義母にぶちまけたいが、ぶちまけてはいけないのか。

レス227

（トピ主 4 ）

😡

スーパームーン

2016年11月16日 23:28

ひと

結婚5年目35歳、子供３歳です。結婚式の直前に旦那から大学の奨学金が350万残っていると知らされましたが、式の招待状発送済み、出産後も正社員で働けば何とかなるし、旦那が好きだったので、結婚しました。自分の選択した道で後悔はありませんが、問題は義母です。時々残業で保育園のお迎えをお願いすると「母親が働いてばかりでかわいそう」だの「こんなに小さいのに保育園に預けるなんて」と頻繁に私に言ってきます。すごく嫌なのですが、普段は波風が立たないように流していましたが、先日娘にむかってそれを言っていたらしく、「おばあちゃんが私のことかわいそうな子だといってたよ。ママが働くと私はかわいそうなの？」と聞いてきました。仕事帰りの疲れもあり、自分の中でプチンと音をたてて切れました。その日一日「あなたの息子の借金のために朝から晩まで働いています！」と電話をかけてぶちまけたい衝動を抑えるのに精一杯でした。義母はずっと専業主婦で働いたことがなく、働くのはみっともないといっております。義父は普通のサラリーマン、主人と義姉は大学は奨学金で卒業です。私の実家は子供3人、父は普通のサラリーマン、母も専業主婦でしたが、私が中学になるとパートをかけもち、その後はフルタイム勤務で子供3人は奨学金なしでした。なので、健康体であるのに生涯一度もパートにも出ず子供2人が奨学金という義母にどうしても違和感があります。例えば、時給700円の仕事を一日5時間、週3回でも、月4万程度、1年48万くらいは稼げます。旦那が高校から今まで20年続けて、960万は稼げてその半分でもいいから回してくれたらどんなに助かるかと、貧乏性な私は計算します。旦那は昔の女性は皆専業主婦だから仕方なくて、現代の女性は働くべきだといいます。旦那と義母にこの気持ちをぶちまけていいでしょうか？

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お気持ちはわかりますが、話をすり替えてはダメです。

🙂

さらしな

2016年11月18日 14:46

問題は「母親が仕事を持つことは誇らしいこと」であることを、義母が認めないことですよね？奨学金や、義母の生活の仕方は関係ありません。義母に関わらせたくなかったら、残業しないで済ませるしかありません。それか、他にお迎えをしてくれる人を確保するか、です。夫とか、ね。夫婦は運命共同体。残念ながら、旦那さんの借金は、義母が背負うものではなくて、トピ主さんが背負うことになってしまったものです。２人で生活していくのを、義母がサポートしてくれる、と思えば、そんなに腹の立つことではないと思います。ぶちまけるって、何を？「借金したのは本人だし、結婚したのは自由意思だし、息子の借金のために仕事しなくちゃならないって、私に言われても困る」としか、義母は思わないと思いますよ。親が学費を出すべきって考え自体が無いんですから。個人的には、学費は親が出すべき、と思っていますが、世の中いろんな人がいます。「仕送りしろ」と言われないだけマシと思うしかないですよ。

トピ内ID：5238370895

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うーん

🙂

今年も嫌な季節

2016年11月18日 14:46

お迎え係として利用価値があれば荒波立てない。別に必要じゃないなら荒波立てればいい義理親に言うんじゃなく夫に相談したら？子供に良くない事を吹き込むって夫が迎えに行くことは出来ないのかってお子さんには、お子さんは世界一幸せな子だよパパとママにとって大事な子だから。お子さんはパパとママが好き？大好きだよねパパとママも大好きなんだよ可哀想な子じゃないよ人の事を可哀想と決めつけて言うことは意地悪な言葉だから使っちゃいけないんだよバァちゃんは意地悪いって悲しい気持ちにさせて不安を煽ってるんだよとね

トピ内ID：1777508059

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頼ってるのに？

🐤

くるくる

2016年11月18日 14:46

気持ちをブチまけてもいいと思うよ。でも、それなら義母さん頼るのも辞めようよ。頼っておいて、便利に使っておいて、言いたいことだけ言うの？それは都合良すぎない？義母さんが専業主婦で家にいるから、簡単に残業したり、お迎え頼めるんでしょ？

