夫といると、自分が自分じゃなくなってしまう。

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（トピ主 0 ）

かぼす

2016年11月18日 12:01

恋愛

夫とは付き合いも含めると７年一緒にいます。

どうして出来損ないの私なんかと結婚したんだろうと思うほど、何でもソツなくこなす技術的？能力的？に優れた人です。
ですが、合理主義と言うのでしょうか？
感情面ではすごく冷たい人です。

私は昔から要領が悪く、そんな自分のことが嫌いでした。
だから正反対の夫を尊敬して憧れていました。

ですが、思えば付き合っているときから違和感があったんです。

「こうしたら喜んでくれるかな？」と思ってしたことが尽く裏目に出てしまいます。
そういう日々の繰り返しです。
でも私は馬鹿だから、何度痛い目にあっても「次こそは」と期待してしまうんです。
夫に認めてほしくて、「何であんなのが嫁なの？」って周りに言われたくなくて、必死でしがみついてきた感じです。

無理してるなーこんなの自分らしくないなーってずっと思ってました。
夫といると出来損ないの自分を隠すのに必死で、常に焦燥感に駆られます。

自分自身の問題です。
でもどうしたらいいのかわかりません。
夫といるのがしんどいです。
嫌いとかじゃなく、合わないんだって本当に気付いてしまいました。

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伴侶は気疲れしないのは一番!

😝

再婚男

2016年11月20日 15:58

　私はバツイチで一回り以上離れた初婚の女性と再婚しました。　今の妻は賢くて理屈っぽい面もありますが、一緒にいて楽というか、変に気を張ったりする必要が全くなくて、とてものんびりしていられます。　前妻は美人だけど性悪女で、たえずバカにされたりしないように気を張って生活していましたね。　やはり結婚生活は一緒にいて気が休まるのが一番だと思います。　そのためには相性というのも重要ですね。　夫も妻もそれぞれ特に性格的な問題は無くても、何となく合わない、相性が悪いと一緒にいても楽しいどころか疲れてしまうというような不幸な関係はあるんでしょうね。　相性のいい相手を探して、やり直すのも一つの方法だと思います。　

トピ内ID：2455276549

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合わないと気付いたら・・・a

🙂

結婚生活は楽じゃない

2016年11月20日 16:29

合わないと気付いたら、子もいないようだし、離婚を考えるよね。でも専業主婦とかパートとかで、自分で生活していけないなら、そのまま、結婚生活を続けるしかないかも。昔の女性は、ほぼ皆、専業主婦だったので、見合い結婚後、夫と相性が合おうが合うまいが、死ぬまで一緒にいるしかなかった。そのせいで妻の性格も歪み、若い頃の笑顔も無くなり会話もなく、寒々とした夫婦で、子どもだけが支えというケースも多かったのでは。夫婦って、相性が良くて生涯仲が良いというのは多くないですよ。恋愛中や新婚時や子供が生まれたとか、結婚の初期なら、まだ遠慮や性ホルモンで目がくらみ、幸せ感があるかもしれないが 7～10年も過ぎれば、地（じ）が見えて、本当に仲良い夫婦は少ないでしょう。あとは「情」かな。しんどくても、工夫したり誤魔化しながら生きるしかないケースも多い。経済的に自活できるなら離婚。自分らしく生きていけない辛さ。自分らしく生きていける自由は本当に貴重で、人生で大事だがなかなか、それは手に入りにくい。結婚しなければ少なくとも、自分の家では自由だが。現代なら、自活できるなら離婚も。

トピ内ID：1710576134

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疲れちゃうよね。

🙂

私もあなたと同じ

2016年11月20日 16:29

私もかつてそうでした。自分に自信がない。人から失礼なことを言われてもヘラヘラしてしまう。そんな自分が嫌でした。原因は、母親の精神的虐待でした。気がつかず40年弱、自尊心を傷つけられていたことに気がつき、母から離れカウンセリングに行き、今は自分らしさを取り戻していると思います。まず変わったことは、大学時代に「相容れない」と思っていた仲間と再会し、自然体で普通に接する自分を発見しました。嫉妬、妬みなどから完全に開放された自分も発見。友達を尊重し、対等に接することができるように。相方には「忘れっぽい」「片付けができない」としょっちゅう怒られますが、卑屈にはなりません。努力はしますが、だからといってそれが私のすべてではない。私には良いところもたくさんあるのよ、と笑って伝えます。旦那さんに遠慮しないで、本音でぶつかってみない？相性が合うか合わないかは、その後で判断しよう。

