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夫ってこんなものですか？

レス38
（トピ主 1 ）
😠
川辺の藁
恋愛
結婚して一年、現在6ヵ月の息子が居ます。 2つ年上の夫とは職場で出会い、3年程交際・半同棲し結局デキ婚で入籍しました。 結婚当初より今後の生活や、仕事に関しての方針が煮えきらず、言い合いをする日も多かったのですが、私が妊娠中と言うこともあり、しばらく黙っておこうと思い、そのまま出産に臨みました。 産後しばらくしてまた話しをしましたが、何となく流されてしまいました。 先日、ついに私がキレて荷物をまとめて子供と義実家を出てきました。今は自分の実家に居ます。 仕事の事、生活環境の事、家族の事、何を話しても堂々巡りします。 交際期間も含め、最初から同じことを繰り返し言ってきたこともあるのですが、決定的に改善されたことは一つもありません。 どこにでもある問題なのでしょうが、私の夫はちょっとさらに問題があると思います。 生活環境の事など、書き切れないことが沢山あり、あまりまとまりのない文章になってしまいましたが、少しでも多くの方の意見を聞きたいです。

トピ内ID：0884916349

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そんなはずはない

🙂
ももぞう
どこにでもある問題ではない。それはトピ主夫婦間の特殊な問題。世間の夫がみなそうなはずはない。 そして、夫婦の問題なので責任はトピ主さんにもあります。 夫一人が悪い様に考えてるうちは解決しないし、二人の間の子供を自分の所有物のように妻だけが連れて実家に戻るなんて勝手すぎます。

トピ内ID：8840435440

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お互いの問題でしょ？

🙂
かると
同棲して、なし崩しにできちゃったからと結婚、そしてケンカして出ていく。 全てその場限りの対応でなんにも考えずに行動してきた結果じゃないですか。 ケンカしたときにすべきことは話し合うこと。旦那さんに問題があるかもしれ ませんが、トピ主にも多大な原因があるというのはこのトピ文を見るだけでも わかります。 そもそもトピ主は「自分だけが絶対正しい」と思ってますよね？

トピ内ID：2846261826

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は？

😑
まる
あなたの主張も相手の主張も何一つわからない他人に何を意見しろと？ １つ言えるのは義実家から実家に逃げるだけって、人の親としてはお粗末だなぁという事。 まぁデキ婚する人ってこんな感じかもね。

トピ内ID：2228502446

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デキ婚するような男

😒
ミリオン
そんなもんでしょうね。

トピ内ID：1464434338

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でき婚をする男はそんなもの

041
チューリップ
中途半端に行き当たりばったりで生きているからね。 トピ主に男を見る目がなかっただけ。 ましてや男親との同居なら、夫や父親にはならず息子のままで成長はしない。 同居をするなどトピ主が世間知らずだった。

トピ内ID：3653381254

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違います

041
ちょこっ
　あなたは、半同棲なんてしたゆるい子ちゃんで、デキ婚したからそうなだけです。普通は、結婚前に少しは話し合いますし、結婚してからだっていっぱい話し合いをして、喧嘩もして、すりあわせていくものです。 　あなた自身が、話し合わなければならないのに「しばらく黙っておこう」と後回しにし、「何となく流されてしまい」で放置し、放置しきれなくなってキレただけでしょう。 　堂々巡りしてしまうのなら、結果を出せるよう２択３択にするといいのですが、まぁ、うん、夫にも問題あるでしょうし、あなた自身の問題が大きそうです。 　ちなみに、「夫ってこんなものですか？」に対しての回答は「違います」の一言で終わります。 　仕事のことはともかくとして、生活環境の事と家族の事は、夫婦できちっとはなしあえなければダメでしょう。

トピ内ID：3699080139

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トピ主が選んだことだよね

🐤
WOW
> 交際期間も含め、最初から同じことを繰り返し言ってきたこともあるのですが、決定的に改善されたことは一つもありません。 交際期間中から彼とは合わないとわかっていたのにダラダラと交際・同棲し、妊娠したのは彼だけに責任があるのですか？ また、なぜ自分が正しく夫が間違っているという前提なんでしょうか？ 夫からしたら、逆にトピ主が結婚前から変わらず改善されないという認識ではないですか？ 話し合いの結果が必ずトピ主の希望通りになるとは限りませんよ。 そもそも、そういうことは結婚前に十分話し合い、お互いに納得した上で結婚しないと。 子供ができても結婚しない（シングルマザーやシングルファーザー）という選択肢もあったのにわざわざ結婚したのは誰の希望ですか？ トピ主自身のいい加減な判断や行動の結果が今の状況です。