トピ内ID：8542027696

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気持ちは分かる

🙂

ああ

2016年11月18日 14:46

似たような経験があるので、そのイライラ、物凄く分かります。けど、悔しいけど、大学は義務教育じゃない。直前で知らされて嫌な思いはしただろうけど、受け入れて結婚したのはトピ主さんだし。トピ主さん、受け入れて結婚したはずなのに、心のどこかで恩着せがましく思っているのですないですか？借金隠されてたけど、許してあげた、結婚してあげた。出産後も、その借金返済のために働いてあげてるのよ。自分が被害者みたいに思っているから、その恩着せがましさが滲み出てしまっているかも。嫌味じゃなくて感謝しなさいよ！とか。もうその事はハッキリは言わない方が良いと思う。義母のせい、夫のせい、な言い方をしたら、全てを失うかも。だったら無理に結婚しなくても良かったのに・・・と言われたら、トピ主さんは何て言い返しますか？何か言われたら、ええ、まあ、借金さえ無ければもっと楽なんですけど～くらで我慢した方が良いと思う。でも、その年代の女性から「うちの息子の為にごめんね、ありがとう」ばっかり言われても、無理に言わせてるみたいでうんざりするよ？

トピ内ID：1094119502

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それは辛い

🙂

キサラギ

2016年11月18日 14:46

これは、相当しんどいと思います。お金の価値観の違いはだんだん大きくなりがちではないかと思います。さらに、ご主人はダブルスタンダードですよね。あなたは働いて当たり前。義母にぶつけるのは、今はやめた方がいいと思います。そうは言っても年の功でどんな反撃をしてくるかわかりません。ぶつけたらどうなるか、あなたに損しか残らなかったら大変です。敵が二人もいたのでは勝ち目は少ないと思います。ご主人だけでも理解してもらえる可能性はあるのでしょうか。あなたが一緒に奨学金の返済をして当然と思っているのであれば、ちょっと、問題は深いかもしれないですね

トピ内ID：0572870013

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働くのは本当に奨学金のため？

🐱

小豆洗い

2016年11月18日 15:03

>「あなたの息子の借金のために朝から晩まで働いています！」その言い方は角が立つからやめましょう。きつい嫌味な嫁、と思われるだけで、姑の意識を変えることはできません。どのみち、貴女が選んだご主人です。夫婦は支え合うのが当たり前。自分のお母さんと比較して、不満を溜めても仕方ありません。だいたい、ご主人の奨学金がなければ、貴女は働かなかったのですか？ええ、働きません、専業主婦になりたいです。というなら、姑さんを批判できません。そうじゃないよね？　働くことに意味を見出しているから働いてるんですよね？ならば、そういえばいいんです。「私は働きたいから、働いているんです。今の時代は女性も社会性を持った方が子供にも良い影響を与えられますから。ですから、娘を憐れむ必要はありません」とかね。あくまで穏やかに。「主人の奨学金の返済もありますし…」とでも付け加えれば十分です。できれば、舅さんがいるところで言いましょう。実権を握っている人ですから。保育園のお迎えも時々頼まねばならない立場であれば、より波風は立てない方が良いと思います。

トピ内ID：1334454135

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ぶちまけるのは何時でも出来る

グレーシー

2016年11月18日 15:03

悔しいやら腹だたしいお気持ちお察しします。ぶちまけてしまったら、今後、保育園のお迎えはお願い出来ない覚悟が必要かと思います。私は一時の感情では無く、余りにも許せなかったのでぶちまけてしまいました。うちは子供が居ないので、夫の両親と付き合いが無くなっても一ミリも困りません。逆に精神衛生上、良かったです。その姑じゃ、今後も失言が多そうですね。早目に言うか、時が来たらか、ガマンするか‥ ぶちまけるのは何時でも出来ますよ。

トピ内ID：7698694843

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女の敵は女

ホカロン

2016年11月18日 15:20

あなたの世帯は夫と子どもの両方の教育費を負担しなければなりませんね。お義母さんはニュースを見ないのでしょうか？大学卒業後の若者の肩に教育ローン返済の負担が重くのし掛かっている現実を知らないのでしょうか？若者が独立心を持つことは良いことですが、生活を圧迫するほどの負担は厳しいものです。お母さんは働かなかった自分の弁護のために、あなたを非難している節があります。一方で、あなたが疲れた顔をして笑顔もなく、せかせかしていると、家庭内がガサガサした感じなのではと思うかもしれません。いずれにしろ、お義母さんは扱い難い存在です。本音をぶつけると、助けてくれなくなりそうです。今後のこともありますから、下手にぶつからない方がいいですね。あなたはぐっと堪えて、笑顔で、いつも、有難うございます。とお義母さんに挨拶しましょう。不満たらたらの嫁と思われるよりも、できた嫁と思わせる方が得策です。ご主人から子どもの（ご主人のでなく）教育費を貯めたいので働いていると、伝えてもらいましょう。クレーム的ではなく、何かの会話に鋏んでサラリと言えばいいのです。

