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独身のマンションに実母で気が重いです

レス34
（トピ主 0 ）
🐶
コンコン
ひと
自分が冷たいとわかってる上で愚痴を言わせてください。私（女）は39歳独身です。2年前、新築マンションを購入しました。昨年、実家の両親が持っていても仕方ないからと、実家を売り手放しました、、が次に住む場所が決まってなかったことと、そんなにすぐに売れないと思い、思わず「うちにおいで」と言ってしまいました。実家は意外にあっさり売れ、両親がマンションに来ました。しばらくして父が病気を患い、病院への送迎や家事に追われ、私は仕事を続けられなくなり、介護休暇をもらいました。結果、父は亡くなり、今は母と2人暮らしになりました。私は職場に復帰しましたが、最近思い悩みます、、2人がマンションに来たことで、自分の思い描いていた生活が出来なくなりました。狭いマンションですから、2人を呼んだことで新品の家財を捨て（いらないと言ってるのに実家からテーブルやTVなど持ち込んだ）、マイカーを手放し（実家の車も持ってきたので、駐車料金的にも二台は置けず、私のを手放した）、今は復帰したとはいえ、ブランクはキツいです。今はずっと家にいる母と一緒にいると、何だか腹が立ち、何の為にマンションを買ったのか、毎日が憂鬱です。良い考え方を教えてください。

トピ内ID：7314677471

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別居は考えないのですか？

041
p
実母さんは未だお元気ですよね？ 別居を実行するなら今しかないでしょ。 兄弟は居ませんか？ 既婚、独身にかかわらず兄弟がいるなら 実母のことは公平に考えてもらいましょう。 現実的には実母さんに一人暮らしをしてもらうことです。 実家が売れたお金で実母さんも単身用マンションを買うか 賃貸を借りるかするべきなのではありませんか。 夫婦2人暮らしの人が どちらかが亡くなって一人暮らしになるのは 普通のことです。 90歳でも一人暮らしの方はいますよ。 ちゃんと話し合うべきです。 実母さんはおいくつですか？ 70代ならまだまだ大丈夫です。

トピ内ID：2034661405

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ハッキリいうしかないんじゃありませんか

041
まか
一人っ子ですか？ お母様はあなたが大黒柱となり一緒に暮らし看てくれるとおもってますよ。邪魔にされてるとは夢にもおもってないでしょう。 お母様に一人暮らししたいと伝え、マンションは実家として与えあなたがでていくのが、母を捨てた感が薄めでお互いの傷が浅いと思いますが… マンションにローンありでお母様が財産もちなら、ローン代を援助してもらうのもありですね。

トピ内ID：3833729980

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出て行ってもらえば

041
あっさりラーメン
母親はまだ６０代くらいで若いのでしょ。それに家を売った金もあるだろうし、遺族年金（貯金だって）もあるだろうから生活には困らないと思うから、出て行ってもらえば如何ですか。 ひょんなことからの同居で（短期間だけの同居のつもりだったと思うし）、お母さんはそのまま居座るつもりでしょう。 貴女の結婚だって母親と同居では（母親付きでは）、困難になると思いますよ。 私は６０代母の立場ですが、同じ様な状況の娘がいたら同居しようとは思いません。娘の生活に足かせになるからです。 １度腹を割ってお母さんと話してみれば如何ですか。 娘は何でも分かってくれているとしか思っていないと思いますよ（夫に死なれた可哀想な母だと）

トピ内ID：4959600692

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リセット

😉
団塊世代末っ子三男坊
昨年・今年といろいろと大変な思いをされたと思います。ご同情申し上げます。 トピ主母さんは、持っていても仕方ない家を売ったという事ですが、いずれ別な所に住むつもりだったのですよね。それがトピ主母さんの計画。 トピ主さんは、いろいろなければ、購入したマンションに住む計画でいた。 いろいろな思いをリセットして、それぞれの計画通りにする事でしょうね。 障害は、ひとりになったトピ主母さんが納得するかどうか。 納得してもらう以外に方法はないと思います。

トピ内ID：4471765349

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一人っ子ですか？　親の介護は、どんな形であれ避けて通れない。

