認知症の母のことで兄と亀裂が入りました

レス158

（トピ主 3 ）

🐱

ゆずこ

2016年10月31日 11:41

ひと

現在母が認知症の中期です。父は他界しており、母は3月まで一人暮らししていました。
認知症が中期となり一人暮らしは厳しいということで、4月から兄一家が母宅で同居を始めました。

私は結婚して、実家から新幹線で2時間の距離に住んでいます。
兄が母と同居を始める時に兄と一悶着ありました。
私としては自分が実家に住み母の面倒を見たいという気持ちがあったのですが、実際子供2人が小学生で転校は絶対嫌だと言い、また夫も一人残されてなんて無理とのことであきらめました。
夫と母の折り合いが悪く5年以上顔を合わせていないこともあり、私の家に母を引き取るのも難しい状況でした。

そういった中で、兄一家が母と同居をすることを決めてくれて私は感謝してはいるのですが、そのたびに兄から「お前は何もやっていない」などと罵られるようになりました。
ちなみに兄一家は実家から30分ほどのところに住んでいました。ですので、住環境に関して言えばほとんど変わってないと思います。
ちょうど入学前で子供の転校などもありませんでした。とはいえ引っ越して友達と離れるなどの犠牲があったのは理解していますし申し訳ないという気持ちはあります。

同居も兄としては自分たちが犠牲になっているとの気持ちが強いと思われ、お前だけ環境を変えず面倒も見ずおかしいなどと言われます。母の病院の送り迎え（3か月に一度）もなぜやらないんだ新幹線で帰ってきてやればいいなど言われます。

こういった状況に私自身耐えられず、夫が大反対しているのですが、今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。
私は母の面倒を見たくても見られない距離にいるのに、どうして兄にそこまで罵倒されなければならないのか。
悔しくて仕方ありません。
母はいまのところ徘徊など目立ったことはありません。記憶障害がある程度です。

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う～ん

黒旋風

2016年11月01日 15:37

トピ主が我儘かな。自分の家庭にも、母親にもいい顔をしたいのだな…と感じました。兄の言う通り、何か手伝える事をなぜやらないの？新幹線で2時間は通える距離ではないのは理解しますが 3ヶ月に1度なら、顔を見せがてら病院の送迎なんてできるでしょ？費用の面で難しいなら、それをちゃんと兄に理解してもらいましょうよ。ま、状況に耐え切れず、トピ主が自宅に引き取ったら兄夫婦は一息つけると思います。半年交代とかでもいいじゃん。つまりはそういう提案もせずに、自分はこうしたいんだけど…と口だけで言うのは、やっぱりズルいんだと思いますよ。

トピ内ID：5710131765

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一言

匿名

2016年11月01日 15:37

兄妹共倒れ一直線だね。

トピ内ID：7598717824

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トピ主の都合だけだから

🐧

2016年11月01日 15:37

お兄さんの言っていることは、もっともだと思いますよ。結局、なんだかんだ言ってもトピ主の都合で何もしていないのが現実なんだから。お母さんを自宅に引き取ったらご主人と揉めるだろうし、認知症にとって環境をガラッと変えるのもどうかと思います。現実的な落としどころとしては、トピ主がお兄さん一家に謝礼として毎月相応のお金を送るくらいじゃないですか？労働を対価で補うのであれば、スジは通る話だと思いますよ。

トピ内ID：8962259159

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誠意を見せる

🐧

ペン

2016年11月01日 15:00

兄弟がいるのに一人で介護していた者です。自分でやってみないと分からない大変さがあるんです。施設や病院関係のちょっとした用事で自分の都合をキャンセルしたり、書類を書くとかで夜の時間が自由にならなかったり、タクシーに乗るなどの細かい出費が自分だけにかかってきたり、毎日毎日の小さいこと大きいことがある度に、距離を理由に介護しない兄弟を恨めしく思うのです。「遠いからしょうがないでしょ」「悪いと思ってるけどどうしょもない」「３ヶ月に一度の送り迎えぐらいやればいいのに」「記憶障害程度でしょ」などの言葉は聞きたくないんです。「連休や夏休みは私に任せて、家族で旅行でもしてね」「いつもごめんね」と言ってください。そしてお金を送る。これ大事。月に数十万もらうよりも、介護の責任を逃れて自由な立場でいた方がマシですが、もし介護する立場になるんだったら介護しない実施はお金を渡すべきだと思います。もし専業主婦なのだったら、介護に費やす時間の代わりにお金を稼ぐ気持ちで、パーとしてそのお金をそのままお兄さん家族に渡すぐらいの誠意を見せるべきだと思います。平穏に引き取れるなら勿論それがベストです。

