人がこれまで以上に幸せになってくれたらいいな、と泣きながら思う日々です。
    意味不明な発言をお許しください。

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    さっさと次にいきましょ!

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    みふ
    >しかも子供が3人もいる女性です。その人と結婚するみたいです。

    子供がいようといまいと、それは無関係では? 好きになったら関係ないんです。

    年下のかわいい奥さんがいるのに、10歳以上年上のおばさんに本気になって離婚したり、そんなのよくある話です。

    子供がいようと年が上だろうと魅力がある人は魅力があるということ。

    普段から結婚話を当然のようにしていたということで、油断していたのではないですか? 彼に好きな人ができたように、トピ主さんに好きな人が突然できた可能性だってあるわけです。

    長年付き合ったあなたをあっさり捨てたんですから、もうヨリを戻すのはあきらめたほうがいいと思います。
    それより、トピ主も「今度はどんなタイプとつきあおう」と前向きに恋愛を楽しんでください。

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    ちょっと待って!!

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    ふーん
    ナナコパンダさんが「許された時間は彼が結婚してしまうまで。」と言っていますが、これは大間違いですよ。
    許される時間は、彼が彼女と婚約するまでです。
    婚約後に手を出してしまえば、あなたは加害者です。
    以前、妹の婚約者が元カノと復縁して生じたトラブルに対する相談トピがありましたが、小町の方々は婚約者の見方でした。
    元カノに対しては非常識者のレッテルが貼られましたよ。
    お気をつけくださいね。

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    焦らなくても、彼は戻ってきます

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    ガッツだぜ!
    10日前後の海外旅行に、何度も二人で出掛けるような彼。「結婚したら・・・こうして・・・」なんて普通に話す彼。

    そんな「夢見る少年」のままの彼が、いきなり3人の子供の父親になんて、なれるわけ無いじゃないですか?
    言っておきますが、子育ては「夢見る」ようなおこちゃまにできる「事業」じゃありません!(彼よ、子育てを舐めるな!)

    彼は、かなり、「夢見るおこちゃま」ですから、現実が全く見えてないんですよ。
    そして3人も子育てしている女性が、まさに御伽噺の「女神様」に見えてしまうわけです。

    だから、ほうっておっておきなさい。
    やがて彼は戻ってきます。
    傷だらけの現実に目覚めた彼を癒すのは、8年も彼と共に過ごした、「本当の女神様」の貴女ですから。

    素敵な女神様になってくださいね!

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    そりゃ辛いわ

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    ぴな
    一時の気の迷いだと思いたいよね。
    アナタが彼を取り戻せる可能性は0ではない。ですがむずかしいのは確かですね。
    私もナナコパンダさんの意見に賛成ですが、ここは上手にやらないといけないですね。
    押して押して押しまくるだけでは、たぶん彼逃げます。かといって控えめに見守るだけでは持ってかれるのは目に見えてますよね。
    トピ主さんとの結婚のほうがいかに幸せかということをもう一度彼自身が考えるようにし向けなければ。

    と言ってもそれってすごく難しい。
    押しつけにならないように気を付けつつ、彼に変わらぬ愛情を示す。でも、それでも彼の考えが変わらなかったらスッパリ諦めるしかないです。
    似たような体験をした友人は、彼が乗っているバスを必死で追いかけ(その時にどんなことがあってそうなったのかは忘れました)、その姿に感動した彼がヨリを戻したと言う話がありますが、結果以前に自分自身が後悔しないようにするのが一番だと思います。

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    お気の毒ですが

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    りーどる
    確かに8年間というのは、非常に貴重な時間でもありますし、つらいお気持ちだと思います。
    いずれ結婚するものと思われていたのも当然の状況であったかも知れないですが、
    もしトピ主さんたちが、2~3年の付き合いの後に結婚されていたのであれば、
    今回の別れがなかったかと言うと、残念ながらそうとは言い切れないのが現実ですよね。

