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親友からキツイ一言

レス89
（トピ主 6 ）
🙂
秋桜
ひと
アラフォーです。 二人の子供がおり、仕事も継続して続けています。 最近、精神的に絶不調。 ママ友や職場の人間関係が思うように行ってません。 家族のように仲の良い親友と久しぶりに会って、話をしていた時の事。 「秋桜は恵まれてるんだよ。親友の私が言うから間違いない。 上を見ればキリがないけど、たまには下を見な。 今の環境では上を見るんじゃなくて、下を見て広い心でいた方が良い！」と怒るのです。 どう考えても周囲の意地悪や我儘で振り回されているのに、許容しろと言うのです。 私は、環境や立場も違えど、相手を思い、公平に対等に人付き合いするのが当然だと思っている。 恵まれてても恵まれてなくても、分け隔てなく接してほしいんだと伝えると 「秋桜へ辛く当たるのは妬みがほとんど。幸せなのに不満を言うから意地悪されるんだよ。そりゃ嫌われるわ」と。 彼女は私と同じく結婚、出産、仕事をしており、金銭的には余裕のある生活をしています。 うちは夫の仕事が不安定で、彼女をいつも羨ましいと思っています。 妬んでいると思われているのでしょうか。 私は、彼女に対して妬む気持ちは微塵もありません。 勘違いされたのかなと思う気持ちと、嫌われて当然という言われ方をされた事にショックを受けています。 彼女のこの言葉の意味、どう受け止めるべきでしょうか。

トピ内ID：9913166407

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レスします

🙂
tan
言う方がツライに決まってる。 あなたみたいに良く受け取らない人がいるから。 ＞上を見ればキリがないけど、たまには下を見な これのどこが怒っているんですか？ とても気遣いを感じますが。

トピ内ID：5868074926

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いわれたとおりに受け止める

041
MM
それしかないんじゃないですか？ 親友だからあえて「本当のこと」を教えてくれた、それでもなお、妬む気持ちはナンチャラ。彼女と同じように金銭的余裕が欲しいんでしょ？それがネタミっていうものよ。 自分が置かれてる立場に「感謝」したら？

トピ内ID：3172660509

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受け止めなくていい

041
チョコマフィン
そういう時の「スルー」です。 精神的に疲れてるんでしょう？ それなら今は耳に聞こえの良い言葉だけ選んで聞いとけば良いです。プライベート環境では聞きたくない事は受け止めずに流しましょう。 弱ってる友達にそのような台詞を聞かせる親友さんは、実はものすごく競争心激しいか実生活に満足していないか、実はマウンティング気質だったかのどれかでしょう。 ご本人も言ってますね、秋桜さんに辛く当たるのは妬みがほとんど、って。無自覚なのかもですけど、親友さんもその一人なのかもしれません。 久しぶりに会ったとありますから、しばらく会わないうちに何か色々あったんじゃないでしょうか、親友さん。 トピ主さんは早く元気になれるといいですね。

トピ内ID：9156340732

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ベストフレンドはヒドイこと言わないよ。

041
誰かの願いが叶うころ
コスモスさんのベストフレンドは、本当の親友かしら???

トピ内ID：3437850655

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彼女の言うこと、分かってませんよね。

🙂
さきこ
＞彼女は私と同じく結婚、出産、仕事をしており、金銭的には余裕のある生活をしています。 うちは夫の仕事が不安定で、彼女をいつも羨ましいと思っています。 トピ主さんの中では、親友は自分より上、なんですよね。 トピ主さんは親友を妬んでいないといいますが、 彼女の例えに添うならこうです。 「金銭的に余裕のある生活のはずなのに、彼女が『お金なくって、もーやだぁー。子供いるとお金かかるでしょ？ うるさいし、学校の行事とかあるし！面倒ばっかりでさー、 夫は○○円程度の稼ぎだし、いくらあっても足りないっての！』 と始終言っていたら、（うちより余裕があるはずなのに…なによ…うちは夫の仕事も不安定で余裕がないのに…）と モヤモヤするんじゃないの？」 トピ主さんの周囲で、下（というのは語弊がありますが）の人、いますよね。 子供が授かれなかった人だったり、もっと働きたいのに仕事をセーブしなくてはならない人、家族のサポートが得られずに苦労している人。 そんな人の中で、何を言っているのか知りませんが。 まずはトピ主さんが、環境も立場も違う人を思うことじゃありませんか？