🙂
おばさん
兄弟姉妹の記述が無いようなので、一人っ子ですかね。 それなら、今後、お母さんをどうするのかという長いスパンでの考えが必要ですね。 主さんが今後結婚をされるなら、お母様は施設に入るか、一人暮らしするかですよね。このまま結婚されないなら、一緒に住みたいとお母様は思うでしょうね。一人暮らしは心細いから。娘が結婚していればまた考え方は違うでしょうが、独身でいるなら一緒に暮らしたいのが本音でしょう。 御病気をされた時のことや様々なケースを想定して、またお母様の年金や、貯金を聞いて、今度お母様を看取り終えるまで、どういう形で暮らすか、考えた方がよいですね。 イライラするのは分ります。 しかし、もうすぐ40歳近いんです。親の介護をどうするかは、誰にも起こる問題です。逃げては通れない。 同居しなくてはいけない訳ではないですから、その場合は、お母さんはどうするのか、よく話し合おう。 我慢ばかりして、自分が犠牲になっていると思いながら一緒に生活はしにくい。主さんの人生はまだ、これからだし。

トピ内ID：5046896781

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お母さん働けないの？

041
調整豆乳
家事はどうしてますか？ 家を売ったならお金はあるはずですね 主さんの近くで別にアパートを借りられませんか？ そもそも行き先も決めずに家を売ったご両親がよくないです もしあなたが呼ばなかったらどうするつもりだったのでしょうか 主さんは冷たくなんてないですよ

トピ内ID：5192882482

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わかりますよ

041
さやこ
すごーくわかります。気持ち。 うちは特殊で、母親が毒親、ケチ、依存的で、娘である私が家を買おうとしたところ当たり前のように一緒に住む気満々なのがわかり、危険だと思い購入やめました。 そもそも、なぜ生きているのに戸建てを持っていても仕方ないと手放したんですか？ 売れたら賃貸で余生を過ごすつもりだったのか、それとも売ったお金でマンションでも買おうと思っていたのですか？ そもそも、家が売れるまでの仮住まいとしてあなたと一緒に暮らすのに、なぜ駐車場代をあなたが負担するの？親が自分で管理維持すべきでしょう。 一緒に暮らす前に、きっちりと話し合うべきだったし、依存的な母親ならこうなることは想像できたと思うので、読みが甘かったと思いますよ。

トピ内ID：7314621154

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一人暮らししなさい。

💔
はしご車
ご相談を読んでも、自業自得としか思えません。 10年以上真面目に働き、コツコツ頭金を貯めて、マンションを買う独身女性は多いです。 でも、なぜ買ったマンションにご両親を呼ぶんですか？ そして両親は家を処分！？ということは生涯同居とイコールですよね。 私も独身女性をターゲットとした新築マンションを買いました。 自分好みのインテリア、都心の新築マンション…どちらかというと、友達や彼氏を呼んで過ごす為のものですよ。実母を呼ぶなんて。 お隣さんも独身の女性でしたが、週末に彼氏が遊びにくるようになり、そのうち、「結婚してしばらくこちらに一緒に住むことなりました。」なんて旦那さんが挨拶してくれました。しばらくして赤ちゃんが産まれたので引っ越していかれましたが。 実母と同居だと確実に縁遠くなりますよ。結婚は興味ないのでしょうか。 母親は近所の賃貸マンションに引っ越してもらってください。 実家を売ったお金が十分にあるのなら、実母さんも新築のコンパクトマンション買えばいいのにね。

トピ内ID：7081461152

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お母様は７０歳未満ですよね

🛳
年金生活
独りで生活して頂きましょう！ 寿命が想定以上に伸びています、健康に問題なければ独り暮らしで第二の人生を楽しめます。姑が独りになった時は７０代半ばでした。６０歳ごろから身体の不調を執拗に訴えていたものですから子供たちは距離を置いてしまい、私には老人ホームに行くと言っていましたが調べたら独り暮らしの方が経済的にずっと余裕があると分かりそれは生き生き人生を謳歌するようになりました。 （私には病気の話題しかしなかったのでまさか長生きするとは思ってもおらず驚きました） 私達は年金生活になって健康に留意しつつ人生を楽しんでいます。末の子は貴女と同じ位の年齢で独身生活を満喫（？）しているようです。 これからの年金世代は子供たちに寄りかかるというよりお互いのライフスタイルを尊重して時には助け合い生活してゆくのが良いと思います。 これは健康であるという条件付きですが自分の健康状態は自分で管理する責任もあります。生まれつき弱い方が立派に生きているのを新聞で読んだりすると偉いなあと感心します。 ストレスは大敵ですよ。

