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年少のおともだちづきあい

レス11
(トピ主 3
😢
ここみ
子供
 年少女児の母です。(ひとりっこです。)  園でのおともだちづきあいについて悩んでいます。    娘が幼稚園でのできごとを話してくれるのですが、    「お友達と3人と遊んでいたら、いつの間にかどこかに行ってしまって、気が付いたら一人になって悲しかった」とか、    「お友達(上記とは別の子たちです)が、おままごとをしていたのでいーれーて!と言ったら、いーやーだ!と言われた」とか寂しい話しか出てきません。   私自身は、人付き合いは苦手な方ですが、同じクラスのママ友さんとは会えば何か雑談はしますし、ランチ会や園外での行事にも参加するようにはしています。   ただ、同じクラスには、降園後におうちを行き来するようなおともだちはいません。二学期に入り、他の子たちは互いのおうちで遊びあったりしている人たちもいるみたいです。   そのようにしないと、幼稚園のクラスで仲良く遊べないものなのでしょうか?   同じ幼稚園のプレに通っている時には(今ほど上手にお話もできませんでしたが)、楽しそうに通っていたので、現在そういう話を娘の口から聞くと、胸が張り裂けそうになります。   しかも、そのような話はきまってお布団に入って電気を消してからぼそっとしてきます…。    幼稚園に行きたがらないということはないのですが、園でそんな寂しい思いをしてるのだと思うと、本当に悲しいです。      母親として、どんな言葉をかけてどのように対処したらいいのでしょうか?

トピ内ID:8975333894

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一先ずは、プラスに捉える。

🐧
ポリ子
一人っ子は横の繋がりの構築をする機会が少ないので、 どんどん同世代の子供が居る所に出て行って、経験を積ませた方が良いと言いますので、 今は良いチャンスなのだと思います。 幼稚園での事は親が介入出来ないので、 担任の先生に素直に、 ウチの子はコミュニケーション能力が未だ途上なので、 様子を見て欲しいとお願いしたら良いと思います。 お子さんには、私だったら、 それは寂しかったね。と受け止めて、 きっと段々仲良しが増えて行くから大丈夫だよと、 前向きな言葉をかけると思います。

トピ内ID:5595805317

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幼稚園児にはまだ親の介入が必要

🙂
かおる
>同じクラスには、降園後におうちを行き来するようなおともだちはいません。 同じクラスでなくてもいいから、おうちを行き来している他クラスのおともだちと仲良くさせておけば? >二学期に入り、他の子たちは互いのおうちで遊びあったりしている人たちもいるみたいです。そのようにしないと、幼稚園のクラスで仲良く遊べないものなのでしょうか? 切っ掛けが無いと難しいのかな?担任の先生に、現在おうちを行き来している他クラスのお友達しかお友達が居ないようです、と相談してみては? 来年度は役員を引き受けてママ友を増やすと、お嬢さんもお友達を作り易いです。ファイト!

トピ内ID:1764986224

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そうやって成長する

🙂
そっくす
うまく仲間にはいれなかったり 仲間に入れてあげなかったり、 そういうことはたくさんあると思います。 同じ年少の娘がいますが いーれーてって言ったけど、だーめって 言われちゃったの。 など、私に言ってきます。 そっか、寂しかったね。でも、タイミングとか 色々あるんだよ。そういうこともあるよ。 またいーれーてっていってごらん。 お顔は、にこにこでね。 一緒にあそぼ、でもいいんじゃない? などと答えています。 子供とはいえ、自分の都合が悪いことは伝えて来ませんから、我が子が「だーめ」ってやってることだって 想定しないといけません。 どんなにわがこが素晴らしくいい子に見えていてもです。 帰宅後もおうちを行き来して遊ばないと 園で仲良く遊べないなんて、そんなことないですよ。 我が子を大事に、寂しくないように 遊んでほしいからと、降園後の行き来をして遊ぶなんてナンセンス。 おや同士がどんなに親密になっても 子供の気持ちは子供の気持ち。 子供同士の気持ちがふっと離れてしまうかもしれない。 お気持ちはわかるのですが そうして子供は社会性を学び、強くなっていきます。 過保護過ぎます。

