本文へ

舅が年に3回10日ずつ泊まりにきます

レス68
（トピ主 0 ）
😣
みみち
ひと
表題の通りなのですが、九州から関東、そして弟夫婦のいる宮城へ、それぞれ10日ずつ泊まりに来ます。毎回二週間くらい連絡があり、何も気を使わなくていいから、飯だけ用意してくれと言われますが、糖尿病でコッテリしたものは出せないし、何よりずっと家にいられてすんごい苦痛です。時期も、期間も全て自分で決めた上で話がきます。山盛りのキャベツを食べるため今回はたくさんお金がかかったのですが、もちろん滞在費はゼロです。。
ちなみに夫は舅がくることを喜び、次はいつくる？とか聞いたりしています。姑は5年くらい前に亡くなり、一人気ままにやってきます。
せめて年に2回、一週間くらいでとどめてもらいたいのですが、上手に伝える方法があったら教えてください！！よろしくお願いいたします！！

トピ内ID：4881066344

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人から言ってもらうしかないです。

🙂
おばさん
「此方に来るのは、年二回で一週間滞在にしてくれ。歓待したいし、来てくれた間だけでも一緒に夕食にしたいけど、実はそんなに長期に、残業を切り上げて帰宅するのは　難しいんだ。残業してても気になって仕事にならないんだよね。 その代りと言ってはなんだが、今度はこちらから九州に行くよ。俺も久しぶりに九州の〇〇が食べたくなった。〇○にも行ってみたくなった。弟も誘っていくよ。楽しみに待っててくれ。」 これなら、ご主人も怒ることなく言ってくれるんじゃないですかね？ 年一回、九州までの交通費が掛かりますが、許してあげて下さいね。

トピ内ID：7685737233

...本文を表示

トピ主さんにお訊ねしたい

🎁
ダイビングビートル
これが、若しトピ主さんのお父さんだったら、 同じ事が言えますか？ 変な拘りではありませんか。彼のお父さんなら、 普通に接しられたら宜しいのではありませんか。 トピ主さん家庭に舅さん専用の部屋を用意して 上げると考えて見ると、楽になるんじゃないの？

トピ内ID：3212212181

...本文を表示

何の為息子育てた？老人になり息子夫婦年三度訪問でも邪魔者扱い

🐶
Mako
主舅さん田舎で独り暮らしでも息子二人に依頼せず一年にたった三度程息子夫婦二組の家にそれぞれ１０日程訪問宿泊するだけでも、長男嫁が「舅糖尿病でいつも家にいてキャベツばかり山ほど食べるからお金がかかる」と脂っこい高価な肉類全然食べないのにキャベツで文句言う？ 舅さんが食べるキャベツ代は主夫の給料から出してるんでは？もしそうなら舅働いて主夫に高大卒資格が取れる迄経済的な負担をし主さんと結婚する迄ずっと養って来た２８年間の食費生活費の総合計と比べても、キャベツ代の方が多額？或いは、舅が食べるキャベツ代は主さんの給料から払ってるからそんな冷たいケチな事を言うの？ あなた、夫の高齢義父への感謝や愛情もない冷たい人だね？主夫は主さんの本音知ってるんですか？舅はあなた達夫婦に同居して老後介護してくれとは依頼してないでしょ？もし舅さんが主が掲示板で文句言ってるのを読んだら息子に会いに来る気さえ失くすでしょうよ。可哀想な父と息子ねえ・・子供の育て甲斐ない現代は、老後嫁からこんな酷い事言われるのは本当に悲惨で心痛む！ 主家に年に三回訪問し１０日間いるだけの方が毎日同居よりも遥かに楽でマシなのでは？

トピ内ID：3788979260

...本文を表示

旦那さんに言わせる

💍
コンシェルジュ
まず夫婦で話し合って、旦那さんの理解を得る必要があります。 義父は何をしに来るんですか？

トピ内ID：2488061415

...本文を表示

お気の毒だけど

🐱
りた
それも仕事のうち、と思って我慢するしかないよ。 人にご飯用意させるのが自分の権利だと思っている男性の意識を変えることはできないし そもそも息子の嫁、なんてそうやって奉仕してもらって当たり前の存在でしかないんだから。 しょうがないよ。 あなたの気持ちなんて、ぜったいにわかってもらえないよ。 波風立てるより、やることやって、あまり会話せずに ご飯だけ用意して、一緒に食べる必要もないだろうし。 あなたが今、この生活をしているのはこの人のおかげ、 と思って我慢するしかないんだよ。 その父があって、夫がいるんだから。 そういうもんさ～。

