友人からの結婚式のご祝儀なし

レス123

（トピ主 12 ）

😑

さくらじぇんぬ

2018年08月20日 11:17

ひと

昨年秋結婚式を挙げました、30半ばの女です。国際結婚のため、海外で結婚式を挙げました。 20年以上の同い年の友人2人からのご祝儀がないため、モヤモヤしています。 3年前、2人は同時期に結婚式を挙げました。 2人は私にとって姉妹のようで、心から祝福したい気持ちがありました。もちろん式は2人とも日本でしたので、出席したかったのですが仕事は始めたばかりで休めず、出席が叶いませんでした。 2人には申し訳ない気持ちと、お祝いしたい気持ちを伝えるために、姉妹同然(だと私は思っていた)でしたので、1人ずつに五万円を包みました。プラスしてプレゼントと式で読むため祝辞も手紙で頼まれましたので、それも送らせていただき、電報も送りました。もちろん帰国の際には、別途お祝いの気持ちとしてご主人とも挨拶したり、結婚式の写真、ビデオを見たり、精一杯お祝いしたつもりでした。当時、今現在の夫が入院した状態で先も見えず(現在は回復しました)、精神的、金銭的にはきつい状況でしたが、それは2人には関係ないこと、精一杯をやりたかったのです。ですが、昨年私の番になり、2人とも子供の関係で式には来れませんでした。それは私も同じだし理解しています。 1人からはボールペンと手帳(使い切りのもの)、1人からはエプロン。それだけ。 1人には祝辞も頼みましたが、まさかの普通のレターで口語の手紙。個人的に受け取れば嬉しいけれど、披露宴で司会が読み上げたとき、とても恥ずかしい思いをしました。私の時は本も買い、書き直しては書き直してはで作成した手紙。全てが嫌になってきました。フェードアウトも考えましたが、理由も言わないで去るのはフェアじゃない。言いたいことを、いつからこんなに言えない仲になったのか。現在一時帰国中で、今度3人で会います。その時にこの話を全て話そうと思います。でもどうしよう。卑しいですか？

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スッキリするのなら言えば良い事かと。

餅寝

2018年08月20日 16:21

人間関係は「ナマモノ」と思ってますから、自分のした前の事を考えても相手は変わってるんですよ。結婚し子供が出来て友人の式どころではないんでしょうね、自分にして貰った事は遥か彼方に去ってるんです。して貰った事を忘れず状況が変わっても、関係を持続して行きたいと意思が見えればやって行けるんですけどね。今は子供の時とは違う付き合いなんですよ。子供の時は祝儀など金銭絡みの付き合いはしないし、ケタケタ笑ってればそれなりに済んでいたけど。お金が絡む今はそうは行かない。だからそれで潮時を見極める、言ったって仕方ないかって。言ってどうしたいの？謝罪させ同等の祝いを貰って嬉しいのなら言えば良い事だけど、全てぶちまけ気持ちのないモノを貰ったって嬉しくもない。心の伴わない何かを貰って嬉しい！となるならそれはそれで良いと思います。卑しいですか？と聞いてるけど、卑しいのは友人２人の方だと思います。子供がいて大変だからと言うかも知れませんが、貰った物は返すのがオトナです、それで大人の付き合いが成立する。気持ちはこの場合含まれません、手紙を一生懸命書いたのもトピ主が好きでやっただけの事ですから。その気持ちに友人が返さなかっただけ、その強要はやってはいけないでしょう。自分のやった事同じ事を他人がしてくれると思うのは幻想ですね。言う事でスッキリするなら良いんじゃないですか？住む所も違うし会う事もないんですしね。言われて向こうは送るかどうか分かりませんが、「こっちも子供がいて大変なのよ！」となるかも知れません。言ってどうしたいのか？元の言いたい事を言い合える仲に戻りたいのか？トピ主は要は気持ちがないからって事なんでしょうね。自分で話そうと思うんですからしないと後悔するでしょ。