トピ内ID：5923999771

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それは

☁

くものす

2016年11月01日 15:00

ちょっとお金を月々送るとかそういうことはできないのか、ということなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8720096937

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そうは言ってもね

たろすけ

2016年11月01日 15:00

気持ちがどれだけあっても、できていないことは事実です。お兄さんたちは、家族でサポートしていらっしゃいますから、何を言われても「ありがとう」しかないのでは？認知症の方の住居を移すというのは大変なリスクだということ、ご存知ですか？どちらにせよ移すのであれば、今のうちから施設に入っていただくのが次善の策だと思いますよ。費用を平等に分担なさいませ。

トピ内ID：1513210483

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公的介護保険制度を利用なさっておられませんか？

ウォークマン

2016年11月01日 15:57

お母様の容態は、要介護認定を受けられるレベルに達していると考えられます。要介護認定されればヘルパーを雇ったり、介護施設にショートステイしたりできますし、必要となる費用の９割を公費で賄えます。制度を活用したら、お兄様の労力負担は相当軽減されるはずです。

トピ内ID：5919826034

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今度は家族に亀裂が

💋

やめときん

2016年11月01日 15:57

強行突破しても誰も幸せになれませんよそこまで心苦しいなら相続放棄してお兄さんに全部譲ると申し出ましょう

トピ内ID：6926342842

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もっと感謝してもいいと思う

🙂

笹舟

2016年11月01日 15:57

トピ主さんはお兄さんのおっしゃる通り、何もしてないじゃないですか。本当のことなのに、何故悔しいのですか？悔しくて仕方ないのは、トピ主さんじゃなくてお兄さんの方です。トピ主さんに文句を言ってくるというのは、お兄さん、今かなり辛い状態だと思われます。ところでトピ主さんは、ご主人と折り合いの悪いお母様をトピ主さんの家に連れてきて、どうするのですか？引き取って、ずっといてもらうんですか？ご主人は反対してるんですよね？可能なんですか？トピ主さんの出来ることで一番良いのは、ご主人と話し合って了解を取った上で、年に数回１～2週間お母様をトピ主さんの家に招待して、その間お兄さん一家に自由な時間をとってもらうことじゃないかなと思います。それだけで、お兄さん一家はかなり楽になると思います。強引に進めるのは不和の元ですので、先ずは、ご主人を説得することから始めてください。

トピ内ID：4837566754

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冷静になりなさい

💍

コンシェルジュ

2016年11月01日 15:37

母親と折り合いの悪い旦那さんが同居を承諾するとは思えません。それでも強行するのなら、離婚を覚悟しているのでしょうか。兄との売り言葉に買い言葉だと思いますが、親を引き取る問題を軽く考えているようですね。まずは旦那さんと話し合うべきです。

トピ内ID：0324958799

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離婚したいの？

😠

とくめい

2016年11月01日 15:37

旦那さん、お母さんとの折り合いが悪いんですよね？夫の反対を押し切ってまで連れて帰って、あなたは自分の家庭を壊すつもりですか？もちろん、お兄さんにも家庭があり、色々ストレスや八つ当たりしたくなる事情があるでしょう。でも、実家で同居すると決めたのはお兄さん夫婦です。兄妹でお金を出し合い、多少高額でも施設を探すという手だってあったでしょうに。トピ主さんもトピ主さんで、お兄さんにおんぶに抱っこにならず、介護にかかる費用を少しでも送金するという手段はなかったのですか？責めらるのが嫌だからと、トピ主さんの一存で今勝手に引き取ったら、これ幸いと二度とお兄さんは介護に協力してくれなくなると思います。しかも、旦那さんは反対の立場。あなたは孤立無援の状態になりますよ。それに、お母さんだって、住み慣れた土地から引き離れるのは、認知症の急速な進行に繋がる可能性が高くなります。そうなれば、またトピ主さんが責められるかと。自分の都合や感情で周りを振り回すのは、やめましょう。結局、誰も得しません。

