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離婚・再婚した父への感情

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
やーこ
ひと
高校生の時に離婚・再婚した父への感情について聞いていただきたいです。 今アラフィフ二児の母です。離婚後は母が私達三きょうだい全員の親権を持ちました。離婚時父は親権は争わず譲ってきたそうです。父は当時から仲が良かった同世代の女性と数年後再婚してます。 比較的裕福だった生活は母子家庭になり一転、余裕はありませんでしたが、きょうだい三人全員大学進学させてもらいました。一方で父は都会で優雅な生活をしていました。 父とは距離感を保って年賀状とたまの電話、孫の顔は見せる、とギリギリの接点でこれまでやってきました。再婚相手はこちらの家庭に踏み込んでくるような発言をしたり父の事を悪く言ったり正直好きではありません。 現在父は重い病気で寝たきりです。先も長くないでしょう。父が動けないので再婚相手から連絡が来る様になってから着信があっても出ず、接点を取らないようになりました。再婚相手はお見舞いも連絡もしない私に腹を立てているようです。 きょうだいの一人はコンスタントにやりとりをしており、お見舞いも行くそうです。私はどうしてもその気持ちになれません。妻と子と離れて、その後別の家庭を持つことが父の選んだ道だからです。 何十年も父と再婚相手を恨めしく思い嫌悪感を持っている私の感情は客観的に間違ってますでしょうか。大人になりきれてないのでしょうか。しかし自分に子どもがいるからこそ許せない気持ちが固くなっている気もします。きょうだいで女性は私だけなので女性的な感覚なのでしょうか。堂々巡りで答えが出ず、どなたかに聞いていただきたく投稿しました。

トピ内ID：0941ca30f80a6451

#４０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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レス数24

一度は会いに行ってもいいのかも

🙂
ライムカレー
もしかするとですが、お父さんは最後に謝罪をしたい…というお気持ちが、あるのかも、またはないのかもですが…。 なので、一度は会いに行ってあげてもいいのかも…？ その時に「謝罪」があったなら、許すかどうかをトピ主さんが考えてみたらいいのでは。 「謝罪」がなかったならば、もう疎遠でいいのではないでしょうか…。

トピ内ID：47524de453ee54ab

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感情を理性で抑える。

🙂
大人として対応。
主さんの父親への感情は当然のこと。 病気になった途端に態度が変わってきた後妻も。 許す必要も気持ちを改める必要もありません。 ただ、ここは冷静に相続へ視点を変えましょう。 あなたには相続権があります。 本来父親として果たすべき役割を放棄した父。 ただの男性として妻子を捨てて他の女性との豊かな暮らしを選んだ。 なので、相続権は必ず行使してください。 そしてそのお金でお母様の長年のご苦労を労ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：16a74c3422dec338

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私は絶縁しました

🙂
ワハハ
トピ主さんは優しくて年賀状や孫を会わせたり接点を持っていたからからこそ連絡が来るのでしょうね。私は絶縁しましたから結婚も知らせませんでしたし死に目にも会っていません。墓がどこにあるかも知りませんし相続も放棄しています。弟は多少接触していましたが結婚式の時に親の席に座りたいと言い出して揉めたようです。 トピ主さんは充分優しいと思います。私なら会いに行くならその後妻もろともいるところで、自分たちがどれだけ大変な思いをしたか、おいしいところだけ期待するなと言い放ちますね。気に病むことなど全くないですよ。親としての責任を放棄したのですから。

トピ内ID：49a7ff1daf2ce4ed

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後悔しないように

🙂
ゆゆ
期待してたり好きだったりしたらその分反動で裏切られた、許せない！ という気持ちになっているのでは？ 人にどう言われても自分の気持ちは自分だけのものですから大切にされたらいいと思いますよ。 後悔がないようになさってください。

トピ内ID：df47479195e3ba19

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逆恨み感

🙂
マスカット
離婚はお父様だけのせいではないでしょう。お母様に恨みが向かず、お父様と再婚相手にだけ向いているのは不思議です。 >父が動けないので再婚相手から連絡が来る様になって 相続問題がありますから、最低限の連絡は取った方がいいと思います。アラフィフにもなって、思春期の子供みたいに行動される点にもびっくりです。 お父様が亡くなった時に、嫌でも他の兄弟や再婚相手と相続関係のやり取りがあります。再婚相手も、好きでトピ主さんに連絡してくるわけではないと思います。 恨めしく思うほど酷いことはされていないと思いますので、あえて言うなら八つ当たり、逆恨み感です。

