あのお母さんは強いから

レス40

（トピ主 0 ）

小さい器

2016年11月11日 13:02

ひと

小学生の頃まで深刻な持病があり、大人になっても体質的に弱いです。子ども（2歳）を育てながら家事もしていますが、これまで2回、夜間の救急病院にお世話になり、1回はそのまま緊急入院となりました。救急車は使ってません。夫が不在のときにタクシーを自分で呼びました。子どもは仕方なく病院に連れていきましたが、主人が職場から駆けつけてくれたのですぐに子どもを託すことができました。それ以来、夫に「心配だから子どもが幼稚園に入るまで実家で療養してほしい」と要望があり、ほとんど実家で子育てしています。それでも、2か月に1回くらいは家に戻りまして、子どもが赤ちゃんの頃に親交のあったお母さんたちとご近所付き合いをしています。あるとき、あるママ友と公園で子どもを遊ばせているときに、二人目を出産したばかりの別のママ友について「○○ちゃんのお母さんは、どこで出産したの？」と聞きました。そのママ友が近所の産院の名前を答えたので「え、二人目なのに里帰りしないで産んだんだ。すごいね」と私が驚くと、逆に驚いたような表情で、「あのお母さんは強いから。実家なんかに頼らなくても○○ちゃんを一時保育に預けてご主人とちゃんと育てているよ」と、言われました。「あのお母さんは強いから」には、「あなたと違ってね」という心情が含まれていると思いますか？被害妄想ではないです。そのママ友に対してネガティブな感情も持っていません。ただ、私が里帰りばかりしている状況を、世間がどう思うのか知りたいのです。ご批判もあろうかと思いますが、どうか忌憚のないご意見をよろしくお願いいたします。

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そうでしょうね。

あや

2016年11月12日 16:59

体（体質？）が弱いトピ主さんに比べると、「あのお母さんは強い」んでしょうね。でも、私からすれば妊娠中が耐えられて、出産も出来たトピ主さんは十分強いと思いますよ。実家のサポートがあるとは言え、家事も育児もしているんでしょう？十分強いですよ。体（体質？）が弱いアピールは必要ありません。

トピ内ID：9116619895

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そりゃあ、勿論、

😨

黄昏

2016年11月12日 16:59

あなたと違ってと付け加えたいでしょうよ。ご主人も同意なら各々の事情があるんだから、気にしなくても良いですよ。世間的にはどう思うかとの答えですが、よく思われないのわかってますよね？救急車使わないトピ主さんも、強い女ですよ。それ言ってやるば良いのに、、、。

トピ内ID：5410808624

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あなたの

🙂

かな

2016年11月12日 16:59

持病を知ってたらなにも思わないけど、知らないなら旦那さまかわいそうだな実家に帰りすぎ甘えすぎと思うかも

トピ内ID：2921121937

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当て擦りは入っていると思います

😨

なおなお

2016年11月12日 16:59

でも、1人での子育てが体力的に厳しく、ご主人もトピ主が実家にいる事を望んでいらっしゃるのですから、周りに共感して貰う必要はありません。自分が同じ境遇にならなければわからないことなんだと思います。実家依存と混同されているかも。トピ主、被害妄想ではないとおっしゃるけど、気にし過ぎ。夜間救急に掛かった時に救急車を使わなかった事、お子さんはすぐにご主人が引き取った事を説明したのは、それを突かれたら怖いからですよね？悪い事をしている訳ではないのですから、ハリネズミになる必要ありません。

トピ内ID：8954292891

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読んだ限りでは

🙂

たま

2016年11月12日 16:59

「トピ主さんと比べて」というよりは、「他の多くのお母さんたちに比べて」というような印象を受けました。里帰り出産は多いですからね。

トピ内ID：8166454160

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別にあなたを対象としてない。

🙂

帰国母

2016年11月12日 16:59

卑屈になることないです。「あのお母さんはつよいから。」というのは、一人で頑張っててすごい。ということをいいたかっただけで、お話したママさんも、実は自分だったら無理だっただろうなと考えていると思います。一般的なことで、とぴ主さんが気にしすぎです。