    結婚していようといまいと、一度離れた気持ちを戻すのは正直困難でしょう。
    そういう男性と結婚しなくてよかったと、そう捉えるべきなんだと思います。

    言うは易し…なのは重々承知していますが。

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    それはきっと悪いことじゃないんです

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    まあ
    トピ主様、私にも同じようなことがあったけれど、今は幸せです。

    私の場合も、あまりに突然の別れ宣告で、ものすごく驚きました。彼は「まあに対する気持ちは何も変わらないのに、他に好きな人ができてしまった。」と泣きました。

    私は途方に暮れ、それまでの年月の長さ、思い出の多さを思うと、残酷さに打ちのめされました。

    でもあんなに泣いたのに案外早く復活しました。

    まず私は、彼との関係に安住しきって、当たり前の感覚を麻痺させていたことを反省しました。「休みの日、誰と何をしようか。」「1人の時間を何に使おうか。」私はそういうことを考えるのさえさぼっていました。

    それから、自分にも認めまいとしていたけれど、私は新しい恋に密かに憧れていました。彼とはとても仲良しでしたが、すでに恋愛とは別の感覚でした。友人に彼ができて楽しそうなのが本当は少し羨ましかった。

    否応なくフリーになったことで、私はあっさり次の恋愛をして結婚しました。そして別れた彼もきっと同じような気持ちだったのだろうと思いました。

    余談ですが、私は写真は捨てずにしまっておいて、結婚するときに母に渡しました。母はとても喜びましたよ。

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    結婚してからでは遅い!

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    みか
    >新しい女性と結婚したらもう取り戻せないでしょうか?新婚生活が落ち着いたらまた私を見てくれるでしょうか?

    前の会社に、別の女性と結婚後も社内の恋人と付き合い続けている男がいました。男には子供も生まれましたが、二人は続いていました。男に離婚する気はないでしょう。
    彼の結婚後によりが戻っても、トピ主さんの立場は不倫相手ですよ。都合のいい女にされてしまいます。一度結婚した男は、そう簡単には離婚しません。(面倒くさいから。)
    とにかく今、彼に納得のいく説明をしてもらいましょう。

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    今はつらいでしょうが・・・

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    「8年」の月日を考えると今はとてもつらいと思いますが、その彼とヨリを戻すことは考えない方がいいと思います。結局彼は、「浮気」をした揚げ句「二股」をかけて8年も付き合ったあなたを捨てた人ですよね? 
    しかも、一方的に別れ話を突きつけるとか、荷物を送りつけてくるとか、あなたに対する誠実さが微塵も感じられません。「そういう人」なんですよ、彼は。
    そんな男に未練を持っても時間のムダというか、あなたの貴重な人生がもったいないです。可及的速やかに彼は「過去の男」にしてしまいましょう。そして、自分を磨いて磨いて、彼が悔しがるくらい「イイ女」になることです。同じ職場にいるならなおさらです。3人の子持ち女性との結婚を選択した自分の決断がどういうことだったのか、じっくり彼に思い知らせてやりましょう。
    頑張って!

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    今はまだ・・・

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    トピ主
    みなさん有難うございます。
    今はまだまだ冷静になれませんが、
    きっと彼は8年付き合った私とは
    結婚が具体化せず、3人も子供のいる女性と結婚
    を決めてしまうほど(彼との子供はまだ出来ていません)その女性に本気だったのでしょうか・・・
    確かに、私のプライドと37才にもなる焦りと
    そろそろ子供も年齢的に産みたかったので、
    この世の終わり状態です。職場が同じ為、
    定年まで顔を合わせていくのが辛いです・・・
    様子を見てみます・・・

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    にっこりさんへ

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     こんにちは。にっこりさんが書かれたことと同じ気持ちを別れた彼氏に想っていたので書き込まずにはいられませんでした。にっこりさんの8年という年月には比べられないほどの数ヶ月でも、一生分の情熱を燃やしてしまったかもしれません・・。