トピ内ID：4048046555

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う～ん

🐧

白クマ

2018年08月20日 16:21

もやもやする気持ちは分かりますが、お友達に話して解決する問題ではないように思います。お友達に5万円お渡ししたのはトピ主様の判断です。同じ金額を相手に求めるのでしたら、たくさんお渡しした意味がありません。そもそも結婚式に出席せず5万円というご祝儀は多すぎるのではないでしょうか？金額が大きい＝お祝いする気持ちが大きい、ではないはずです。私がお友達の立場だったら、嬉しいというよりも困惑してしまうと思います。お友達がご祝儀をくれないのには理由があるのかも知れません。ぱっと思いつくのは下記のようなことです。夫が家計を握っていて、5万円のご祝儀に同意しない。外国では結婚式に「ご祝儀」を差し上げる習慣がないと知っている。別の形でお祝いしようと思っている（サプライズパーティなど）仮にお友達に訴えて、彼女達がそれぞれお5万円ずつご祝儀をくれたら、それですっきりなさるのですか？それはそれで虚しい気持ちになるだけだと思うのですが・・。

トピ内ID：8175546447

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住む世界が違うから

佐那

2018年08月20日 16:21

文字通り、まさに日本と海外では住む世界が違ってしまった。友人2人からすると、トピ主は「以前は友人だった同級生」に変わってしまっただけです。国際結婚に対する妬みや嫉妬なのね・・・と思うのも一つの手です。そう考えれば友人の不誠実な態度も、何時か「そんな事もあった」と思える日がきます。姉妹同然と思い5万円の祝儀を贈ったにはトピ主です。悲しいですが友人の披露宴以前から、友人2人とトピ主の感覚にはズレや温度差があった。それにトピ主が気付けなかった様な気がします。帰国中に3人で会い、その時にこの話や気持ちを持ちだしても友人2人は多分「何を言っているのか意味が分からない」状態でかわされる。今更そんな事を言われるなんて、私達の方が気が悪いと反論されるのがオチの気がします。

トピ内ID：3437673407

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立つ鳥跡を濁さず・・でいいんじゃ？

🙂

そうね・・・

2018年08月20日 16:21

気持ちは分かります。あなたは姉妹同然と思って（周りから見たら）過剰とも言える金銭、プレゼントその他をしたのに、相手からはどうでもいいものだけ・・。自分がしたことと同じことを期待されたんでしょうけど、そこは人間ですから、損得勘定もあるし、経済状況、その他もろもろあるでしょう。相手は「したかったけど出来なかった」のでなく、「特別にする気もなかった」んだろうし、それはそこまでの人だったわけです。そんな人に面と向かってクドクド言う必要ありますかね？姉妹同然だと思ってたけど、実は違った、自分の勘違いだった・・。ということです。もう何も語らず、知らん顔でいいのでは？

トピ内ID：0526660193

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ご自由にどうぞ

☁

kumo

2018年08月20日 16:21

二人にも言い分はあるだろうしね。話すことでいろんな不利な情報を耳にするかもしれないけど、そういう覚悟があるならどうぞご自由にって感じです。自分がどれだけ一生懸命にお祝いしても、相手も同じとは限らないし一生懸命なことがかえってドン引きさせることもあるし、3年の間別々の時間が流れてるわけだし。私なら黙って距離を置いた付き合いをするけど、必ずしも理由を言って去ることがフェアだとは思わない。去ることが前提なら全てが無駄な気もするけど。