トピ内ID：573e92541064cf73

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悔いのないように

🙂
凛
トピ主様 主様の思いは良くわかるアラ還女性です。 失礼な例えですが仮に今日お父様がお亡くなりになったらやはり後悔は有りませんか？ 主様が今までの思いをお父様に話されても良いと思いますよ？ 主様の御心が軽くなると良いですね～

トピ内ID：9c0900b286791fd7

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トピ主さんの地、素で良い

🙂
テオ
すべては、お父さんのエゴが招いたことです。 良くても、悪くても、人は人、トピ主さんは、決して背伸びをしないで、自分の地、素で行動して良いと思います。 増して、お父さんが一人身じゃない、ちゃんと再婚相手がいるんですし、お父さんのことは、再婚相手が看ればそれで、良いんです。捨てられた子供の管轄ではないです。

トピ内ID：b0e7df106333533d

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間違ってない

🙂
はな
親子の情なんて理想論に心を痛めることはありません。 同じ兄弟姉妹であっても感情は様々だし、どれが正解なんて無いと思います。 私の母親は離婚原因は父の性格だと言っていましたが、離婚前から出入りしていた既婚男性との付き合いがすぐ始まり、どう考えてもそれが離婚理由だとしか思えませんでした。 姉は疎遠。私は何かと手助けはしますが、姉を責める気持ちはありません。私自身母親に思うことは山ほどあり、姉の態度は潔くさえ感じます。 とは言っても、貯金も年金も少ない80歳の母親のこれからを全て私が背負うのかと思うとやりきれない気持ちにはなります。 トピ主の状況とは違いますが、その感情は間違っていないと思います。父親には再婚相手がいるのですから、全てそちらでどうぞで良いと思います。

トピ内ID：50b236e7d522e43c

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トピ主です

🙂
やーこ トピ主
トピ主です ライムカレー様 状況を考えてくださってありがとうございます。 おっしゃる通りに謝罪の気持ちはきっとあると思います。血縁者である私達子どもへ恋しさを抱えてると思います。父は自分の兄弟とも疎遠なので。 すでに喋れない状態なので、会ったとしても謝罪の念を想像して受け取るという感じになると思います。父に会いに行くのに再婚相手と会わないといけないのでその辺の決心がつくか自問自答してみます。 大人として対応。様 私のマイナス感情を認めてくださってありがとうございます。 感情がマイナスに傾いているので権利の行使となるとまた違う観点で考えられます。もしその様な話になった時のために心構えをするようにしたいと思います。強い気持ちになりました。 身内のドロドロした話。向き合うのを避けていた自分もいます。返信いただきありがとうございました！

トピ内ID：0941ca30f80a6451

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これはお父さんに会うか否かの質問ですか？

041
んー。
それが普通の感情なんだろうなあとは思います。 ただ夫婦仲の事は正直子供でも分からないといいますか。 トピからだとお父さんが不倫して離婚して其の女性と再婚したのだと思いますが、そもそも夫婦仲はずっと破壊的だったという事もありえるのですよね。 以前両親の離婚は父親の不倫が原因だったと言われてきた人が何十年経って実際は母親の不倫だったと知り悩んでいる掲示板を見たことがありまして。 トピ主さんのご両親がそうだったと言うのではなく「子供が知らないだけで」ご両親がもうやり直せない所まで不仲だったというなら、そんな環境で仮面夫婦で子供育てるより別れを選んだ可能性もあるなあと。 すみません。上はあくまで想像でお父さんを一方的に恨んで良いのか？とも思いまして。 実際仲良し家族だったのに不倫したならお父さんを恨みたくなりますね。それは当然です。 ただお父さんより再婚相手の女性の態度ですね。 トピ主さんにとっては赤の他人でお母さんと暮らしているのに何を勘違いしているのかクビを突っ込んでくるのは継母気取りの様ですものね。 ただ当然だけどお父さんが子供3人分の養育費と大学費用を出してくれたと言うなら養育費は義務だけど大学費用はそうでないのに出してくれていたというなら其処は感謝でもあるのですよね。 義務に感謝もなんだけれど中には養育費一切払わないとか途中で切れるなんて言う離婚父も普通に居るものでね。 それも一切なかった父親なら恨んで当然。 このトピはお父さんへの気持ちだけではなく会った方が良いか？ですかね。 ここで会うと再婚相手の顔を立ててあげているような心理にもなってしまうとか？ でもここで尋ねているという事は最期に一度お父さんに会って見たいという事なのでは？私ならだけど最期に一度だけ会いに行ってみる。 そこで再婚相手が余計な事言うならトピに書いた気持ちぶちまけるかな。

