私：低学歴一家　　主人：高学歴一家

レス48

（トピ主 1 ）

🙂

頑張るゾ

2016年11月11日 16:13

ひと

私は低学歴一家で親を含む高校中退、卒業が多いです。関西で育ちました主人側は全員大学進学です（←六大学や国立…有名なところばかり・・・卒業）新潟育ちです義母は対応や気遣い諸々本当に素敵でとっても明るく友達も多く旅行のお誘いや来客が絶えず毎日忙しそうです愚痴もなく毎日笑顔で義母だけでなく周りの人たちみんなそんな感じです人柄が素敵だから人が寄ってくるのが本当にわかりますで、私の父はそんな義母の事を大変気に入り「お友達」と思っているのか、新潟へ行きたがっています社交辞令を真に受ける父なので”今度近くまで来たらお立ち寄りくださいね”とかを ”誘ってくれている”と受け止めます次女もまた同行の一人で、次女は私の主人の事が大のお気に入りです義母と仲良くなりたいのか姉は今年１人で主人の実家へ行こうとした事もありました。意味がわかりません。今回、父と姉の思いが一致して一緒に新潟へ行こうとしている事を知り私は自分の家族を止めましたが、私たちに内緒で行こうとする２人を止められなくて日帰りでは行ける距離でもなくお金も無いので甘える気満々の予感しかしません主人の実家をなんだと思ってるんだ！と、涙がボロボロ出てきます主人もこの件を許していません「私の家族の事だから私が止める」とは言ったものの勝手に行かれてはもう終わりだと思っています最初に学歴の話をしたのは、偏差値が平均的でないと常識もとぼしいとネットで見て納得してしまいました私は５人姉兄なのですが現在、私以外×１で多くの人が「あー」”何かあるんだな”と聞こえてくるようです私も知識が乏しいですが主人と主人側に迷惑をかけたくありません止めるにはどうしたらいいでしょうか　宜しくお願いします

トピ内ID：0525548767

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レスします

😠

おばちゃん

2016年11月14日 14:43

事情は義母さんにお話して、図々しい身内で申し訳ない、連絡があっても断ってくれと伝えた方が手っ取り早いと思います。

トピ内ID：1444911788

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学歴は関係ないかと

🙂

ぱんだ

2016年11月13日 04:30

学歴とはあまり関係ないと思います。あまり学歴をコンプレックスに思わないほうがいいですよ。今回は義母さんに事情をお話しして、義母さんから直接に断りの連絡を実家にしてもらうしかないと思います。

トピ内ID：0673798921

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困りましたねー

🐤

さや

2016年11月13日 04:30

彼の実家に結婚を反対されるとかはなかったんですかね？主と義実家の仲がよく、義母とも仲良く話せる間柄ならば私なら、今の気持ちを正直に話してしまうと思います。『父と姉が、お母様の言葉を真に受けて・・・お恥ずかしいんですが、常識にかけるところがあり・・迷惑かけてしまうので訪問を断ってほしい・・・』みたいな感じに言うかなあ

トピ内ID：9052902696

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ご主人にお願いしましょう

🐤

やちまた

2016年11月13日 04:30

あなたの家族なのであなたが止める、というお考えは立派です。しかし実際のところ、あなたがご家族にやめてと頼み、行動の非常識さを訴えたところで考えを改めるのでしょうか？あなたが訴えかけて行動が止まるならよし、止まらない様な場合にご主人が動いてくださるようならお願いしましょう。そこで頑なに、私の家族だから私が、とご主人の行動を制限しない。ご主人にしても、自分の実家に負担をかけたくない&夫実家のあなたに対する印象にミソをつけたくないのです、もしご主人にお考えがある様なら動いてもらいましょう。あなたが心がけていることはご主人に伝わっていますね、大切なのはあなたに不信感を持たせないことです。ご主人に協力してもらえるなら頼りましょう。あなたの実家ご家族は人懐こくて陽気なラテン気質、明るいお人柄なんでしょう。ご主人の実家に伺ったらご迷惑をかけてしまう、というのは必至なのでしょうか？過去にもやらかしていますか？お姉様とお父様のプランを確認してはいかがですか？そこに迷惑な行動があるなら辞めて言えますよ。またご主人の実家へも前以て相談もできますよ。周りを信頼してみましょう。