トピ内ID：8849921597

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全部あなたが選択した事

🙂
紗凪
家に呼んだのも、新品の家具を捨てたのも、車を処分したのもトピ主さんが自分で選択した事ですよね？ 嫌だったのなら、家具は持ちませない、親の車は処分させる事を条件に招けば良かっただけの事。 ご病気になり、介護が大変だったと思いますが、両親をマンションに招かなかったとしても、トピ主さんは介護休暇を取られたのではないでしょうか？ トピ主さんが優しすぎるのが原因なのでは？ せめて、家具くらいは自分の好きなようにやり直し、あくまでも「同居させてあげている」事を主張すべきだと思います。 人のせいにしないで、自分のやりたいように。

トピ内ID：7874873581

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言うしかない

🙂
梅酒
言い出しにくいけど、 はっきり言って追い出すしかない 当初、引越し先が決まるまでの間仮住いで 同居しただけ。 いろいろあってずりずる来てタイミングを失ってしまったけど そろそろ先に進みたい。 悪いけど年内をめどに別居してほしい。 親の資産状態にもよるけど 余裕あるなら、介護付き ケアマンション等 まだ元気ならワンルームへ 本人が嫌がって探す意思がないなら 貴方が連れて行って部屋を探す 持ち込んだ家具家電は処分するか持って出てもらうことも伝える。 それでも揉めるなら、 最悪、いったん賃貸で他人に貸し出し 2人とも家を強制的に出る 勿論別々に暮らす。 39で独身でしょう？ 親の世話してたらじぶんの老後破綻しない？ 結婚のチャンスだって逃すでしょうし 親には、結婚も考えてないわけじゃない と言って別居するしかないんじゃないかな 体力がとか体がと言ってゴネるなら ケア付きマンションも考えてるもらう。

トピ内ID：2063265916

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１人っ子さんですか？

041
エール
主人のきょうだいが介護放棄し私は跡取りだったきょうだいが亡くなり１人っ子になりました 残ったのは双方実家の空家です 空家問題が取りざたされていますが荷物が置きっ放しの傷むばかりの空家の維持に悩んでいます 毎週末に草抜き、庭木の剪定、素人が家の修繕です 田舎なので建物を立て壊して更地にしても売却はきっと無理。固定資産税は跳ねあがり持ち家も合わせての税金は家計を圧迫します 介護も往復４時間かけて義実家へ週に５日通い、最後の１年は私だけが同居し中学生だった子供は実家へ時折預けました 夜間徘徊が酷く会社や学校がある夫や子供は到底同居は無理でした 実親と義親を同居で１人で看るのはどちらが良いかと聞かれたら実親と答える既婚者も多いと思います 親が亡くなって登記の切り替え、売却手続き面倒です 親御さん達でその手続きを終えまとまったお金を持ち同居された訳ですよね 私なら羨ましいです 働きながら通い介護をする事もなく（これは本当に大変です）自宅でいざとなったら看れるし近隣の施設入居もしやすいです デメリットもありますがメリットもあると思います

トピ内ID：5471824022

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そもそもなんで！？

🐤
メスとコスメ
実家を持っていても仕方ない？ その考えに至った経緯をぜひ知りたいのですけど。 まさかトピ主さんのマンションに最初から住むつもりだったとか？ 「うちにおいで」と言わせるような誘導とかなかったですかね。 それにお母様は家事をされないのですか？ してくれるなら逆に楽かなと思いましたが。 もちろんいるだけで精神的にキツイという気持ちはわからなくもないです。 自分の事は自分でやるから一人が良いと思うんですよね。 でも呼んでしまったものはしょうがない。 追い出すわけにもいきませんし。 爆発しないうちにお母様に「お互い一人になる時間を設けよう」と提案して お二人で考えてみるとか。 良い考えがなかなか浮かびませんが 我慢しないでちゃんと言えるようにした方が良いと思います。

トピ内ID：0716663048

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実家売れたんでしょう

😠
雨傘
お父様の病気がなかったらとっくに別居できてたのに。 ちゃんと最期までお世話できたのですから、今こそチャンス。 近くで妥協してお部屋探しに行きましょう。あなたはいずれ 結婚のチャンスがあるかもしれない。でも、ってなるでしょ。 どんなにいい母親でもお互いに遠慮がないからぶつかる事って 結構あるんですよ。私のまわりのお友達みなそう言ってます。 そして親に対して悪かったなあと後悔することの繰り返し。 ですから、遠くへとは言わず近居で。車も運転できるお母様 なんだからまだまだ大丈夫。若い人は給料上がらない、年金も 条件が悪くなるばかり。働けるうちに働き、楽しめるうちに 楽しんでおきましょう。その時が来たらまた考えればいいでしょう。 ほかにお子さんいらっしゃらないのかしら？