トピ内ID：9b57504a957732d6

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トピ主です

🙂
やーこ トピ主
ワハハ様 すごく分かります！接点をもっていたため私の結婚の報告時父が「相手のご両親に挨拶させてくれないのは悲しいなー」って言ってきて驚きました。どういう立場だと自覚してるのかと初めて父に対して怒鳴りました… 子育ての大変さは母が一手に担って、いいとこ取りをする様に見えました。結果的に披露宴はしませんでした。呼ぶ呼ばないで悩むのも辛かったので。 実は今面会に行ったら、言ってはいけない事を言ってしまいそうなんです。 私達を置いて家を出て自分の人生歩んだんだから幸せだったんだよね！って嫌味の様な事を。 最期が近いから優しくしなきゃって気持ちと怒りの気持ちでぐちゃぐちゃです。 ワハハさんの気持ちも分かります。状況を分かってくださりありがとうございました。

トピ内ID：0941ca30f80a6451

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トピ主です

🙂
やーこ トピ主
ゆゆ様 その通りです。兄弟の中で私が一人娘だったので幼少期は可愛がってくれた父です。 それが他の女性との家庭を選んだから恨み節なんですよね。しかもその女性があまり私の好みではなかったから、女性を見る目がないなーなんてガッカリもしてます。だったら二人で幸せに暮らしてくれればこちらも送り出した甲斐があるってもんですが。 今は嫌な記憶でいっぱいですが、落ち着いて幼少期からのいい思い出も探してみようと思います。 優しいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：0941ca30f80a6451

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何に腹を立てているのか、さっぱりわからない

🤔
大海
私（50歳）は、12歳の時に親が離婚して母親が親権を持ちました。 父親は、例え子供が愛おしくても、親権を持ち育てていくのは難しいのではないでしょうか？ 私の父親も親権を母に渡しましたよ。 浮気の果てに離婚に至ったんですか？そうだとしても、夫婦間なんてどちらが悪いのかわかりませんよね？ 離婚したら、父親は幸せになってはいけないのでしょうか？私は、父に再婚してほしかったし、再婚して、再婚した相手の連れ子（私と同じ歳）に慕われて、幸せになってくれて嬉しかったです。 父と母が離婚しても、生活は苦しくはなりませんでした。それは、母親の収入が世間一般の男性よりずっと高かったから。生活が一変して苦労したのは、お父様が悪いとかではなく、お母様の能力の問題なのでは？ 私は父には、新しい家族の事だけ考えて幸せになってもらいたかったですが、父は実子の私ととにかく会いたがってくれていました。 なので、相手のご家族の迷惑にならない範囲で交流してましたよ。 あちらの方は、父を想うがあまり私の事がとても嫌いなようでしたが、有り難い事と捉えて、大人の対応でやり過ごしてました。 最後、病気になった時も、時間をずらして毎日通いました。 親権を持たなかった親だって、淋しさや辛さはあると思います。

トピ内ID：0de5ae935e62eddb

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トピ主です

🙂
やーこ トピ主
朝起きて発言小町開いたらたくさんのレスをいただき、色々な見方をありがとうございました。 あらためて何が引っ掛かっているのかを考えてみました。 気づいたのは父が、というより再婚相手と接点を持ちたくない気持ちが一番強いことでした。 今の状況はきょうだいの一人が、再婚相手と私達子供一緒にお見舞いに行こう、そのために行く人でグループLINEを作ろうと提案してるのでまた距離が縮まる事に抵抗があります。父の配偶者だから避けては通れないけど必要以上に距離を縮めたくない。 時間はあまりないのでたくさん考えて結論を出そうと思います。 自分の中のマイナス感情や過去をずっと話せず抱えていました。読んでいただいた方さらにご意見もいただいた皆さんありがとうございました。

トピ内ID：0ba52f4247e80425

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お心のままに  誰もあなたを批判しません、できません。

041
人生に正答はない
私の娘とトピ主さんの置かれている立場が同じです。複雑な心境はいかばかりかと… 電話に出るも、出ないも 面会に行くも、行かないも トピ主さんのお心のままで良いと思います。 『人として』なんていう、ご大層な観点に囚われる必要はないです。 どのような決断をされても、その選択はお父様の生き様が反映されたもの。あなたの責ではありません。 周りの人はあーだこーだ仰るでしょうが、外野の意見です。気に病むことはありません。 母の気持ちを慮らなくてよいのです。母は母。あなたはあなた。別人格ですから。 トピ主さんのお心のままに…