トピ内ID：7557554134

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夫は父親ではない（経験上言います）

🐴

ばくしんの

2016年11月20日 16:29

トピ主さん、父親の愛情は受けていますか？また、父親に認めてほしい欲求をそのままにしていませんか？もし違っていたらごめんなさい。要領が悪く、自分が嫌い、夫は正反対、なぜ結婚したのかわからない…、とおっしゃいますが、こんなことを相手が密かに思っていたとしたら、私は結婚生活に耐えられません。夫婦になったことこそが、その人の気持ちそのものではないのですか？どうしたらいいのかわかりません、なんて、話し合って、お互いの考えを理解する努力はしたのでしょうか？お互いの気持ちを言い合って、受け止めて、尊重して、その上で、っていうのが正しい手順じゃないですかね。それで合わないと判断したなら、わかりませんという結論にはならないはずですけど。トピ文を読む限りでは、自分に自信のない女が、優秀な男と結婚したけれど、やっぱついていけないから楽したい、って放棄したようにしか思えませんよ。それって、自己中心でずるくないですか？自分は馬鹿だとか、言っておきながら、自分がカワイイのです。それに夫さんは、父親ではありません。「お父さん」を探したらいいんじゃないですか。

トピ内ID：8886031147

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合わないと気付いたら・・・ｂ

🙂

結婚生活は楽じゃない

2016年11月20日 16:29

でも、せっかく縁があった結婚ですから、色々と工夫したり相互改善にチャレンジしてみてはどうでしょうか？夫さんは冷たいんですか？主さんが、苦しいことを夫さんに話しては？冷たいように見えても別の面があるかも。また自分が卑屈に思い込んでいるだけかもしれません。本当は夫さんも主さんに感謝していて、夫さんにない性格や暮らし方を大事に思っているかもしれません。人の本心は、なかなか分りませんよ。夫さんがいろいろと素晴らしいので、主さんが独り相撲で、卑屈な気持ちになって緊張して苦痛なだけかもしれません。夫さんは悪い人ではないようなので、もう少し、自分の気持ちを深く話すとか、あまり気を遣わないように、自分が強くなるとか大らかになるとか、色々やってみてはどうでしょうか？寒くなるから2人で日帰り温泉にでも行って、2人のことや主さんが悩んでいることを話してみては？やはり、夫婦になるには長い年月がかかりますよ。何十年もかかる人も居るでしょう。行き違いや勘違いや、表現下手や、相手のことを思いやることが出来なかったり～人が本当に心を通わせるのは、難しいものですから。

トピ内ID：1710576134

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夫は既に認めている

🙂

ハロン

2016年11月20日 16:29

夫は既に貴女を十分認めているから結婚相手として選び、7年も夫婦やってるのだと思うのですが。自分に自信がなく、常に自分を肯定していてもらわないと落ち着かないのでは？でもあまりにその気持ちが強過ぎればうっとうしがられて気持ちが離れてしまうよ、今は貴女のことが好きでも。求め過ぎればすべてを失ってしまいかねないよ。何かして期待したほど喜んでくれなかったら「気に入らなかった？」「不要だった？」と聞いてみる。不要だったなら次からはもうしないでおこう。クールな反応でも「やってくれてよかったよ」と言われたら「そんな反応なら物足りないしもう止めよう」か「反応が薄くてもプラスになっていると言うなら続けよう」か判断。合わないのはお互い様ではと思います。別れる気がないなら、自分の気持ちに振り回されることで自分を不幸にし、彼にまで嫌な思いをさせ、今ある幸せを壊す結果にならぬように。貴女の気持ち一つなのにもったいない。まあ、気持ちはわかるけど貴女が選んだ結婚なんだし、自分の選択に責任を持ち二人で幸せになる方法を考えましょう。

トピ内ID：2806318350

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女性って不思議ですね。

ぽん太

2016年11月20日 17:31

男性です。喜怒哀楽はありますが、真面目で褒めるのが苦手なタイプです。褒められたいと言うのはわかりますが、自分を偽らなければやってこれなかったのは旦那さんに文句を言われたとかあるのでしょうか？文句があればお互いの問題ですが、文句がなければあなたの性格の問題かなぁと思いました。合う合わないではなくて、その旦那さまが相手で自分をどうしたら楽しく生きていけるか。自分を殺してはダメですが、自分の理想に合わないのはどちらかと言うかあなたの問題かな。