トピ内ID：7563713051

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あなたがしなければならないこと

2016年11月01日 15:37

兄一家が負担しているあらゆることを、金銭に換算して半分はあなたが支払うということ。アナタのようにできもしないことを並べる前に、金銭で負担してください。

トピ内ID：7488751189

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有料の老人ホームは？

🙂

経験豊富

2016年11月01日 15:37

　私の母はまだ認知症ではなく、身体も特段悪いところはありませんが、有料の老人ホームに入居しています。　子供は長男の私と妹がいますが、私の妻もフルタイムで働いており家に引き取るのは無理なので、実家を処分して有料老人ホームに入れました。　そのホームは認知症や車椅子の老人も受け入れており、食事を始めとする生活補助もしてくれるので、母も快適に過ごしています。　母親の介護を巡って兄妹で諍いをするぐらいなら、私のように有料老人ホームに入れたら如何ですか？　入居費用は高めですが、母の年金と父親の遺産の運用や実家の処分代金で十分まかなえましたよ。

トピ内ID：7443110314

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冷静になって

😨

まるこ

2016年11月01日 16:21

ご主人が大反対しているのに、お母さんを連れて帰るのは無理じゃないですか？お兄さんに愚痴られるのが嫌だという自分の都合だけですよね？認知症のお母さんと同居するより、新幹線の距離でも３ヶ月に１度の病院の送迎に付き添うほうが楽じゃないですか？パニックになっておられるようですが、冷静になって考えてみてください。

トピ内ID：5094725933

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介護ってしない者ほどえらそうな口をきくんですよね

😡

３０年同居嫁

2016年11月01日 16:21

口では感謝していると言いながらお兄様の悪口ですか。私は義親を２０年介護しましたが身の程を知らない親戚ほど口を出してきましたねだったらお前が看ろといったら皆黙りましたがねいいじゃない、引き取ってお母さんの面倒見てみたら家族の理解もなく認知老人を看るのがどの程度の事か身をもって知ればいいと思います高齢者の介護をする際に一番大事なのは家族の理解です脳血管性の認知症でも脳梗塞や狭窄を起こし、ガタっと症状が進みますが認知症という疾病では亡くなりません家族の不注意で事故等で亡くなる事はありますが。近所でも意地から親を引き取った夫婦が居ますが徘徊が始まって近所中迷惑しました当の夫婦は根を上げて放置してました何度、他人が探したり連れ帰った事か。結局、徘徊中の事故で亡くなりましたが息子が厚顔にも母は癌で亡くなったと言ったのには葬儀の参列者から失笑が漏れてましたよ亡くなる当日まで何キロも何時間も徘徊してたのを皆知ってましたからねくれぐれも介護放棄などしないで下さいねお兄さんに張り合う為の動機で引き取るんじゃ親御さんも気の毒です

トピ内ID：8507038049

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労いの言葉が足りないんじゃないかな

🙂

はな

2016年11月01日 16:21

お兄さんだって、本気でトピ主さんが新幹線で帰ってきて送り迎えをすればいいなんて思ってないと思いますよ。多分、それだけ自分たちが大変だって認めてもらいたいんです。私の母は祖母の介護をする側でしたが、叔母たちに介護についてあれこれ言われるのが本当に辛いと言っていました。自分たちは何もしないくせにって。介護しているのは私なのにって。その点はトピ主さんのお兄さんと同じ心境だったと思います。でも、優しい叔母が一人だけいて、その人の存在に本当に救われたとも言っていました。叔母たちはみんな遠方に住んでいるので、介護を手伝えないのは同じなんです。でも、その優しい叔母は母に「ありがとう。」って言ってくれるんですよ。母の大変さを認めてくれるんです。実際の手伝いなんかよりもそういう言葉の方が人の心を動かすんだと思うんです。＞私は感謝してはいるのですが＞申し訳ないという気持ちはあります。だったらそれを伝えなきゃ。ありがとうって大げさなくらいに伝えていたら、お兄さんの受け止め方もちょっと違っていたような気がします。