トピ内ID：7150466034

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冷たくないと思う

✨
エリッサ
母親と話し合ったら？ 母親、まだ一人で生きていける年齢でしょ？ 私一人では荷が重い。 自立してくださいってお願いしたら？ 私ならそうする。 メリットがあるのならがまんもできるけれど、それは違うと思うし、実家の家具の話や車の話もはっきりとした方が良いと思う。 手放したのはトピ主様が間抜けだと思うけど。 私なら親の車は別の駐車場借りて預けるよ。 それくらいお金出せるでしょ。 出せないのに実家を売りに出したのなら、馬鹿だと思うし。 そういうのが計算できなかったトピ主様もどうかと思うけれど。 本来なら家具だって預けられるところがいくらでもある。 私も現時点トランクルーム借りてるし。 そんなに高い金額で無いから、借りられるよ。 自宅は売れたの？ というか、母親は車の運転をしないの？ 尚更、その実家の車いるの？って思う。 父親が病気だったとき母は何やってたのって感じ。 生活、分けた方が良いよ。 近くのマンションでもアパートでも良いから。 母親と話し合ってそうした方が良いと思う。

トピ内ID：4534670204

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冷たくない！１

😉
ういどう
38歳女性です。34の時に夫と死別、悲しみに くれている最中に、母と別居中の、父が倒れました。父は祖母の介護中、私達の他に身寄りはおらず、母も夫婦である以上は…と諸々の面倒を見ると決意してくれたのですが、母は元来依存心の強い人でもあり、夫の死後身辺の整理もままならない私を頼って来ました。 夫と暮らした家で静かに生きていくしかないと思っていましたが、要介護者が二人いる状態で父、母、そして私の、三世帯を維持できる訳もなく。母との同居を始めました。夫の死からたった半年後です。その後私の生活空間がどうなったかは、主さんと同じく、です。 それからは悲しむ間もなく、介護のために奔走しました。たくさんのお金と時間を使いました。 父母がきちんと関係を清算していてくれたら、とか、精神的に自立していてくれたら、と思いました。なんで私が？と今でも思います。 ですが、私も父母を捨て置く事はできませんでした。 けれど、家族としてできることはしているのだと、孫こそ見せてやれませんでしたが、私は孝行娘だと、思って生きています。今、私がいなくなったら困るだろうな、とも。 私は、お役目を果たしているのだ！と思う事にしています。

トピ内ID：2544819996

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は？　なんで別居しないの？

041
アコ
親に良い顔したくてやっちまいましたね～。 お母さま、まだお若いでしょ？　出ていってもらいましょう。 実家を売ったお金もあるでしょうし 別々に暮らしたらいいんです。 どうしても心が痛むなら もっと大きい物件をお母さまと共同で買って 距離が取れる生活をしましょう。

トピ内ID：2645341769

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冷たくない！２

😉
ういどう
続きです。 いいんです、心の中で何を思っても。きっとあなたはお父様を亡くされたお母様の支えになっているはずです。 伴侶を亡くしたあと、一人でいなくて済むことは本当にありがたい事です。悲しみを誰かと分かち合う事も立ち直るために必要な事です。 あなたは冷たくなんてありません。 既に主さんの生活空間やスタイルは大幅に変わってしまったのでしょう。やるせないですね。 ですがたまには意思表示をしたっていいと思います。 結局、父の容態が落ち着いて受け入れ先が決まり、24時間の介護から開放されてから、私と母は近距離別居することにしました。台所と、くつろげるリビングが一つなのがいちばんのストレスだ…っと話し合った結果です。 主さんも、別居ができるならいずれその道を模索されてはいかがですか。 一所帯でいるほうが経済的ですが、まだ母も自分の事が自分でできる歳ですし、いずれ本当に手助けが必要になったらまた同居する覚悟ではいます。 今は、私と母の関係も前よりは良好になりました。一緒に食事や旅行に出かけたり、たまに会って語り合ったり。 ちなみに…父の家はまだ売れません。 乱文失礼致しました。