トピ内ID：7888658273

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体の辛さは本人しかわからないから

のん

2016年11月12日 16:59

同病相哀れむ、ではないけど、やはりなってみないと、元気な人にはその辛さってわからないもんです。だからしょっちゅう実家に帰って静養してるトピ主さんを正直「そんなに辛いの？甘えじゃない？」と思ってるかな。ご友人の台詞の冒頭には「あなたと違って」と枕詞が付くんだと思う。でも言えないから　そこを省いての台詞でしょうね。どう思われたっていい、仕方ないんだもの。人は人、健康も人それぞれ。

トピ内ID：7783520571

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質問

さえこ

2016年11月12日 16:59

２ヶ月に１回戻るとは？その間、夫はどうしてるのですか？トピ主さんの体の状態は？

トピ内ID：2681663000

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実家依存

🙂

母だよ

2016年11月12日 16:59

普通は実家依存と思うでしょうね。夫婦二人で子育てしている家庭も多い中、実家で暮らしてるとぴ主さんは依存と思われてもしょうがない状況ですよね。いちいち説明するつもりがないのなら諦めるしかないでしょう。世間の意見は「夫をほったらかし、実家依存の人」だと思います。

トピ内ID：2884213215

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その人次第

🐤

ぼたもち

2016年11月12日 16:59

持病を知らなければ、楽していいなと思うでしょう。そのママ友が、同じように実家に頼っているのなら、単にほめただけでしょう。でも、あまり体力もなくてつらい思いをしているのなら、やっかみもあったかもしれません。あなたが、救急車で運ばれたことなどを知っているのなら、単に言葉の選択を間違えただけなのかもしれません。体が弱いなら、気にしても仕方ないことです。外野の評判を気にして、無理して倒れる方が、よっぽど子供のためになりません。体力には恵まれていないけれども、環境には恵まれているのでしょう。頑張ってる人のことは素直にほめて、自分の環境に感謝して、ただ色んな人がいるので、あまり口外せず、後は気にしない、がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7489817974

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否応なく実家に頼れない人も沢山いるのに…。

🐱

neko

2016年11月12日 16:59

どういう事情があろうとも実家で子育てしているという人はあまり良くは思えません。主様の場合でも旦那様が希望していても結果的には旦那様をほおっておいている事には変わりないと思うからです。ただ「どういう事情」なんて他人には分かりませんから余計な事は決して言いません。もちろん嫌味も言いません。彼らがそれで幸せなら他人が口をはさむ問題ではありませんから。ママ友さんがどういうつもりで言ったのかは分かりませんが嫌味を言っていても言っていなくても彼女の本心は彼女にしか分からないと思いますよ。ただ私なら「え、二人目なのに里帰りしないで産んだんだ。すごいね」なんて言われたらかなりムカつきますね。凄くても凄くなくても否応なく実家に頼れない人も沢山いるのに里帰りするのが当たり前なの？と。

トピ内ID：6635064958

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それは普通に…。

🐤

梅子

2016年11月12日 16:59

その方は『あなたと違って』と思っているでしょうし、他の方とも『あのお母さんは身体が弱いから、ほとんど実家に行っている』と話しているでしょう。皮肉なことですが、トピ主さんが救急車で入院されていれば、ご近所は『とても大変だったんだ』と思われたと思いますが、実際にどういう病状だったにしろ、『自分でタクシーを呼べるくらいだったんだから』となり、現状を大げさだと思われてしまっているかもしれません。

トピ内ID：9413093729

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なにもない

パール

2016年11月12日 16:59

そのくらいでは特に何も思わないです。考えてもしょうがない部類だとも思う。ママ友なんて、知り合ったばかりの他人でしょう。何もわからない人が、自分の思ったとおりの感情を主観を交えて話しているだけなので、食い違いが多いのがママ友との会話だと思います。色んなモノが食い違っているのに、そもそも「しっくり」なんてありえないんです。ですから、たかがママ友との世間話で心を痛めたり、考えたりするのは不毛なんです。何ともないことですから、疑問を持つのも止めましょう。精神衛生上よくありませんので。