    私も先週8年付き合った人に別れを告げられました。
    別れる瞬間まで一生そばにいられると信じきっていました。
    愛していました。

     私も、、、、、その瞬間まで死んでも、天国に行ってもずっとずっと一緒だって思ってましたよ。。信じてました。終わりが来る日なんて来ないだろうと・・。

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    にっこりさんへ2

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    21
    これからも愛することをやめられないと思います。
    トピ題を見て口が開くほど驚きました。自分が立てたかと思いましたよ。
    8年間一度も見なかった彼の夢を毎晩見るようになりました。自分がこれ以上悲しむことはしばらくないでしょう。

     私も人生でこんなどん底まで自分が落ちるとは思いませんでした。私も付き合っていた時は一度も見なかった彼の出てくる夢を別れて1ヶ月以上ほとんど毎日見てました。悲しい内容で。去年の夏の終わりです。それが先月もなぜか1週間ほど毎日彼が夢の中に出てきました。その夢たちは私たちがまた一緒にいる夢。彼には新しい彼女がいて、うまくいっているようなのでもう戻ることもないし、いろいろ考えた結果自分でも戻りたいとは思いません。それなのに、不思議ですね。


    愛した人がこれまで以上に幸せになってくれたらいいな、と泣きながら思う日々です。

     私も彼の幸せを願っています。願おうとしています・・。憎しみかけた相手ですから・・・でも元彼を憎むような人間にはなりたくない。相手の幸せを祈っています。

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    トピ主さんへ

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     信じて、信じきっていた相手との別れ・・そんなのがあるなんて思ってもいませんでした。21年の人生で初めてあんなに、心から愛した人。。別れて半年経ちます。もう涙は流しません。

     戻りたいと思って、そうすることによってもっと自分の心を傷つけることになると思います。実際、私と元彼は元彼の方から別れを告げたのに、寄りを戻そうと言われ戻りました。数日で終わりました。戻ったせいで、私は立ち直れないぐらい辛い日々を味わったんです。復縁はお勧めしません。

     今は別れた彼氏が一番だと思っていても、必ずもっとステキな、いい人に出会えると信じています。前を向いて行ったほうがいいと思います。

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      肝をすえ、距離をおいてよく考えてみて

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      かんかん
      この度は大変でしたね。
      私も10年つきあった婚約者に結婚式直前にバッサリ振られた経験があります。

      その時はほんとうに八方塞がりで辛かったです。
      でも、このときこそ自分を成長させるチャンスだったんです。
      彼の人間性、自分の彼への気持ち、これからの生き方、彼と距離を置いて冷静に、冷静に考えました。

      私は彼との未来はないと自分の中で決着をつけました。振られたけれど、気持ち的には自分から彼を振った気分です。
      どうぞよく考えて今の辛い時期を乗り切ってください。どちらを選ぶにしても答えはあなたの中にしかありませんもの。

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      選ばれなかったわけ。

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      再婚妻
       何年付き合っても、どんだけの思い出があっても、別れる時は別れます。 いや、あえて言うなら、(トピ主さん以外の女性にも言いたいが)楽しい思いをしすぎたから、別れたとも言えるかも・・・。

       結婚って踏み切るまでは、ちょっと不都合さを残しておいた方がいい、「結婚したら一緒に夜も過ごせる」「結婚したら、長期で休みを利用し、海外にいける」などです。
       これ、同棲にも言えるけど、今の女性あまりにも開けっぴろげすぎて100%男性に丸出しな人多い気がします。

       男性としたら、トピ主さんにもう満足してしまったのでは? と思います。 次回は小出しにね・・・。

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      ちょっとつづき

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      再婚妻
       私なら、戻ってきたら、そんな男余計嫌いになります!