トピ内ID：4515270449

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いいでしょ

💍

かとさお

2016年11月18日 15:20

子供にまで悪影響が出てるのですから、むしろビシっと言うべき。子を守るためです。相手はあなたに嫌味を言っていいのに、あなたは駄目なんておかしくないですか？お言葉ですが、理由は～です！そこまでおっしゃるなら、なぜ、働かなくてもすむような子育てをして下さらなかったのですか？子供にまで余計な不安を与えたこと、私は怒っています。とでも言ってしまって良いんじゃないですか

トピ内ID：9653527331

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いいと思います

くまーな

2016年11月18日 15:20

旦那さんには「あなたの借金はあなたの小遣いの中から返して」と、姑さんには「あなたがたとあなたの息子の借金のせいで働く羽目になってます」と言ってやっていいと思います。旦那さんにバイトでもさせたら？何て失礼な姑！！！残りの奨学金は姑に払ってもらえばいいのでは？もう恥じる子供もいないんですから。

トピ内ID：8168120937

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いいんじゃない

キノ

2016年11月18日 15:20

結果がどうなるかまでは知りませんが。旦那を好きで旦那の借金のために働く結婚を後悔してないんだったら、その旦那を育てた女性に違和感なんか感じる必要ないと思いますがね。ぶちまけるのであれば、「借金のために働く結婚も後悔しないほど好きだった男性がどんな女性に育てられたのかなんて考えもしなかったバカな私」についての反省をしておかないと、また同じような自分ではしてないつもりの後悔をなさることになると思います。

トピ内ID：0500963722

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言ってもいいけど、言い方に気をつけるべし

ミミ

2016年11月18日 15:20

娘さんに余計な事を吹き込むのはやめてもらうべきだし、義母に言うのはいいと思います。ただ、トピ文に書いてあるような言い方はすべきではない。当然ですが。義母の価値観は義母のものです。それは変えようがない。ご主人の考えも、まあ義母に甘いなとは思いますが間違っているわけではない。時給700円週3回…というのは捕らぬ狸の皮算用、今から言ってもどうにもならない事なので、言わない方がいいでしょう。義母さんに伝えるべきなのは、共働きは2人で決めた事で、息子さんの意思でもある事、娘さんに余計な事を言わないでくれという事です。ついでに、共働きの理由は奨学金の返済もあるからなんですよ、という事も言ってもいいかもしれません。感情に任せてぶちまけても、義母との関係においていい事は何もないです。娘さんの送迎でお世話になっている事も事実なのだし。ただ、夫婦の事は夫婦で決めるという事、娘さんに余計な事を言わないでくれという事、これは曲げられないですから伝えればいいと思います。真面目に、短く、強く。

トピ内ID：9375882250

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むしろ何で言わないの？

匿名

2016年11月18日 16:00

「旦那に奨学金さえなければ専業主婦するんですけどね！お義母さんみたいに！！！」「今からでもお義母さんが働いて旦那の借金返してくれるなら、悠々と専業主婦しますが？」って。そんな私は暴言吐かれて吐きかえして絶縁中です。我慢してもなぁ～んにもいいことない。

トピ内ID：7215987412

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最も近い他人

🙂

pzo

2016年11月18日 16:00

義母さんは最も近い他人ですよ。いかなる不満があろうとも口から出してはいけません。義母さんが娘さんに愚痴ったからトピ主さんに伝わったんです。逆も有り得ます。義母と嫁の確執はあって当然と自覚しましょう。