トピ内ID：5b8617a946867006

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自分で決める

🙂
ぽん酢
裕福だったのに母子家庭で苦しくなったが大学進学しているのなら、父親からのお金も入ってきていたのデは？ 親権をさっさと譲って別の人と再婚した父親に、孫の顔を見せる？私だったら見せないわー。と思って読んでましたけど、先がないとわかっていながらお見舞いにも行かない？ 私は、孫の顔を見せてあげようと思うくらいなら、お見舞いにも行きますし 先がないと分かっていても、お見舞いに行きたくない相手に、わが子を見せようなんて思わないです。 女性的な考えとか、女をそんなにひとくくりにしてもらいたくないです。 どんな感情でもそれを他人が否定しても肯定しても意味がない。 あなたの感情なんですから、正しいかどうかじゃなくて、自分の正直な気持ちだと認識して行動すれば それで良くないですか？ どうしても行きたくないのに、自分が大人になり切れてないからだと自分に言い聞かせて行って、 何か楽しい事、得る事があると思います？ あー、気分悪かった。何故行ったんだろう。と余計にモヤモヤが増しませんか？

トピ内ID：7bb443e471b757b2

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心に従って良いと思いますよ

041
かおなし
私なら「父のお見舞いには行きたいけど、あなたとは会いたくない」てハッキリ言うかな。 お父様の新しい家庭にはお子さんはいらっしゃるのでしょうか。 もし居なかったとしたら、お亡くなりになった後、その再婚相手の人が今後何か困ったことがあった時に連絡して来たら頼って来るようなことはないでしょうか。 LINEで繋がるなんて以ての外！と私なら思っちゃうかな…。 他の兄弟が、その再婚相手とどのようなお付き合いをするのかは自由だと思います。兄弟と言えど、それぞれ想いは違うはずなので。 トピ主は、お父様の最期に孫を見せたりお見舞いには行くことはしても良い（というか、多分、どこかでそれを望んでいるように感じます）と思ってる。 でも、再婚相手には会いたくない。 それは素直な気持ちだし、別に大人気ないとかそんな話じゃないと思いますよ。 それを伝えて、もし再婚相手が「それなら会わせない」と言うなら、もうそれで良いのでは。 お父様だって、自分の死後まで、あなたを苦しめる事を望んではいないと思いますよ。 トピ主と少し事情は違いますが、私も子どもを持たなかった姉を病で亡くした際、天涯孤独となった義兄との関係で悩みました。 姉が生きている間は、義兄との付き合いも我慢しましたが、姉が亡くなってからはハッキリと絶縁しました。 ましてやお父様は、あなた達兄弟への罪悪感はあるはず。 お父様自身が貴方と後妻の関係を気に病むことは無いと思います。 純粋に、貴方とお父様の関係だけで答えを出された方が、きっと後悔が無いと思いますよ。

トピ内ID：f432389a34b16bcc

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あなたの心のままに

041
アップルサイダー
＞何十年も父と再婚相手を恨めしく思い嫌悪感を持っている私の感情は客観的に間違ってますでしょうか 自然な感情だと思う。だから普通。 寧ろ、再婚相手と交流を持とうとしている兄弟の感情がわからんよ。 はっきり言って、結婚して子供がいても配偶者以外に惹かれたりすることは結構あります。しかし大概の人は、大切な人を悲しませないために、言動に出さない様に自制します。それをしなかった特殊な人々に対して、子供達の方は感情を自制して会って欲しい、とか我儘だし無理な相談。 彼らは後ろめたい気持ちがあるから、最後に子に会って貰さえすれば、すっかり許された気分になれると考えている節がある。家庭放棄する（させる）人々はかなり自己中心的な特殊な考え方をするので、あなたが納得できない曖昧な理由では会う必要はないと思いました。 また、かなり専門性の高い代替えが利かない仕事をしている人達は、親の死に目に会えないのは結構あります。親子関係に関しては最後の瞬間ではなく、膨大な過程の方が重要。だから最後に会う会えないとかは重要事項ではないと思っています。