      私がありながら、子連れ再婚の方を養っていこうと思っている! しかも、8年も付き合って踏ん切りがつかなかった人が、そこまで覚悟した! さすがは彼だ! 私が好きだった男だ!! おめでとう。と思うようがんばります。

       仮に戻ってきても、あっちこっち落ち着きの無い男だし、戻ってきても古新聞にしか見えないですね。

       私も何度か別れを経験しましたが、おかげさまでより良い男性とその都度知り合うことができました。

       よりが戻ったことがありますが、なんとなく面白く無かったですね・・・。
       ちなみに8年お付き合いなさった。ということは、あなたに結婚を考えられなかったと言うことで、今度の方には縁を感じられたと言うことではないでしょうか?

      私は2度結婚していますが、いずれも付き合って1年位で結婚の話は進みました。 結婚相手って、半数が見れば分かるものだといいます。

      諦めた方がご自分の品位が落ちないように思います。
       

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      人質カノン 宮部みゆき

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      かつこ
      読んでみてください。
      短編集ですから、すぐに読めると思います。

      トビ主さんと同じ状況の彼女の話や、不良に絡まれて逃げる途中で交通事故に会あい片足を失った少年の話や、クラスの苛めっ子から宿題を隠された少年の話など・・・。

      読んでて、その気持ち解る!
      私もそう思った・・・
      って、何度も何度も思いました。

      彼等がその後、幸せになったか・・・という所まではかかれていませんが、今の状況から抜け出すきっかけをつかんだ所で終わっていますので、今を生きるヒントになります。

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      きっと

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      しりうす
      彼、戻ってきますよ。あなたが悲しんでいれば。
      3人の子供がいる人って、離婚経験者ってことですよね?きっと一人で子育てしてて頑張ってる彼女の相談相手になってるうちに「可哀想な人だからオレが支えなきゃ」とかおもっってんでしょうが。
      彼が結婚してあげれば奥さんは可哀想な人じゃなくなるし、現実も見えてくるだろうから。そうなると8年付き合ってた相手に振られて落ち込んでる貴方の方が可哀想に見えて戻ってきますよ。
      それでもよろしければ、待っててもいいんじゃないでしょうか?
      でも戻ってきてもまた可哀想な別の女の所へいっちゃうかもしれない。

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      お察しいたします

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      まるこ
      つらい気持お察しします。
      やる気もなにもでないだろうし、仕事もつらいですね。

      でも、ここはあえて毅然と平気なフリをすることをおすすめします。顔を合わせるので難しいでしょうが、仕事以外では出来る限りカレとの接点を絶ちましょう。

      ひとは追えば逃げるというけれど、逃げれば追いたくなるというのも事実です。
      復縁するにしろ、しないにしろ、なにごともなかったように対外的にふるまうことは、これからのあなたにとってプラスのはず。そういうあなたを見て認めてくれる人もちゃんといるはず。

      失恋ってものすごくつらくて悲しい出来事だけど、おちついたら絶対にプラスにすることができると思います。
      思いやりを持てるようになるし、人にたいしてどう接するべきかということを真剣に考えるようになると思います。私は失恋したことで知らなかったことを沢山知れたと思っています。

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      わかります・・・

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      しいたけ
      わたしも以前同じように長年付き合った彼との別れが信じられず、今となっては言えるのですがプチストーカーとなってしまいました。
      泣きつき、脅し、騒ぎ・・・いろいろなことをしましたが戻ってはもらえませんでした。
      想像するに、トピ主さんももう大丈夫と思ったりどん底まで落ち込んだり・・・波がどんどんやってきて立ち直るのはなかなか難しいと思います。

      救いになるかはわかりませんが、唯川恵さんの「燃えつきるまで」という本ご存知ですか?数年前に中谷美紀さん主演でドラマ化もされました。ホントにホントに感情移入できます。私はこれを読んで泣いて泣いて泣きまくったと同時にストーカー化した自分を客観視しました・・・。
      あれから数年、今では他の人と結婚し、一児の母です。