トピ内ID：4755175660

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お返しはなかったのですか？？？

🙂

あきこ

2018年08月20日 16:35

まぁ、友人で５万円のご祝儀なんてやりすぎたんでしょうが・・・そのときにお返しはなかったのですか？お返しがきちんと半返しとかであったのなら、あなたのお祝いはそれで完結しているという話ですよね？なので、今回いただいたお祝いが数千円程度のものだというならそれに対してお返しをすればいいだけだとは思います。残念ながら、仲間内で結婚する友人が出てきて独身が多いうちはいいのですが、子どもが生まれて自由になるお金も減ってくると独身時と同じ付き合いは出来ないものなのですよ。確かに、自分が結婚するときに相手にそれだけしてもらっておいてその相手が結婚するときは適当に・・・というのはよくないですが、それだけいま相手も金銭的にも時間的にも余裕がないということなのでは？経済的に辛くても冠婚葬祭はきちんとしなくてはいけないという人。経済的に辛いから、お祝い無しでごめんねで平気な人。定期預金を取り崩したり、誰かにお金を借りてまでお祝いしろというのは私はちょっと違う気もします。確かに、冠婚葬祭お祝いをいただいたらそのお金はお預かりしたものでいずれ時期がきたらお返しするものと、私はそう教わりましたからトピ主さんがもやもやする気持ちはとてもよくわかるのです。けれども、今の若いご夫婦が果たして親からそう教わっている人が何人いるでしょうか？５歳ほどしか変わらない夫の弟の奥様は、同じ家に嫁いできましたがお礼を言わず、お祝いの金額もちょっと非常識な人です。そういう人と付き合うのに、常識がないとかいってももう仕方ないかなと私はあきらめています。もう縁を切るつもりなら何を言ってもいいと思いますが・・・きっとこの先も似たようなことは起きると思います。なので、あまり早まったことはしないでほしいとは思います。

トピ内ID：6324024392

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重たかった？と聞いてみる

🙂

タイム

2018年08月20日 16:35

自分が一生懸命お祝いしたのに相手がサラッとしたものだった・・・自分が軽く見られた、自分の存在ってそんなもの？と思われたのでしょうか。お気持ちわかります。わかるだけに、もしかしたら相手の二人はトピ主さんの大して「姉妹」ではなく「友人」としか思っておられれず、トピ主さんからのお祝いが「重たく」感じたのではないかとも推測されます。お子さんがいて時間的・経済的に大変だったとも考えられます。五万円のお祝いに対して、お返しはありましたか？私でもこういう扱いはどうしてか聞きたいと思いますので、「私からのお祝いは重たかった？」と聞いてみてもいいかもしれませんね。そうしたら何か答えが返って来るかも。

トピ内ID：0557046107

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元気出して

😑

こっぺ

2018年08月20日 17:03

姉妹の様に仲が良いお友達だからこそと、思ってしてあげた事。当然自分の結婚する時も同レベルのお祝いが帰ってくるのかと、期待していたのに。何だか嫌な気分になりますね。トピ主さんが、初めに2人に送ったご祝儀金額が少し気になります。相場からしても5万円ずつは高くはないですか？お子さんがいる様ですので、同額をお返しする余裕などは、友人達はありそうですか？お祝いは気持ちの問題かと思います。 2人に同等のお祝いを期待していた胸の内を伝えるのは…。良くはないと思います。友人は「そっちが過剰なお祝いしてきただけ」と思われてしまうかもしれません。友情にヒビが入らないと良いですね。

トピ内ID：6652827796

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どうしたのでしょうね

青天

2018年08月20日 17:03

あなたがキチンとしてお二人に礼を尽くしたのですから、普通ならばあなたの結婚時にはそれなりのお祝いや気遣いがあるのは当然ですお二人ともですか？解せないですね次回お会いする時に何か説明があったり遅ればせながらサプライズがあるかも知れませんそれまで待ってみては？長いお付き合いとのことですが、親しい時にはアレっ？と思う非常識さは無かったのでしょうか？

トピ内ID：4663989878

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関係を切る気なら良いと思う

🙂

いいと思う

2018年08月20日 17:03

わたしはトピ主さんに賛成します。これで関係を終わりにするつもりなら、ハッキリ言うのも良いのではないでしょうか。気持ちが清々すると思います。ただ、もしかしたら「外国へ現金を送る」ことに抵抗があって、今度会うときにお祝いを渡すつもりかもしれませんから、そこを見極めてから気持ちをぶちまけるようにしてくださいね。