トピ内ID：5337740714

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想像力のない姑

😠

リリララ

2016年11月18日 16:31

酷い姑ご主人達に対しても愛嬌不足な母モヤモヤするよりぶちまけなさい。

トピ内ID：5014299635

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いいけど、相手は理解しないでしょう

🐱

昔のワーママ

2016年11月18日 15:20

お気持ちすっごくよくわかります。私もその昔、専業主婦しかしたことのない義母にそういうことを言われ続けました。やれ母親の働く子は可哀想だのやれ保育所で子どもの死亡事故があったらうちの孫は大丈夫か、命拾いするだろうかとまで… でも私が働いているから、あなたたちに仕送りできているのよ！と言いたい気持ちでいっぱいだったし、ぶちまけなくっても、その気持ちは会話の端々や表情にも出ていたと思います。あの時期は嫁しゅうとめの関係はあまりよくなかったですね。（子どもも成人してひ孫ができた今はおだやかなもんですよ…）今にして思えば、お互いに価値観が全く違うし、特に高齢の義母は全く働いていないのだから、お金もうけだけのためでなく働くことが楽しいということも理解不能だったんだと思います。無駄な衝突は避けて、大人の対応をしている方が、今後、お子さんの面倒を見てもらうのにも有利かなあ… でも今回のむかむかした気持ちは、感情的にならずに、はっきりと伝えてもいいかもしれないですね。どのように伝えると伝わるのか冷静に考えてから後に遺恨を残さない形でいければと老婆心ながら言わせていただきます。

トピ内ID：9495700104

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言っていいですよ

v-funf

2016年11月18日 15:37

義母よりまず夫に言いましょう。「私が働いているのは、あなたの借金を返すため。なのにお義母さんが娘に対して“母親が働いていて可哀想”なんて吹き込むのは不愉快。私からすれば、子供に平気で借金を背負わせる方が可哀想。あなたの口からお義母さんにちゃんと言ってきかせて」と。そこで夫が「聞き流せ」とか「昔の人間だから」などと言うなら、「じゃあ、私が直接お義母さんに言うわ」と夫の眼の前で電話でもすればいです。間違っているのは義母ですから、言い返すのは構いませんが、その代わり、言えば保育園のお迎えはしてくれなくなるでしょう。義母に2度とお迎えを頼まない、延長保育にしてもいいなら言って下さい。子供に対して事あるごとに「可哀想」などと言う人間は、たいてい自分と同じ価値観の子育てしか認めないので、言い返されたら速攻でへそ曲げると思います。無責任ですが、個人的には「お義母さんが少しでも働いてくれていて、自分の子供に奨学金という借金を背負わせるのは可哀想という心が少しでもあったなら、私も働かなくて済んだんですけどね。娘が可哀想なのは誰のせいなんですかね？」と言って欲しいですけど。

トピ内ID：9146946026

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主さん夫借金返済の為仕事してる立場を義母に理解させ嫌味封じる

🐶

Mako

2016年11月18日 15:37

主さん義母に言いたい事ぶちまけるより義母さん孫娘が可哀想だと言い続けた時に以下の様に淡々と事実だけを笑顔で説明しては？「義母さん、私が子育て期も働いてる為時々義母さんに娘の園お迎えを頼むのは申し訳ないし援けていただいて有り難いと思ってます。私が子供が幼稚園児でも仕事続けているのは夫の奨学金の返済の為なんですけど、ご存じなかった？私の実家は母親がずっとパートで働いて子供三人の大学教育費を用意してくれてたおかげで、私達兄弟三人共奨学金無しで大学卒業出来たのですから本当に有難かった。義母さんが夫の大学教育費を用意してなかったから奨学金返済義務ある借金があるって、結婚式直前に言われてもねーえ。その理由で結婚式の急遽中止も何だったし、それにもう夫をとても好きになってたので結婚に踏み切ったんですよ。本当は子育て期はパート職に切り替えるつもりだったのに夫の借金返済の為そうも出来なくて。娘にも寂しい思いさせ義母さんにも孫の園お迎えもしていただく必要もなかったんですけどね・・。人生、思い通りに行かないものですよね？でも私は夫を大切に思ってるからがんばってますので、今後もよろしくお願いしますね？」

トピ内ID：8101096842

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何それムカつく！！

😝

友

2016年11月18日 15:37

同じく未満児で働く母デス！何それ！？めちゃくちゃ腹立つ!!!!! 本当に誰のために働いてるんかって感じですよね！！しかも、働くことはカッコ悪くなんかない！それに、子供にあなたは可哀想…なーんて勝手に言うなんて酷すぎ！！私だったら縁切りますし、それを違和感なく受け取る旦那にも心底冷めますね。とにかく、働く母にとって、嫌われるワードNo.1ではないでしょうか！？あー！腹立たしい!!!!!