      トピ内ID:

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      希望的なことも言うと。

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      めんぴん
      男性が振った場合は女性が振った場合よりも復縁の可能性が圧倒的に高いです。

      それでも復縁を考えるならば諦めることが大事です。
      最低でも表面上だけでも諦めた態度にしておきましょう。
      すがりつくのは100%ダメな結果になります。

      「まだ好きだけど諦めるね」
      ってのなら問題はありません。
      女性が復縁求める場合はこの態度がベストかもですね。

      以上、復縁経験者からの戯言でした。

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      取り戻すには

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      紅茶
      とにかく今は追えば追うほど鬱陶しく、離れていきます。8年はちょっと長すぎた春ですよ。男はやっぱり飽きて新鮮な方へ向くものです。駆け引きが無さ過ぎたんですよ。やはりどうしても結婚したいならばやはりどうすべきか考えるべきなのです。
      そこで、、。彼が3人の子どもの親としてその女性と添い遂げるわけがありません。これから交際する上でも、最悪結婚の段取りの上でも必ずつまずく時がきます。だってそんなに甘いもんじゃないですよ。もしあなたが余りうじうじせずこれからきれいにして、人生を楽しみ職場でも生き生きとしていれば、彼は必ずあなたの方を振り返るはずです。その時です。すぐに飛びついてはいけませんし、完全否定もいけません。優しい笑顔でスルッとかわしてください。もうあなたの方へ一直線!でもその過程であなたに他の誰かができそう。そっちを望みますし、そんなバカ男
      忘れてほしいです。

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      夫の知人に同じような人が・・・。(1)

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      前向きに
      夫の知り合いで×1女性で子供が三人いらっしゃる女性と初婚で結婚した男性がいます。
      会社を経営していてかなり年収もいい方で、(別に、そんな女性と結婚しなくても・・・。)と思うのですが、夫から色々話を聞いていくうちに、彼だからこそと考え直しました。

      家族の為に環境のいい場所に住居を構え自分はセカンドハウスを都内に。
      奥さんが「離婚!」とわめきちらしても(方言かしら?)家族が心配だから隣の駐車場の車で寝泊りして仕事をしています。
      母子家庭って本当に大変なんですよ。しかも子供三人じゃ。

      そんな中でけなげに子育てを一生懸命している彼女に自分が何かしたい!=結婚。という発想なのだと思います。
      自分の気持ちよりも、「どちらが自分をより必要としてくれているか」を優先させる男性なのだと思います。

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        夫の知人に同じような人が・・・。(2)

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        前向きに
        37歳で子供も欲しいとのこと、途方にくれる気持ち、痛いほどわかります。
        でも、トピ主さまがその男性の子供を妊娠したとしてもこのケースはかなり難しいと思えます。
        こういうケースでは、トピ主さまがそれこそ不治の病などになるしか取り返す方法はないでしょう。
        要するに、その女性よりもトピ主さまが「過酷な状況」になるしかないんです。

        >私は彼と結婚したいではなく、当然するものだと思っていました。
        厳しい言い方ですが、享受する幸せを当たり前としてトピ主さまが彼の必要性を訴えてこなかったのが、彼がその女性を選んだ原因だと思います・・・・。
        でも、逆に「のほほん」としている女性と結婚したいという男性もいます。トピ主さまが、結婚しても幸せになれるのは、そういう男性ではないでしょうか・・・・?