トピ内ID：2188804893

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応援します！

🐤

あらあら

2016年11月14日 14:43

実家にはお母様はいらっしゃらないのでしょうか？突然次女と出てきて姉とありましたの、でちょっと混乱しましたがトピ主さんは末っ子でしょうか？兄姉の中にそこそこ常識のある方は一人もいない？だとしたら、トピ主さんが頑張って阻止するしかないでしょう。一方ご主人側にはお義父様はいないのでしょうか？まずは義両親にトピ主父と姉が夫実家を訪問したがっているがトピ主は反対である旨を伝える。父と姉にはどんな相手であれアポ無し訪問は非常識であることを理解してもらう。あとは父VS義父で連絡を取り合ってもらい、スケジュールが合わないとかなんとかのらりくらりとかわしてもらう、というのはどうでしょうか？

トピ内ID：4625646107

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離婚しかないでしょ

かな

2016年11月13日 11:18

トピ主に方策が無いのだから仕方がないよ。離婚しかないよね

トピ内ID：4864539370

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自分の身内の制御に

🙂

高学歴

2016年11月13日 11:43

学歴は関係ありません。主さんは、「低学歴な自分の親戚の中で、高学歴な配偶者を得たこと」が自慢で身内（=低学歴な環境で育った自分の過去）に蓋をしようとしているのでしょうか。今の悩みは、自分の身内が配偶者の親類に迷惑をかけるのを阻止したい、ということですよね。そんなの学歴に関係ありません。主さんは知らないかもしれないけど、姻族同士の温度差、習慣の違いによるトラブルは高学歴同士でもありますよ。自分の身内に、配偶者の親類がそういうことを希望していないということを告げて、突撃を阻止してください。

トピ内ID：2930473820

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学歴がどうしたの？

🐶

がっきー

2016年11月13日 11:18

学歴のことばかり書いてありましたが、何を相談したかったのかわかりません。

トピ内ID：5758965232

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義実家にも話す

🙂

にゃんちゅけ

2016年11月13日 11:43

「だって、あちらのお義母さんが『どうぞ』と言ってくれたから」と言われるでしょうから、義実家にも「うちの実家は全員、言われた事を真に受けて迷惑をおかけするのではないかと心配なので誘わないで下さい」と言っておきましょう。それでも、お義母さんが「どうぞ」と言うなら、仕方ないですね。実家にも「頼むからやめてくれ」と強く言っていますか？

トピ内ID：5841577352

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全力で止めて下さい

🙂

私も低学歴

2016年11月14日 14:43

そんな恥ずかしい事はしないでくれと、泣き喚いてでも止めるべき。社交辞令の説明も「分かるまで」何度もして下さい。話を聞かないなら最悪縁を切る位の勢いで行かないと！

トピ内ID：1627547265

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嫁側家族の勝手な夫実家訪問は皆に迷惑だから止めて欲しいと言う

🐶

Mako

2016年11月13日 13:58

夫が「自分達夫婦が新潟の夫実家に不在時に妻実家の家族が理由もなく訪問するのが夫実家に迷惑掛けると苦しく思ってる。皆が私に黙って夫実家に無理に押しかけて行けば私達夫婦の喧嘩の種になるから、夫実家に私達夫婦が不在中に行くのを絶対止めて欲しい。私達に子供が出来たら子供と一緒に家族で夫実家に帰省するので、その時に元実家の親兄弟にも夫実家に来て貰うつもりだからそれ迄待って貰いたい。もし私に黙って夫実家を勝手に訪問し無料で泊まったりしたら絶対許さないし以後疎遠にする覚悟。私達夫婦が夫実家に帰省中なら訪問して貰ってもＯＫ、不在中は夫実家を絶対訪問しないで欲しい」とはっきり言いましょう。関西は姻戚関係あれば直ぐ親しく交際する風習あるかもだが、新潟含めた他地方のお付き合い方はゆっくりめの傾向ありでは？社会人なら主夫婦が夫実家不在時に、嫁実家家族が押しかけて行って宿泊させてくれ、食事招待してくれ等の色々な迷惑を掛けない様に礼儀を弁えるけどね？主さんが勇気出してはっきりトピ主実家の皆が夫実家を訪問出来る期間をトピ主夫婦帰省中ならＯＫと限定し、自分の幸せな結婚と夫実家との良き関係を守りましょう！

