私って不妊様？

レス26

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😠

るな

2016年11月12日 17:30

ひと

不妊治療を6年しています。
友人はそのことを知っています。

友人はできちゃった婚ですが、お互いいい歳だし、元々結婚を希望していたため、素直に祝福していました。その子供ももう3歳です。

先日その友人含め何人かで食事会をした。
とても楽しく過ごしたのですが、その数日後、友人に
「この前はごめんね。」
と言われました。

なんのことだかわからず聞いてみたところ、
「私が妊娠した時の話したときに、席を外したでしょ。不愉快な思いさせちゃったよね。
帰って夫にも相談してみたんだけど、ほんと、ごめんね。」と。

私、そんな話してたこと全然気づきませんでした。

食事会は大人数だったし、ビュッフェだったのでみんなバラバラと料理とりに行ってました。

今まで他人の妊娠話聞いて愚痴とか言ったことないし。

なんか変に気を遣われて、しかも友人の旦那さんも知り合いなのにそんな器の小さい人間みたいな扱いされてちょっと不愉快です。

でも、こんなことで不愉快になるなんて
やっぱり器小さいのかな。

トピ内ID：0388571901

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小さくない

🙂

にゃん

2016年11月13日 17:19

今までどういう人だったかによるのでは？相手が悪いことしたかなー？と悩むのも理解できます。長年付き合ってどういう人かわかってますよね？今回の一言だけを気にするのではなく、普通に「全くそんなつもりは無かったよ。気にしてくれるのは有り難いけど、私はあなたの幸せを喜んでいるよ。」と言ってあげては？

トピ内ID：9860887255

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そうでしょうね

🙂

しま

2016年11月13日 17:19

私も不妊治療の経験があります。なかなか上手くいかず、その結果に落ち込むことはありましたが、何故か、他人と比較して黒い気持ち（？）になったことは一度もありません。友人、同僚など、周りがどんどん妊娠、出産していきましたが、素直に心から「おめでとう」と思っていたし、妊婦や赤ちゃんを見てつらいと思ったことも一度もありません。単純に「いいなぁ～」と羨ましく思うことはあっても、妬ましいとか、無理して平気な振りしなきゃとか・・・そういった葛藤は皆無でした。なのに。妊娠報告を申し訳なさそうに、言いにくそうにされたり、「ごめんね・・・」とか言われると、「私が妬んでいる、もしくは、悲しんでいると決めつけられた」みたいで、なんだかとても嫌な気持ちになりました。私個人としては、不妊のことだから、というのではなく、「実際はそうではないのに、悪い方に勝手に決めつけられる」ということ自体が、性に合わないのだと思っています。決めつけられても、笑って否定し、その上で「どう（気にしてるくせにとか）思われても平気」と思えるほど、私の器は大きくない、残念ながら。

トピ内ID：6018675934

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全然小さくないよ

🙂

ドンマイ

2016年11月13日 17:19

同じ立場だったら、私も不愉快になります。不妊治療をしている人が全て、思いつめたり、他人の妊娠を喜べないわけではなく、ゆったりと構えている人もいるし、本当に人それぞれ。「人間は他人を自分の見たいように見る」といいます。トピ主さんの場合も、本当なら誤解を解きたいところですが、いくら説明しても「本心を隠して気にしていないふりをしている」と思われる可能性が高いです。しかたないから、なにか美味しいものでも食べて気分転換しましょう。

トピ内ID：3837366075

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屈折してるなーー

💡

サダコ

2016年11月13日 17:19

本当にこだわっていないのならへ？そんな話してたの？バラバラだったから気づかなかったよ？そんな事で気をつかわないでよー。妊娠、めでたいじゃん。ガハハとでも流したらいいのに。そしたら「他人の妊娠話を聞いて席を外すような、器の小さい人間ではない」と証明できたのに。変に気を使わなくていい人だとわかってもらえたのに。で、他人の妊娠話がちょっと辛くて席を外す人って器が小さいんですか？私は辛ければ離れてもいいと思いますし、そういう人を器が小さいなんて思いませんが？人の妊娠話はちょっと辛くて聞けないやって人を、見下してるように思えて。そっちの方が問題かと。