トピ内ID：3336163759

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『夫』でひとまとめにしない。

😣
ぱーとしゅふ
ずーっといってきて治らない相手と結婚したんだから 最初からわかってたことですよ。 私の友達も同じです。 交際期間に聞いた彼氏への文句が、かなり人間性を疑うもの だったので、結婚はやめたほうがとかほかの相手にも目を 向けてみたら、とかいったけど結局そのまま結婚しました。 結婚してからも同じような愚痴を何度も聞かされました。 そういう相手と結婚したんだから最初からわかってたやん！！ 今更？？？ って思います。 結婚したら変わるなんて思うんでしょうか？ 夫とは…とかじゃないです。 単純に浅はかなトピ主さんが相手選びを間違った、ってだけの 話です。 ちなみに私の場合は結婚前から夫は大きくは変わりませんが、 特別大きな不満はありません。 そんな大きな改善点のない相手と結婚しましたから。

トピ内ID：9319636841

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まあ、

041
くま
出来婚ってのもあるのかもね。 あと、それはトピ主さんのご主人がそうなだけで他の人は違うよ。

トピ内ID：2613171990

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主体性がない

❤
あき
そういう男性いますよ　うちもそうです。 主体性がないんですよ。 全部　妻が決めてくれると思っています。 でも　妻が決めたことに従わなかったりします。 家庭のことも育児のことも全自動だと思っています。 尻をたたいてたたいて　ようやく一歩という感じです。 上げ膳据え膳で育てられたんでしょうね。

トピ内ID：4491409556

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具体的に・・

🙂
ワデン
あなたの言う仕事の方針、生活環境と言うのはどういうことですか？旦那さんは、きちんと働いて給料をあなたに渡していないんですか？ あなたは旦那さんと３年も付き合って、半年、同棲しておまけに出来婚、旦那さんを選んだのはあなたでしょうに。 具体的に旦那さんの何処が悪いのか書いてください。

トピ内ID：7250061726

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ちょっと夫に期待しすぎかな

🎂
う～ん
そもそもデキ婚って 長続きしないんですよ 結婚した理由が 仕方なしにという感じなので

トピ内ID：1107701841

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元々そんな人なのに、覚悟無く同棲、覚悟無く妊娠？

🙂
シュークリーム
ずーっと変わらず、煮えきらない人なんですよね？ 付き合いを止めることもなく、同棲をはじめ、避妊することもせず妊娠。 自分で選んだ人でしょ？結婚したり、子供が産まれたからって、煮えきらない人は、煮えきらないままですよ。 なんで、世の中の夫がみんな、そんなものだと思うの？変な人ですね～トピ主さん 貴方が選んだ人が、そんな人なだけでしょ。うちの夫を一緒にしないで欲しいなぁ。 普通より、さらに問題がある彼と、３年も交際し、同棲まで経て結婚したのですから 自分で選んだんでしょ？職場で出会ってるんだから、いい大人なんですよね？ むしろ、なんで、そんなに、ずーっと煮えきらない人が良かったのか こっちが聞きたいくらいです

トピ内ID：6706946224

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方針が煮えきらないって言われても…

🐴
時雨
どの程のことを要求しているのかも、旦那さんがどの程度煮えきらないのかもよくわかりませんよ 印象で言わせていただければ、トピ主さんは、なんでも自分が正しいと思っていて相手に価値観を押し付けてやしませんか？ ある程度は相手を尊重して譲れるところは譲ってお互いの妥協点を探すものですよ。 ご実家に帰っているということですが、離婚するつもりですか？それとも自分の要求を相手に飲ませるための脅しですか？ 言い合いじゃなくて話し合いできるような雰囲気を作って、話を引き出す努力をされてはどうですか。

トピ内ID：5719752112

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？

🙂
きなこ
具体的に書いてないので、何を言いたいのかさっぱりわかりません。。。

トピ内ID：8219162897

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本当に、どこにでもある問題

🙂
霹靂
そして多くの人が陥る、誤った対処方法。 ・自分の思い通りに事が運ばない ・自分は正しく、相手がおかしい ・自分は正しいことを言っているのに相手が変わらない 以下ループ．．． 現状を打開できないのはなぜか？ 自分の正しさに固執し、効果のないことを繰り返しているから。 まずは自分自身の問題に向き合うのが、正しい対処方法。

トピ内ID：9082483353

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話が見えない

🙂
ふ～ん・・・
結局、何が問題なんですか？ なぜ実家に帰ったんですか？ 言いたいことはわかるけど、旦那さんについて何が不満なのかさっぱりわからない。 もっと具体的に問題を箇条書きにしたらどうですか？ これではアドバイスのしようがありません。