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        女は30代が美しいんだ!(by友人の言葉)

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        サラン
        ひどい人ですね。
        8年間付き合った37歳のあなたを振ることができるという事実が重要です。以下の可能性があります。

        1.彼は主人公型の人間である。主人公(自分)が幸せならハッピーエンドだと思っているバカ男。
        2.トピ主さんといいかげんに付き合っていた。少しでも愛情があったら、そんな酷なことは言えません。(20代だったりしたら、別だと思いますが、女の30代の時間は大切です)
        3.トピ主さんにとって、その決断がどれほど重大なことであるかわかっていないバカ男。

        なぜ、2を挙げたかというと、私が26歳の頃に、結婚に反対されていて「このまま付き合っていたら、君の人生を壊してしまうかもしれない。今なら新しい相手を見つけるのにまだ間に合う」と彼に振られたことがあるからです。愛があればこその決断だと思うし、それができた彼を尊敬しています。今でも彼が好きですが、彼の言うとおり新しい恋にも間に合い、今は幸せです。だから、よけいトピ主さんの彼の行動は腹が立ちます。
        同じ職場なんですよね。では、トピ主さんが、魅力的な人になることが一番先決だと思います。後悔させて、しかも新しい恋をゲットしましょうよ!

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        まだまだ間に合う

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        あいこ
        一つ疑問なのですが、8年の付き合いのなかで相手の両親にはあったことがなかったのでしょうか?
        親なら、女性と二人で旅行に行くとなると親も公認かと思うのですが。

        彼は今、この子持ちの女性を俺が幸せにしてやりたい。俺しかいないと自分を追い込んでいるでしょう。
        でも、彼のご両親はどうでしょう?自分の息子がいきなり3人の子持ちの父親になると言ったら、普通は反対するでしょう。孫が増えたって、血がつながってないのですから、情ももちにくいのでは?これから話が具体的になって、親にあれこれ言われだし、結婚を迷いだしたらしめたものです。まず、あなたは彼と同じ職場なんですから、顔あわせたときも寂しそうにしてください。悲しそうにしてください。相手を責めてはいけません。ひたすら相手の同情を誘ってください。
        私にとってあなたは生きがいでした。とか大げさなこと言ってください。そうすれば今の彼女ともめたときに間違いなくあなたに会いたくなります。

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        まだまだ間に合う2

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        あいこ
        あなたは仕事ももってて、ひとりでも大丈夫と思われてしまったようです。旅行に行くときも計画立てたりいろいろと先導してやってませんでした?
        そうだとしたら、今度は甘える女性になったほうがいいです。丸投げはだめですが、あまり前に出ずにまかせる部分を作るのです。男は女を守り感謝されたい生き物。その本能をどこまで満たしてあげられるかが勝負です。私は彼の結婚はつぶれると思います。親が認めなくてもいいと強行してももちません。いざ3人の子供たちと暮らし始めたら、最初は良くても息がつまります。叱っても、本当のお父さんじゃないということでギクシャクするものです。私は彼はボロボロになって離婚するような気がします。そのときまで待てるなら、待ってみてください。結婚して一年間の姿をみてやってください。最後はあなたが勝つと思います。

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        悪あがきも良いが・・・

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        たりらりらん
         私があなたなら、やっぱり彼を憎みますね~。

         きっとドス黒い怒りを胸に溜め込んで、彼と会社ですれ違う折には呪いの言葉を胸中で唱えるでしょう。
         無言電話もしちゃうかもしれないし、相手の女性の素性なんかも調べて嫌がらせしちゃうかも。
         で、蛇のごとく所帯持ちになった彼を誘し・・・・などと悪意のシミュレーションをしてるとだんだん馬鹿ばかしくなってきますよ。

         だって労力の割には見入りが少ないと思いません?

         手に入れる地位は冴えない(失礼)3児の父親の不倫相手だし、ドロドロの怨念は円形ハゲや胃炎のモト、つまんない対抗意識で不幸な現状を引きずり、淀んだ目をした不倫40女になるのが関の山です。
         
         野望に燃えてる女は美しいけど、間違った目標に執着してる女なんて見られたもんじゃないです。

         彼に固執するのは勝手だと思うけど、別にそんな二股男くれてやれば良いのにと思います。
        他所のおかあちゃんと取り合う程のもんじゃないですよ。

         彼の妻になる以外に楽しい生き方あると思います。

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