義母（78）に渡す金額

レス30

（トピ主 0 ）

😨

悩んでいます

2016年11月05日 15:02

話題

義母宅（78歳とても元気でサークル活動中、一人暮らし）からかなり遠方に来春から転勤が決まりました。夫は長男で50代、専業主婦の私と娘一人、弟夫婦は50代子供なしは姑宅から車で30分に居住。遠方になるから夫は年間30万位は義母に送りたいと言い出しました。義母は夫兄弟が大学受験の頃に義父を亡くし幸い専門職だったのでその職業で大学まで兄弟共に出しました。ただ投資癖があり、お金が貯まると証券会社営業を呼び株や証券を購入。不動産も含めてバブル期をはさみ、ここ何年かでかなりの損失が出てきたようです。で、今になって老後資金がないと帰省の度に嘆いてきます。ただ、バリバリ働いていた頃からの生活基準はそのままで今でも購入済みの良いマンションに住み、海外はさすがに控えているようですが国内旅行には月１のペースで出掛けています。一方我家は慎ましい暮らし（私も体調崩す４０代まで勤務）で旅行も帰省位でその帰省の度にも姑に3万ほど渡してきました。姑はおしゃれでもう少し良いもの（義母の趣味）買ったら？とかいやみを散々言われてきました。他にも色々いやみはありましたが、流してきました。若い頃には孫欲しさに不妊治療でかなりきつく言われた時期もあり距離をおきたい姑です。やはり今回の夫の申し出には違和感がどうしてもあります。親孝行は立派ですが、投資の損失をなぜ我家が補うのか（貯蓄はある程度あるらしく生活は大丈夫そうです）夫に理由を聞くと弟夫婦に任せるとは別でただ親が心配だからと言います。また今後は遠方のため家族３人の帰省費用もかかってきます。お金渡すとまた投資もされそうで我家より贅沢な暮らしの義母に渡すのはやはり腑に落ちません。我家は娘もいてこれから教育費もかかります。どう思われますか？夫の行動は妻から見て義母の生活や今ある現実を考えるとやはり考えてしまいます。

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年間30万円

ちょっと年上

2016年11月07日 11:52

我が家も夫婦共に50歳代、次男ですがもう少しあげています。年間30万円だと毎月25,000円。お小遣い程度だと思います。投資好きとの事ですが、証券会社の規定があるのか80歳になるとまったく勧誘の電話がなくなります。本人もやる気がなくなります。旅行も疲れるから、と行かなくなりました。本当に元気なのは70歳代までで、80歳になるとめっきり年取ったなと思います。お嫌いな姑さんの娯楽に使われるのがイヤならば、今は出さないで介護が必要になった時に出せばいいのでは？でも介護が必要にならないでポックリ逝ってしまう可能性もありますよ。その時後悔しないようになさればいいでしょう。

トピ内ID：2187983152

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気持ちは分からなくもありませんが…

🙂

チャチャ

2016年11月07日 12:27

トピ主さんの気持ちも、分からなくはありません。おそらく、寄せられるレスも必要ない、というものが多くなるとも思います。でも正直、妻の気にいる、気に入らないという意向で、自分の親にしたいことも出来ないのなら、それはご主人が気の毒だと思います。あなたには気に入らない、疎遠にしたい義母でも、夫には実の母親です。これからという時に夫を亡くし、それでも大学だけはと思って懸命に働いてくれたのではありませんか。専門職で仕事があったから…だけでは、済まされない苦労等もあったと思いますよ。夫がいればしなくてもいい苦労もして来たでしょうし、体調を崩してもあなたのように養ってくれる夫がいる訳でもなかったのですよ。それを思えば、義母が自分の好きなことだけをして暮らしてのではないことぐらい、容易に想像出来ると思いますし、そんな母親を見ていた夫がどのような思いでいるか、どうしてやりたいのかぐらい、分かるのではありませんか。金額の問題はあるにせよ、あなたが嫌だからという理由で夫の母親への気持ちを踏みにじることは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：2932827788

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年間３０万でしょ？

🙂

匿名希望

2016年11月07日 12:27

月計算で、３万もいかないじゃないなんで文句ばっかり弟夫婦におんぶにだっこってわけには行かない働いていない専業主婦が夫と夫の親とのかねのやり取りで非常識な金額ならともかく文句を言える立場じゃないね帰省もできないほど金の困ってるのなら仕事すればいいじゃない自分は働かないで金の文句ばっかりってありえないよ