トピ内ID：7902978650

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ご主人にはっきりと言ってもらう。

🐤

シナモン文鳥

2016年11月13日 13:58

迷惑だとはっきりと伝えた方がいいです。私だったら絶縁します。

トピ内ID：6782519676

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言ってもわからない

💍

コンシェルジュ

2016年11月13日 13:58

そんな感じですね。人間としての行動規範は学力とは関係ありません。どこまで他人の気持ちに気配りできるか、それが人間性です。絶縁覚悟で大喧嘩してでも止めるべきです。そうでなければ、トピ主さんに対する義両親や旦那さんの評価は最悪のものになりますよ。

トピ内ID：3616680938

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レスします。

🙂

あき

2016年11月13日 13:58

トピ主さんが気の毒だと思いました。ご実家はたかり気質の方々なのでしょうか？お金持ちの方が出して当たり前。って考え方の方々ですか？私の実母の弟一家が、たかり一家です。でも、実母の弟の長男はまともな考え方です。子供の頃から、親の振る舞いに苦しんできたと言って、一定の距離を置いてます。トピ主さんも、きっと私の従兄弟のような感覚なんだろうな。と思ってレスしています。実家側には、常識を伝えても理解されないと思います。万が一、義実家に行くなら縁を切ると宣言されてはどうですか？実家側の親戚に相談できる人はいませんか？諭してくれそうな人に相談されてはどうですか？

トピ内ID：4272926424

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あー

😨

しんちゃんの妻

2016年11月13日 15:20

失礼ですが貧乏子沢山の依存気質家族？いえ私の夫の家族も似た感じなので夫は6人兄弟の長男全員、高卒又は高校中退だけど高卒だからといって人柄は関係ありませんだって主様はまともでしょ止めるのは申し訳ないけど義母様に言うしかありません

トピ内ID：0306674884

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レスします

🎂

Erie

2016年11月14日 14:43

ご家族には常識として、受けたもてなしはお返しするものだ。ごちそうになったら、同じようにごちそうしなければいけない、と説得するしかないのでは?

トピ内ID：9134423866

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貧しいと

🙂

あらまあ

2016年11月13日 14:27

そうなりますよね。貧国からお嫁さんをもらい　その家族がお婿さんの実家に何か月も滞在されてました。日本でもそうなんですね。貧すれば鈍する。本人のみ幸福。

トピ内ID：8318989640

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常識を教えないと貴女がかわいそう

😨

みかん

2016年11月13日 15:20

想像がつきます。あなたは常識を持っていて、ちゃんとした人だと思います。あなたの親族は、きっと素朴な人たちなんだと思います。相手にたかってやろうとか思ってはいないと思うんですが常識が少し違う。地方の、高学歴の人たちは多分常識的で慎みもあり、きっとカルチャーショックで短時間なら大丈夫ですが、見え隠れする教養や常識の違いはどうしようもありません。あなたの恥になりますし、あなたの値打ちが下がりますよ、あの親の・・と見られるのは間違いなし（うちの親の友達にあなたのご主人側のご両親の立場の方がいました。嫁はいい子なんだけど、と嘆いておられたよう）きつめに「社交辞令なのよ！」「行ったら非常識」「お近くに・・というのは地方の挨拶で来るとは思ってないのよ」と言っておくべき。「私の恥」といったらごきょうだいなどは気を悪くされるだろうから言い方は考えてください。とにかく、社交辞令というもので、来たらびっくりするというのは言っておいて。あと、あなたのご主人が怒るといってもいいのでは？あなたのご家庭の平和のために。