トピ内ID：0508909551

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目をつぶれないほどなの？

☁
ふわふわ
あなたがそんな夫君を選んだだけで、そうじゃない夫たちごまんといるんだから。 一緒にしないでと言われるよ。 改善内容や夫君の更なる問題というのが、具体的に書かれていませんが 夫君が元々行き当たりばったりなのは、あなたとデキ婚した事でもわかるじゃありませんか。 同棲の段階で見切りをつけなかったからの、今現在だと思うけれど、もう折り合えないくらいですか。 また、言いたい気持ちはわかるが、口うるさく繰り返し言う、というのは誰を相手にしても効果のない方法です。互いに改善点を見出して頑張り合えるといいですね。

トピ内ID：9038118579

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そんなものでは

🙂
あさがお
3年程交際・半同棲し、結局デキ婚で入籍した夫は、そんなものだと思います。 元々今後の生活や仕事に関しての方針が煮えきらず、言い合いする日が多かったのなら、それより良くなるはずがないのですよ。 子ができなければ結婚しなかったような男が、計画力があって気に入るようにどんどん進めてくれるわけがありません。 そういう男と結婚したトピ主さんの責任です。 仲の良い夫婦は、結婚前から計画力のある男性と結婚しています。 いやいや結婚したりしていませんから。 彼と離婚するにしても続けるにしても、彼は変わらないと思って、自分の責任で決めてください。 無理に結婚を続けても彼が浮気したり、何かと問題がもっと出てくるようになると思います。

トピ内ID：0244631717

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交際初期からの不満なら結婚しなきゃ良かった

😀
格安エチケット
半同棲まで至る3年間程の交際期間の最初から同じことを繰り返し言ってきたトピ主さんの不満が今に至るも「決定的に改善」されたことは皆無だというなら、そもそも結婚も半同棲もしなければ良かったのでは? その不満とやらがトピ主さんの自己中的なワガママなのか夫さん側があまりにひどいのかは具体的に何も書かれていない以上不明ですが、どちらであれ、結婚後に我慢ならなくなる程の不満なら結婚しない。 それしかないでしょう。 独身中には知り得ず結婚後発覚した事態ではありませんので、それを承知で結婚したのに今更不満と言っても離婚時の有責側はトピ主さんになるでしょうけどね。 夫婦で意見の一致に至らないと「キレて荷物をまとめて自分の実家にいる」トピ主さんも問題でしょうね。 トピ主さん夫妻は義実家住まいなので該当しませんが、核家族世帯の夫婦が喧嘩の末に「キレて実家に戻ってしまった」のが夫だとしたら、マザコンファザコン半人前の烙印を押されます。 人格評価に性別は関係ありませんので妻が同じことをやらかしても同じです。

トピ内ID：7372497115

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決まり文句です。

041
匿名
＞交際期間も含め、最初から同じことを繰り返し言ってきたこともあるのですが、 ＞決定的に改善されたことは一つもありません。 だから、こういう場合、ふつーの人は交際でやめにして、結婚しないんです。 ＞どこにでもある問題なのでしょうが、 いいえ、こういうダメ夫と結婚したくないから、ふつーの人は避妊するんです。 それでは、人生頑張ってくださいね。

トピ内ID：1180819098

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えーと。

♨
デーモン子熊
物凄く漠然としていて、意見のしようがありません。もちっと具体的に（笑） まぁ…ありきたりの意見を言えば、夫なんて所詮他人ですから合わない部分があっても当たり前。 その度に実家帰ってりゃキリありませんが（笑）

トピ内ID：2980289134

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それは

☀
アロマ
ここでは具体的な話が書かれていませんが、 ご主人には、詳しい話をしているということでしょうか。 「こういう話をしても、こういうリアクション」 のような具体例を1つでもいいので挙げてもらえると、回答しやすいです。

トピ内ID：6583818322

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必然だろ？

😑
Vartann
無計画に子供作ったり何となく流されたりキレて飛び出したり。 そんなダンナを選んだ自分の責任だろ。 都合悪くなったら旦那旦那ってうるさいんだよ。 自分に何か問題あるか考えたことあるのか？

トピ内ID：3330823814

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まとまりがないどころか

🙂
dano
具体的なことが何一つわかりません。 これで意見を言えと言われても無理です。 普段からこんな話法を使っているのなら、何度繰り返したところでご主人にはあなたの意図が伝わりません。 話が堂々巡りするのは、あなたが伝える努力をしないからなのでは？ 何を望んでいるのか分からないから、同じことを聞き直す必要がでてきます。 だからあなたにとっては堂々巡り。 聞かされる側はいつまでたっても具体性がないから聞き直すしかない。 いろいろな事が決まらないのはあなた自身に原因があるのかもしれません。 理論的に話せない人に限って、伝わらない原因を相手のせいにする傾向がありますから。 そもそも書ききれないなら２レス３レスと消費したっていいのです。 なぜ伝える努力をあっさり放棄するのですか？