トピ内ID：6475835310

...本文を表示

聞いても無駄！

041
おっさんおっさん
体験談では無く、断る為の伝え方を何故聞くの？ そんなの旦那とよく話し合って、精神的・肉体的・経済的にこれ程の 負担が有り、相当苦痛なのでせめて回数と滞在期間を減らせないかの 実現可否、伝え方を決めないと・・・。 舅の性格も来る目的も、更に主の家族構成やら住環境やらもわからない 中で無責任に何を答えれば良いの？ はっきり言えないのならば、ここに愚痴をこぼしながら舅が衰えて 自然に回数やらが減るまで我慢するしか無いよ。 どこにも波風立てずに自分の気持ちを伝えて、それを実現するなんて 無理！ましてや旦那が味方になってくれるか不明でしょ？ 旦那の主への思いに掛けるしかない！ こんな所で伝え方を聞いたって無駄だって！

トピ内ID：9063608502

...本文を表示

「上手に」はムリ

🐶
さち
小町に度々出てくるネタだと思いますけど、 こういうのに「上手に伝える」って無理でしょ 自分がどれだけ負担がかかってるか、まずは旦那さんに理解してもらいましょう １０日も滞在するなんて、どんだけ無神経なんでしょうね 私の感覚からすれば、ありえないです 一泊でも勘弁してほしいって思っちゃいます 「飯だけ用意してくれ」とか言って気を使わなくていいアピールかもしれないけど、 他人が家に居続けることがストレスになるとわかってないんですよ まずは期間の短縮ですね 思い切って２泊までって言って、あとは交渉次第かな それでも夫も義父も何も改めないなら、 義父が滞在する間はトピ主はご実家に帰るとか、 仕事をしているなら、残業とかでなるべく家に帰らないとか、 強行手段しかないんじゃない？

トピ内ID：2130904521

...本文を表示

同居だけは断りましょう

🐷
オバ・サン
年に3回で済むならお安いことだけど、同居は大変ですよ。そういう話が出た時には何としても断りましょう。

トピ内ID：2939454310

...本文を表示

トピ主さんも旅行に出る。

🙂
蛙鳴蝉噪
舅さんが泊まりに来たら１０日は厳しいかもしれないけど２～３日小旅行とかしてみたらいかがですか？ 義父が１０日も滞在されたら気が休まりませんよね。 それでも完全に拒絶してる訳ではないトピ主さんは寛容な方なんですね。 それでも不満が募ればいつか爆発してしまうかもしれません。 その前に夫さんにはトピ主さんの気持ちをしっかり伝えておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9031893075

...本文を表示

う～ん

🙂
通りすがり
ご主人に正直に気持ちを打ち明けるしかないですかね。 異性だし、ずっと家にいられるのは苦痛ですよね。 窮屈だと言ってみれば？ ご主人も断れないのなら、今度、義父さんが来る時、実家に帰ってしまうことは可能ですか？ 実家の両親の体調が悪いとか適当に言って…

トピ内ID：3487171159

...本文を表示

自分の家族で外食する

041
きりんこ
　私なら、舅には糖尿用メニューで食事を用意して 家で舅一人で食事してもらいます。その間、自分は 家族そろってすべて外食することにします。 舅には「お義父さん、何もおかまいできなくて すみませんね～」と言っときます。

トピ内ID：2708678271

...本文を表示

方法は２つかな…

041
まる
上手く伝える方法はないでしょうね。 言って理解してくれるようなら、今の状況にはなっていないでしょうから。 私が考えた方法は２つ。 1義父さんが滞在中、トピ主は実家に帰る。 生活費は10日間分を渡しておく。 2トピ主の親にも同じ回数・同じ日数、泊まりにきてもらう。もちろんトピ主の親御さんの都合で。 旦那さんに、トピ主の気持ちをわかっていただきましょう。

トピ内ID：1287462574

...本文を表示

トピ主の身内も同じことをしましょう。

041
弥冨金魚
トピ主夫を無視して、 身内と楽しく過ごしましょう。 そうすれば、少しは思いしるでしょう。

トピ内ID：6077561965

...本文を表示

きっと淋しいんだろうね～

041
nyanya
義父さんは妻に先立たれ、毎日手持無沙汰で淋しいんだよね。 トピ主さんの気持ちも良く解ります。義父さんて口は出さないけど、用事も手伝ってくれないし・・・ でも夫さんは喜んでるなら、二人で近場の温泉地に湯治にでも行ってもらったり、なるべく家から外に出かけてもらうとか・・・ お孫さんがいるなら、子守を全面的にしてもらうとか。 だけど義父さんが高齢なら、元気な間の親孝行だと思って、辛抱してあげて欲しい気もするな。