トピ内ID：2329185904

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コンプレックス？

🙂

マヤ

2016年11月14日 14:43

「次女」っていうのは、「姉」と同一人物ですか？二番目の姉？甘える気満々というのは旅費をたかるということ？旅行先で、娘の夫の実家にちょっと立ち寄ることがそこまで変とは思いません。親戚ですから。もちろん、いきなり泊まろうとするとかアポなしでおしかけるとかたかるとかは図々しいですね。ご主人も「許していない」くらいですから、そのくらいのことをやりかねない人たちなのでしょうか。彼らがどう図々しく、どう説得してダメだったのかなどを具体的に書いた方がいいです。内緒で行こうとしてるのがわかった理由、味方になってくれる身内の有無も大事な情報と思います。感情的になっても何も解決しません。失礼ながら、論理的に考えることや分かりやすく説明することが苦手な方のように思いました。文章にも破綻したところがあります。学歴や離婚のことは、同じ立場のまともな人たちを不快にさせる書き方です。本筋と関係もない話です。実家と違う知的で気遣いのある穏やかな雰囲気にとけこめず、ご自身がコンプレックスを感じているのかなと思いました。

トピ内ID：8146849162

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夫の家族と旅行にでも行く

さなぎ

2016年11月13日 15:20

トピ主夫婦はドコに住んでるの？父と姉が新潟に行く日を聞き出して、その日に合わせて夫の両親を新潟から脱出させる方法をとったらどう？例えば、トピ主宅に泊りがけで来てもらうとか旅行をプレゼントしてみるとか。父と姉が行っても不在なら、夫の実家に迷惑はかからないでしょう。

トピ内ID：4340214234

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お義母さんに任せましょう

✨

ほたる

2016年11月13日 15:20

事前にお義母さんに話しておけば、お義母さんが上手く対応してくれるんじゃないですか？「身内の恥をさらすようですが、うちの家族は厚かましいところがあります。社交辞令を知らないので、新潟へ行くと言いだしており、止めても聞きません。申し訳ありませんが、もし連絡があったら理由つけて断っていただいて結構ですから」と言っておけばいいと思います。お義母さんがご自分で判断して、できることは受け入れ、できないことは断ってくれると思います。

トピ内ID：1576878851

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まだ学生気分なのか

🐤

ひよこぴよ

2016年11月13日 15:20

学歴を意識するのは学校を卒業して3年までだよ。または職業によっては大学卒業でなければ取得できない免許もあります。それ以上経過していて、まだ学歴を気にするようでは「いつまでたっても　学生気分が抜けない　子供」ですね。学歴の知識を一生涯活用せねば学歴の価値はない。私が在職中、幹部職員から、「東京大学入試　そんなの　高卒対象者に行われる入学試験だ　高校卒業者なら　合格して当たり前なんだ」などと訓示されたものです。

トピ内ID：5086436984

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レスします

🐴

せな

2016年11月14日 14:43

確かにトピ主さんの説は一理あるかも知れません。が、すべての高卒や中卒の人間がアナタの家族のように非常識だとは思いません。ただただアナタの家族が非常識なのだと思います。さて、どうすれば父親と姉が義母に集(たか)りに義実家へ行くのを阻止出来るかですが、ズバリお金で解決すればいかがですか？娘、妹の嫁としての立場を考えられず、突き進む彼らに泣いて縋ろうが、怒り狂おうが効き目は期待出来ません。ならば纏まった金額と引き換えに、絶対に行かないことを約束させればよろしいのではないでしょうか。それなりの金額を提示して「絶対に義実家へは行きません。約束を破ったら２倍の金額を支払います」とでも誓約書を書かせればよろしいかと。