トピ内ID：6666369244

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お盆と正月に・・

🙂

セセン

2016年11月07日 13:00

年間３０万円なら、一カ月平均２万５千円ですよね。確かに姑さんは７８歳、まあ、そんなに向う１０年も生きないかも知れませんが、お盆に７万円と正月に１０万円合計１７万円でいいと思います。旦那さんに提案してみては・・

トピ内ID：0180904953

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びた一文出す必要はない

🐱

granny

2016年11月07日 14:35

月一の国内旅行までするような、ある程度の財産もお持ちの高齢の親に、これから子供の教育費がかかる子世代が何十万も支援する必要なんてありません。トピ主さんの娘さんが独立した後は、自分達の老後資金を貯める必要だってあるんです。夫がよほど高給取りでお金に余裕があるならまだしも、先々の年金支給額も先細りの子世代が、余裕のある高齢の親に資金援助なんてありえない。それも自分の投資失敗で出した損失のせいで、幾ら貯金が減ったかわかりませんが、まだ旅行に行けるだけの余裕がありながら、子供にたかるなんてとんでもないです。生活できないほどなら支援も仕方ないでしょうが、そんなに金銭面で不安があるなら、自分の旅行回数を減らすなり方法はあるでしょう。自分の贅沢はそのままに、子供に支援頼むなんて、とんでもない親だと思います。私なら絶対反対！

トピ内ID：9163132900

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んー

まか

2016年11月07日 14:35

お互い同額を小遣いとして、夫は小遣いから仕送りをしては？もしくはお互いの親に同額家計から送るとする。それで家計計算して成り立つかどうか検討します

トピ内ID：5328024349

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援助か帰省か

チューリップ

2016年11月07日 14:35

二者択一で選ばせる。援助をするなら帰省は、あきらめてもらう。帰省するなら援助は無し。両方は無理だよ。

トピ内ID：2878093802

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ご主人は、株よりも儲かる「投資」を考えている（結果論）。

🙂

赤い橋

2016年11月07日 15:13

トピ文を読むと、義母は、最近株などの投資で損金を出しているようですが、それでも、高級マンションに住み、生活も贅沢しているわけでしょう。そして元気とはいえ７８歳です。毎年３０万円を母親が亡くなるまで送金すると、いくらになるかと考える。現在の高齢女性の方の寿命は９２歳です。８６歳というのは、女性全体の寿命です。ということで、９２－７８＝１４年です。１４×３０万円＝４２０万円になります。 ●＞ご主人は、４２０万円の投資で相続関係の件で、弟さんに後ろめたさを感じたくない、という発想だと思います。＜ぶっちゃけた話、トピ主様の義母が亡くなると、葬式やお墓、その他もろもろ差し引いても、ご主人が弟さんと二人で相続する金額は、４２０万円をはるかに、超えるでしょう。ちなみに、「こういった発想の仕方」もあるということです。

トピ内ID：9392271340

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立派なお姑さんですね

😍

アウヘア

2016年11月07日 15:13

夫の収入にぶら下がっている専業主婦でしょ。夫が収入を得られるのは誰のおかげ？親の教育の恩恵を受けてるんでしょう。夫の収入は夫のものですからそれをどの様に配分するか、無収入の専業主婦には何を言う資格もありません。何か言いたいのであれば働いて収入を得てそれで生活してからですね。夫の母親を悪く言っていますが働いて息子2人を大学まで出した立派な女性です。見習ったら如何ですか？

トピ内ID：9882198737

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年間たったの３０万っぽちなら送ってあげればよいのに

🙂

ぴょん吉

2016年11月07日 14:51

と思うのですが、ご主人の収入にもよりますかねぇ。年収５００万円くらいなら再考の余地はあると思いますが８００万円くらいなら目をつぶってあげれば？もともとご主人が稼いだお金だし、お義母さんの生活に余裕があろうとなかろうと育ててもらった恩を感じているならばお小遣いくらいあげたいだろうし。体壊したからって専業主婦許してくれているんだからそのくらいの気遣い見せてあげても良いのでは？

