小2女子、トラブル、母親なめられている？　本当に悩んでいます

レス21

（トピ主 7 ）

🙂

リバーホール

2016年11月18日 10:12

子供

夫婦、小2女子、もうすぐ1歳の乳児の人家族です。娘は7年近く兄弟のいない子でした。(兄弟のいない子気質はあると思います。基本良くも悪くもマイペースです) 最近学校でトラブルが度々あります。都市ですが学校は単学級、娘の園からの子が大多数です。(中学はマンモスです）お友達に優しくできたと思えば結果相手に迷惑をかけてしまう(親切で手伝ったのに休み時間つぶれたのをその子のせいのようにして言ってしまい喧嘩)、筆箱の取り合いをして相手を泣かせてしまう(最初お互い笑いあってたそうですが引き際がわからないのでしょうか…)、あるない、したしないの言い合いで最終的喧嘩(娘の主張はあっているのですが喧嘩になるまで主張してしまう)、お友達に内緒だよとお互い約束をして苦手な子の話をしたのが本人言われてしまって喧嘩(悪口は言わないと日々伝えているのですが) こんな感じです。親も顔見知りなので相手の親から聞いたり、先生から聞いたりします。娘は基本あまり学校の話を自分からはしません。聞けば話す程度です。なのでどんな類の話もまわりから初めて聞いたということが多いです。その都度話しあっているのですが…。私の話が下手なのかなめられているような、適当に返事をするような態度もあります。ゲンコツをしたり声を荒げたり私の経験を話したり色々しているつもりなのですが… 逆に夫は厳しいので娘は聞こえない位の小さな声で反省のようになります。普段娘とは仲良しだと思います。頑張りやで運動勉強も活発な目立つタイプです。それは嬉しいけれどそれよりも、どうしてまわりのお友達はトラブルないのにこんなにトラブルの主役にてしまうのか、私の躾が甘かったのか(夫には甘いと言われてきました)、どうしたらいいのか日々悩んでいます。毎回トラブル後の対処療法ではなく、いい導きができたらと思いお知恵を借りたく投稿させていただきました。

トピ内ID：0599746130

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

年齢の近い子との遊びをセッティングしてあげる

🙂

２歳差３人の母

2016年11月20日 13:00

＞普段娘とは仲良しだと思います。＞私の話が下手なのかなめられているような、適当に返事をするような態度もあります。びっくりしました。親は子供の仲良しさんではありません。仲良しで対等だと思われているのですね。同年代のお友達と遊ぶ場を親がセッティングしては？乳児が居て大変でしょうから御主人の居る日に。

トピ内ID：7410357450

...本文を表示

よく耳にする話です。

🙂

夢遊ばば

2016年11月20日 13:00

今はまだ、女子に有りがちな、普通のトラブルではないでしょうか。最初のお子さんのようですから、特に不安になると思います。少し精神的成長が早いような気がします。下のお子さんが出来てから、「お姉ちゃん」として我慢することが多くないですか？それと大人があれこれ言うより、学校で孤立する、友達に無視されるようになれば、本人が気付くと思います。今だからこそ、周りにどんどん揉まれて、本人が考えればいいのです。このようにしてコミュニケーション能力を獲得していくのではないかと思います。ただ親が何もしなくてもいいわけではありません。根気よく諭す事は必要です。希に我の強いトラブル児童は、家庭環境や生育歴が複雑だったり、人格的及びメンタル的な問題を持っている事が多いようです。近頃の学校では、このような特徴のあるお子さんのフォローを比較的しっかりしてくれるので、仮にどんどん酷くなっていっても、学校と連絡を取り合い相談していけば良いと思います。

トピ内ID：4002771357

...本文を表示

さみしいのだと思いますよ。

🙂

tori

2016年11月20日 13:00

うちの娘も小２です。主さんのお嬢さんタイプの子に振り回されて「学校に行きたくない」となり、先日担任の先生とお話したばかりです。責めるつもりはないです。相手の子に悪気があってトラブルになるとは思っていません。私の一方的な見解ですが、相手の子の家庭はお父さんがとても厳しく、お母さんもそれに右に習えで厳しいようです。だらしないと外に出されたり、ペナルティもあるとか。それから教育熱心で色々習い事をしたりしているのですが、他のきょうだいの都合に合わせる事も多く、あまり親とのコミュニケーションの時間が無いんだなと感じます。うちも４つ下に甘ったれの息子がいるので、ついついそっちに構いがちになりますが、まだまだ小２は甘えたい年頃だと思います。うちの娘は優等生タイプですが、外では一切そんな素振りを見せないけれど抱っこや背中トントンなど、いまだにして欲しがります。精神安定剤なのだと思います。かといって、ゲンコツはダメですよ。女の子で、しかも８歳なりのプライドもあります。暴力や大声で押さえつけてはいけません。是非、上の子中心で。

