元彼のトラウマを乗り越えるには

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（トピ主 3 ）

😢

はな

2016年11月03日 16:13

恋愛

26歳の女性です。去年別れた元彼から性格を否定されたことを引きずっています…なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。元彼とは5年付き合いましたが、事あるごとに「もっとこういうことをしろ、こういう性格になれ」と要求され、そのままの私を愛してもらえている実感がありませんでした。元彼に要求されたことを断ると「君のために言ってるのに。言い訳ばかりだね」等と否定され冷たくされるので、できるだけ元彼の理想の人に近づけるよう努力していました。しかし結局、「君の性格に魅力を感じない」という理由で別れを告げられました。(その後も、なぜか復縁を迫られたりと振り回され、かなり精神的に消耗しました…) 私にとっては初めて心を許せた人で、心底信頼していたので(自分も世間知らずだったと思いますが)、5年間も付き合った挙句に性格を否定されたのは、とてもショックだったし、自信を失いました。今は、ありのままの私を好きと言ってくれる素敵な彼氏ができて幸せなのですが、ふとしたときに「この人も本当は私に不満を持っているのではないか？いつか私のダメさに気がついて離れていくのではないか？」と不安に駆られてしまいます…

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どんな性格を指摘されたのか

🙂

苺アップル

2016年11月05日 17:32

もちろん、あなたそのままを受け止めて愛してくれる男性のほうがいいですから、元彼と（フラれたにせよ、フッたにせよ）別れたことは、あなたの人生を好転させる出来事だったと思います。あとは、元彼にいったいどんな点で、あなたの性格を指摘されたのでしょうか。 1常識的にも世間一般にも受け入れられている性格を、ただただ彼の好みと違うという理由から、変更を求められたり、それこそあなたが書いているように、否定されたのか。 2それとも、あなたにとって、人格的に良くなるようなアドバイスであったにも拘わらず、あなたは受け入れることをしなかったのか。そこを隠さずに教えてくれないと、的確なレスはできないと思います。 1なら、気にせず、今のままで大丈夫です。2なら、よく自分を振り返ってみてください。

トピ内ID：0244048669

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わかります

🙂

ゆうこ

2016年11月05日 17:32

大丈夫ですよ、もっと愛せる彼氏ができたら思い出も上書きされてトラウマは去ります。どの男の人も生まれた時は女の股の間から生まれてきたんだから、肩の力を抜いて。言われた言葉に傷ついてるようですが、言葉通りに受け取る必要はありません。みんなそんなに人のことばかり考えて生きていません。イライラ当たられたら、愛されたい・さみしいのサイン。抱きしめてナデナデしてあげて、彼の好きな料理を作れば良い。別れる時はどうしたって別れるんだから、その時考えれば良いよ。悪いことをイメージしてると現実になっちゃうから。

トピ内ID：7722708433

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洗脳されてしまったのですね

ちゃむ

2016年11月06日 17:56

「君のために言ってるのに」なんて言う男性はろくな人いませんよ。何回も言われて洗脳されてしまったのですね。思い出したら、自分がダメなんじゃない、彼が支配欲の強い変な男性だっただけ、変なのと付き合ったな～って自分でリハビリして忘れることです。途中まで洗脳がうまく行っていたので付き合ってこれたけれど、最後で拒否したから振られたんだと思います。共依存っぱいですよ。長く付き合えば気が合わないこともあるし、意見が違うこともあります。そういうときに「君のために言ってるのに」なんて言わない人、きちんと妥協点か落としどころを見つけられるかどうかが大事です。たぶん支配欲の強い人は揉める前から兆候があったはずなので、５年も気づかないってことはないはずです。冷静によく分析したら交際初期から変なことはあったはずです。元彼と似た特徴がないなら大丈夫じゃないでしょうか？　まさか「君のために言ってるのに」なんて言いましたか？　それなら要注意ですけど。せっかく変な男性の支配下から逃げれたので、幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：9192139404