トピ内ID：0692880186

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具体例がないとなんとも

041
ママママン
トピを読んだ限りでは、どんな背景があっての親友の一言か分かりかねるので、あなた寄りのことしか言えないです。 ようは、いくら幸せだからって妬みを許す義理はなしって事ですよね。 それは分かります。 ただ友人は客観的な視点であなたに忠告をしているようにも思えます。 具体例がちゃんとあり、それはどうかと思うことがあったんではないかと。 であれば、あなたのいうようにちゃんと公正に、具体例をあげてもらえませんか？ パンがないならケーキを食べればいい。これも恵まれた人間側からすれば正論ですが、恵まれない人間からすれば反論対象になりますよ。

トピ内ID：9022952071

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せっかくの友達をなくす

✨
アルテミス
　友人に嫉妬していると思われているのでは、というお考えのようですが、そうではないと思います。　 　 　マイナスオーラ前開の愚痴を毎回垂れ流し、友人の気持ちをダウンさせる、そのことを指摘されているのだと思います。　職場でもトピさんは同じことをして嫌がられているのでは、と指摘しているのです。 　愚痴を言ってばかりいる人とは、私はランチ代をおごってもらっても会いたくなりません。　なぜなら、不幸オーラは染るから。 　それで言ったトピ主はスッキリしているならまだしも、いつまでたってもスッキリせず堂々巡り、で、次回会うとまた次の愚痴も加わる。　普通ならうんざりしますね。 　 　大切な人を失くさないためには、相手がトピ主と会って良かった、楽しかった、と思えるような話題を選ぶようにしないと。　 　 　

トピ内ID：0713439097

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いいお友達。

🙂
hipi
見下されたなんて発想が出るなんてびっくり。 結局、あなたは、見下す側、見下される側ってなくくりで思考が動いているのでしょうね。 それがバレバレで、あなたに見下されている側は、みんなあなたが嫌いなのでしょう。 わたしは、公正で平等にしていると思っているのでしょう？ 自分自身が気がつけないほどに、もう見下しが板についてるのよ、あなた。 気がつけない人が、変われるわけないです。 自分が悪くない！！悪いのは相手！！で、あなたの思考は終わりなんだもの。

トピ内ID：9726456083

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思い上がりといいます

🙂
ロボット
＞環境や立場も違えど、相手を思い、公平に対等に人付き合いするのが当然だと思っている。恵まれてても恵まれてなくても、分け隔てなく接してほしいんだ 格差を超えて対等に付き合えると思ってるのは格上の人だけでしょう。 その逆も同じで、成してもない者が成した者に偉そうに説教してたらただの馬鹿でしょう。そういうこと。

トピ内ID：4144543498

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追記です

041
さき
誰とでも分け隔てなく接する事と、相手のバックグラウンドを完全無視して相手の気持ちを考えずに何でも話すのは別の事です。後者はただの無神経です。 誰とでも分け隔てなく接するというのは、外見や職業、学歴、収入だけで差別せず、見下したり媚を売ったりせずに、相手を尊重して接する事です。 後者はただの無神経です。 もう少し例を挙げると、 ・不妊症で苦しんでいる人に、子育ての愚痴を言う ・生活が苦しい人に、家族で海外旅行に行った際の些細なトラブルの愚痴を言う ・世帯所得の非常に少ないママ友に、自分の子の習い事や塾の愚痴を言う などなど。 何がいけないのか、今のトピ主さんにはピンと来ないかもしれませんが。 トピ主さんも、分け隔てなく接する事の意味を履き違えず、賢くなって下さい。 ご友人のアドバイスは素晴らしいですし、そんな事を言ってくれるなんて、本当に良い友達を持ちましたね。言ってくれたご友人に感謝しましょう。