トピ内ID：1317285046

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感謝

🙂

jufhvh

2016年11月01日 16:21

親を介護しています。トピ主さん、お母さんをトピ主さんの家で同居というのは認知症が進んでしまうことも考えられます。環境を変えてしまうことは賛成できません。それに、旦那さんとの折り合いが不安な中での同居は考え物です。認知症が進んで、トピ主さん一人では看ていることが難しくなった時、旦那様は協力してくれますか・・お母さんに優しくしてくれますか・・お母さんを一人留守番をさせられなくなって、家族の行事は諦められますか・・介護サービスの対応や病院への付き添いなどなど、大丈夫ですか。お母さんとの同居は、これまでと違ってお母さんに合わせた生活になります。覚悟はありますか。お母さんのことが原因で夫婦仲が悪くなったりしませんか。お兄さん夫婦に感謝しながらたまにご実家へ行き数日お母さんを看ていることでお兄さん家族に出かけてもらったり手伝うことはできると思います。亀裂に感じるかどうかはトピ主さん次第です。兄嫁さんにももちろん感謝しましょう。

トピ内ID：7794800453

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一番、大変なのは誰だと思う？

🙂

ふ～ん

2016年11月01日 16:21

　義姉さんに、連絡取ったりしてますか？認知症なら、あなたの事も分からなくなるんですよ？他人の義姉さんなら「誰？」っと騒がれるかもしれないですね。　あなたの子供２人が「嫌」と言った？御兄さんが居なかったら、どうするおつもりでしたか？「できないの」「行けないの」で済まなかったと思うのですが。

トピ内ID：9304687095

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送金してみたら？

🐷

butako

2016年11月01日 16:21

実際、認知症の人を自宅で介護はとても大変と聞きます。お兄さん家族が面倒を見ているとの事ですが、実際は、お兄さんの奥さんが、ですよね？とぴ主さんは、兄嫁さんに感謝の気持ちを伝えたりしていますか？何も出来ないから、仕方がない、だけだと、お兄さん一家は納得できないのかもしれません。送金を定額するとか、数か月に１度でもお手伝いに行くとか、やっぱり何かしら行動で示す事は出来ませんか？　とぴ主さんがお仕事されているか分かりませんが、今後、お母さんの認知症が進んで、施設に入る様な場合の費用の負担も考えて、パートなどに今からでも出て、送金するくらいの準備は必要かと思います。私も兄と妹がいますが、自分が一番実家から遠い場所に住んでいるため、いざ介護の現実が来た時、悩みます。物理的に手伝う事が無理な場合は送金でも（２万でも３万でも）出来る限りしないと、兄弟間で不公平が出てしまうと思うので、まずは送金からしてみてはどうですか？

トピ内ID：5016171096

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それは

😉

りリス

2016年11月01日 16:21

現に何にもやってないんだもん。何を言われても仕方無いね。言い訳だけ色々並べても現実に何の役にも立ってないんだもん。こんな所で愚痴ってる暇に新幹線に乗れば如何？

トピ内ID：8240978693

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ちょっと落ち着きましょう

🙂

クーコ

2016年11月01日 15:57

そもそもの折り合いが悪い上に、認知症になった義母は夫にとって、申し訳ない言い方ですがお荷物でしかなく、また反対している以上、勝手に連れてくれば夫婦仲にも影響しますよ。また、兄夫婦もある程度覚悟を決めて同居をしてくれたのですから、その気持ちを無視することは出来ないでしょうし、今後の支援や協力を望めなくなるのではありませんか。兄から、心無い言葉を投げられて悔しいと思う気持ちは分かりますよ。でも、あなたが今、感情的になって行動することで良い方向に行くことなどひとつもありません。夫婦仲も兄妹仲も悪くなり、あなたとお母様が孤立してしまう可能性があるのです。感情で行動するのではなく、今出来ることを考えて行動する方がいいのではありませんか。通院時の送迎をしたり、介護や生活費の一部負担を申し出るなど、方法があるのではありませんか。主婦で自由になるお金がないなら、そのために働くのです。また、夫とよく話し合って、せめて兄家族が旅行する時など、年何回か、数日間でも預かれるようにすれば、兄夫婦の心持ちも違ってくるでしょう。今出来ることをまず、考えましょう。