トピ内ID：4799365199

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現実を見ない人にはよく起こる問題

041
マラブリゴ
トピ主さんの夫がそうだからって、世の中の夫が「こんなものですか？」なんて言われるのは本当に失礼ですよ。 もともとトピ主さんと意見が合わないのは交際期間中からわかっていたはず。 仕事のことやどんな風に暮らしたいか、どんな家庭にしたいかなどの話し合いも、そもそも合わなかったわけでしょう。 赤い服自分で選んだのに「染めようとしても青くならないです！服なんてみんなそんなもんですか？」って言ってるようなものです。いやいや、あなた、赤い服自分で選んだんでしょ？としか。 自分に都合よく現実を見ず、考え方や価値観の合わない相手と無理に結婚し、現実を見なかった人にはよく起こる種類の問題だと思います。 小町でもよく見かけますね。 まずはあなたの主張していることは、そのご主人が受け入れないという現実を見るべきだと思いますよ。その上でトピ主さんが結婚生活にどうしても求める譲れないことを決めたほうがいい。 あれもこれも合わないと相手にぶつけるのは無理難題です。 だってトピ主さんが選んだのは赤い人なんです。青くはなりませんよ。

トピ内ID：3803984137

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このトピタイはダメでしょ

🐤
メスとコスメ
家族の事を考えず好き勝手やる主婦がいたとして その夫が「妻ってこんなものですか？」というトピを立てたら腹立ちません？ 問題から逃げているご主人をそのままにしてきたトピ主さんにも責任は十分にあります。 夫ばかり責めてませんでしたか？ 「２人でどうしていくか」という風には考えてなかったのでは？ これからでも遅くはないと思うので 子供を親に預けて一度外食でもしながらゆっくり話されては？ その時はきちんとご自分の事も省みて下さい。 「私もこうだったからこれからはこうしていきたい。だからあなたもこうして欲しい」というように。 お子さんの為にも、頑張り時ですよ。

トピ内ID：4999310652

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話の内容によってはあなたが悪いのかも

041
ＦＰ２５
具体性がないのでなんとも言えませんね。 現段階では。 ＞今後の生活 ＞仕事に関しての方針 ＞仕事の事 ＞生活環境の事 ＞家族の事 不満の根源について書いてあるのはコレだけ。 あなたは何を望み、ご主人はどう答えているのか？ 同様にご主人は何を望み、トピ主はどう答えているのか？ これが分からないと、本当に堂々巡りしているのか、トピ主の我が侭をご主人が拒否しているだけなのかが全く判りません。 何が問題なのか、具体的になっていない現段階で言えることは無いです。 だからデキ婚や同棲批判、自己責任論しか出てこないんですよ。 不満がある事だけは伝わりました。 よっぽどのことなのでしょう。 でも、根っ子になにがあるのか具体的に言わないと有用なアドバイスや意見は出てこないと思いますよ。

トピ内ID：3958637279

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トピ主です。

🙂
川辺の藁 トピ主
皆様の叱責ありがたく読ませて頂きました。 やっぱり自己責任ですよね。私が甘かった。そして未熟だった。その通りですね。 改めて言葉にして頂くことで、反省点を見直すきっかけを頂けました。ありがとうございます。 言葉が足りな過ぎて誤解も多く与えてしまい申し訳ありません。 世の夫の方々全てそのように思ってる訳ではなかったのですが、私は基本的にダメな男の人しか見て来なかったのだと思います。 見る目がないですね、ホント。 それに尽きるばかりだと思います。 自分で決めたこと。自分で選んだ人。 子供を言い訳にしてはいけないですよね。 こんなまとまりのない話に色々ご意見頂きありがとうございます。

トピ内ID：0884916349

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方針とは？

🙂
ぽどろ
世間の全ての夫が、そんな風だと思ってるんですか？ トピ主の父親もそういう人だったの？ どうして、簡単にひとくくりにするんだろう？ 交際中から意見が合わないままなのに、出来婚するのが間違い。 それに関しては、2人の責任ですよ。夫だけが悪いわけじゃない。 その方針とやらの内容が全くわからないので、コメント出来ません。 わざとそのポイントをぼかして書いているとしか思えない。 書いたら、批判殺到だとわかってるんじゃない？ 要はトピ主が理想とする方針に、夫が従わないと言うだけのことでは？ それで、気に入らなかったら家を出るって、子ども過ぎますね。 人を変えようと思うのは傲慢な考え方。 自分を変える方が楽ですから、これからは夫の方針に合わせるように自分が努力したら？ このトピの書き方からは、そうとしか言えません。 3年も付き合って、同棲しても意見を合わせる事が出来なかったら、 普通は同棲解消して、結婚もやめるんですよ。 結婚さえすれば、あとは幸せに暮らせるなんて、おとぎ話じゃないんだから。 相性が悪いのに、出来婚するのが間違いでした。 そんなにイヤなら、離婚して1人で育てていけば？

トピ内ID：7062067142

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