トピ内ID：3472372032

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良いお友達ですね。

041
ruru
彼女は適切なアドバイスをしてくれています。 最後のキツイ台詞は、貴女が余りにもわからず屋で想像力にかけている事に 呆れて出てしまったのでしょう。 貴女は彼女を羨ましいとは思っても、妬んだりしていない。 だから、私を妬んでいる人が居るとすれば、妬む方が悪い。 と、お考えなのですよね。 でも、彼女と貴女では人付き合いの心がけが違います。 貴女が彼女の羨ましい部分について、彼女は愚痴をこぼしたり、不満を言ったりしますか？ しないでしょう？ 仮に、彼女が貴女よりも恵まれている部分について、愚痴ばかりだとどう思いますか？ ご主人のお給料が思うように上がらないとか、買いたい物を諦めたとか言われて 「そりゃあ、気の毒だな」 と、思えますか？ 「それだけ貰ってりゃあ、十分じゃない。うちと比べて嫌味言ってる？」 となりませんか？ こんな簡単な事さえ理解しようともせず、 ＞私は、環境や立場も違えど、相手を思い、公平に対等に人付き合いするのが当然だと思っている。 なんて有り得ません。 少なくとも貴女ご自身『相手を思い』なんて事は、全くしていません。 言われたまま、ご自身を顧みるしかありませんね。

トピ内ID：8605626398

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友人の言う通り

😍
ダリア
アラフォーにもなって >恵まれてても恵まれなくても、分け隔てなく接してほしいんだと伝えると これはない、トピ主さんの願望だけで世の中は、そう思わないよ。 トピ主さんが恵まれて僻まれるって、トピ主がペラペラ自分の事、話すからでしょう? 世の中、恵まれた人に厳しいからね。 平等なんて、その年になってこの世にないのわかりませんか? 友人は金銭的に余裕のある生活だと言いますが、人の幸せは金銭的な事だけじゃないですよ。 友人だって、他の人だって口に出して言えない気苦労があるはずです。 ただ大人だから口に出さないだけ。 環境や立場が違えば、接し方も変化します。 それを同じだというのは、学生時代まで。 もう少し立ち回りを上手に、大人になったらいかがですか？

トピ内ID：4660666763

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トピ主さんがズレてる

🐱
既婚男性SHIN
お友達が言いたいことは、トピ主さんなりに恵まれていないと思っているのかもしれないが、トピ主さんよりもっと過酷な環境で生きている人たちがトピ主さんの身近にいるってことです。 そんな人たちに対して現状の不満を言うから妬まれて意地悪されてるって事ですよ。 世の中いろんな人がいるのです。 誰彼かまわず不満を言えば、皆があなたに同情して救いの手を差し伸べてくれるなんて思ってはいけませんよ。 ちゃんと相手を見て、自分の言動が相手に対して相応しいか考察してから不満を言わなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：3695203088

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素直に聞きましょう

🐤
おともだち
秋桜さんは、そのイジワルな人達より恵まれた立場なので、心にもっと余裕を持ちなさい。と言う意味でしょう。 彼女はアナタが彼女を妬んでいるなんて思ってません。親しい友人だからこその、腹蔵の無い、心からの助言・指摘ですよ。 素直な気持ちで聞いたらよろしいでしょう。