トピ内ID：1001862402

...本文を表示

気持ちは分かりますが。。

🙂

はる

2016年11月20日 15:39

貴女が甘いからなのでは？暴力でねじ伏せたって子どもは変わりませんよ。普通は親が本気で叱ったら、3歳ぐらいの小さな子どもでも何かを察します。小学2年生にしては、娘さんは幼過ぎますね。かなり甘やかされて育ったんでしょう。そして、父親は極端に厳しいのでは？怖くも何ともない母親に叱られたぐらいでは、もう堪えなくなったんでしょう。つまり貴女が叱っても無駄です。活発とコミュニケーションの高さは全くの別物ですし、親から見える子どもの姿なんて、学校生活においては何の参考になりません。親の前と学校での様子が違う子どもなんて、山程居ますよ。生まれ付き気難しい性格の子も居ますし、本人や家族の支えで何とかなるものでもない場合も有り得ます。

トピ内ID：4230235969

...本文を表示

じゃあ、どうするの？

ゆきうさぎ

2016年11月20日 16:29

加減がわからずケンカってパターンがわかってるのなら、どうしたらそうならないの？って本人に聞けば？本人に考えさせないと。ゲンコツや声を荒げても（気持ちはわかるよ）意味ないかもね。夫の叱り方も、娘さんは「かわしているだけ」かもしれないし。今まで一人っ子で、ここにきて下の子にママが集中しているっていうのも娘さんにしたらモヤモヤするのかもね。目立つタイプがやり玉にあがるのもありがちかもだし。

トピ内ID：2605935697

...本文を表示

なめられてますけど

🙂

うどん

2016年11月20日 17:31

小二娘がいます。私も育児中なので、偉そうなことは言えませんが、、子どもの話は、「聞くこと」に徹しようと思っています。大人なので、つい自分の経験を話しそうになりますがぐっと我慢します。娘の気持ちに寄り添うように気をつけています。＞躾が甘かったのか私は、すごく甘やかしています。娘は家では、甘えっ子ですが外では良い子です。家の中で、思いっきり甘やかせてあげるからこそ娘は、外でがんばれるのだと思っています。まぁ、育児なんて、100人いれば100人好きなこと言いますもんね。トピ主さん、同じ母親同士、がんばりましょうね。

トピ内ID：6243660356

...本文を表示

そのままでいいと思います。

はんな

2016年11月20日 17:31

＞「毎回トラブル後の対処療法ではなく」いえいえ、トラブルの対応こそが親の役目、子育てそのものだと思います。子どもはトラブルを起こすのが当たり前のことです。そこで人間関係を学ぶのです。いろいろなトラブルを経験して子どもは、スキルアップしていきます。トピ主さんが書いておられるトラブルは子どもの世界ではよくあることです。そして親子で対処、解決できるならそれが一番いいです。親子で悩み共に成長していくんです。綺麗ごとで子どもは育ちません。絶対的な正解もありません。事が起こる前の導きは、学校や、道徳、宗教教育など、専門家の仕事に任せた方がいいです。下手に親が教訓を垂れると子どもは反発しますよ。お母さんが悩み過ぎず、お子さんの良い面を見ながら叱るときは叱る。基本の対応は今のままで十分ですよ。と、思うおばちゃんでした。

トピ内ID：3337274933

...本文を表示

下の子ができると

すずらん

2016年11月20日 20:53

そんなものみたいですよ。下の子に嫉妬しているみたいですね。

トピ内ID：4960080771

...本文を表示

一方的に、ただ叱られてしまっては、

😀

みやん

2016年11月20日 21:42

子供も、話を右から左へと流したくなるってもんです。げんこつしたり、怒鳴っても、本当にその場しのぎで、親の気持ちがこのくらい叱ったのだから、いいだろうと満足しただけで終了です。子供から話をただ聞くんです。うんうんと優しく冷静にです。声を荒げたり、途中で非難したりして、親の意見を押し付けないでね。例えば、事件が起きた。「何でそうなったのかな？」「何で、あなたはそう言ったの？」「その時のあなたの気持ちはどうだったの？」話し合う時に、紙に言ったことを書きながらでも、本人の気持ちやその時の様子を聞き出すのです。その次に、相手の気持ちを想像させます。「相手は、どう思ったと思う？」「何で、その子はそんなことを言ったのかな？」「もし自分が相手だったら、どうしてた？」そして、最後に、「どうしたら仲良く出来たと思う？」「今度、同じ事があったら、どうしようか？」反省してたら、反省したことを褒める。親からアドバイスがあれば、こうした方が良いと思うよ。だけ。とにかく時間をかけて話を聞いてあげて下さい。面倒だけど、のちのち楽になります。