トピ内ID：1011241492

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一般的ではないから仕方ない

🐱

love

2016年11月12日 16:59

お子さんが１人でしかもその子が入園するまで別居。かなり珍しいケースでしょう。ですが、健康面に問題がありご主人やご実家の両親が納得の上ならば、それは【家庭の事情】であって他人がとやかく言うことではありません。まぁ実際にそのママ友さんも直接「あなたと違ってね」と言った訳じゃあるまいし、勝手に自分に対しての嫌味だと受け取っただけですよね？身体は仕方ないとしても、心はもっと強くなりましょう。世間はマイノリティには厳しいのです。攻撃的な発言でもないのにいちいちへこたれていたら心まで病んでしまいますよ。あ～私には優しい夫と頼れる親がいて幸せだわ～と、思って穏やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：5919564122

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良い距離感じゃない？

んなこたーない

2016年11月12日 16:59

会話の内容から「あなたと比べて」と言う意味で言ったかどうかは私には判断できませんでした、私の読解力足らず申し訳ない。でも前置きで散々持病があって体質的に弱く入院経験有りと説明されたら私は「身体が弱い人」なんだなと思いました。近所の人はその事や、旦那様の希望で実家で子育てしているとか知らないのなら「実家に帰りまくって自宅にほぼ居ない人」なんだと認識してその理由について知らないのなら本当に色んな噂をされていてもおかしく無いでしょうね、離婚寸前とか、甘えている、介護が大変、実家大好き、身体が弱い、家業を手伝っている、仕事、宗教...。でもそれについて深く聞いて来ずに仲良くしてくれているママ友さんは良い人だなと思いましたし、悪い噂が立たないと言う事は旦那様も近所付き合いが良く、同じくトピ主さんとお子さんも人が良いからなのでは？むしろ聞いてみたら宗教とかだったら他のママ友に言ってしまいそうだし、付かず離れずで良い距離感なんじゃないですかね、まわりにどう思われているのか気になるなら、本音でママ友に相談してみたら案外笑い飛ばしてくれたりするかもしれませんよ。

トピ内ID：7822084513

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他人よりも・・

🐱

なんとも

2016年11月12日 16:59

お体の状況でそうなさっているのでしょう。世間がどう思おうと、関係ないと思いますよ。ご主人が一番心配していらっしゃる。そのご主人が、実家で、と言ってくださっているのですから。よその人には、あなたの状況はわからないのです。どう思われようが、気にしないで、お体を良くすることを考えましょうね。あとは、ご主人に甘え過ぎないことですね。 2カ月に一度しか帰らないとのことですが、その間、ご主人はどうなさっているのですか？不便な思いをされているのではないですか？ひとがどんな風に思っているかより、ご主人の気持ち。現状はどうなのか。そちらの方が大事だと思いますが、大丈夫ですか？ちゃんとフォローされていますか？

トピ内ID：8417050520

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私は

😑

ゆめ

2016年11月13日 04:30

1人目も2人目も、実家に頼れませんでした。おまけに主人が仕事を休めず、2人目は個室だったので年中さんの娘を連れて入院しました。なので、主の2人目なのに里帰りしないで産んだんだ。すごいね。って言うのは私にとってはうーんなんでそんな風に思うの？って感じでした。いろんな人がいますから、旦那さんを置いて実家に戻っているんですよね？やっぱり、おかしく思う人も多いと思います。理由がわからない人には、甘えているとか、夫婦仲が悪いのかな？とか思う人もいると思います。それは、仕方のない事だと思います。

トピ内ID：2404403165

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安心して。

🙂

ぽち

2016年11月13日 10:23

人には事情があるんだから。大丈夫。誰もあなたを責めてない。

トピ内ID：5332550656

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含まれていない

🐱

にゃん

2016年11月13日 10:23

この場合の強いは、精神的な強さだと思いますよ。頑張り屋さんという気持ちかな。肉体的な強さなら、あの人丈夫だからって言うと思います。持病があっても、結婚、出産してるトピ主さんも強いですよ。