トピ内ID：2544819996

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自分の幸せを第一に考えて！

😢
まりも
なんというか、もう、トピ主さんがまるで20年近く前の自分を見るようで、思わず出てきてしまいました。 私も30代の時に、生活力のない母を引き取りました。 というか引き取らざるを得ない状況でした。 それまでは気楽な一人暮らしでしたが、自分と母を養うために働き、50近くなってリストラされたりして、気が付けばもう50代もなかばです。 母を引き取らなくても結婚できなかったかもしれない、仮に結婚できたとしてもまた違った苦労があったかもしれない、今ある幸せに感謝して大切にしなくては、などと考えるようにしていますが、人生を棒に振ってしまった、という思いが抑えられなくて、涙が止まらなくなることもあります。 「ずっと家にいる母と一緒にいると、何だか腹が立ち、何の為にマンションを買ったのか、毎日が憂鬱です。」というお気持ち、痛いほどわかります。 平日は仕事に忙殺されているのでまだましなのですが。 ではあの時どうすればよかったのか、未だにわかりません。 でもトピ主様には私のようになってほしくない。どうかご自身の幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：8016704706

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売却代金でお母様の住まいを確保

😉
misa
状況が理解できないのですが、何でご両親はご実家を売却したんですか？田舎暮らしでもしたかったのかしら？ 今の住まいはトピ主さんの単身用ですから、お母様との生活は気詰まりでしょう。 ご実家の売却代金で二人で住む家を買い直すか、お母様の住まいを確保すればいいのでは？ 介護付き、食事付きのマンションでも熱海とかですと格安でありますよ。まだ60代位の若い方も多く、ダンスサークルに入っていたりで楽しそうでした。 お母様が悲しみから立ち直ってきたら具体的なお話をされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5329898209

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気持ちの整理を

🙂
まこと
お父様の事ご苦労様でした。主様自身わかっているんですよね？ご自分で「うちにおいでよ」と言われたんですから。 お母様がおいくつかわかりませんが、それじゃ「出て行ってください」って言えないでしょ？ いつかはお母様も旅立ちます。その時に後悔をしないようにご自分が何ができるかを 考えてください。仕事に集中したいから別に事務所なり、小さなアパートを探して一人の時間を持つとか ご実家が売れたなら主様のマンションの近くにお母様がアパートを借りるとかできませんか？ 同じ家にいると要らない喧嘩やストレスの原因になります。お母様とお話しをして正直に言ってみては いかがでしょうか？お母様もおっしゃらないだけで何か気を使って同居なさっている事があるとおもいます。

トピ内ID：5517600136

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元々はどうするつもりだったのでしょう？

041
あまなつ
別にトピ主さんが冷たいとは思いませんよ。 いい娘を演じ過ぎたんだな…とは思いますけど。 ご両親の家具やなんかは、妥協せずにレンタル倉庫にでも預けてもらえば良かったんです。 そこはトピ主さんの家なんですから。 って言っても、今更ですけどね…。 とりあえず、お母様は、やろうと思えば一人暮らしが出来る状態（金銭面・体力面など）なのでしょうか？ そうであるのなら、別居（近居でも）を申し出た方がいいと思います。 それにしても、ご両親は元々どうするつもりだったのでしょう？ 持っていても仕方ない（←これが意味不明）からと家を売るのなら、その後は一体どこに住むつもりだったのでしょう？ 次に住むところを決めずに売りに出す神経が理解できませんが、トピ主さんが「おいで」と言わなければ、自分達でどうにかするあてはあったのだと思います。（元々トピ主さんをあてにしていた可能性もありますが…） だから、お母様に出て行ってもらう事になったとしても、そんなに自分を責めなくてもいいですよ。

トピ内ID：1037253167

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うちの母は70過ぎですが元気に働いています

🐷
笹の葉
働くのが好きみたいです。 お母さんも外で働いてもらってはどうでしょうかね。

トピ内ID：9742782277

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どうして実家を手放したの？

😨
美月
持っていても仕方ないからって、行き先は決めてたんじゃないの？ もしかして、トピ主さん宅に移り住むつもりだったの？ 賃貸に移り住むつもりだったなら、近場で賃貸を探して出て行って貰いましょ。 結婚したい気持ちが少しでもあるなら、同居しない方がいいですよ。