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気にしない

🙂

たけちゃん

2016年11月06日 19:17

事あるごとに「こうしろ、こういう性格になれ」などと要求したその彼、傲慢な男ですね。「君のために言ってるのに」は偽善の典型パターンです。別れてよかったですね。まだ若い方なのでそういう相手との付き合いも貴重な人生経験ですが、相手の言動にショックをうけたり、自信を失ったりする必要はないです。今は、ありのままの私を好きと言ってくれる素敵な彼氏ができて幸せなら何もいうことはないです。

トピ内ID：8938169072

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トピ主です

🙂

はなトピ主

2016年11月07日 13:00

苺アップルさんレスありがとうございます。具体的には、子供っぽい・重い・空気読めない・インドアすぎ・社交性がない等です。最初２つについては、具体的な例は教えてもらえなかったのですが、私は恋人ができると一途によく懐くので、甘えっぽい喋り方や行動が嫌だったのかな…と思います。わがままを言ったり束縛したりはしていないと自分では思っています…。空気読めないというのは、彼は無口で神経質なタイプだったので、私が無神経なことを言ってしまったか、なにかを察せなかったせいかもしれません。最後２つについては、私が運動やアウトドアが苦手で家にばかりいることや、人見知りで友人が少ないこと(狭く深く付き合いたいタイプなので)を指摘されました。いずれの点も、厳しく指摘されたのは元彼が初めてだったので、実はもっといろんな人が内心私の性格に嫌気がさしているのでは、と落ち込んでしまいました。でもこれをすべて変えたとして、例えば運動が好きで明るく友人も多い人はたしかに人間として魅力的ですが、それは「私」ではなくなってしまうような気がしています… もちろん人を不快にすることはないようにしたいですが…

トピ内ID：6369399096

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トピ主です

🙂

はなトピ主

2016年11月07日 13:00

ゆうこさんレスありがとうございます。優しい言葉をかけていただき、少し気が楽になりました。元彼に言われて以来、自分は人間的になにか欠陥があるのでは…と不安になっていました。今の彼の前では徐々に素をだせるようになり、それでも私に対して不満は何もないし好きだと言ってくれているので、そんな彼を大事にしていきたいと思います。別れが来たらそのとき考えればいい。その通りですね。

トピ内ID：6369399096

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元彼と今の彼は別の人間

sono

2016年11月08日 13:00

彼が言ってもいないことで勝手に疑心暗鬼になるのは、貴方の心の問題です。聞いてもいないことを疑い、悩むのは相手に対して失礼ですよ。男性は全部同じ人間でも在りませんので、考え方も対応も違います。貴方は元彼に否定されましたが、元彼にも悪いところは見えませんでしたか？人間関係でどちらかだけが悪いということはないのです、お互い悪いところはあり、合わない所があるだけです。＞できるだけ元彼の理想の人に近づけるよう努力していました。貴方のその努力が、自分をまげて、努力してまで相手の好みに合わせるということなら、自分の芯も失いますし、相手も意思のないお人形に興味をなくし、いずれは飽きられます。相手の性格を変えようとする人間は幼稚で傲慢です。付き合っていく間の二人のルールではなく、相手の性格を一方的に変えようなんて相手は、もっと早く貴方から振るべきでした。今度は、一方的に変える（られる）ことなく、自分の意思を持って気持ちよい関係であろうと「お互いに」協力しましょう。お付き合いは二人でするものですから。

トピ内ID：2428866157

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トピ主です

はなトピ主

2016年11月08日 19:58

ちゃむさんレスありがとうございます。私は恥ずかしながらこの年齢にして恋愛経験が少なく、相手の言うことを鵜呑みにしていた感はあります…。それで5年も経ってしまったのだと思います。力強いお言葉をいただけて、自分は間違ってなかったのかなと自信が持てました。これからはちゃんと自分で自分を守らなければいけませんね…リハビリ頑張ります。今の彼はそういったことはまったく言わないので、このまま良い関係を保っていきたいです。たけちゃんさんレスありがとうございます。「君のために」と言われると自分が悪いような気がしてしまって、なかなか突っぱねられませんでした… たしかに人生経験にはなったと思います。本当は自分で乗り越えるべきなのでしょうが、別れてよかったと言っていただけると救われます。今の彼を信じて、もっと強くなれるように頑張ります。