トピ内ID：0047737588

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真剣な凄み

土用

2016年11月18日 15:37

一時の激情をぶちまけても、しこりが残るから今回トピ主さんが、衝動を抑えたのは偉かったですお義母さんは、二世代前の古ーい倫理観から抜け出す事ができない人ですね「ぶちまける」のではなくて 1.お給料を夫の奨学金返済に当てている事 2.子供に「かわいそう」と言うのは厳禁この二点だけを、冷静に理詰めで真剣な凄みを持って、伝えるのが良いと思いますこの先も、何で世話になるかわからないからねお子さんの病気の他にも天候不順や通勤電車の遅延なども、最近多いからそこは上手く立ち回りつつ言うべき事はキッパリ言う難しいけどねお仕事を続ける上で、すぐに動ける人が側にいるのはやっぱり心強い事だしね感謝の言葉を添えて、しかし、困る事はきちんと伝えるというのが良いと思います

トピ内ID：5944131229

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冷静に

🐴

もも

2016年11月18日 15:37

はっきり言ってあげましょう。このままでいくと（私が働かないと）子供が成人した時に借金からの出発になってしまうので。それはさせられないと。ただ自分のやってきた事について反省してるふうじゃないので言っても無駄かなー。子供に大学いかせる経済力もないのに行かせ自分は働かない。これってとんでもない母親だよ。

トピ内ID：7451585372

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さめざめと

おおめ

2016年11月18日 15:37

◯◯さんの借金が無ければ私も働かないでいられるんですが、借金を返すまでは、、、本当は家にいたいのに、子供にはかわいそうなことをしていますが、、借金があるから、、、借金が、、この子にはちゃんと学費をだせるようにしないと、こんな苦労はさせられません、、会話するときは、念仏のようにそれしか言わない、はどうでしょう。一喝するのもありだとおもいますけどね。

トピ内ID：8534396438

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義母に判断して貰ったら良いかと

🐤

幸

2016年11月18日 16:00

辞めるのを覚悟で義母に相談されたら良いと思います。「私も子供が小さい内は傍にいてあげたいと思っています、主人の奨学金が無いならそれも出来ますが、やめて生活が困窮したら助けて貰えますか」・・・と言って見たら。結論は義母が出してくれると思います。ご主人と二人で義母に相談と言う形にしてしっかり伝えないと駄目だと思いますよ。言わないという事はそれで良いという事ですから。

トピ内ID：2688526876

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ちょっと演技力必要だけど

ぐみきゃん

2016年11月18日 16:00

お義母様。娘が、かわいそうかわいそうとおっしゃいますが・・・そんなにご自分をお責めにならないで下さい！奨学金の返済が残っているせいで、私がこんなに働かなくちゃいけなくて、娘に寂しい思いをさせてしまっている、と心痛めてらっしゃるんですよね？娘には愛情もお金も掛けられる様に、ちゃんと仕事と母親両立させてますから、安心して下さいね（にっこり）ニコニコしながらサラッと言うのがコツです。それでもまだ言い続けるなら、その時はしっかり言っていいと思います。

トピ内ID：1237310749

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ぶちまけるのは良くないと思います

🙂

しま

2016年11月18日 16:00

ぶちまける、という行為は、とても感情的な印象を受けます。仮に、いくら自分の申し立てが正当なものであったとしても、感情的にぶつけたのでは、必要以上の反感を買うでしょうし、申し立ての内容よりも「何、あの態度」「ああいう人なのね」など、申し立てた側の悪印象だけが相手の中に残るのではないでしょうか？別に勝ち負けの問題ではありませんが、とはいえ感情的、攻撃的になったら人間として負けだと思います。伝えたいことは、冷静に。なんなら、相手を手のひらの上で転がすように、下手に出て物を言う、諭すくらいの余裕があるとより良い気がします。結局のところ、あなたがぶちまけたいと思っていることって、「価値観の違い」です。価値観には“違い”があって当然だし、また、価値観には余程の場合を除いては“絶対的な正解はない”ものではないでしょうか。多数派少数派はあるでしょうが、少数派は絶対に間違っているということでもないでしょう。自分の価値観と異なるもの、人に対して、違和感を感じるのは自然のことだし、自由だと思うけれど、見下したり、攻撃するのは、立派な行いとは思いません。

トピ内ID：7968624999

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夫からキッパリ言わせる「俺の奨学金払いで稼いでくれている」と