トピ内ID：4936247221

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旦那さんも黙って渡せばいいのにね。

🐴

時雨

2016年11月07日 15:28

トピ主さんのご両親はご健在ですか？私なら、１じゃあ、うちの親にも同じようにお願いします。と言う。２渡すと投資とかに消えてしまうから、何かあったとき(病院とか介護費用とか)のために別に積み立てておきましょうよ。と提案する。 30万ってなんか中途半端な金額ですけど、月々いくらって言うんじゃなくて、年１回にバンっと渡して、お母さんにアピールしたいんですね。話に折り合いつかなくても、旦那さんの大学にかかった費用を返してると思えば、ちょっとはスッキリできると思いますよ。後ここに書いてるような事を、自分達は慎ましく旅行にもいかず、節約していて、華美な生活を送れている母への援助はちょっと納得できない気持ちがある。だから絶対反対っていうんじゃないけど、もやっとする気持ちを知っておいてほしい。って感じで、ご主人に伝えるのはアリだと思います。ご主人も、お母さんの事しょうもないことに使ってるって思ってるかも知れないです。でも、親の望む生活をできるなら助けてあげたいって思う気持ちわかります。正直にあなたに相談してくるんだから、頭から否定はされない方がいいと思いますよ。私がご主人なら、黙って親に渡すと思います

トピ内ID：1705056188

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冷静に話し合いを

😑

うーん

2016年11月07日 15:28

お義母さんにお金を払いたくない、ということではなく、払っても自分たちの生活が大丈夫なのか、自分たちの老後も大丈夫かをきちんと費用計算してみることをお勧めします。親孝行したい気持ちはわかりますが、現実を誰かが見つめなければいけません。お義母さんに今現金を渡してしまい、今後施設に入るなり、高額な医療費が必要などの際にさらに援助する余裕があるのでしょうか？まずは気前よく現金を渡すのではなく、自分たちで現実問題としてどの程度援助が可能であるのか、自分たちの生活をどの程度引き締める必要があるのかを把握されてはどうでしょうか。さらに、現金は今渡すのではなく、将来、いざという時のために貯金しておいてはどうでしょうか。お母さんにはおいしいものを送るなり、現金ではなく気持ちを送るなどしてはいかがでしょう。ご主人の親孝行したい気持ちはわかりますが、生活に余裕がある人に節約してまで今援助する意味が分かりません。でも、それを言ってはご主人が反発するでしょうから、あくまでも現実の金銭を見つめる必要を説く方が良いと思います。

トピ内ID：3941926800

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まず義母の生活費をはっきりとさせる

🙂

はなこ

2016年11月07日 15:28

ただ漠然と心配だからでお金を渡すのは賛成できません。本当に生活に困っているなら、旅行など贅沢なことはできるだけ謹んでいるはずです。困ってないのだと思います。援助するなら、その前に義母の貯金や、年金額など全部明らかにしてもらうべきです。だいたい年寄は、お金無い無いと言うものです。だからトピ主さんは遠慮せずに、はっきりと、そんなに困ってるように見えないし、うちより贅沢してるようにしか見えない。うちはこれからもお金がかかる。納得行かない。本当に困ったときに援助すべきで、頻繁に旅行行ったり困って無さそうなときは、援助しても無駄使いするだけだからやめたい。と言った方がいいです。夫というのは、妻が遠慮がちで気ばかり使ってると、妻を舐めて言いなりにさせようとします。でも、妻が毅然としてはっきりと言うと、逆に遠慮するようになります。とくに母親は息子の同情買って騙そうとするものです。で、長男からとることばかり考えて、次男には一切言わないという傾向もあります。それは長男にはお人よしが多く、騙しやすいからです。まだ援助の必要なし。

トピ内ID：2246822940

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今後し始める義母への仕送月額２万５千主夫月収５％程でも不満？

🐶

Mako

2016年11月07日 15:46

トピ主義母婚後ずっと正社員で働き主夫や義弟高・大学受験期に義父突然他界にも屈せず女手一つで子二人に大学教育つける為定年迄働き続けた。主夫が大卒後、もしトピ主と早期に結婚せず義母と一緒に長く暮らしてたならせめて生活費も援け大教育費も義母に返還等の恩返しも親孝行も充分出来た筈。トピ主と結婚ししかも主が現代一億総共働時代の現代女性達とは違い恵まれた専業主婦のまま今日迄結婚生活満喫してる幸な妻でいられるのは、ひとえに義母の労働力に依り主夫奨学資金借りずに大卒資格あるが故の高収入のおかげでは？今般仕事の関係で主夫婦義母から遠く離れ義弟夫婦に義母の事託さねばならぬ主夫が、今後自分稼ぐ月収５％程の仕送りを義母にし始めるのは大教育費返還する如く親孝行の感謝の気持なのに、主が何故それ程不満なのか理解不能。もし月２万５千円仕送額で減収になるのに主が嫌ならパート職で働けば？義母主夫の大教育費負担せず奨学金受けさせてたなら奨学金利子付での毎月の返済額は義母への今後し始める仕送金より高額で長期的支出だった筈。主もパートで働けば正社員で働きながら子二人養い大学教育つけた義母に少しは感謝の気持も生まれるかも？