トピ内ID：6369399096

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面倒な女

🙂

フフ

2016年11月14日 16:18

新しく彼氏が出来たのにまだ毎日不安とは。相手に不満があればそこを徹底的に突き、全く不満が無ければ「今の幸せが壊れるのが怖い」と言う。そういう女性達と似てますね。結局の所、相手から与えて貰って当たり前とか自分を認めて貰って当たり前と考えているからですよ。貴方は相手に何か与えているのでしょうか？今は若くて構って貰えるでしょうが、30過ぎたらそうはいかなくなります。ネガティブ思考の女性は、男性から見たら「面倒な女」ですからね。元彼にはその辺りを突っ込まれたのでしょう。不安が消えないのは自分の事ばかり考えているからです。嫌われたくないとばかり考えているからです。そういう思考の女性に魅力は感じません。

トピ内ID：7399604051

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自己肯定感の低さから来てると思いますよ

🙂

うーん

2016年11月15日 14:59

私も同じタイプで最初の男性と７年付き合ってしまいました。トピ主さんはまだ彼のせいでそうなったと思ってますが、もう少し掘り下げて考えて見てください。そういう彼と別れられず自分を変えなければ、自分が良くないのかも、、、と思ってしまう傾向こそが原因だったんだと思いませんか？元々自分が持っていた自己肯定感の低さ、自信のなさが５年という歳月を費やしてしまった原因です。彼のせいにするのは簡単ですが、自分がなぜその彼と付き合い続けたのかよく理解しないと同じ失敗しますよ。自分でも調べて見てください。自己肯定感の低さは親子関係などが関係してることが多いです。人付き合いの基本は親子関係です。今の彼との付き合いで不安を覚えるのもあなた自身の問題を解決してないからって場合もありますよ。元彼がどんなに酷かろうと、そういう人と付き合い続けた自分に問題があったと認めることから始めてください。大丈夫、自分の問題点に気づいたら同じ失敗は防げるので恐れないで自分を見つめてください。

トピ内ID：1931544321

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大丈夫！

🙂

しばいぬ

2016年11月21日 17:13

私も元カレで似たような経験があります。向こうからの告白だったのに、付き合った半年ほどの間によくダメだしされました。だったらなんで付き合ってと言ったんだよと思うほど。人見知りを直せとか、仕事（正社員で金融機関）も、それまでの努力についても文句を言われ、完璧な人間になるよう逐一言われました。習ってるお華の流派がママと違うのも気に入らないとか。結局彼は超マザコンで、ママの言う通り私の悪口を言ってるだけだと気づいたので、さっさとお別れしました。今は、「なんて性格がいい人なんだと思った」と告白されて職場内結婚し、幸せです。主人は私のことを人格否定することはありませんし、主人のご両親もとても良い方たちで大好きです。本当に私のことを大事にしてくれます。それでも私も、ふと元カレの言っていたダメだしを思い出すことがあります。でもあんな男はきっと幸せにならないんだろうなーと思うし、人に完璧を求める人は自分が完璧でないコンプレックスの裏返しなんですよ、きっと。大丈夫、大なり小なりコンプレックスも含めて自分なんですよ。どうかはなさんが早く吹っ切れて、今カレとの幸せが続きますよう。

トピ内ID：6846882143

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トラウマ

みわ

2016年11月22日 17:30

要求されたことを断ると「君のために言ってるのに。言い訳ばかりだね」等と否定され冷たくされるので、できるだけ元彼の理想の人に近づけるよう努力していました。なるほど、トピ主さをは元々、何かのせいにばかりして、言い訳が多いんじゃないですか？要求が無理なものなら、別れる事も出来たのに、なぜか５年も我慢。別れてからも、人生うまくいかないのは元彼のせい。彼氏のせいにするなら、ハナから自分で自分を信じたらよい。彼氏を信じようと決めたのは、あなた自身でしょう。何かのせいにするのをやめないと、前にすすみませんよ。

トピ内ID：9272442074

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