トピ内ID：1262936539

...本文を表示

コミュニケーションの取り方を

😢

いくこ

2016年11月21日 17:13

お嬢さんのこと、先々心配になりますね。引き際がわからないだとか、お友達の気持ちに添えないと言ったトラブルは、お嬢さん自身、理解し難い分野で、そこに問題があると思います。誤解を恐れずにいいますと、療育をしてはいかがでしょうか？小学校の通級を使ってもいいでしょうし、最近は民間の支援施設もあります。そんなこと出来ないと思うかもしれませんが、お嬢さんには必要なことかもしれません。親が良かれと思う躾ではどうにもならない事はあるのです。良い導き方を模索されるならば、療育的なアプローチも良いと思います。

トピ内ID：9656169436

...本文を表示

躾は０歳からというから

😨

みかん

2016年11月21日 17:30

あなたが子どもになめられてると思うならそうだと思う。メリハリ付けて叱ってますか？？大体、いつも叱ってる感じなら子どもも慣れてて全然耳に入ってないと思うし、いつも叱らないならたまには真剣に叱ってもいいと思います。全て人から聞いた話ばかりなので、本人に事実確認して、嘘をついていたらママはあなたのこと守ってあげられないから本当のことをいってと真剣に聞いてみてください。それと、これまでのお子さんの出来事は親が入っていくようなことなのでしょうか？？お友達に怪我をさせたとかではないなら、見守ってみればいかがでしょう。本人は間違ったことをしていないと思っている可能性が高いような気がします。そんな時、親が叱ればお子さんの信頼を失う可能性のほうが高いと思いますよ。自己主張が強いんですよ。もし、これから自己主張が強すぎてお友達から無視されることがあったとしてもそれも勉強です。自分で理解するしかないことです。怪我や暴力を受けるか、していない限り親は口出すべきではないと思いますよ。まだ今は、どっしり構えて子どもを信用してあげるべきです。

トピ内ID：5573345634

...本文を表示

きっと

そうね

2016年11月21日 22:18

寂しいのでは？赤ちゃん帰りでないのかな？お母さんの感心がどうしても下の子にいってしまうでしょ？だから　自分アピール、我を通したい、自分の気持ちを大げさにみせる的な感じ…うまく　説明出来てないけど… だから、叱るではなく　甘えさせてあげた方が良いよ。よく、話を聞いてあげたり、一緒に遊んだりしてみて。下の子はまだ何もわからず手がかかって大変だから　どうしても　下の子中心になってしまうよね。上の子は　言ってることはわかるし待つことも我慢することも出来る。親はそこに甘えてしまうけど　やっぱり上の子も大事大事してあげないと不満はたまる。下の子はお父さんにみてもらって　みっちり上の子と遊んであげてください。たっぷり甘えさせてあげるとすごく気持ちが落ち着くよ。そうするとお母さんの言うことが素直に耳に入っていくから。うちも同じくらいの年の差姉妹で、やっぱりお姉ちゃんさみしかったようでした。ぜひ　試してみて

トピ内ID：9418447116

...本文を表示

2歳差3人の母様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。たしかに対等のように思われてるのかもしれません。私の今までが甘かったのだろうと反省の気持ちばかりです。平日、学校のお友達を呼んで遊んだりはしています。その時は普通に楽しく遊んでいるように見えるのですが…これからも遊ばせて見ようと思います。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

夢遊ばば様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。確かに寂しいのかもです。ずっと欲しかった兄弟がようやくできて日々喜んでかわいがってくれます。想像していた以上にお手伝いをしてくれたりお姉ちゃんぶりを発揮して頑張ってくれているのはとてもつ伝わります。たまにお母さんと全然一緒に寝られないとか下の子はいいなぁお母さんといられてとか言います。私が不器用なのでうまく対応できていないのかもしれません…そこも気にかけないとですね、ありがとうございます。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

tori様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。同じ2年生のお母様からのご意見ありがたいです。悪気がない　そう言ってもらえると救われます。悪気はなさそうだとは感じます、ただ結果お友達を傷つけたり嫌な思いをさせてしまえばそれは良くないんだよと伝えています。それが響いてるのか…またしばらくすると起きるので悩んでしまいます。私が今までしてきた子育ての結果なんでしょうが、どうしたらいいのだろうと迷ってしまいます。上の子中心、そういいますよね。実際下の子中心になっていると思います。上の子中心にしたらもっと今よりわがままになるのか、いや今がさみしいからこうなってしまっているのか、はたまた関係なく甘やかしてきた結果なのか…自分がぶれてしまいます。ありがとうございました。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