トピ内ID:3277543256

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取りあえず年少さんがそこまで園の話ができるの凄いね

041
ポンヌフ
年少さんなんてねえ、園であったことはまだ碌に話せやしないんですよ。 「どうだった?」とかいう聞き方じゃだめで、 Yes/Noで答えられるような聞き方にしないと答えられない、とかね。 「今日のお昼寝前」も「半年前」もゴタ混ぜで全部「昨日」だったりしますしね。 年少のお母さん方は 「全く園での話が出てこない」とか「話が変で、事実確認をしてみると全然違った」とかいうことで混乱したり情報不足に陥ったりすることが多いんです。 そんな中、そこまでちゃんと報告が出来て気持ちも伝えられるおこさんは大したもんです。 でも、たぶん、実際の状態がお母さんに正確に伝わってるとは私は思わないな。 「寂しかった」ことがお子さんの記憶の中で大変クローズアップされてて、それだけ報告されてるんだと思いますよ。 実際見てみると、結構楽しんでることも多いと思うんだなあ。 ちょっと先生に様子聞いてみられたらどうですかね。 それだけしっかり話せれば、クラスじゃかなりいけてるんじゃないかと思うし。 まあ年少だと確かに親同士で連絡取って家や公園で遊ぶことが多いですが、 それをしなかったからといって孤立するとも限らないですよ。

トピ内ID:9138747111

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ありました。

🙂
mama
お気持ちよくわかります。 我が家の長女も年少の時に転勤、転園しました。 同世代の子が多い社宅に入ったので、お友達が いっぱいと喜んだのも束の間、「◯◯ちゃんは ダメ~」など意地悪を言われたりしました。 入園まで公園や児童館で「お友達と仲良くね」 「おもちゃを貸して」「どうぞ」「ありがとう」と 教えてきたのに、園児になるとこんなことがある、 その事実に子供より私がかなり落ち込みました。 でも、そうやって成長していくんだと思います。 人間だから幼児でも気が合わなかったり、 妬みとかヤキモチみたいな感情もあります。 「あなたは何も悪くないのに可哀想可哀想」 「あの子はイヤな子だね」と我が子を守りすぎると 将来の人間関係もうまく築けないような気がして 「イヤな思いしたね~」と聞くだけにしました。 そのかわり社宅の子供とは違う幼稚園だった ので、幼稚園で母子ともに気の合う人はみつけ ました。 下の子もいたので、そんなに家を行き来したり、 お出かけはしなかったですよ。 毎日、幼稚園近くの公園で遊んだくらいです。 もう中学生になったけど、今も時々交流が ありますよ。

トピ内ID:8240677630

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そんなものです

🙂
ベテラン母
年少さんだったら、相手も悪気はないんでしょう。 お子さんの気持ちを受け止めて、うん、うんと聞いてあげればいいんですよ。 親がどーんと構えていれば、お子さんが自分で乗り越えていきます。  お友達を家に誘うのは、お子さんがそうしたいと言い出してからでも遅くないと思います。 年少さんなら、幼稚園で頑張った分、家では、お母さんとゆっくり過ごすことが必要な時期かもしれません。 大丈夫。 園であった嫌なことを話してくれるのは、親子関係がしっかりしている証拠です。 寂しい思いも、成長の糧になります。 お子さんを信じて、笑顔で幼稚園に送り出しましょう。

トピ内ID:1816645124

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まだ年少さん

041
ハンナ
お嬢さんの言葉を真正面から受け止めてらっしゃるようですが、よい意味で聞き流す事をお勧めします。「ふうん、そうなんだ」と共感する程度に。 年少さんの人間関係は大人のそれとは違います。意地悪や仲間はずれもあるでしょうが、それは通るべき経験の一つで、先生たちもある程度緩やかに指導されているはずです。娘さんの体に不可解な傷があるとか、泣いて園に行きたがらないなど明らかにまずいサインがないのでしたら、お母さんは一歩引いて聞くだけでいいです。お子さんの話に「胸が張り裂けそうになる」お母さんの受け止め方が問題有りのように思います。 降園後にお友達と家を行き来して遊ぶことも、お母さんがしたければすればいいというレベルの事。年少の子ども同士の「仲良し」に深い絆はありません。まだまだ互いに人の気持ち等思いやれなくて当たり前の年齢なので、幼稚園で同年代と触れ合っていればむしろ降園後は、家でのんびりさせてあげるのも大切な時間かと。 気になるなら園での様子を担任の先生に聞いてみられたらどうですか。