トピ内ID：9334745750

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迷惑！突っ走るのはナシ。

🙂

くろ

2016年11月01日 15:57

夫が大反対しているのに突っ走るのですか？兄が文句を言うから母親を引き取るのですか？悔しいから？「自分が自分が」と自分大好き人間なのですね。ご自分の家族が壊れてしまいますよ。兄にはののしられて当然でしょう。自分の家族を守るため、おとなしくののしられて下さい。で、兄に、母のお世話をしてもらうのですから、毎月の生活費の足しにとお金を送ってください。で、お金を出すほかは　何もしない。口も手も出さない。批判など、もってのほか。お母さんは認知症の認定を受けていますか？認知症の中期と書かれていますが、施設利用はされていますか？まだなら、そこだけは　兄と相談して介護の見通しをたててほしいです。お母さんと一緒に住んでいない主さんは一緒に生活する人のたいへんさが、わかっていないのです。何もしないのに、横から口をはさまれるのは大迷惑です。認知症は、今の状態より「良く」なることはないと思ってください。ますますたいへんになるのですよ。

トピ内ID：1079566128

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主さんは何してるの？

😠

こもも

2016年11月01日 15:57

逆にお聞きしますが、主さんはどんなサポートをされているのですか？ちょくちょく行けないのなら、金銭面での援助はされてるのですよね？兄嫁さんの疲労を考えて１ヶ月に一度、１週間程度はお母様を引き取ったりは？何もしてないのであれば、言われても仕方ないですよね。

トピ内ID：4228409545

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主たる介護者は、誰？…母親の金銭管理は誰？

😠

ばっぱ

2016年11月01日 16:14

現実的に冷静に。主たる介護者は、兄ですね。金銭的な管理も含めてです。兄夫婦は介護費用を、負担してますか。兄が一方的に同居したのも腑に落ちません。母親の年金・預貯金などで色々な支援やサービス受けられます。同居しなくても介護サービス利用すれば一人暮らし・施設入所出来ます。兄が貴女に、八つ当たりするのは介護費用を兄が負担しているからですか。夫も立ち会いのもと兄と話し合って下さい。母親のケアマネージャとも連絡取り合ったらいかがですか！現実的に出来ないなら疎遠にスルーしかありません。

トピ内ID：2645468694

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所詮きれいごと

🙂

あーむ

2016年11月01日 16:14

母親引き取りたかったら引き取ればよいと思います。兄ご夫婦はこれ幸いと今後介護から逃げるんでしょう。トピ主さんが引き取れば大反対の夫との間に溝ができ、トピ主母のことで溝は深くなり、割れ、一家離散。トピ主母の介護と子育ての両立はムリだからと子供は取られ、トピ主とトピ主母だけ放り出されるのでは？トピ主さんに残るのは認知症状が進み目が離せなくなった実母と、トピ主子供の莫大な養育費支払い。イヤミを言われるのとどっちが幸せなんでしょうね。トピ主さんは兄夫婦に介護費用を月々援助してますか？きちんと書面にして、文句を言われたときには書面の取り決め内容を壊れたラジオのように繰り返せばよいと思うのですが。お兄様が何もやっていないと言うのはお金の話じゃないですか？認知症は間近で見ないと苦労がわからないもんです。暴言や暴力、ご自分の糞尿をそこら中に擦り付けたりという未来がお母様の近未来で予想されるものなのです。徘徊うんぬんよりしんどいと思いますよ。

トピ内ID：9731008101

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兄に感謝

🙂

高齢者

2016年11月01日 16:14

夫が大反対しているのに自分の家に連れてくるなど絶対してはいけません。折り合いが悪く5年以上顔も合わせていない間柄です。あなたがいくら悔しくてもあなたは介護することは不可能です。兄に感謝し、金銭的な援助をするとか形で示しましょう。認知症は進行を遅らせることが精一杯で、完治しません。グループホームなど施設入所を考えたらどうでしょう。