トピ内ID：3379901314

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一方通行

🙂

うさ

2018年08月20日 17:03

タイトル通り・・。あなたの思いはあなたの物。彼女らの思いは彼女らの物。あなたはあなたの思いで精一杯お祝いしたのだからそれでいいじゃない。彼女達は嬉しかったと思うよ。今の彼女達は金銭的にキツいのかもしれない。もしくは同じだけ返すという事を教わっていないのかもしれない。だから主さんは自分の価値観を彼女達に言わない方が賢明ですよ。どうしてもこの先その価値観の違いに違和感を感じるようなら少しずつ距離を置いたらいいですよ。無理してつき合わなけりゃ続かない友人なんて変だと思わないの？

トピ内ID：8473421151

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気持ちはすごく分かりますが

🐱

stella☆

2018年08月20日 17:03

トピ主さんはずっと海外ですか？だとしたら、お金を海外に送れない（振込は無粋だし・・・）からとりあえず品物だけ送ったのかもしれませんよ。今度直接会った時に別途何かあるかもしれませんね。もし、何もなかったら・・・基本的には自分の時に5万ももらってて、きちんとお祝いを出来ないような人とは疎遠で上等だと私も思いますが、でも、トピ主さんも友人という間柄で挙式に出席しないのに、お祝い5万はちょっと多すぎますよ。（相場はせいぜい1～2万くらい）受け取る側の負担（お返しや今回のようにお祝いを出す時の事）も考えるべきだと思います。それぞれ経済状況は違うのですし。 “だって私の気持ちだから！”っていうのならそれはあくまでトピ主さんの気持ちだったのだから、 “私はこんなにしてあげたのに！”って思うのは、心情的にはすごく分かるんだけど “彼女たちにその気がないなら仕方無い” くらいに思えないなら、過分なお祝いをするべきじゃなかったと思います。でないと、今回の様に友人を失う危機に繋がりますから・・・。ご友人たちが他のお祝いを考えてくれているといいですね。それにしても、お祝いってやっぱり相場に従うのが無難なんだなあ～と思ったトピでした。

トピ内ID：3005821249

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結局は類友何だと思う。

匿名で

2018年08月20日 17:20

要するに「自分がこんなにしてあげたのに」それに対して同等の対価を期待して成り立つような関係は「親友」ではないと思います。人になにかをしてあげるときに、見返りを期待してしまうからこういうことになるのです。なにかしてあげるときは、あくまでも「自分がそうしたいから」してあげてるわけで、自分の番のときに同じことをしてもらえないからがっかりするのであれば最初から何もすべきではないのです。親友なんていっても結局はこの程度なんですから、今後は見返りを期待できる人とつきあうか、最初から期待しないことです。

トピ内ID：4289950232

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そうですね

🙂

エリマキトカゲ

2018年08月20日 17:55

友人を問い詰めても、家計が厳しいという言い訳しか返ってきませんよ。それよりもキッパリと縁を切ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：0636761954

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おやめなさい。あなたの品性が下がるだけで何のメリットもない

🙂

なんとも

2018年08月20日 19:00

相手に常識がないのであれば、あなたが何を言っても相手には通じないよ。

トピ内ID：5638481717

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やりすぎたことで逆に馬鹿にされたと思ったとか？

🐱

匿子

2018年08月20日 20:32

5万円+プレゼント+祝辞ってすごいですね。ちょっとやりすぎ感があります。披露宴に欠席なら1万円プラスプレゼントか、 3万円でプレゼントなしか、このくらいまでかな、と思いますが。 >当時、今現在の夫が入院した状態で先も見えず(現在は回復しました)、精神的、金銭的にはきつい状況でしたが、これが当時ご友人たちにどのくらい伝わっていたか、と思いますが「さすが、国際結婚するほどだとお金もあるのねー、日本の常識とは違うのかもー」と思った可能性もあるのでは？そこで「もらえるものはもらっておこう」と思ってしまったご友人たちもどうかと思いますがお返しをしたいと思っても、実際日本で生まれ育って海外に友人などいなければプレゼントの発送も結構ハードルの高いものだと思います。（まぁネットで調べられるといわれればその通りですが。） >フェードアウトも考えましたが、理由も言わないで去るのはフェアじゃない。言いたいことを、いつからこんなに言えない仲になったのか。言いたいのは自由ですし、ぶちまけてもいいですが、きっと答えは「あなたが海外に行ってから」ってことになるような気がします。

トピ内ID：3109595652

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言ったらいいのではないですか?