トピ内ID：1190313361

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どんな話をしたのか

🐱
ICHICO
存じませんが ＞恵まれてても恵まれてなくても、分け隔てなく接してほしいんだと伝えると これはかなり難易度の高い要求だとおもいますよ。 ご主人様が不安定だといっても、結婚にご縁の無い方や子供に恵まれない人にとっては恵まれているわけですよね。 ママ友さんの中には出産後もキャリアを積みたかった方もしるとおもいます。 でも諸事情で勤務を継続できなかったのかもしれない。 私も恵まれている人生だとおもいます。 妊娠出産をしても、その後は勤務を続けられましたし、転職活動も順風満帆でキャリアアップしています。 悩みが無いかといわれたら、悩みはありますし辛い事だってあります。 トピ主様は家庭の事や仕事の事でTPOをわきまえずぼやいていませんか？ ママ友さんに仕事のぼやきは禁物ですよ 職場で家庭のぼやきは禁物ですよ 子供のいない相手に子供のぼやきは禁物ですが、弁えていらっしゃいますか？

トピ内ID：3211029710

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受け止めない　聞き流す

041
座敷犬
納得がいかないのなら 聞き流すしかないです

トピ内ID：2497342665

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打ち明けていますか？

🙂
通りすがり
ご主人の仕事が不安定なこと。 打ち明けていないのなら、順風満帆なのに、考え方がネガティブだから、 不満が多いのよ～とかお友達は思っていそうです。

トピ内ID：7700161857

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いますいます

041
りりこアラフォー
いますよ。何を相談しても厳しい意見やダメ出しばかりの友人。 かえって落ち込むというか、傷口に塩です。 いろんな意見がある！と参考にしつつ、これからは相手を選んで優しい人に相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：0013710668

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素敵なご友人ですね

041
あらら
大人です。キツイ一言なんて感じません。 トピ主さんも、きっと素敵な方なんじゃないかな。 素直な気持ちで、ご友人からの助言を聴けるトピ主 さんだと良いなって思います。 上も下も見れば切りはありませんけど、ね。

トピ内ID：8194449765

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話が咬み合っていません

🙂
Rena
トピ主と友人の会話が咬み合っていません。別に友人に妬んでいると思われた訳でも勘違いされた訳でもありません。 ＞彼女のこの言葉の意味、どう受け止めるべきでしょうか。 友人の「幸せなのに不満を言うから意地悪されるんだよ。そりゃ嫌われるわ」というのは、トピ主が周囲の人達との軋轢を生む原因を指摘しているのです。誰しも常に不平・不満や愚痴を言っている人と親しくなりたいと思うはずがなく、それなのに自己中心的なトピ主を「分け隔てなく接してほしい」と周囲の人達に望んでいること自体がトピ主自身の我儘です。トピ主が無い物ねだりの愚痴を言うから良い人間関係を築けないという意味です。

トピ内ID：2793464183

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いや・・

041
omi
＞妬んでいると思われているのでしょうか。 違うでしょ。 その逆、あなたは妬まれるほど恵まれている立場だよって事が言いたいんですよ。 それなのに文句ばっかり。 他の人が聞けば「あなたなんて十分恵まれてるのに、いつも文句言って、それって嫌味ですよ～」って思うって事。 それを友達は教えてくれたんです。 恵まれてるのに、それに気付かず（？）愚痴放題。 聞かされる側は「私の方がもっとひどいのに・・」と思うよって事。 「この人嫌味な人ね～」と思われあなた嫌われるよ・・ってね。 幸せなのに不満を言う、だから周りに嫌われ意地悪される。 彼女から見たら「あなたが嫌われる理由がよ～くわかるわ」って事なんでしょうね。 確かにキツイ言い方だけど、それで直さなかったらあなたは彼女にも嫌われますわ。 「もうあなたの愚痴や不満はうんざり」と思って言った一言ですよね。 恵まれてる恵まれていないは関係なしに、愚痴や不満だらけの人って一緒にいて楽しくないし。 それだけ人に意地悪されるのは、あなたにも多々原因あるよ～って事を彼女はヒシヒシと感じているだけです。