トピ内ID：5879930369

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人は人です

ええと

2016年11月13日 13:58

＞「あのお母さんは強いから」には、「あなたと違ってね」という心情が含まれていると思いますか？　どこをどう聞いたら、その語尾に「あなたと違ってね」がつくのかがわかりませんが？自分でそういう語尾を勝手につけたくなるってことは、自分がそれほど強くなくて、そういう自分にコンプレックスを持っているってことですよ。　でもね、それ悪いことじゃないですよ。ちゃんと自分の弱いところを自覚されているってことだから。　人は人、自分は自分です。仕事も、子育てもガンガンやれて、おまけに遊べるようなバイタリティあふれる人もいれば、活動を最低限にしぼらないと健康が破綻する人もいます。　他人はいろいろ言うかもしれません。いろいろ思っているかもしれません。でも、他人に批判されようができないものはできないのです。だから、自分が今できることをできるだけやるしかないのです。他人の言葉など気にせず、自分が今何ができるかを考え、できるだけやるしかない。それだけのことです。

トピ内ID：0873489684

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入ってます

通りすがり

2016年11月13日 15:20

里帰り出産が当たり前じゃないんですよ。自分達の力で出産子育てが当たり前なんです。そんな物言いをされたら、当事者じゃなくても、ムカつくに決まってるじゃないですか。トピ主は親に家事育児丸投げの癖に、何言ってるんだよと。発言には気を付けないと、幼稚園や小学校でハブられますよ。

トピ内ID：3727736373

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どう思うかと聞かれれば

🙂

コロッケ

2016年11月13日 15:20

>ほとんど実家で子育てしています事情（理由）を詳しく知らなければ親離れ子離れしてない実家依存ご主人は気の毒にとは思いますね。事実トピ主は「ほとんど実家」なら嘘じゃないんだし、しょうがないでしょう。どう思われても気にしなくていいでしょう。言う人には言わせておく。周囲のことなど関係ない。ただ「妻子はほとんど実家」のご主人のことは相当気にかけた方がいいかと。放っておいてる状態には違いないので。

トピ内ID：7339066863

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別に何も考えてない

🙂

なし

2016年11月13日 17:19

別にそのお母さんが強いからというのは単純に事実であってあなたへの嫌味や当てこすりはないと思います。逆にあなたが体が弱くてしょっちゅう里帰りしてたとしてもあなたは弱い人という認識が出来ますがただそれだけです。簡単に言うとAさんは赤が好きあなたは青が好きなんだってというレベルです。皆自分の育児に一生懸命で、あなたが里帰りしてようがしてまいが他人は気にしません。普通の人はへーそうなんだー位にしか思いません。

トピ内ID：2882594905

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あなたも強いですよ

🙂

ミョウガ

2016年11月13日 17:19

体が弱いのに二才のお子さんを育てて家事もしているのですから、あなたも強いですよ。その方が「私も里帰りしなかったよ。誰でもそんなことはできるでしょ？」と言ったのではなく、「あのお母さんは強いから」と言ってるんですよ。悪い意味にとる要素はどこにもないと思います。

トピ内ID：3365675897

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含まれてるかもしれませんね

☁

けいと

2016年11月13日 17:19

トピ主さんのお身体の状態がどれほどのものかはわかりませんから、たいしたことが無いのにしょっちゅう実家に戻っている人って思われてるかもしれないし、逆にあの人は身体が弱いからお付き合いするにもちょっと気を使ってあげないとダメだねって思われてるかもしれません。私ならそれほど身体が弱いのならお子さんが幼稚園に入ったからとは言っても、トピ主さんの身体が丈夫になるわけではないのだから、完全にご実家で同居されたほうが良いんじゃないのかなと思います。お子さんが小さいときに親交があっても今２ヶ月に１回程度の顔あわせではお互いに気を使うでしょうし、ママ友と呼ぶ間柄なのかどうか・・・そんな関係性で実家で面倒を見てもらえるトピ主さんから里帰りしなくてすごいねって言われたら、ちょっと一言いっちゃいたいなって気持ちになっても不思議はないのかな。