トピ内ID：9715419517

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義母に相談

🙂

ハロン

2016年11月13日 16:19

ズバリ、義母に「うちの父と姉が行きたがっているのですがご迷惑ではと」と相談してみるのが一番だと思います。案外「私の周りの方達とは全然違うタイプの面白い方ね」と意気投合して貴女が心配するほど嫌悪感を持たないかもしれない。あるいは「せっかくご縁が出来たのだから一度ぐらいはもてなして観光させてあげる、それぐらいかまわない」と思われるかもしれない。貴女が不安要素を具体的に話して相談すれば、後は義母が考えてくださると思います。「それなら近所の手前、来られたら困る」と思うか「一度ぐらいはもてなして」等。断るにしても聡明な義母がうまくなさることでしょう。

トピ内ID：5763177690

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社交辞令を止めて貰うこ

あすか

2016年11月13日 17:19

ご主人も怒ってるとの事ですので、ご主人から「頑張るゾさんから、恥ずかしいですが空気の読めない家族なので社交辞令を言わないでと頼まれた」と言って貰うとか。その言葉でトピ主様を悪く思う事はない人だと思います。あと、お気持ちはわかりますが学歴に結びつけるのはやめましょう。高学歴でトピ主様のご家族のような人もいれば、低学歴でご主人のご家族のような人もいます。実際トピ主様はちゃんとしてますし。でも悔しい気持ちはわかります。

トピ内ID：4915735119

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だから、何だと言うのですか。

🙂

全共闘世代

2016年11月13日 16:19

我が家は"高"学位一家です。私－年金生活者－は工学博士、長男は修士(工学)、次男は学士(美術)、三男は博士(数理科学)です。全員、何処にもいるサラリーマンです。私や息子たちに、金儲けの才能があったなら、大学(院)には行かなかったでしょう。才能が無かったから、学歴(学位、専門知識)という下駄－背伸びして－を履いて、社会に出たのです。夫君の親族は全員大卒者だそうですが、全員金儲けの"才能が無かった"のです。大卒という下駄を履いて、社会に出たのです。貴女の側は高校中退や卒業が多いそうですが、生きて行く"才能があった"のでしょう。関西の人は才能豊かだと思っています。「偏差値が平均的でないと常識もとぼしい」、馬鹿も休み休み言ってください。貴女の家族、夫君の家族、どっこいどっこいです。何の違いもありません。両家、仲良く交流してください。

トピ内ID：9689886841

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主人から

🙂

ruru

2016年11月13日 17:19

ご主人から、あなたの実家にはっきりと、迷惑ですと断ってもらいましょう。

トピ内ID：1303779873

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お義母さんに相談を。

🐧

大学生の母

2016年11月13日 17:19

　かわいがっていただいているようなのでお義母さんに相談されたらよいのでは。非常識な実家のことは百も承知。きっと守ってくださるのではないでしょうか。そしてはっきり言わないとわからない方にはもう招待するような口ぶりで話すことはなさらないと思いますよ。または非常に懐がふかく、包み込んでくださり招待してくださるかどちらか。非常識なふるまいには注意してくださると思いますよ。

トピ内ID：3593740323

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はっきり言いなさい

😑

絵描

2016年11月13日 18:23

縁切り覚悟でやめさせなさい。迷惑だ！絶対にやめてくれ！です。勝手に行っても、相手には連絡しないように言ってある。野宿する気なら好きにしろ。恥ずかしい！と。でないと、あなたも離婚になりますよ。普通に考えて姉妹の旦那なんてただの他人です。その他人に擦り寄る姉妹、気持ち悪いです。気があるのでは？ただ、父親が非常識だからかもしれませんが。旦那さんを取るか、実家を取るか。よく考えてください。

トピ内ID：1942987527

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夫に一度お話してもらうしかない

🐧

lala

2016年11月13日 20:55

ご主人も反対ということですから、ここは彼に電話でやんわり言ってもらったら？近くにいらっしゃることがあったら「お立ち寄り」というのは、社交辞令ではなく便利な言葉です。　相手を「宅にお泊めすることは（絶対に）できません！　が、出張や旅行など（偶然）近くにいらっしゃることがあれば、お茶の一杯くらい出しましょう」と言う意味です。暗に、「こちらへ来る目的で旅行など計画なさいませんように」と。

トピ内ID：3137962998

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