トピ内ID：2192560776

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過剰に反応する「不妊様」が存在するからです。

☀

タツ

2016年11月13日 18:23

○○様って呼称、小町ではよく見かけますね。子連れ様、妊婦様、悪いイメージでいろいろとあります。一部の人間の行動・言動でそのカテゴリーの方を決めつける固定概念ですね。今回のような場面を不愉快に感じる「不妊様」もいらっしゃるんだと思います。そんな背景が世間でありますから、ごめんねと言ってくれたご友人の言葉は、もしも嫌な思いをさせていたら申し訳ないなという気遣いだと思います。気にされる方だったらどうしよう、無神経だったかなと。ここでトピ主さんが腹を立てたりしたらそれこそ「不妊様」へ仲間入りですよ。トピ主さんが気にされていないのなら、全然気にしてないよ～と言えばよいことだと思います。トピ主さんちょっと考えすぎかな。ご友人はトピ主さんを不妊様認定した訳ではないと思いますよ。

トピ内ID：6351447719

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まあまあ

🙂

ハッキリ

2016年11月13日 18:23

一々気にする風潮ですよね。今の日本て！おかしな話しです。人１０人いれば、それぞれ違います。当たり前ですよね。違う大切です。下手に気遣いて逆に、無言の嫌なメッセージです。何が言いたいの？と思いますね。要は、お互いに気遣いし過ぎです。誰だって嬉しい・悲しいあります。共有する優しさ必要ですね。多分‥貴女も周囲が？なんとなく感づく感じだったと思います。

トピ内ID：7242787373

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ノイジーマイノリティーの弊害

🙂

通りすがりの主婦

2016年11月13日 18:23

小町を長年見てると、不妊で治療中の人の、他人のちょっとした言動にひどく傷ついたってカキコミはよく見るんですよね。だから不妊症の人はみんなピリピリして、怖くて近寄りがたいイメージを持ってるんですが、実際は少数派なのかもしれませんね。多くの気にしない人はわざわざ書き込まないので、意見として表にでることがないんでしょうね。そういう不満を持った少数派の人はノイジーマイノリティーと呼ばれますが、そういう少数派の意見に振り回されて偏見を持たないように気をつけようと思いました。

トピ内ID：0285378877

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どっちなんだか、分からないからね

🙂

シュークリーム

2016年11月13日 18:23

不妊だと、何も言わなくても気遣って！子供の話はＮＧ派不妊だけど、子供大好き、子供の話も普通に聞くし、気遣われるとムカつく派（トピ主さん）これがまた、全く同じような言動でも、心の中で分かれてる場合があって、本当に難しいんです。器が小さいのではなく、理解されにくいという自覚がない不妊治療していると話したんだから、気遣ってよ！！という人が多いため気遣われすぎて、不愉快・・・は、可能性が高くなります。今は平気でも、５年後は分からないのが不妊その時には、気遣って欲しい自分になってるかも知れませんので私に変な気遣いは止めて！！と騒ぎ立て、自分の心境が変化してしまった時がまた厄介。私は、不妊でも子持ちでも、そんなに理解されると期待すること自体が無理があると思う。少なくとも、相手に悪意はないわけで「気遣わせちゃってゴメンね」って思っても良い立場ですよね？それが不愉快になるというのは、チョット期待しすぎかなって思う。では逆に、彼女の事、そんなに気遣えてるんですか？その気遣いは必ず正解なの？お互い、気遣ったけど違っちゃったってことあるよ

トピ内ID：2433513438

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エールは押しました。

🙂

男です

2016年11月13日 18:51

なんて言っていいのやら

トピ内ID：8794625270

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もう

😭

ゆうこ

2016年11月13日 21:53

妊婦様と不妊様は同じ空間にいない方が良いかも。お互い何をやっても気に入らないみたいだし。掲示板見ていても、妊婦は舞い上がり、不妊は落ち込んで泣くばかり。不妊に気を使っても下に見てるとか言われるし、妊婦は周りが気を使うのが当たり前だと思ってるし。もしかしたら、ご友人はあなたが嫌いで、見せ付けるためにわざと言ったかも知れませんよ。また、あなたの心の中は、お友達にはわかりようがありません、もしかしたら、祝福してる振りだけしているんじゃないか、と勘ぐって居るかもしれませんし。お互い信じるだけの器が無い同志では、人間関係もいずれ破綻するでしょうね。