トピ内ID：9004029678

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思いやりが足りない

🙂
もっさん
愚痴がしつこいって事でしょう。 他人はあなたの心のゴミ捨て場ではありません。 みんな自分の人生、生活があり、多かれ少なかれ問題を抱えながら必死に生きてるのです。 愚痴を全く口にするなとは言いませんが、他人の好意からくる寛容、理解、思いやりを当然と考えるのは止めましょう。

トピ内ID：8547420302

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例えば

041
ヅダ・トライアル仕様
トピ主さんが物凄い巨漢で、顔も並み以下だとします。 そんなトピ主さんに容姿スーパーモデル並みの人が、「１キロ太った。こんなにデブじゃみっともなくて外を歩けない。」と愚痴をこぼしたらどう感じますか？ 想像してみて下さい。 はぁ？何言ってんの？喧嘩売ってんの？って思うと思います。 でも彼女からすれば本当の事を言っただけで、トピ主さんに不快な思いをさせるつもりもなく、させているとも思っていません。 おそらく親友は、トピ主さんは上記した例えのスーパーモデルのような言動をして、周りから顰蹙を買って意地悪をされていると言うような事を言っているのだと思います。 職場は仕事関係の話だけしてればいいとして、ママ友にはトピ主さんは自覚なく、自慢話ばかりしてるのだと思いますよ。 例えばトピ主さんに比べれば生活がカツカツの人に、収入が少なくて生活が困ってると言うような事を言っているとか。 >彼女のこの言葉の意味、どう受け止めるべきでしょうか。 一言で言えば、「人の気持ちを考えろ」だと思います。 何でも正直とか、対等のつもりとかが良い訳ではありません。 相手がある事ですから、相手に合せる事も必要です。

トピ内ID：5172055615

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親友さん、いいひとだ

🙂
よっしー
『上を見ればキリがないけど、たまには下を見な。今の環境では上を見るんじゃなくて、下を見て広い心でいた方が良い！』 なんて、すごくトピ主さんの立場にたって心が安らぐようなアドバイスをくれてるんでしょう。 この言葉だけで、いいひとなんだなあ、と思いました。 対して、トピ主さんの言葉『私は、環境や立場も違えど、相手を思い、公平に対等に人付き合いするのが当然だと思っている。 恵まれてても恵まれてなくても、分け隔てなく接してほしいんだ』 は、自分がそうしたい、という話ならわかるのですが 相手に対しての要求なのが、気になります。 上司に対しての要望ならまだわかりますが、同僚とか友人だったら、 それは相手の自由なので、要求しすぎ、わがままかな、って思います。 お友達さんはまず感謝して物事をみなさい、っていってくれてるんじゃないかなあ。 いまどきおとなになると、まず、そんなアドバイスを面と向かっていってくれるひとはいないから、とっても貴重なお友達さんですよ。 ご縁を大切にしてくださいね。

トピ内ID：8247680304

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うーん…

041
マイト
トピ主さんが自分自身をどう思ってるかわかりませんが 友人から見たらトピ主さんは恵まれてるように見えるのではないでしょうか？ そしてトピ主さんの愚痴は、周りを羨んだり自分は不幸だというような ニュアンスで話してしまってるのでは？ そうじゃなければ「上ばかりじゃなく下を見てみたら」なんて アドバイスは出ないと思うのですが…。 トピ主さんが友人を妬んでるのかと勘違いされてるのではというのは 見当違いだと思います。 周囲の意地悪や我儘で振り回されてるということですが 相談をされてる方はそうは受け取らないのでしょう。 聞き手である友人の受け取り方が悪いのかトピ主さんの愚痴の言い方がまずいのか どちらかなのかな。 トピ主さんは自分がさほど恵まれてるとは思ってないようだけど 周りから見たら十分恵まれてるように見える…という 認識のズレがあるのかもしれませんね。 たとえば美人でスタイルのいい女性に「私ブスだし太ってるからモテなくて～」 なんて言われたらちょっとイラッとしませんか。 トピ主さんは自覚がないけどそれと同じタイプなのかもしれませんよ？