🙂

夏子

2018年08月20日 20:32

疎遠覚悟で言えばいいのですよ。言って、後からご祝儀を貰っても嬉しくないと思いますよ。そんなことがあったのなら、私ならもう会わない思います。

トピ内ID：9665456086

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温度差

☁

まりも

2018年08月20日 21:11

>2人は私にとって姉妹のようでというトピ主さんの思いと二人とは釣り合ってなかったのかと。自分でしたら5万も頂いてたら内祝い送り、 (海外とのことで送るのが難しいかとも思いますがありましたか？) トピ主さんの結婚祝いも同額送りますが。手帳にエプロンかあ…。無いよりまし。覚えてはいてくれたのね、という感じ。まあ、お二方とも子どもが産まれ家計が偶々キツいのかもしれません。悲しいことですが、物理的距離が心にも影響し、去るもの日々に疎し…。になったのかもしれません。お二人とも子どもも出来ていれば今の生活が全てになっていても仕方ない部分もあると思います。 >普通のレターで口語の手紙これについては友人は友人なりに一生懸命書いたのかも。恥ずかしいとは思いません。もしギャル文字満載でもありがたい。私は。まあ、場にそぐわなかったのでしょうが、今時メールやライン世代で、友人はそのために手紙一式も買いそろえたかもしれませんですし、海外に送るために郵便局まで行ったかもしれません。 (私は昔海外の友人には海外用レター用紙買いましたし、郵便局で聞きつつ出しました。今はもっと手軽かもしれませんが) 内容が結婚祝いにふさわしくない暴露話とかでなければ。私も友人スピーチの際はマナー本参考に原稿書いて読みましたが、お手本通りの文章よりかは心が現れているかもしれません。とりあえず会ってみて様子を見ては?いきなり喧嘩腰でなく。お祝いだって持参して来るかもしれないし。会ってみてトピ主の結婚にまるで興味なし、祝いの言葉もなし、そしてお祝い渡されるでもなければ、今後の位置づけを姉妹レベル→知り合い　に下げればいい話です。相手に期待しすぎるとガックリするので程々にした方がいいですよ。

トピ内ID：2863509243

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もしかして

直樹

2018年08月20日 22:24

今度会うときに渡す予定という事はありませんか？その時無ければ、私なら黙ってさよならしますよ。言ったところであなたのすべの気持ちが伝わるでしょうか。あまりにしょぼい祝品からして、あまり話が通じないような気もしますし、下手するとあなたの意に反する受取り方をする可能性だってあるかもしれません。何度もやらかして自身で気付くのが一番です。気付けなければ、彼女たちの周りからどんどん人が去るのみです。ちなみに、互いに温度差があった可能性はありませんか？

トピ内ID：3052290004

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会った時に何もなければ、言っても良いと思います。

大阪人

2018年08月21日 10:50

人によっては、「直接会った時にお祝いしよう」と考える人もいますから、今結論付けるのは早計かな、と思います。それに、結婚して子供もいる、それも3年前に結婚したのならお子さんまだ乳幼児ですよね。育休中や専業主婦で夫に気兼ねして独身の時のようにお祝いにお金を使えないとか、経済的に苦しいとか、理由はあるかもしれませんよ。実際に会ってみて、その辺の事情を確認してみて、特に理由もないのにお祝いをケチっただけだと分かったら、はっきり言っても良いと思います。それに、国際結婚だと、日本のようにご祝儀を贈ったりしない文化のところもあるでしょう。ネットで調べたらその国ではそういうギフトを贈り合うと書いてあったから、かもしれません。何でもかんでも、自分が独身で自由にお金を使えて日本式のお祝いをした時と同じ感覚でものをいうのもいかがなものかと。というか、国際結婚で、海外で式をしたのですよね？　＞1人には祝辞も頼みましたが、まさかの普通のレターで口語の手紙。個人的に受け取れば嬉しいけれど、披露宴で司会が読み上げたとき、とても恥ずかしい思いをしました。日本式の披露宴で日本語の司会だったんですか？祝辞も日本語で読み上げたの？ご主人の親族は理解できたんですか？（もしも、慣れない外国語で書いてくれたのなら、口語と文語の違いまで意識できなくても仕方ないと思います）あと、普通のレターってどういう意味でしょう？絵入りの子供っぽい便せんだったってことでしょうか。そしてそれはトピ主さんの手を経由せずに直接司会に渡ったってことですか？国際結婚で海外挙式、のわりにトピ主さんの主張が日本で披露宴してる人の言い分としか思えないんですが。