はる様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。私が甘やかして育ててきた結果なんだと思います。夫も厳しすぎな部分はあるかと思います。こうなってしまっている現状をこれからどうしたらよいかと思い相談させていただきました。甘さと厳しさやしつけをどうやってやっていけばよいかもうわからなくなってしまい…ありがとうございました。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

ゆきうさぎ様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。そうですね本人に考えさないと結局同じことを繰り返しますね。諭すように話したり、ゲンコツ声を荒らげるなどなど、しかり方をいろいろ試してどうしたら響いてくれるのだろうと思って試してみているのですが、結局は私が話していることが多いのです。もっと本人の意見や考えを聞いてそこから掘り下げるべきですね。ありがとうございます。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

うどん様

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。涙がでました。ありがとうございます。聞くこと、そうですね私は聞くというより聞き出すような毎日になってしまっています。自分の考えも少し口うるさく言い過ぎてしまっているかもしれません。甘えさせて今まで育児をしてきて、うどん様のお子様のように外でも良い子になってくれているのを願っていたのですが…ずっとひとりっ子だったのもあって、良くも悪くもマイペースなところはあります。ありがとうございます、これからも頑張ります。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

はんな様　投稿主です

🙂

リバーホールトピ主

2016年11月21日 23:31

コメントありがとうございます。心に響きました。娘トラブルを聞くたびに、滅入ってしまうような気持ちがおちてしまうことばかりで…どうしてこうなんだろうと娘自身のことよりも自分の子育て在り方に反省の日々です。話し合って親子で乗り越えていけばいいんですよと言って頂き、これからも娘の考えを聞いて一緒に悩んで指摘したり話し合っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0599746130

...本文を表示

2年生あるある

🐧

さかな

2016年11月22日 20:49

それくらいのトラブルよくあることじゃないでしょうか？小さい学級で目立ってしまってるだけで、子供の人数が多ければよく聞く話だと思います。下のお子さんがいるので情緒が安定しない甘やかしすぎと思う点は、これから改善するとしても 2年生とはいえちゃんと主義主張、感情のある人間なのですから怒ったり諭したりしてすぐに目に見える形で相手を変えられると思うのが一番の間違いだと私は思います。私ならまず基本的に子供がこう言うトラブルがあってどうしようと相談して来ないなら見守るだけにすると思います。もちろん学校側から特に指導があったとかなら別ですが子供と話す時は慎重にします。そして子供はどう思ってたかまずはよく聞いてみますね。あるない、したしないのトラブルに関しては、娘さんの主張があってると言うことですから私ならとことん子供に同調します。そうなんだ、○ちゃんそう言ったのに言ってないって言ったんだね、おかしいね。と子供の目線に立つと思います。親が同調しただけで満足してそのうちお友達に引けるようになるかも知れません。対処法をいうならとことん同調した上でがいいと思います。

トピ内ID：0558016521

...本文を表示

レスします

🙂

flower

2016年11月24日 15:06

うちの子供も、特定の局面で「なぜこの反応、行動を？？」と思うことがあります。そういった局面がないと、普通だし、安定して見えます。そこで、ある種の発達障害やアスペルガーなどを疑って、いろいろ調べました。すると、反応や行動に一部当てはまるものがありました。こういった症状は「スペクトラム」と言われるように、凸凹の表出には大きな個人差があります。ごく軽度であれば診断もつかないだろうし、生活の95パーセントぐらいまで、問題なく暮らしていけるかと。でも残りの5パーセントが大きなネックになる場合がある。親としては何とかしなければ、と思う場面です。凸凹の例としては、「妙な完璧主義者で、白黒はっきりつけないと気がすまない」娘さんは、主張は合っているが、やりすぎて喧嘩になるということなので、この傾向に当てはまるのでは。診断をもらいにいく必要はないと思いますが、傾向と対策はすごく勉強になります。例えば、頭ごなしに怒っても全く効果がない、など。（本人は何が悪いのかわかっていないので、怒られているポイントが理解できない）凸凹のあるお子さんへの対処のしかたを勉強してみられては。

トピ内ID：6833288626

...本文を表示