トピ内ID：11fbf544a460820d

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自分のために

😢
ゆき
高校生の時の、親の離婚、お辛かったですね。 複雑な思いを持たれて当然だと思います。 ただ最後の時が近づいているのなら、「ご自身のために」気持ちを整理しませんか？ 再婚相手のことは抜いて考えましょう。 その人は、まるっきりの他人です。 だから、父親には会おう、でも再婚相手には会いたくないと、気持ちが定まったら、「○月○日、○時に病院に行く、その時には、そちらは来ないで欲しい」と要求すればよいのでは？ その人だって、24時間ずっと付き添っている訳じゃないでしょう？ 言いたいことも、会ってみなければ分かりません。 一言も言葉を交わさなくても、それがやーこさんの素直なお気持ちなら、それもあり、です。 いずれ、相続もあるでしょう。 再婚相手と直接のやり取りはしたくないでしょうし、どのくらい遺産がおありなのか分かりませんが、専門家に、きちんと間に入ってもらいましょう。 淡々と法律に則って進めてもらいましょう。 放棄する必要はないですよ。 言わば、慰謝料です。貰って当然だと思います。

トピ内ID：220db636b0087b84

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気持ち複雑なのわかります

🙂
翠
複雑の色合いは夕焼けの色がどれも違うのと同じく 同じものはないけれど 燃えるような夕焼けみたいに 揺れも怒りも迷いも後悔への恐れや自責他責強く入れ替わる気持ちも ただ、くくりで言えば同じ思いしている人はたくさんいて 私たちはあなたの味方だよということと どんな気持ちも否定することは全くないということを伝えたいです

トピ内ID：703ec94b49c35da8

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普通だと思う

🙂
みかん
一族の中には、離婚した人もいます。そうすると子どもたち――兄弟姉妹のなかで、別れた父親あるいは母親と、連絡を取る人と取らない人が必ず出てくるんです。 なんとなくですが、長子だと絶縁を望み、末子だと連絡を取るような感じがします。長子だと離婚時にもう大きくて、大人の色々なゴタゴタを見てわかってしまったからでしょうか。末子だとまだ小さくて、可愛がってくれた記憶しかないのかも。上と下の年齢が離れていると、起こりがちのような。 知り合いには、逆のパターンもありました。上の子がいつまでも別れた親を慕い、下の子はドライ。 結局、ケースバイケースですよね。親の離婚の経緯、その時の自分の年齢、離婚後の付き合い方だけではなく、時代、地域、家柄にもよるでしょう。 トピ主さんが父親に会っても悪くないと思うのなら、出来れば子供三人だけで行きたいわと、正直に言ってみてはどうですか。再婚相手と連絡を取っているきょうだいから見たら、彼女を最初から外すなんて出来ないでしょうけど。 行けそうにないからと断って、入院しているのなら場所だけ聞いて、後で自分一人、あるいは他のきょうだいと二人で行ってもいいですし。再婚相手と鉢合わせするかどうかは、運次第。ナースステーションにたちよって、ナースに「今、誰か父の所にいますか」と確認してから病室に入ってもいいし。 会いたい気持ちがあるのなら、会いに行けばいい。4人一緒じゃなければいけないことはないと思います。実子なんだから、何の遠慮がいりますか。堂々としましょう。

トピ内ID：f0b305a4d1036ee0

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後悔しない選択をして下さいね。

🙂
香港
とぴ主さんが、お父様に会いたくない。 会ってしまったら、今までの憎しみの気持ちを 言葉に出して言いそうだから？お気持ち分かります。 なら無理して会わなくても良いと思います。 お父様も人間です。夫婦はしょせん他人です。 とぴ主さんにとって、良いお母様でも、 お父様にとっては奥様は他人です。 離婚理由は分かりませんが、 価値観で合わなかったのかも？ お父様も完璧にはいけないと思います。 ただ1度は会ってもいいかな～？ 後悔しない選択をして下さいね。

トピ内ID：2ece810223dabe4a

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行かなくていい

🙂
おえういあ
私の妻も、父親の葬儀には行きませんでした。まだ存命ですが、母親の葬儀にも行かないでしょう。 心の平安を保つのを、第一に考えておけばいいと思います。

トピ内ID：1261148bafc2cff5

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会うなら再婚相手抜きじゃないですか

🙂
ひろ
再婚相手というひとが、本当に自分の配偶者のことを考えて「最後に会ってくれ」と言っているのでしたら、 分別のあるひとであれば「自分は遠慮しますから親子で」と自分から言うと思います。 その分別がなく、継母かなにかのような気分で上から目線で指示してくるような相手と関わる必要はないと思います。 今このタイミングで呼び出される理由が、「最後に会ってほしい」だけではない可能性すらあります。 再婚相手抜きで会う。 これが絶対条件だと思います。

トピ内ID：2bd4c2d637161a18

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