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離婚しようかなと思います。

レス91
（トピ主 4 ）
☀
soy card
話題
離婚を考えています。アラサー夫婦、子供は3歳です。 前は私は資格をかわれた派遣で年収300万位でした。夫と喧嘩した時、あまりに「養ってやっている」と全面に出され、物申したところ 「だったら俺と同じくらい稼げ！」といわれたので正社員になりました。 (お互い年収500万位) その時「同じ位稼ぐから同じくらい家事育児をする」と約束しました。 元々資格持ちで正社員のお誘いが常にあったのと海外相手で時差の分業務時間は延びたりします。 夫にも突発の有給、子供が病気の時の長期看病などを当然私と同じだけお願いしました。 丁度子供が水疱瘡にかかったりで病気が続き、半年で音を上げたのです。 「男がそんなに簡単に仕事を休めるか、お前とは違う」 というので、非常に頭にきて 「貴方と同じだけ稼げというから貴方と同じだけの仕事をしているの。 何故同じ稼ぎで私の仕事は軽いといえるの？ 無理なら仕事をセーブして下さい。その分私が稼ぐから」 もしここで口を閉じなければ「養ってあげるから」といいそうでしたがなんとかチャック。 今も子供がいるので出張が入らないセクションです。これで出張にいけるようになれば稼ぎはもっとあがりますし、そろそろ役職もつきます。 夫が望んだ通り稼いでいるのに自分の立場が脅かされると掌返すんですね。 離婚しても全く困りませんが娘は渡しません。 やっぱりこの夫は金を持ってきて家事育児も引き受ける妻が欲しかっただけなんでしょうか。 世のご夫君方、家事育児を同じ位要求し同じだけ稼ぐ妻は目障りですか？ やっぱり自分の方が稼ぎが多いから偉いと思いたいですか？

トピ内ID：2118150336

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そういう人もいる

🙂
主婦
稼ぎが多いほうが偉いと思いたい人もいます。 ご主人はそういうタイプだったというだけです。 家事育児もできるし稼げと言われれば稼げるトピ主は有能です。 ご主人は口ばかりで、想像力にも乏しそうで、それほど有能というわけでは無さそうです。 こういう夫婦の場合、妻のほうが夫を転がせないと上手くいきません。 つまり「夫が偉い」と思い込ませ、実は「妻が夫を操って」いて「うちの夫単純で助かるわ」と笑っていられるような妻ならご主人と上手くやっていけるでしょう。 読んだ印象ではトピ主はそういう小細工をするタイプでは無さそう。 相性が悪いと思います。 ご主人は家事育児してくれて金を持ってきてくれる妻より、夫を持ち上げて気分よくしてくれる妻が欲しかったのだと思います。 「だったら俺と同じくらい稼げ」は「俺に逆らうな」という意味だと思います。

トピ内ID：1962964952

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ああ言えばこう言う、の夫婦

041
呆れた
「俺と同じくらい稼げ」と言われ売り言葉に買い言葉で正社員になった挙げ句揉め、稼ぎが良くなったんで、ホレ離婚じゃ！って？ どっちもどっちです。 子供の事なんかまるで考えてない。 二人とも反省しなさい。

トピ内ID：3299638493

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男って子どもなんですよ、結局

041
うーん
頭に来ても褒めて上手く使うのが正しい夫の使い方だと思います。 あなたは正しい。社会人としては。今時の女性としても凄く正しいのだと思います。 でも、可愛げが無いのかなって。時代が変わろうともまだまだ男社会。女性の方がはるかに頑張っていても評価されないのよね。100年後くらいはわからんけど。女性が損する社会だと思います。 旦那さんや世の中の男性は都合のよい嫁が欲しいのは正直なところだと思います。まあ、それは女性だって同じ。でもそういうわけにいかないから少しでも気分よく生きていくテクニックが必要。 俺が養ってやる！今時死語だろーのセリフも上手く利用すればあなたの勝ちなのに。離婚するのは簡単だけど、娘さんかわいそうだよ…。お互い好きで一緒になっただろうに何のために意地張ってぶつかってるんだろう？プライドが許さない？娘の幸せ奪う程のもんなの？と。 自分が変わらない限り相手は変わらない。旦那はあなたの鏡です。妻であり母である前に旦那さんの前で女になりました？最近。色っぽい話ではなく愛嬌とかかわいさの話。女性としてはあなたは不器用ですね。

トピ内ID：7880220981

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うわー、凄い！

☀
十人百色
トピ主さん、男気ありますねぇ。 まさしく強い女性という印象。 離婚を考えてしまうところは同意しますし、応援したくなります。 が、お子さんいらっしゃるということを、もう少し考えて欲しいとも思います。 物理的なところでは、娘さんとトピ主さんで生活は成り立つと思いますが、やっぱり子供はまた違う感情を持つのかなと思います。 まだ3歳ということですが、これから成長するにつれ、我々大人が想像してる以上の思いになるかもしれません。 賢い方とお見受けしますので、ここはあと少し、冷静になって考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2232744606