トピ内ID：9601027385

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５０代女性です

🙂

まな

2016年11月13日 22:58

不妊様とは思いませんが、不愉快になるのはちょっと心が狭いのかもしれませんね。その場で一瞬そういう気持ちになるのは仕方ないことだと思いますが、トピを立てるほどだとそうなのでしょう。もし、反対の状況ならどうでしょう？トピ主さんがあまり聞きたくない話で席を立ったのだとしたら、友人も気がついてくれたんだと少しうれしく思いませんか？そういうことに思いをめぐらすということは、周囲の人に気遣いができるということでしょう？そういう友人でよかったと思いませんか？実際、トピ主さんはそうではなくても世間ではそういう人が多いですよね？たぶん、トピ主さんが積極的に会話に入ってなかったから、もしかするとそうなのかもと思われたということでしょう。いいご友人なのではないですか？それとも、心のなかのどこかにあった不満が外に出てきたということかもしれませんが。

トピ内ID：6889065045

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デリケートな問題ですね

😣

とまと

2016年11月13日 22:58

デリケートな問題ですから、友人さんも気をつかったのでしょう友人さんの空回りになってしまいましたが・・・主さんが不妊さまだとは思いませんが自覚なしに節々に出ていたのかもしれませんねとりあえず友人さんと、友人さんの旦那さんに私の事で気を使わせてごめんね！と、明るく下手に出て納めるのが賢い方法かな、と思います寒くなりましたのでお身体ご自愛下さいませ

トピ内ID：6736155735

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器というより

🙂

りゅう

2016年11月14日 11:15

お互いに友達を気遣った結果でしょ？あなたは友達に気を使わせまいと愚痴をこぼさず、そんなあなたを友達も理解していた。だからあなたの、そんな気もなかった些細な行動にも敏感に反応してしまったんじゃないですかね。今は色んな情報が溢れてますからね。お友達も、本物の不妊様について何か読んだんじゃないですか？もしかしたらあなたを傷付けてしまったのかも知れない、これからも友達でいたいからこその「ごめんね」だったんじゃないでしょうか。器が小さいとかではなくて、単なる誤解から生じたものでしょう。普通ですよ。あなたも思ったことを言えばいい。私はそんな器の小さい女じゃなくてよ！って、伝えてみればいい。

トピ内ID：1082361508

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相手の優しさだと思います。

🙂

春

2016年11月14日 12:30

私も不妊歴5年です。るなさんの気持ち、そのまま伝えましょう。私は、全然気にしていないし、子供の話を聞くのは好きだよ！気を使われるほうが嫌だから、今後は気にしないでね！と。るなさんも、同じような経験はありませんか？親が他界してる人の前で、親と旅行した話をして、後悔したとか。本人は気にしていないのに、他人は気にしていることもあります。それは、不妊様とかじゃなくて、相手のことを大切だと思っている証だと思います。あなたの事を思い、大切だと思っているからこそ、気にしてくれて、悩んで謝ってきたのですから、ありがとう！って気持ちを込めて、気にしてないよ！って伝えてあげてください。もし、るなさん自身で、不妊様のような態度や仕草をしていると感じる点があるなら、辛い時期は友人に会わないようにしてみてください。無意識に子供の話をするときに、顔が引きつってしまうとか...周りに気を使われたくない時は、合わないことが一番の解決策です。るなさんご夫婦に、赤ちゃんが授かれますように。

トピ内ID：7352773001

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器は小さいんじゃないの？

おばさん

2016年11月14日 17:22

不妊様じゃないのなら、気を使ってくれてありがとう、でもぜんぜんきがついてなかったよと鷹揚ににっこりすればよいでしょう器が大きいのなら、お友達の気を使いすぎの謝罪だって気にならないのでは？