トピ内ID：2942308900

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毎日見てない人にはわからないこともあります

😑

あなたにビックリ！

2016年11月01日 16:21

＞母はいまのところ徘徊など目立ったことはありません。記憶障害がある程度です。これを毎日を見てない人が言うんだ・・・と、思いました。＞今度の年末に帰省した時に母を連れて自分の家に連れてこようと思っています。ぜひ、そうなさってください。お兄さん家族の苦労がわかると思います。＞母の病院の送り迎え（3か月に一度）もなぜやらないんだ＞新幹線で帰ってきてやればいいたった2時間の距離、しかも3ヶ月に1回だけ・・・。これもやってないということは本当に丸投げでは？たったこれだけができない人がお母さんと同居なんてムリだと思います。

トピ内ID：2424244885

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引き取っては絶対にダメです。

🐱

aki

2016年11月01日 16:21

ご自分の家庭を第一に置いて考えないといずれ皆が不幸になります。仮に母上様を連れて帰って来て、お兄様の気持ちが楽になるとでも思っていますか？感謝どころかまた悶着の種になりますよ。お兄様にもプライドはあるでしょうからね。何故、母上様を施設にとの発想はないのですか？　認知症の中期なら今から特養に申し込みをしておけば本当に手がかかる時期には入られる可能性は高いと思われます。今は昔の親子のように無条件に扶養の責任を負うという情は薄いような気がします。私達夫婦（長男）は姑を舅の死後50代から亡くなった１００歳まで全ての支援を敷地内別居でしました。（家が2件建つくらいの金銭援助も含みます。）その間、他の兄弟姉妹はほぼ無関心でしたね。本音を言えば、手が貸せないなら親の生活資金援助が欲しかったです。貴女も文句に腹を立てずに、距離的に支援が無理なら積極的に介護費用等の一部負担をお兄様に申し入れては如何ですか？多分「あなたは何もしない」云々の裏の気持ちは私と同じ感情もあると思いますね。お金の力も借りて頑張って下さいな。　私的にはお兄様の言いぐさにも一理有ると思います。

トピ内ID：4330199591

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環境を変えない方が良い

🐷

アラフィフ嫁

2016年11月01日 16:21

施設に入るというなら別ですが、認知症が進んでいる人の環境は変えない方が良いです。あなたの家に連れて行くと、自分が置かれている環境が分からなくなり、今はない徘徊が始まったりします。我が家は自宅介護でしたが、時折混乱し、上がって来られないはずの階段を這って登ってきたりしました。外に出ることはなかったので、それは幸いでした。お兄様、自分だけが損してると思ってられるのでしょうね。確かに認知症の介護は厳しいです。疲労困憊します。家人の自由はほぼないと言っても過言ではありません。が、あなたにも事情がある。施設入所は考えられなかったのですか？現在、ヘルパーさんや訪問看護は入っておられる？ショートステイは？どうしても自宅介護と仰るなら、使えるサービスは全て使いましょう。例え少々の足が出ても、日ごろ介護してくれる兄夫婦へのせめてもの感謝としてあなたが負担して差し上げては？手が出せなければ費用負担位はしないと。３カ月に１回の通院ならどうにかなりませんか？兄夫婦は毎日ですよ。義姉さんもたまには介護から解放してあげて下さい。

トピ内ID：2946085728

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不安がいっぱい

おばちゃん

2016年11月01日 16:21

ご主人が大反対にも関わらず年末帰省された時にお母さんを自宅に連れて帰るとの事。とてもお母さん思いのトピ主さんですね。でも中期と言えど認知症のある人はほんの少しの環境変化でさえも症状が進んでしまいます。今は徘徊がなくてもトピ主さん宅に住む事で全てが今までと違ってきますから戸惑いや環境の違い、不安事などが引き金になり一気に症状が出る可能性大ですよ。お兄さんに理不尽な事を言われるのはつらくて悲しい事ですが、現実問題としてトピ主さんにもお母さんにもいい解決策を探してください。私自身は認知症であるお母さんが環境を変える事はあってはならないと思っています。

トピ内ID：0384792285

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