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離婚でいいけど

041
mino
売り言葉に買い言葉的に喧嘩腰になって離婚というのは　少し避けたいかな だいたいの男性は妻のが収入が多いと　暴力ふるったり、おかしくなったり、が多いみたいです 私の周囲だけでも妻の収入のが多かったり　妻側の実家のが明らかに裕福だったりすると　旦那さんが家に帰って来なくなったりした後に離婚が多いです 自分より収入も下、実家の資産も下のが男には都合が良いみたいよ？ 主さんちに限らず、同程度稼ぐ夫婦は家事や育児の擦り付け合いも多いですよ 多く稼いでる方がエライんだ、的な　幼稚園児並みの競い合いは辞めて 家庭をどうするか、子供をどうするか、二人のプライドはどうすんだ、二人の苦労や愛情はどうすんだ、と建設的な話し合いを。

トピ内ID：4399600436

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男って

😡
ニャン
そんなもんですよ。自分に都合悪くなると掌返します。 私も旦那より給料おおいです。家事育児はお互い。ただ、子どもが二人いますが、病気や入院したりしたときは、やっぱり私がついてたりします。不規則勤務なので、私が仕事で旦那が休みの時はもちろん旦那が看ますけど。子供にとって具合悪いとき側にいてほしいのは、母親です。 結婚の時に、出来ないことをやってとは言わないから（料理）出来ることはやってください。と、言いました。伯母達からも旦那の躾は最初が肝心だからと言われたので。今はゴミ出し皿洗いは旦那がしてます。掃除洗濯は交代でと暗黙のルールになりました。 私も離婚は何度も考えたことがありますよ。もし離婚してもやっぱり娘も息子も渡したくないです。稼ぎが多いに越したことはありませんが、それを偉いと旦那さんが思ってるならまだまだ子供の考えですね。 主さんは、毎日のんべんだらり家にいるような夫ではないのだから良いと思ったらどうですか？ちゃんと仕事して給料貰ってるのだから。とポジティブに考えてはどうでしょう。私も旦那の給料が少なくて不満ですが、不満を言わず仕事して給料入れてくれるからいいかと思ってます。

トピ内ID：6557752232

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再考を

💄
ふわ
>離婚しても全く困りません そんなこと言い切れますか。 お子さんの立場は？ お子さんに父親は必要ないんですか。 また、あなたがもし病気になったらどうするんですか。 万一、働けなくなったらどうするんですか。 時代は急速に動いています。あなたが未来永劫、今の会社に 必要とされるかはわかりません。 今はまだ若いので想像もつかないでしょうが。 ご主人は幼い方だと思います。 ただ、人は成長します。あなたの思いが伝わる時が いずれくるかも知れません。口論しました、だめでした、 腹が立ちます、離婚します、結婚ってそんな簡単なものですか？ それで、子供から父親を奪うのですか。 あなたが正しくないと言っているのではありません。 離婚はそう容易に考えることではないと言っているのです。

トピ内ID：7760608861

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よく考えて

🙂
ウィスパー
お気持ち、とても良くわかります。 読んでいて、なんだこの旦那は！と思いました。 一方で、娘さんにはやはり父親が必要ではないのかと思いました。 私の姉が、似たようなケースで離婚しました。 今、小学生の姪は、お遊戯会、運動会、ピアノの発表会、お祭り、 など、友達がみんな家族でわいわいと参加しているのを見て、 なんで私にはお父さんいないの？見に来てくれないの？と寂しそうです。 男性はプライドがありますから、そこを妻が上手くコントロールして、夫婦でお互い歩み寄ることもできませんか。 旦那さんは、養ってやる、と言うことで、家庭での自分の立場に誇りを持つタイプなのでしょう。 そこで、同じだけ稼いでこいと言ったら、あなたが言葉通り稼ぎだした。 立場もない上に、はじめての育児でストレスも溜まる。 会社では主に女性が子供の体調不良時に休んだり早退しているが、 我が家は夫の自分がそうしなければならない。 旦那さんと一度良くお話してみては。 子供を理由に休みやすいのは女性というのは、その通りだと思います。 あなたの怒りももっともですから、離婚前提ではなく、 子供の幸せ前提に話し合っては。

トピ内ID：2279604144

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違います

041
さやこ
>やっぱりこの夫は金を持ってきて家事育児も引き受ける妻が欲しかっただけなんでしょうか。 >世のご夫君方、家事育児を同じ位要求し同じだけ稼ぐ妻は目障りですか？ >やっぱり自分の方が稼ぎが多いから偉いと思いたいですか？ どれもそうかもしれないし、どれも違っているかも。 ひとつ確定してるのは「気が小さく見栄っ張りで、懐の浅い男」というところ。 たかが年収500万位で養ってやってるとか、どの口が言うか。 養ってやっていると言って、家庭内で自分の立ち位置や居場所を確保したいだけです。 おそらく会社ではたいした仕事はできないはず。 あなたに子供を養うだけの経済力があるなら、離婚もあり。