トピ内ID:7826510839

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ありがとうございます。

😢
ここみ トピ主
トピ主です。 アドバイスありがとうございます。 勇気付けられます。 ポリ子さん 前向きな言葉、そうですよね。 娘に告げられたのが、夜布団に入って電気を消してからだったので、悶々としてしまい「寂しかったね。」 としか、言えませんでした・・・。 次からは、希望を持たせる言葉がけができるよう、気をつけたいと思います。 かおるさん 親同士の集まりには必ず出席するようにはしていましたが、確かに何かの役員につけば、もう少し知り合いが広がるかもですね。 そっくすさん たしかに、うちの子も誰かが一緒に遊ぼうとしてくれても、拒絶している場面を見かけたことがあるので、今回入れてもらえなかった原因も、何かあるのかもしれないなーとは感じました。 「幼稚園、特に年少のうちは親同士ののつながりが、そのまま子どものお友だち関係だ」と知り合いに言われたことがあったので、その言葉にとらわれていました。 こどもはこどもですよね。 過保護、言われて、はっとしました。 幼稚園に入ったのだから、今までよりもう少し距離をとって子どもの成長を見守るようにしていけたら、と思いました。

トピ内ID:8975333894

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トピ主です

😢
ここみ トピ主
引き続き、回答ありがとうございます。 ポンヌフさん そうですよね、きっと楽しいこともいっぱいあるけど、印象に残ってしまったのが、寂しかった出来事だったんでしょうね。 その証拠に、幼稚園には行きたくない、なんてことを言わずに楽しそうに登園しているので…。 どちらかというと、被害者意識が強いというか、 「○○ちゃんはかーしーてって言ってもいつも貸してくれない」 とか不満を口にすることの方が多いので、今回もその一端だったのかもしれませんね。 mamaさん >そうやって成長していくんだと思います。 こどもの言葉に一喜一憂せずに、これも成長の証しだとゆったり構えてこどもに接していきたいものです。 ベテラン母さん 私自身、気持ちが小さいもので、少しのことでおたおたしちゃって、どーんと構えることがなかなか出来ていませんでした。 「寂しい思いも、成長の糧に」というベテラン母さんの言葉、本当に心強いです。

トピ内ID:8975333894

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私だったら無理をしてでもお呼びする

🙂
みこ
途中で入園した方ですが グイグイママ友を作って、お家に呼ばれましたよ。 私も行きました。 すごく良くしてくれて 子供同士もすぐに仲良くなり 今では、いつもかたまって遊んでいます。 仲良くなってから、 あの当時、自分は娘の友達を作るために必死だった と言っていました。 娘さんが切ない思いをするくらいなら 自分が頑張ります。 子供のためなら何でも出来ます。 家にお呼びするのは 掃除や煩わしいこともありますが やはり親密になれますよ。 もちろんその状態から 娘さんが自分で道を切り開くとも 大切かもしれませんが、まだ年少さん。 悲しい思いをさせるより お友達を作ってあげた方が メリットが大きいと思います

トピ内ID:9614620570

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トピ主です。

😢
ここみ トピ主
アドバイス、ありがとうございます。 担任の先生とお話しする機会があったので、率直に聞いてみました。 別に、娘だけが仲間外れにされているわけでもなく、子どもたちは移り気なので、いつの間にか次の遊びに移っていて、取り残されるようなことはよくあるとのこと。 それを寂しいと受け取ってもやもやした気持ちになるのも、成長の一端なので見守って下さいとのことでした。 その後も、娘の様子を見ていてもお友だちとお手紙のやり取りをしたり、同じ方向の子と一緒に遊びながら帰ったりしていて、特に寂しそうにしている様子は見られませんでした。 ハンナさんのおっしゃるように、こどもの言葉をある程度「受け流す」ことも、大切なんだな、と感じました。 みこさんはとても努力されたんですね。私も、ママ友とお話しするのは嫌ではないし、こども同士が楽しく遊んでいるのを見るのは嬉しいので、もっと気軽におうちにお招きしてみようと思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID:8975333894

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