🙂

obasan

2016年11月18日 15:37

夫からきっぱりと言わせなさい。「俺の奨学金の借金を払うためにはタラいている。○○が働いてくれないと生活も難しい。今後2度とマルコが働いていることについて何か言ったら、もう母さんとは会わない。」とね。賢い妻は、夫という駒を、きちんと動かすんです。それが妻の腕。夫を動かすことが出来なければ自分が義母と戦い、戦い切って勝つ。それもこれもできない妻なら、我慢するか離婚するんです。元凶は、夫です。またその元凶は、そのことを夫にしっかり言わない妻です。何も言わずに何もせずに誰とも戦わずに、何かをうまくやろうとしても、そうはいきませんよ。

トピ内ID：4964530558

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二人ともちょっとどうかな？　

😍

ふーん

2016年11月18日 16:31

　私はトピ主の義母世代のオッサンです。　私の父は安サラリーマンで母は専業主婦（内職ぐらいしていましたが）でしたが、私も妹も奨学金無しで大学まで行かせてもらいました。　義母は専業主婦にありがちな視野の狭い人間のようですね。　しかし、結婚直前に奨学金のことを打ち明ける旦那もどうですかね。　実は私の妻は資格が必要な専門職で働いています。　私自身はせっかく資格があるのだから本人がやりたいなら働けばいいとは思っていますが、別に働くべきだとまでは思っていません。　私自身が世間並み以上の収入があるので、収入のために働く必要はありません。　どうもトピ主の旦那も義母も離婚を考えるほどではないにせよ、ちょっと考え方のおかしな人たちですね。

トピ内ID：4840399848

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言うべきです

💢

６０代母

2016年11月18日 16:31

ただし冷静に淡々と。だいたい孫に余計な事を言った時点でアウトです。これは言うべきだと思います。ご自身の実家の例も忘れずに言いましょう。立派なご両親です。夫に相談はいりません。本来なら妻の親がどんなに働いて教育を受けさせたかそして今、自分の奨学金の為にも、自分の子供の為にも妻が働いている事を夫がビシッと母親に言うべきなんです。

トピ内ID：3119548868

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旦那さんの稼ぎで払えてませんか？

🐧

れな

2016年11月18日 16:31

うちもそちらと同年代で、旦那も私も奨学金借りて大学行ったのですが親に対して「なんで働いて奨学金借りなくていいようにしてくれなかったの！？」なんて思わないです。大学に進学するということはある意味子供のわがまま？ですし大学でて就職したことによって生涯給与は一般的には高くなりますから。ただうちは私は専業主婦で旦那の稼ぎだけで生活してて、現在子供３人いますがわりと余裕のある生活してるから奨学金について肯定的なのかもと思います。トピ主さんが働いたお金で旦那さんの奨学金支払ってるのでしょうか？それだとムカムカするお気持ちがよくわかります。そうでありながら「働くべき」とかいう旦那がいたら離婚が頭をよぎりますね。義母さんは、トピ主がお金のために働きたくもないのに働いているとは思ってないのでは？？仕事が大好きで子供よりも仕事優先していると思い込んでてだからお子さんに対してかわいそうと言ってしまうのではないでしょうか。私でもやっぱり保育園や学童の子はかわいそうに思ってしまいます。お金のために仕方なく・・と言えば孫可愛さに援助してくれる可能性もあるんじゃないかな。

トピ内ID：9826893762

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子供にちゃんと伝えて

😉

ニャン

2016年11月18日 16:00

私も子供二人いてフルで働いてます。義母は専業主婦だけど、私が働いてることには何も言いません。不規則勤務の残業当たり前なところで義母が保育園にお迎えに行ってくれたりしてましたが、子供は私の仕事にも理解してくれてます。それは二人で働いてるから可愛い服が着れて美味しいご飯が食べれる。休みの日はお出掛けも出来ると教えてました。 3歳でも分かりやすい説明で理解できます。保育園に行ってる子は親が働いてるから預けられてるんです。義母の言ってることは他の園児も可哀想ってことですよね。そんな事を子供に言う義母は放っておいて、ちゃんと親があなたはかわいそうではないと教えてあげてください。子供はそんな親の姿を誇りに思うようになります。義母に子供に変なこと言わないでとぶちまけたいのはよ～～～～くわかります。これからの付き合いもあるので言うにしても、オブラートに包んでやんわり言ってくださいね。あなたの子供はかわいそうなんかじゃないですよ。夫婦で協力出来る素敵な家族です。

トピ内ID：9994662712

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