トピ内ID：3626990637

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冷たい人間？嫌ですね。

😨

じいじい

2016年11月20日 17:31

　妻に冷たいのですか？最悪ですね。そんな男にどんな能力があろうと、魅力にはなりませんよ。あなたが悪いんじゃありません。あなたをそういう卑屈にさせる夫が悪いのです。　離婚すべきと思いますよ。

トピ内ID：0970021411

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いますよね

🙂

フフ

2016年11月20日 18:40

こういう女性。今合わないと気付いたとか言ってますけど、最初から気付いてましたよね。相手の嫌な所は気付いていながらも目を逸らし、勢いで結婚してしまう。自業自得です。相手に欠点があれば、女性はいつまでも文句を言う。相手に欠点がなければ、幸せが壊れるのが怖いとか気が休まらない等という。女性は基本的に考え方がヘタクソです。ただ、痛い目にあっても期待して努力をする。これをなぜ「私は馬鹿だから」と思うのでしょうか。相手の為を思ってやった事を、結果が出なかったからと言って全て否定する必要はありません。むしろ自分の事しか考えていない世の中の女性より立派だと思いますけどね。耐えられないのなら離婚すればいいです。ですが、結果が出なくても相手の為にやる事に少しでも喜びを感じるなら別れない方がいいですよ。

トピ内ID：3330376267

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本当かな

🙂

ささ

2016年11月20日 18:40

本当かな～合わないのに７年も続けられる？らしくないって思う事で楽になりたいだけでは？旦那だって受け入れてないのに７年も一緒に居ないと思うけど。冷たいってのも時と場合によるしなぁ。何でも感情的で怒る時とんでもなく手がつけられないってのも考えものだし。論理だてた指摘ではなく個人見解のおしつけってのはだいぶまいるよ。本当に呆れてるのかな？別にそれなりで満足してくれてるのでは？

トピ内ID：7184188436

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人生は闘いです

ジジコマチ

2016年11月20日 20:06

　貴女は、一つの道を選択したのです。しかも理想の道として。　簡単に諦めるのも、別の一つの選択ですが、この道で、もう少し戦ってみる気力はありませんか？　安穏な日々は、老境に至って得られれば上等でしょう。　ただ、どうしても耐えられないなら、別です。

トピ内ID：7075886145

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案外・・

💋

2016年11月21日 11:22

世間から見たら、主さんの方が「なんであんなのが夫なの？」と思われてるかもしれませんよ。 >感情面ではすごく冷たい人です。だって、こういう人って好かれませんから。人望が無いって致命的では？仕事をそつなくこなすのは社会人なら当たり前ですし、長く働いていたら、皆が習得するものですからね。主さんの自己肯定感が低過ぎて、大した男でもないのに、自分だけが「凄い！」と思っている可能性があるかと。自分の夫以外の男性を観察したら、もっともっと上には上が居る事が分かるでしょう。要は、主さんは長年、夫しか見てないんですよ。

トピ内ID：0535503914

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委ねない

🐤

じむ

2016年11月21日 11:48

相手の気持ちばっかり気にしてるから疲れるんですよ。合わない、って思うならそう言えば？向こうがどう思ってようが、もうどっちでもいいじゃないですか。嫌なものは嫌。ハッキリそういって強行突破、出てくれば良い。ウダウダしてるのは、かまってちゃん。

トピ内ID：4134045005

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人間皆、不完全。

🙂

四槓子

2016年11月21日 12:39

完璧な人なんているんでしょうか。トピ主様、実力以上に自分を良く見せようとか、気付かない内に、自らのハードルを高く設定し過ぎなんですよ。そんな生活続けてたら、そりゃ自分じゃないでしょうね(笑) すごく頑張っているのはわかりますが、それは御主人が望んでいる事なんでしょうか？なんで御主人はトピ主様と結婚したの？まずは、意思の疎通が上手くいってないのが原因じゃないですかね。それもトピ主様が、一方的に(完璧な夫に相応しい妻でなければ)と頑張ったり、心配しすぎている感が溢れています。要は、旦那様に嫌われたくない、ですよね。御主人とゆっくり会話出来る環境を、まずは取りましょうよ。あっ、それと御主人も、完璧じゃないですよ。合理的で幅がなくて、暖かみもなくて機械みたい。ユーモアや笑いのセンスも少なくって、愛情表現がとても下手なシャイな方そうですもの(笑) 意外とお似合いですよ。お似合いだと思い込む！

トピ内ID：9839059973

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