トピ内ID：3110192599

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夫の親

🙂

まま

2016年11月07日 16:24

78歳なら時期にもう好きにさせたら？ 3万円で済むなら安いもんです私なら夫の親なら平気だけどね。

トピ内ID：4369426749

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介護が必要になった時、弟さんに送る

🙂

通りすがり

2016年11月07日 17:31

今、義母さんに送っても、無駄使いするだけだと思います。義母さんは自分のお金でできる生活をするべきです。ご主人には、介護が必要になった時に取っておきましょうと提案すればいかがですか？７８歳なら、その時も遠くないと思います。１００年以上生きる人も増えているので、早くから、大盤振る舞いしない方がいいです。

トピ内ID：7447274775

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介護

🙂

姑娘

2016年11月07日 18:13

私は還暦過ぎの女ですが義母が今の生活に困っていないのであれば今後の為に施設費用としてこちらで貯めると夫に行ってみてはいかがでしょう。この小町でも息子夫婦が質素倹約して仕送りをしても旅行等に使ってしまいます。今から仕送りしても何の役にも立ちません。息子が二人いるからお気楽にどんどん使ってしまうでしょう。施設に入るにはお金が要ります。今は夫は良い顔したいだけで先の事は何も考えていないです。主さんがしっかりと将来を見据えお金を貯めましょう。ただこの小町色々な意見があります。きっと夫のお金に文句を言うな主さんも働け等でも息子はまずは父親です、夫です。一家の主です。自分の家族の責任を果たす、これが先決です。

トピ内ID：4387860896

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単身赴任でしょ？

2016年11月07日 18:13

なぜ専業主婦やってるの？働いたら良いじゃないですか？それに単身赴任したら良いじゃないですか？

トピ内ID：7938286589

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将来のために貯めておく

🙂

jdhvh

2016年11月07日 20:04

３０万というお金が本当に必要になる時がくるとすれば、その時に考えてみてはどうですか。老人ホームに入るとしたらやはりお金が要ります。義母さんが後々、介護が必要になって、お金が必要になってから援助しても遅くはないと思います。遠方になり、お母さんのことが心配な旦那さんの気持ちはわからなくはないですが今は少しでもお金を貯めておかれたほうがいいと思います。

トピ内ID：4611138049

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78歳の姑です。

🙂

幸

2016年11月08日 10:51

もっと貧乏で子供間で親の面倒を看ている方もいると思います。親が高級な買取りマンションに住んで居ても、それは遺産として残るのと違いますか？年30万円、旦那様は50代、それほどキツイ仕送り金額とは思えません。投資に使いたくても月3万円なら何も買えませんよ。殆ど生活費に使われるでしょうね。体調も良いならお子様も大きいと思いますから、パートにでられたら如何ですか？これからは主様のご両親の介護も待っているかも知れません。主様だって親が心配だと思いますよ。自分は良くて夫はいけないは無いかと。年30万円なら正確には月2万5千円、子供として最後の親孝行かも知れませんね。親の年齢を考えると。多分ご主人、仕送りをしないで母親が亡くなった場合、後悔だけが残るかも知れません。主様の親の為にも、ご主人の親の為にも、やはり主様が働くしかないかと。夫は少し位具合は悪いから会社を辞めるなんて事出来ませんから。

トピ内ID：1588926522

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夫の稼ぎでしょ？

🙂

体調ねぇ。。

2016年11月08日 10:51

お姑さんが、トピ主さんのお年の頃は、体調がどんなに悪くても、息子たちのために、お仕事、続けたのでしょうね。だから、あなたの夫は、大学に行けたのでしょう？年間 30 万くらい、「夫を亡くした義母が捻出した学費・生活費を返す」と思えば、出してもいい金額じゃないですか？夫が、出してもらった学費の「一部」を親に返したいと思うのは、当たり前の気持ちだと思います。ついでに、、、体調を理由に辞めた年収、どのくらいですか？義母が「我家より贅沢な暮らし」をしていると、不満そうですが、でも、体調を理由にすれば、仕事をやめられる、体調を理由に、「専業主婦」させてもらってるんですから、海外旅行なんかより、よっぽど「夫の稼ぎで贅沢させていただいている」と思えませんか？自分が稼いでさえいれば、家族３人で、海外旅行くらい鼻歌で行けたんじゃないですか？