トピ内ID：0288713681

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どちらにも心痛はあると思います

🐶
かき
ご両親をご自分のマンションに受け入れていなかったら、受け入れてあげればよかったとご自身を責めることでしょう。 私は母がメンタルの病気で、私が自分のマンションに呼び寄せて介護するなら退院できるのですが、遠隔地ということもあり呼び寄せていません。遠隔介護でできることはしていますが、母の期待を裏切っているという気持ちがあり、とても心が痛いです。 しかし、実際に自分のところに呼び寄せて母の一切を一人で引き受けてしまったら、すべてを母優先にして一生支えられる自信がないので、思いとどまっています。こういう人を冷たいというので、あなたはちっとも冷たくありません。 遠くに居ても心痛からは逃れられませんが、いずれ母上がお亡くなりになった後の苦痛は、近くでできるだけのことをしたあげた方がずっと少ないように思います。

トピ内ID：2055571923

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親の言いなりですか?

041
ぷぅさん
あなたの買ったマンションです。 あなたのお城なんですよ? なのに >2人を呼んだことで新品の家財を捨て（いらないと言ってるのに実家からテーブルやTVなど持ち込んだ） →なんであなたの家なのに、あなたの新品の家具を捨てたのですか? 　その家具だってきっといろいろ吟味して、自分の趣味に合わせて買ったものでしょうに。 　捨てるならば、いらない言っても持ってきた、親の古い家具でしょ! >マイカーを手放し（実家の車も持ってきたので、駐車料金的にも二台は置けず、私のを手放した →２台置けないならば、手放すのは親の車でしょ! マイカー無くても仕事できるんですか? どうもあなたは昔から親の言いなりになるように洗脳されて育てられていますね。 実家を売るときも、それならマンスリーマンションや、アパート借りれば良かったのに。 でも今は親が出て行くとまた家財をそろえ、車を買う必要がある。あなたのお金ばかり出ますね。それを良しとしている親は毒親ですよ。 そして肝心の仕事もブランクが出た。。 もう、精神的におかしくなる前に、どこかアパートに出てもらいましょう。 そして一からやり直してください。

トピ内ID：0794605012

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素朴な疑問

041
特務曹長
ご両親が健在だったのに、実家を持っていても仕方ないとの選択はなぜ？ ご両親を招いた時に新品だった家具とトピ主さんの車を処分？ 長く一緒に住むつもりが無いのに色々処分したんですか？ もしもご両親が直ぐに出ていったらまた新品の家具と車を買うつもりだったんですか？ 素朴な疑問に感じたのですが、本当は初めはマンションでご両親と一緒に住むつもりだったように感じるんですが。

トピ内ID：3536378754

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レスします

🎁
あのー
女が一緒に居てロクな事無いんだろうなと思います。それも母と娘、どっちが主導権を握るのか、もう分かりきったことでしょう。お母さんが働いたことが一片も無いのなら娘を旦那代わりにしてコキ使うんでしょうね。お金だけ持って来いとぶっちゃけそうして握るんだろうと思います全額をですよ。 ＞思わず「うちにおいで」と言ってしまいました。 言わなきゃよかったですね。騙されたようなものですそれは。 あとは婚活してそこを出る。

トピ内ID：9873608145

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空き部屋はありませんか？

🙂
私も単身分譲住まい
私も単身者の多いマンションに住んでいますが、 同じ建物内で別の部屋を購入してすんでいる親子が 数組いますよ。金銭的に問題なければ、もう一部屋購入してはどうですか。

トピ内ID：2610763492

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自らが招いた結果ですよ

🐶
みかん
お母様の年齢はいくつですか？実家の売却、お父様からの遺産などのお金で、お母様は賃貸で生活できますよね？ 失礼ですが、もう少しご自分の生活をきちんと考えてはどうでしょうか？ご自分の家財や車を処分することになったのは、ご自分に責任があります。「うちにおいで」と言ったこともそうですが、さらに家族世帯で使っていた家財の持ち込みなど、断ればよかったんですよ。自分の家なんですから。他人である私から見たら、信じられない行為です。「親が言うから」と飲み込んだのは自分だ、ということを理解しないと、この後もずっと憂鬱な生活なのでしょう。 平均寿命を考えたら、お母様は１０－２０年健在なのではと思います。その間、ずっと我慢するのか、今改善するのかは自分で決めることです。

トピ内ID：3620629426

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