トピ内ID：1667096581

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卑しいとは思いません

😢

新米

2018年08月21日 10:50

悲しいかな、トピ主が思うほど相手二人はあなたを思っていなかったという事でしょうか。卑しくなんてないですよ。ただ、今以上に傷つき、これまでの関係に泥を塗ることになるかもしれないことも、覚悟しましょう。ご主人にも話して、慰めてもらえるように準備をしっかり、最小限の傷で済むように。どんな結果になっても、あなたが納得出来る結論が得られれば良いですね。

トピ内ID：0186437748

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本当によくある話…

🙂

じぇいこむ

2018年08月21日 11:29

私は独身側だからどちらかと言うと主さんのほうの気持ちがわかるとは思うのだけど、ただね…ご友人二人も、無い袖は振れない、時間も全然ない、という状況なんじゃないかなー…と推察します。私の感覚では、いかに大変な状況であっても独身なら金銭面で切迫することはそんなにないです。二人合わせて１０万のご祝儀、参加してあげられないという負い目があれば私も出すと思う。もらったほうも、多分独身に近い状況なら思考も普通なのでそれなりに返してくれたと思うんですよね。だけどご友人二人とも、結婚の時期から見るに子供がそれぞれ２歳前後ですよね？しかも子供を理由に式に出られなかったということは、子育て状況もかなりきつい状態だと思われる。金銭的にもあまり芳しくないんじゃないでしょうか。手紙についても、もうドッタバタの毎日でちゃんとした文体なんか調べる余裕ない！っていう感じかもしれない。もちろん、どんな状況でもしっかり心を込めたお祝いをしたいから、と最大限の礼儀を尽くす人もいます。だけどこういう時こそ人間の真価が出るっていうか、別にご友人の根が悪いってわけじゃなくて、キャパシティの限界がそこにあったっていうことかなーと。結婚や出産の関係で友人関係が変化するという話は本当によく見かけますね。主さんがどうするのが正解かはわからないけど、昔の思い出が美しいなら積極的に関係を壊さなくてもいいんじゃないかな、と思います。その代りこれからはご友人たちに期待するのをやめて、ご自身が自己満足でやりたいことだけするようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：0791616915

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トピ主です

😑

さくらじぇんぬトピ主

2018年08月21日 11:29

トピを見てくださった方、ありがとうございます。トピ主のさくらじぇんぬです。文字数の関係で、気持ちをうまく書けなかったので、追加させていただきます。きっと私はやり過ぎたのだろうし、人によっては不参加なのに5万円は多すぎると受け取られるのかもしれません。私の気持ちを押し付けただけで、2人からしたら重かったのかもしれません。でも勝手に1人で考えてモヤモヤしてるより、はっきり聞いた方がいいのかと思いました。学生時代から本音で付き合って来たと私は思っていましたが、お金のことなので彼女たちに言うのが本当にベストなのか、迷います。遠くに住んでるのでこのままフェードアウトももちろん可能ではあります。でも大切な友達だからこそ、価値観は違くなってきてしまったとしても、私の気持ちは知って欲しい。きっと嫌な言い方になっちゃうかもしれない。子供が私はいないから、子供がいたらそんなに何も出来ないものなのか？私の想像がつかないだけなのか？別に今更ご祝儀が欲しい、とかではありません。そうではなく、悲しい気持ちになったこと、伝えないとモヤモヤし続ける気がします。みなさんだったらどうしますか？私の立場でも、友人の立場でも、同じ経験になった人はいますか？なんでも意見貰えたらと思います。しつこい、気持ちが小さい、卑しい、などでも。参考にしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5095586517