トピ内ID：5124714683

...本文を表示

同居よりマシだと思う

🙂
四季
トピ文からすると、ご主人は長男ですよね。 でしたら、男やもめとなったお舅さんを引き取るのは、長男に期待される役割です。 １年１２ヶ月同居しなければならないところを１ヶ月で済んでいるのだからヨシ、とは思えませんか？ トピ主さんの言うことも大袈裟すぎて共感できません。 １０日間、山盛りキャベツを出し続けたところで、ホテル１泊分より安いでしょ。 それを「たくさんお金がかかった」と言われても。

トピ内ID：8202826750

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

寂しいのではないかしら

🙂
留衣
大変なのは、分かります。 10日間は確かに長いですよね。 ただね、 妻に先立たれ、お一人で気楽というよりは、やっぱりお寂しいのではないかしら。 それに糖尿病による食事制限があるということですが、お舅さんは普段のお食事はどうされているのですか？ キャベツを大量に食べるから食費がかかった、 とか、滞在費は貰ってない、とか、 読んでいて、とても悲しくなりました。 毎日すき焼きを食べさせてくれと言われたわけではなく、キャベツでしょう？ 確かに今キャベツは高騰してますが、家にいらした時くらい、持病があるお舅さんに贅沢は出来なくとも 心尽くしの食卓を整えてあげてはいかがですか？ 九州から関東迄の交通費も、お舅さんが自分で賄われているのですよね？ 滞在費を頂くどころか、ほんの数万円でも良いからお小遣いを渡して差し上げても良いくらいだと思いますよ。 お舅さんもあちこち出掛けたくともお金が無ければ無理でしょうし。 本来なら、同居の話が出てもおかしくない状況だと思いますし、 今お一人でどうにか頑張って下さっているのなら、私なら年3回、いらした時くらいは出来るだけのことをして差し上げたいです。

トピ内ID：3533562467

...本文を表示

なんで

😠
なお
1年365日の内の30日位我慢できないのでしょうか。同居の事を思えば雲泥の差です。 普段は一人寂しく暮らしているのだから、ご主人も心配で嬉しい事と思います。だから、次はいつ来る？位普通でなないですか？ 私も同じ立場ですが、1人で暮らして頂き申し訳ないと思い、腹の立つ事もありますが、永遠に続くのではないと思い精一杯おもてなししていますよ！

トピ内ID：6486252177

...本文を表示

妻親を泊まらせる

🙂
そおね
その上で夫と話し合う。 トピ主さん優しいね。うちなら0日だよ。

トピ内ID：5995063186

...本文を表示

げんなり

🙂
良い嫁ではないが
「何も気を使わなくてよいから、飯だけ用意してくれ」って、飯が一番気を使うところじゃないでしょうか？？ 主様お仕事は？ 私なら仕事なり、パートなりを入れちゃう。 そして滞在期間中の土日は泊りで旅行か実家に行っちゃう。 もちろん、夫を残して。 「10日間のうち、この日と、この日と、この日はごはんが作れません」って言うなぁ。 ところで主様、教えてくださいっておっしゃるなら、もう少し主様の情報も書いて下さらないと答えが違ってきますよ。

トピ内ID：0950300314

...本文を表示

残念だけど

🙂
匿名
無いと思います。

トピ内ID：4341836607

...本文を表示

自分の旅行を入れる

🙂
栗饅頭
ご主人には年間ひと月も滞在されるのが非常に苦痛であることを伝えましょう。 気も使うしお金も使う。 一泊二日かせいぜい二泊二日ならともかく。 それくらいなら嫁として頑張れますがそんなホームステイを年に3回もされてはたまったものじゃありません。 と言うわけで、お舅さんが来たら自分は旅行にいくと決めましょう。 実の親の世話は実の子ですよ。 嫁が辛い思いをしていると言うことをちゃんと夫に分かって貰わなくては。 恐らく、ご主人はあなたに苦労をかけているとか夢にも思っていません。 ちょっと一人分ご飯を多めに作ってるくらいじゃないか位にしか。

トピ内ID：9078490159

...本文を表示

年間３０日滞在？

041
いちじく
あちらは話し相手が欲しくて各地を転々としているんでしょう。せめて生活費を入れてくれるならともなく、年間３０日も滞在されるなんて迷惑な話ですね。 客扱いしないほうがいいと思います。居心地がいいと長く滞在されてしまうから、 あまり気張らずに出来る範囲のおもてなしでいいのでは？ １０日滞在されるなら、残り５日はトピ主さんも実家に帰ったら？ご主人に自分の父親の世話をしてもらったらいいと思いますが。完璧な妻をやってしまうと、ご主人にとっても「出来て当たり前」になっちゃいますからね。