トピ内ID：2928812502

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トピ主さん、不妊様じゃないよ

ソムソム

2016年11月15日 13:03

全然問題ないです。聞き流せる人間には「ごめんね」などと言わなかったと思います。簡単に聞き流せ？人間そんな単純に出来てないけど。それとトピ主さんは他人の妊娠が辛いと思ってないのになぜつらいと思ってる人の器を取り上げる人が要るのか不思議です。読解力の問題かなあ。トピ主は「ごめんね」という余計な気遣いに傷ついてしまった自分の器を小さいと言ってるだけ。席を外す人の器は関係ない。謙遜したら謙遜された方が「見下された」って、善人は善に悪人は悪に解釈の見本かも。

トピ内ID：1946450708

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不妊様ではない

🐱

るなたろ

2016年11月15日 23:28

けれど、友人の気遣いを「私をそんな器の小さい女だと思ったの」とかモヤモヤしてトピまで立てちゃうんだから「器が小さい」のはほんと。「不妊様扱いしないで」っていうのも、なんだかなあ・・・

トピ内ID：4352192492

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タイミングが悪かったですね

❤

吹雪まんじゅう

2016年11月16日 23:28

＞私、そんな話してたこと全然気づきませんでした。＞食事会は大人数だったし、ビュッフェだったのでみんなバラバラと料理とりに行ってました。私が主さんだったら、上記のことをそのまま言って「だからね～、全然そんなことないのよ。タイミング悪かったのね、誤解よ誤解。これからも別に気を使わなくて大丈夫だから」くらいですませるかな。ご友人は主さんのことを「器が小さい」なんて思っていないと思いますよ。タイミングの問題で「しまった！いやな思いさせちゃったかも？」って普通に心配になっただけじゃないかな？　そういう思い違いってよくあるじゃないですか。主さんだって、きっと今まで思い込みで推測して誤解したことあると思いますよ。主さんが器が小さいとは思わないけど、ちょっと過敏になってるかもね。最近は立場の違うもの同士、双方過敏になりがちだから、それはご友人にも言えるかも知れないけれど。とりあえず、今回は流せませんか？これで長年のご友人との仲がおかしくなるのは惜しいと思いますよ。

トピ内ID：6486018561

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え～？？

🐱

りた

2016年11月17日 12:20

優しい気遣いをしてくれた友人にありがとう、という気持ちはないの？不愉快になる？？本当に友人の妊娠・出産に心からおめでとうと言える人ならふつうは不愉快にならないよね。「え～、そんなことあったあ？？全然違うよ～、気にしてたんだ～！　こっちこそ、ごめんね。ありがとう！」で済むよね？結局無理してたんじゃないの？

トピ内ID：5651591008

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他の方に同意

😢

あきらメロン

2016年11月17日 18:01

不妊様ではないけど、器が小さいのは確かだねやだー誤解しないでよ～笑えーそうなのぉー？なんか旦那さんにまで気遣わせちゃったみたいでごめんねー！私だったらこんな感じで済ませるし、いちいちムッとしません本当に悪いのはご友人ではなく、本物の不妊様と言われる人だよねちょっとした事で毎回ヒステリーをどっかんどっかん遠慮なしに炸裂させるからねぇ…だから他の人は気遣いに気遣いを重ねる空気。ただその気遣いが余計だったり、相手が微妙に違ったり、方向がズレてしまうなんていうのはよくあることです…。

トピ内ID：9633090637

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過敏な反応する人が居るからさ

🙂

ふ～ん

2016年11月18日 14:46

　トピ主は正常です。器も小さくない。　小町でも時々上がって来る「過敏」で「過激」で「過剰」な反応する精神的に病んでる「不妊様」がおられるからでしょう。　「治療」ですから、精神的浮き沈みはあるでしょうけどあまりの執着＆執念の書き込みを見ると、やはり病んでる。不妊様は皆そうなのか？？？とあのインパクトで引きずられ、気を遣ってしまったのでしょう。