トピ内ID：2354710294

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特に深い意味はないのでは

🐤

パンジー

2016年11月13日 17:19

「あのお母さんは強いから」、という発言、普通に読んだら、「一般的なお母さんと比べて」というくらいの意味にしか思えません。「実家依存」とか厳しいレスを読むにつけ、日本人って本当に「頑張る」ことが大好きだなぁ、とうんざりします。しかも、人と比べてどれだけ頑張るか、って常に意識して。人の体力なんて、千差万別です。一人で子育てを乗り切れる人は、「頑健な身体」という何よりの宝を持っているのだから、それだけで何より幸せだと思います。健康な人は自分が健康なことに感謝すべきであって、他人のやり方をどうこう言わなくてもいい、と思います。私は、30年近く前に体調を崩して以来、元の元気を取り戻せず、子育て中は実家の両親の助けなしには乗り切れませんでした。そのことで他人と比べて卑屈になった時期もあったので、トピ主さんが人目が気になる気持ちはよく分かります。でも、アラフィフになり、子育てもほぼ終わりに近づく今、考え方は随分変わって来ました。「今日1日を何事もなく乗り切れるか」が目標でもいいじゃない、それだけのことに必死でもいいんじゃない、と思います。

トピ内ID：5645324362

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感心しました…

匿名

2016年11月13日 18:23

ある意味トピ主さん、豪傑ですね。どんな病気事情があるか知りませんが、そこまで実家依存なら何もたまに帰る自宅近くのママ友とつきあわなけらばいいのに。それも「どこで産んだの？」って一番自分の急所に跳ね返るような質問して…。そりゃ「日頃実家で楽してるくせに…」と思ってる人は、ここぞとばかり皮肉りますよ。幼稚園に入ったら実家に帰らず自宅で過ごすのでしょう？だったら今あせってつき合わなくてもそれなりに友達もできます。私だったら一切つきあいません。話題にされるのも嫌なので、私の存在など忘れてね、と思います。なんか余計なことして余計なこと耳にしてしまい、余計なモヤモヤを抱え込んだ感じ。世間は典型的な実家依存と思っています。ただ、人にはそれぞれ事情があるので、そこまでバカにされたり、逆に羨ましがられたりするとは思いません。

トピ内ID：8480961543

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わたしの感想

😑

絵描

2016年11月13日 18:23

責任感のない旦那さんだな。頼りにならない。実家ばかり当てにして。。。厄介払いされたのね、お気の毒。と思います。

トピ内ID：7248901630

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里帰りしないで産んだんだ

ん

2016年11月13日 22:58

｢すごいね｣には｢私は図太い体力がないの、か弱いのよ｣という嫌みがこめられていると思いますか？お互いさまじゃないですか。被害妄想じゃないと言い切れるような人と親しいふりして付き合わなきゃいいじゃないですか。

トピ内ID：4696899198

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くだらない・・

omo

2016年11月13日 22:58

被害妄想でないっていうけど、そういうところにひっかかる時点で被害妄想ですよ。自分！と比べられたと思ってるんでしょ。被害妄想です。対象が自分だけだと思ってる時点で被害妄想。比較対象が自分だけじゃなくて、長く里帰りして出産した母親全部だと思ったら？（その彼女も含むかもしれない）そう考えたら「あなたは弱いから」と言ってるんじゃなくて、「彼女はすごい」って話をしてるだけだと思えるのでは？彼女が頑張ってるっていう話をしてるんであって、そうでないあなたをおかしいと話してる会話じゃないですよ。そこで「それって私が・・」って頭の中で勝手に転換するのが被害妄想。何か重大な病名があるわけでもないのに幼稚園まで実家暮らし。しかも旦那さんは置いて・・って事ですよね？それはさすがに実家頼みすぎませんか？ってか、そこまでしなきゃいけないんですかね？自分でもそう思う？旦那さんの提案がちょっと大げさすぎな気がします。２か月に１回しか帰らないあなたも。そんなのちょっと体調が悪くなる気配があったら早めに実家に～とかでよくないですか？それを本当に幼稚園まで続けるつもり？

トピ内ID：4111393490

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