トピ内ID：9551236555

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それはご主人の気持ち

chachako

2016年11月08日 17:20

お金が無いとか裕福という問題ではなく、ただただご主人はお母さんにお小遣いを出したいんでしょうね。７８歳、今は元気なんでしょうが、子供から見ればやはり高齢の母ですよ。頻繁に様子をうかがえない分心配なだけでしょう。人生で今が一番踏ん張りどころじゃない？子供の養育費はもちろん高齢の親、冠婚葬祭・・・・・どんどんかかりますよ。でもね、そんなもんだと思いますよ。これで、子育ても終わり親にお金の心配も介護の心配もなくなり・・・・となる頃には自分たちの老後が見えてくる。みんなそうです。ただただ親のことは後悔のないように・・・。

トピ内ID：0375418440

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トピ主です

🙂

悩んでいます

2016年11月08日 17:20

色々なご意見がありますね。なかなか興味深く読ませていただきました。義母は地方なので高級マンションといってもそこまでの価値はないと思います。奨学金は卒業後に夫自ら返却し、兄弟自立後は海外旅行三昧でそのお土産、普段のブランド自慢も随分されました。笑今回の心境としては、これだけ今まで義母自身の子育て自慢、贅沢自慢をしてこられて投資までも進められて（もちろん拒否）今になって泣きついてくるからですね。一方私の実家はしっかりとした旧家、親に援助どころかいつも歓待してくれます。それにコンプレックスもあったかもしれません。それと記載誤りですが夫は５０代ですが、私は４０代、子供もまだ小学生で年収もそこそこ、これから今よりも都会住まいになるので住居費や帰省費がかかってきます。その後夫とも相談し、私の気持ちを汲んで私次第と言ってくれました。その一言で援助してもいいかな、と気持ちも変わってきています。私も親思いである夫の優しさは好きなのですよ。ただレスで頂いた通り、今すぐでなく、もし渡した場合はその使い方には気をつけてもらいます。笑

トピ内ID：7683708509

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思うこと・・・

🙂

あ

2016年11月08日 17:34

私は専業主婦ですが、私の両親のために夫は毎月3万の仕送りをしてくれています。（これに関して、愚痴や文句など嫌なことを言われて事はありません）夫は何も言いませんが、近い将来来るであろう夫両親の介護問題には、私は同居も含めて力の限り協力させて頂こうと思ってます。主様は、御自分のご両親に介護やお金が必要になったときはどうしますか？今仕送りを断ると、きっと御自分のときも同じような態度をとられますよね。自分の両親の老後に対して何かしてあげたい何か力になってあげたいと思うのであれば、御主人にも同等のこと（仕送り）をさせてあげるべきではないかなと思いました。

トピ内ID：3964232719

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ビックリ

🙂

えびほたて

2016年11月08日 22:31

毎月３０万円かと読み間違えて、あっちゃー大変なご主人だねと思ったら、よく見たら年間３０万円ですか？小遣いレベルじゃないですか皆さん書いてますけど、妻を専業にしておける様な収入を得ているのはお義母さんの教育の結果ですよ。これも皆さん書いてますが、お金が足りないならパートに出たらどうですか？月に３万円弱、すぐに稼げます姑の為に働くなんて嫌だって？　いえいえ、そのお姑さんが学費を払ってくれなかったらご主人は高校を出て働いていたのでしょう。その場合を仮定して賃金差をせめてご主人のお小遣いにして返してあげて下さい。　どうするかは彼次第いずれにしてもトピ主さんが「自分の物」と主張すべきお金ではないでしょうトピ主さんがお姑さんを好きか嫌いかなんて関係ないんですお姑さんがどんな人物であるかも関係ないんです事実として、お姑さんがご主人を育て、その結果良い職業に就いて立派にやっているご主人が存在し、そのご主人が育ててくれた母親に感謝して少しは返したいと思っているついでに言うならお姑さんにもしもの事があった時に、まさかトピ主さんそんな嫌いな人からの遺産なんか受け取りませんよね？