トピ内ID：1707947683

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うん・・

amo

2016年11月18日 16:50

そういうところで不愉快になっちゃうと「不妊様」って事になっちゃいますよ。私も子供がいませんが、全くその気がなかったら「え～。全然そんな事ないよ、偶然だから」でいいじゃないですか。キット席を外しただけではそうならないですよ。戻ってきたその後も「ア・・なんか怒ってそう・・」って感じるくらいの気配を出していたから、そこにいた皆も「やっぱり、話が嫌で席立ったんだ」って納得しちゃったんでしょう。タイミング悪かったのと、実際ちょっと不機嫌に見えたんだと。そうでないのなら「全然、全然～」ってやればいいだけで、そこで「ちょっと不愉快です」とかって言っちゃうからおかしくなる話でしょ、。

トピ内ID：9428844494

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うーん…

スーパー

2016年11月19日 11:49

＞優しい気遣いをしてくれた友人にありがとう、という気持ちはないの？不愉快になる？？優しさって、相手が望んでなかったら逆に傷つけてしまいます。自己満足に終わる。ありがとうの気持ちはないの？って感謝の強要ですか？＞本当に友人の妊娠・出産に心からおめでとうと言える人ならふつうは不愉快にならないよね。それとこれとは別問題です。なぜすべてが一直線上にあるのですか？＞「え～、そんなことあったあ？？全然違うよ～、気にしてたんだ～！　こっちこそ、ごめんね。ありがとう！」で済むよね？どうして、トピ主が「こっちこそごめんね」と言わなければいけないんですか？席外しただけで？妊娠話が嫌で外したわけではないのに謝る必要などないです。あなたはいつもそうやって謝ることが社交だと思ってるの？なんか卑屈です。

トピ内ID：8994836175

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トピ主さんの気持ち、わかります

💍

渦潮

2016年11月19日 12:38

大勢のビュッフェスタイルで、席を外すくらいで何でご主人にまで言わなきゃいけないのかなあと思います。しかも自分の憶測だけで決めつけて。本当の優しさだったら夫にまでは言わず、黙って反省すればいいのでは？こういうことって男にはわからないし。何でもかんでも思ったことを口にするのって、いい歳して考えなきゃいけないと思います。トピ主も同じように謝ったらよかったのにという意見、何のためにですか。意味不明です。「ごめんね」「こっちこそごめんね」って口先だけの社交辞令のススメですか？本気で自分にも過失があるときに謝るものじゃないんですか？意地悪な見方がありますが、一切気にしないことです。どうしても不妊様にしたくてしょうがないようですね。お友達と同類項でしょう。

トピ内ID：2179543438

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レスします。

🙂

さくら

2016年11月19日 17:34

不妊の女性がいると遠慮したり主様のお友達のように先走って誤解してしまうのもある意味自然な事なのかも。私も不妊の知り合いがいましたが、子供が三人いて子育てが自分の生活の大部分を占める今の私にとっては、子供の話をしていいのか、どんな事はよくて、どんな事はダメなのか。。。制約が生まれてしまうので、話が弾まず疎遠になった人もいます。経験が違うからお互い分かり合えない部分があるんですよね。

トピ内ID：9881809053

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全然ごめんねじゃないと思う。

🐶

ポメ

2016年11月22日 14:35

トピ主さんは全く怒ってもいなくて、むしろ友人に驚いているくらいですが百歩譲って、その時トピ主さんが本当に辛くてその場から立ち去ったとして後日「不妊の友達に悪かったねって夫と話してたんだ、私」と言うの、おかしいでしょう。全然ごめんになってない、本当にに辛くて立ち去ったなら傷えぐってますよ、と突っ込みたいくらいです。ただの自己満足じゃないですか。辛いと思っていないことを過剰に同情されるって普通不愉快でしょう。それが不妊に関することであった、というだけであって。小町でも「一人っ子は可哀想」「同居は可哀想」「共働きは可哀想」等々勝手に同情されて、迷惑してる人の書き込みを目にしますよ。それと同じだと思います。勝手に同情され、すぐ不愉快になる人扱いされ、トピ主さん災難でしたね。私なら「楽しく過ごしていたのに、勝手に不愉快になった扱いされて、同情されて、そっちの方が不愉快」とはっきり言いますね、会社の人間関係とか以外であれば。不妊にまつわる話だと、そんなにご自身が小さくならないといけないんですか。

トピ内ID：7341141042

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