トピ内ID：7691847756

...本文を表示

同居しないだけ

🙂
ミント
たいへんだと思いますが、同居していないだけいいと思わないと。（エールにポチ） 家は姑が他界し、舅と同居１１年目。平均寿命をすぎた年齢なので、いろいろ大変です。 別に暮らせるだけ、良しとしないと。

トピ内ID：8592955880

...本文を表示

気を使わないですごす

🙂
おでこ
普段同居しなくてよくて、年に三回に分けてくれて、十日ずつぐらいで、ご主人も喜んでいるなら、多めに見れませんかね？ 嫌でしょうけれど、同居や介護になると本当に大変なので元気にしてもらえれば。 そのぐらい滞在すればお客様扱いはやめましょう。気を遣うから疲れるのです。 気を使わなくてよいと言われてもしないわけにはいきませんが、気をつかわない努力をするのです。 「お客さんじゃないですからね」と伝えて、元気なら、草むしりや洗濯物たたみぐらい、家のこともやってもらうぐらいで。 急に態度を変えるとトラブルになりかねませんから、 ご主人にもお舅さんにも、気を使いすぎて疲れてしまっていることに気づいたので、気持ちよく受けるために、お客さん扱いはやめることにした。 本当に気をつかわないですが、いいですか、と伝えて、もっと気楽に構えましょう。 家にいられるといやなら、留守番してもらって、自分が外で楽しんだり。 週末は夫に舅を連れ出してもらって親孝行してもらい、あなたは一人の時間を楽しみたいとご主人にそれぐらいは協力してもらいましょう。

トピ内ID：4011350248

...本文を表示

旦那さんが言う

🙂
デロン
舅さんはお幾つくらいですか？昔から医療費と食べることは自分持ちっと言います。 旦那さんが甘いんです。確かに姑さんは他界して一人暮らしかも知れませんが、旦那さんに言って徐々に減らしてもらってください。 滞在費０だなんて、随分もの知らずな親ですね。今まで、受け入れてきたんです。そろそろ、こっちの都合を言ってもいいじゃないですか。

トピ内ID：4380489691

...本文を表示

まず　夫の説得からでしょう

💋
bik
夫は父親が来て嬉しくて喜び　次いつくる？とまで言う人です。 まず夫に自分の気持ちを伝えることですよ。 直接舅に言ったら　夫婦仲も悪くなりますし、夫ががっかりします。 夫が　それを親孝行と思うのなら我慢するしかないと思います。 ほかに親孝行出来るのなら別ですが・・・。 （同居とか援助とか、旅行に招待するとかね） 二週間くらい前に日程が決まる時に　都合が悪ければ断ればいい。 費用はご主人に負担してもらえばいい。 キャベツ高くてお金かかったって・・・そのくらい大したことないでしょう。 滞在費用を貰おうなんてせこすぎだよ。 夫の親孝行の一環だから　その程度の出費で騒がないほうがいいです。 年に二回の件は　ご主人に伝えましょう。

トピ内ID：8241635888

...本文を表示

トピ主には可哀想だけど。

😢
ちょりのまま
夫が喜んでいるのだからどうしようもないよね。 トピ主がフルタイムで仕事していれば断る事も出来るでしょうが…

トピ内ID：5037660152

...本文を表示

お気持ちはわかりますが…

🙂
みかん
きっと老後の唯一の楽しみなんでしょ。 10日くらい目をつむって我慢してはいかがでしょうか。 食事だけ用意して、あなたは子供の用事とかなんとか理由をつけて出かけてしまえばいいでしょう。 私は義両親と同居なので、10日間×3回で悩んでいるあなたがうらやましいです。

トピ内ID：5872560932

...本文を表示

我慢したら？

⛄
・・・
大変でしょうけど、御主人も喜んでらっしゃるなら大目に見て。キャベツだけ用意すればよいのならお金は今回はかかったでしょうが、高級お寿司を御馳走するよりは楽でないかしら？

トピ内ID：8682234637

...本文を表示

たぶん、寂しいのだと思いますが

🐧
MIOLI
聞き役飯作り役はやはり大変ですから、ここはいっそのことちょっとだけ家出しましょう。ビジネスホテルで十分です。早めに予約しても、場所によっては、当日の午後までキャンセル料がかからないところがありますから、そろそろ来そうだというときを見計らって、そこを押さえておけば安心です。 最初は行き先を言う必要があると思いますが、事前に言うと面倒なことになるので、出かけてからメールすれば十分だと思います。 接待役は夫に交代させましょう。恐らく１週間後には、弟夫婦のところに前倒しで出かけているようになりますし、何度かそれをやれば、多少は宿泊期間が短くなるか、間が空くと思います。

トピ内ID：8390847324

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