トピ内ID：3418907405

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主です

😀

悩んでいます

2016年11月09日 17:31

色々なレス、ありがとうございます。友人とも話すのですが、やはり加害者（姑）は結局どんな暴言吐いてきても、年齢的なことで被害者になりきっていくのですね。誰も弱者いじめはしません。そうなると、それなにのケアをします。皆さんはどうやって折り合いをつけていきますか？ご経験のある方は、どうやって折り合いをつけてきましたか？よかったら聞かせて下さい。

トピ内ID：2528232373

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主です

🙂

悩んでいます

2016年11月09日 19:10

姑派の方のご意見もよくわかります。お嫁さんとうまくいっていないのでしょうか。働いたら？パートでも何でも。姑もずっとそうでした。ずっと私は大変だった、がんばった、えらいでしょ？って。それは今でも本当に偉いと思います。なので夫は自宅から通える範囲の進学でバイト三昧、奨学金を得て、自分で完済。で、今回の申し出。夫は人として苦労した母を思ったのだと思います。でも義母の性格も理解していますから同居は無理ときっぱり言ってくれています。今回の転勤で義母は夫は（介護）当てにならないから自分のマンション名義は自分と弟のみに変更すると言いました。計算高い義母に呆れましたが、私は気が楽だと安堵、夫も承諾。弟夫婦にも話したそうで多分義母からの相続はほぼないと思います。でも弟妻の悪口もいう人なのでうまくいくのかは疑問ですが。最近は特に孫に私の悪口を吹き込み、娘もだんだん義母に違和感を持つようになってきています。お姑のみなさん、どうぞお気をつけて。口は災いの元ですね。嫁を見下した言動は返ってきますよ。

トピ内ID：2399213190

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もしもぽっくり

🐤

ひより

2016年11月10日 11:00

もう決まっちゃったかもですが心配なことが一つだけ・・もしも突然ぽっくり逝ってしまったらご主人は後悔しきれない思いが残りませんか？そしてその思いはしこりとならないでしょうか？先日一人暮らしをしていた友人のお母さまが突然亡くなってしまったのでどうなのかなと。元気な方でしたよ、前日にはスポーツクラブの申し込みをしたばかりでした。

トピ内ID：2232182100

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最初からそう書けば？

🙂

匿名希望

2016年11月10日 11:00

購入済みの良いマンションとあったら、事情を知らない人は価値があるマンションだと思って当然です。価値がないのなら最初から余計なことは書かなければよいだけですが。帰省費用もままならない貧乏生活なのに、姑に送金するのがつらいとこの文章からは読み取れ、質問自体は、送金をどう思うか？であったので、レスの多くは送金についていろいろアドバイスしていますよね？それに対して、とぴ主は自分の実家は旧家である。などと、全く無関係なことを書き連ね夫のやさしさは好きなのですよと書いてある。最近この手の、質問をして自分が納得いくレスが多くつかないと話をそらすとぴ主が目立ちますね。いったいなんなのでしょう？

トピ内ID：6666369244

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トピ主さんの言い分に共感です

🙂

はなこ

2016年11月10日 23:27

＞やはり加害者（姑）は結局どんな暴言吐いてきても、年齢的なことで被害者になりきっていくのですね。私は結婚以来姑の性格に悩まされてきました。トピ主家と似たような姑で、生活に必要なものを買うためのお金としてあげても、おだてられたり見栄で、必要のないものを買わされて浪費したり、株で無くすような人なんで、毎月の仕送りもどぶに捨ててるようなものでした。で、私は施設に入るんだから嫁の世話にはならないんだからと好き勝手な暴言を吐いてわがまま三昧に生きてきましたが、７０超えてから、施設ってたった一部屋しかないのね！そんなところ行きたくないわ～。介護よろしくね。と今までの暴言忘れてコロッと言い分変えました。私は、姑の介護は絶対にしないと自分に言い聞かせることで、なんとか付き合ってきましたが、結局、私はかわいそうな年寄なのよ！を前面に出してまわりの同情を買ってます。でもいまここで甘い顔したら、我慢した年月は何だったんだ？と思います。トピ主さんも、心あるお嫁さんなので仕送りどうしようか悩まれてるのでしょう。何なら現金ではなく、お米とかその他物を支給するとかどうですか？

トピ内ID：2246822940

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