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気持ちはわかる

🐤

ところてん

2018年08月21日 11:29

ご祝儀は何より「気持ち」が大事、とはいえ、基本的には、頂いたものと同等のものを贈るのが礼儀だと個人的には思いますし、私が結婚した時は母から、誰に何をもらったか、ご祝儀いくら、品物は何、というふうにきちんと記録しておきなさいと言われました。ですので今回の場合、ご友人お二人はトピ主さんに、ご祝儀５万円＋プレゼント＋お祝い電報　を送るべきだったと思います。ですが・・・。ご友人達の暮らし向きがどの程度のものかはわかりませんが、家計をやりくりしている３０代の主婦にとって、５万という金額は、お祝いだから、自分がもらってるから、と、簡単に包める金額ではないとも思います。もしかしたらプレゼントを贈るだけで精一杯だったのかもしれません。つまりはそもそも、披露宴に出席できずにお祝いだけ贈る場合のご祝儀としては５万は多すぎだったのでは？ということです。姉妹同然に思っているとはいえ、あくまでも友達であって姉妹ではないのです。相手に負担になるような額では「気持ち」の押し売りになってしまう可能性もあります。ただやはりご友人達はご祝儀をもらっている以上、仮に五万は無理だとしても、二万でも三万でも、包むべきだったと思いますよ。いい大人なんだし、それが「気持ち」ですから。トピ主さんのもやもやする気持ち、がっかりした思いは良くわかるし、おそらく私でもそうなります。３人で会った時に話すかどうかはトピ主さん次第。ですが、姉妹同然、２人には関係ないこと、精一杯やりたかった、と言ってる割にやっぱり見返りは期待するんだな～、というのが正直な感想です。いや、もう一度言いますが、その気持ちはよ～くわかります。

トピ内ID：5782915580

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言うのは、やめといたほうがいい

🐱

にゃん

2018年08月21日 12:24

2人は私にとって姉妹のようで、心から祝福したい気持ちがありました。これは、トピ主さんの気持ちであって、他の人はそれほど思っていないのかもしれないです。それでも貰ったからには、同等のお返しをするのが礼儀だと思いますが、そういうことを考えない人達だってことです。にこやかに、さよならしておいたらどうですか。

トピ内ID：7019708948

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落ち着いて考えてみよう

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年08月21日 13:03

なんでご友人達はご祝儀なしのお祝いの品が数千円程度のものだったのか？・海外へお金の送り方がわからない。不安・海外へ品物を贈ったら、運送料の方が中身より高くなった。・もしかして、ご祝儀は日本に帰ったら？？・はたまた、家計が苦しく旦那さんが家計を握っていて、数千円出すのが精一杯だったのか？トピ主さんがご友人にご祝儀を渡した時、内祝いとしてお返しは来なかったのでしょうか？お返しが来たなら、それで終わりだと思う。ここ話題出しても、「え？お返ししたのにそれでも言う？」となると思いますよ。それこそトピ主さんから疎遠ではなく、ご友人達から疎遠にされますよ。ならば、お祝いを頂いたのならば、数千円だろうと半返しすればいいと思いますよ海外のお菓子とかね。たぶん運送料の方が高くつくと思うけど。お礼だけして黙って疎遠にされた方がいいのでは？

トピ内ID：3241586941

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絶対に言うべき

🐱

乙三

2018年08月21日 13:03

5万円とその他諸々を受け取っておいて、お返しがしょぼいというのは、もうなんの言い訳もできない状況です。彼女たちが忘れているかもしれないので、友人たちの結婚時にトピ主さんがやったことを全て言ってあげましょう。「同じように返すのが人としての礼儀ではないか？」それが出来ない理由と、トピ主さんへのお祝いのショボさについて思うところを話せと言いましょう。それで絶縁になるならそれまでの仲だったということです。