トピ内ID：3032215884

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世の中平等、公平じゃないですよね？

😑
misa
具体的な状況がわからないですが、トピ文面からは平等意識が高いのかなと思いました。 トピ主さんのような心掛けは素晴らしいし、皆が実行できれば世の中平和でしょう。 でも現実はそうじゃないですよね？いかに人を使って自分は楽をすることばかり考えている人、訳もなく攻撃的な人もいます。 失礼ですが周囲の方がその程度の人達ばかりなんじゃないですか？衣食足りて礼節を知る、という諺がありますよね。衣食の水準が達していない方々なのではと思います。 倫理観の合わない人との付き合いは疲れるだけです。職場を変える、お子さんが高学年ならママ友とは疎遠にして自衛するしかないのでは？不正があれば正すべきですが、モラルは強要できません。波長の合う職場、人とお付き合いすれば良いのです。 トピ文からはご友人の発言はキツイとは感じませんでした。常に同調してくれる人だけが親友ではないですよね？アラフォーとのことですが、十代のように人に対する期待値が高すぎるように感じます。これまでの環境が良かったんだと思いますよ。世の中色々な人がいます。人は変えられません。学習して折り合いをつけてゆきましょう。

トピ内ID：9080599904

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相談の仕方を変えてみたら？

🐤
うさ粉
十分大人であるアラフォーが 「嫉んで意地悪する」って現実には起こりづらいですよね。 お友だちも、本気でそう思って言ってるわけじゃない気がします。 書かれている内容から受けた印象では あなたは単に愚痴りたくて親友さんと話しているだけのような気がします。 キツイ一言は、「もう愚痴らないで。これ以上共感できない」という意思表示かもしれないです。親友さんは、あなたが見方を変えない限り、現状は変わらないと感じ始めているような。 「私はこう思うけど、こんな感じでうまくいかない。目指すところは こうだから、次はどうしたらいいかな」とか、 具体的に、よい方向へ解決するための相談であれば、 そうそうキツイ言葉は返ってこないはずです。 ただ吐き出してすっきりしたいのであれば、親友さんにそれをぶつけるのはやめたほうがいいです。 本当に現状を乗りこえたいと思うなら、 「○○したいけど、どうすればいいと思う？」 そういう聞き方をしてみてはいかがでしょう。 親友さんが今までに「○○したほうがいいよ」と言ってくれているのなら、何気ない一言なんかつつかず、そっちの言葉に耳を傾けてあげてください。

トピ内ID：2725954372

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解釈がおかしい気がする

🙂
かた
親友の言葉に対するトピ主さんの解釈がおかしいです。 書き漏らしていることはありませんか? 文章を読む限りではトピ主さんの思考回路がおかしいということしかわかりません。 親友の言葉の意味は、 周囲に不満を言うなってことですよね。 実際どうなんですか? 不満を言っているの? 言っていないの? 不満を言っているなら、 それをやめたらいいと思いますよ。 不満を言っていないなら、 そんなことは言っていないと親友に反論すれば良いです。 もう一つは、 自分(トピ主さん)の幸せを自覚しろということですよね。 実際どうなんですか? 幸せなの? 不幸なの? もし不幸だというならどんなところが不幸なのか教えていただけませんか? (書ける範囲で結構です)

トピ内ID：4634411258

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なぜ受けとめる？

🙂
かな2
親友なんでしょ？ 家族みたいに仲良くしてるんでしょ？ 理不尽だと感じたなら、なぜそう説明しないの？ 自分の思い、考えを説明して、それでもお互いの価値観を認め合えないんなら、それは親友ではないんじゃないの？

トピ内ID：8911572184

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親友は思ったことを言っただけ

041
餃子
それとも「うん、そうだね、辛かったね、あなたは悪くないよ」って全面的に味方になって欲しかったのでしょうか。 それを他人に望むのは無理です。

トピ内ID：1553785028

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