トピ内ID：7808495175

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みなさん、ありがとうございます。

🙂

さくらじぇんぬトピ主

2018年08月21日 13:03

トピ主です。みなさんトピを読んでくださり、ありがとうございます。レスくださった方たちも、ありがとうございます。とても参考になります。私は海外生活が長く、大切な友達には気持ちをはっきり伝えるようにしています。そうでないと、言語も違ったりすると特にすれ違ってしまうことがあるからです。ですが、私の感覚は日本人的にはずれているとも感じていて、何も言わずにフェードアウトの方がいいのか、日本では本音を言えばいいってもんでもないんじゃないか？と迷っていました。トピでは説明しきれていませんでしたが、質問にもありました2人からのお返しは貰っています。半返し、という感じではないですが、ちょっとしたものでハンカチなどを頂きました。それはそんなになんとも思わなかったです。重荷になる、本当に2人のことを考えていればご祝儀が多すぎた、というのは逆に悪かったと思います。私も反省しています。こちらの想いは向こうには関係なく、こちらの好きでやったものなので、とやかく言うのは間違っている、という意見も寂しい事ですが、理解出来ます。 2回目があるのなら、私も自分の想いだけで突っ走ることがないように、今回のことはレッスンだったと前向きに捉える事も出来そうです。また、レスにもありましたが、2人が何かサプライズを計画している、とかいうことはなさそうです。すでに2人には2回ずつくらい個別に会っています。その時も何もありませんでした。約1年待ってみて、まだモヤモヤしている自分が情け無いですが、今回3人で会うので、話してしまうかな、と考えていました。もちろん、もうご祝儀は要らないのです。気持ちのないものを貰っても虚しいものです。縁を切りたいのか、そんなもんだったのか、自問自答しています。住んでいる世界が違う、本当にそうなんだと思います。ちょっと続きます。

トピ内ID：5095586517

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金持ちの100円と、貧乏人の100円

🙂

黄金虫

2018年08月21日 13:03

お金の価値が同じ故に、同じ価値だと思ってしまいますが、金持ちの１００円と貧乏人の１００円は、其々に取って価値が違います。なのに、何故、お祝儀等の相場とやらがあるのか？それは、誰もがお祝いの気持ちと同時に、自分への見栄がある。出すお金によって、自分には無理のない、当たり前のお金よ！と言う見栄を張りたい。或いは、お金の額で自分の気持ちを伝えるとか、相手の気持ちを測ることが出来ると思って居る。無理をしたり、見栄を張ったりするから、元が取れないと不満が生じるのです。そう言う意味で、トピ様がお友達に文句を言うというのは、トピ様のお祝いは、無理をしたか、見栄を張ったか、或いはトピ様自身が、お金で人の心を測る人であると言う事を宣言することになります。だから、トピ様自身が感じておられる様に、卑しいと言う言葉が出てくるのです。出したお祝いは、元を取るためでは無いはず。手紙の書き方も、お金の額も、人其々。自分のできる範囲で、気持ちを形や言葉にする。その方法が違う人、モヤモヤする人は、価値観が違う人だと思えば良いのです。

トピ内ID：4408743136

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トピ主です。続きです。

🙂

さくらじぇんぬトピ主

2018年08月21日 14:03

トピ主です。もう少し続きます。人間関係はナマモノ。友達の賞味期限というものがあるのですよね。片方が片方に対する気持ちが乾いてきたら、それはもはや、いつポキリと折れても仕方ないものなのかもしれないです。友人たちにも友人たちの理由があり、優先順位があり、それは当然のことです。同じく、私にも私の思いがあり、彼女たちに対する私の気持ちが立ち直れなくなっていたとしても、それも仕方ないことですね。まだ悩んでいますが、みなさんからの言葉を読み直しながら、会う日まで考えたいと思います。私も私で自分を振り返って反省します。ポチ投票もありがとうございます。なんだか癒されてしまいました。引き続きご意見を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：5095586517

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