トピ内ID：2454281934

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次の攻略ステージへ。ドンと構えましょう。１

🙂
夫が変わるにも年月
＞やっぱりこの夫は金を持ってきて家事育児も引き受ける妻が欲しかっただけなんでしょうか。世のご夫君方、家事育児を同じ位要求し同じだけ稼ぐ妻は目障りですか？ やっぱり自分の方が稼ぎが多いから偉いと思いたいですか？ 夫ではなく妻ですが～ まだまだ社会が「子供の病気で男性がたびたび欠勤するということが会社の常識ではないので、夫さんも、辛いんでしょう。 「養っている」は完全アウトでしたね。今は妻の実力を認めていますよ。 だから、とりあえず、できる欠勤はしたんでしょ？夫も。 そこまでをまずは第1歩成長としましょうよ。 主さんは、その鼻息でススメばいい。もうとっくに夫以上の働きをしているよ。 素晴らしい！　ここで、もう1歩、夫より上に行きましょう。 今までは実力を見せつけるステージ。 これからは、夫を懐柔するステージ。 夫は、主さんと完全に同等だと分っている。だけど、これ以上男が休めない会社。 それなら極限まで休みを取らせたのち（ギリギリまで）、「これ以上休めなくて、妻に迷惑かけた」部分を、別のもので補わせては？ その、別の部分は何か…それは主さんが効果的で助かるものを考える。

トピ内ID：9305518552

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男性もいろいろですが

🐶
hommes
　ご主人は真に奥様を対等の存在とは思っていないと思います。俺がお前を養っているという立場で家庭で一番偉い地位に付きたいだけの、古いタイプで器の小さい男性なのだと思います。 　私自身は両親が同業者（研究者）で、恐らく年収も対等だった家庭でバリバリ働く父、母を見て育ち、さらに男女同権が浸透している海外某国で8歳から大学入学まで暮らしたので、トピ主さんのご主人タイプの男性とは絶対うまくいかないだろうという自覚がありました。 　自分自身が専門職に就いてから、二人の男性から結婚話をされたことがあります。１人目は20代後半の時、大学の同級生の同業者（医師です）でした。容姿が良く、振る舞いがスマートで、同じ趣味があったのですが、非常に古い良家育ちで、結婚したら俺が大黒柱だから、お前は週何日かバイトすればいいと言われ、迷いましたが断りました。私は”バイト医師”主婦になる希望がなかったのです。２人目は同僚で少し年上の男性ですが、共働き家庭出身で、、彼自身も二人で支え合うことに賛成だったので、結婚しました。仕事・家庭で大変ですが、幸せです。せっかく選べる時代なのですから、離婚もありで？

トピ内ID：1734869296

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似て異なる

🐴
天馬いる
ウチも夫婦共正社員で専門職です。子供2人生活費折半、家事折半。 ただ、病気の時困りますよね。水ぼうそうなんて長いし。 そんな時の為にシッターさんも利用します。 夫も私もそんなに休めないので。費用はかかりますが一時的なものなので。 トピを読んで違和感があったのは夫婦間の愛情を感じない点、金だけみたい。 基本的に愛情が先ですよー。

トピ内ID：7793281789

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次の攻略ステージへ。ドンと構えましょう。２

🙂
夫が変わるにも年月
これから夫より高みに上がり、対等以上になろう。今度は対抗でなく、夫を別の方法で、真に協力しあえる存在に作り上げる。 主さん、もう一段階、主さんの方が夫より大物になろう。なれる。 夫に対して、詰めるところは詰めつつ、上司かボスになったつもりで育ててみてはどう？ 主さんがギャンギャン言っているだけでは、実権も指導力も持てない。タダの格下。 夫婦関係も年月や体験で大きく変わるものよ。今がその、分水嶺だと思う。 でも年月はかかるし必要。 夫はもう主さんを認めたよ。大成功です。 これからは第2ステージですよ。ゴングが鳴りました。 今度は、新しい効果的な方法を考えましょ。正面切って戦うだけがイクサじゃない。目的を達成するには、いろんな知恵ややり方がある。 要は、ギクシャクして、戦もして、押したり押されたり・・戦った末に、少しずつ、良い関係でランデイングできればいいんです。夫婦って。 皆、一筋縄ではいかないけど、体験して変わるんですよ。

トピ内ID：9305518552

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次の攻略ステージへ。ドンと構えましょう。３

🙂
夫が変わるにも年月
でもそこまでやれたのなら、次ぎにどこまでやれるか、チャレンジしてから離婚したので遅くのでは？ じっくり夫を攻略すればよい。昔の専業主婦でも攻略している妻は一杯いるよ。攻略という言葉は悪いが、実質、妻が堂々と仕切って、夫が妻の価値を十二分に認め、尊重している家庭は多い。 共働きの妻は皆で、これから共働き夫を攻略しよう。 どう攻略するかが、今後の主さんの腕。 一度、深呼吸して攻略の戦略を練ろう。 な～に、色々やってみて、だめなら離婚すればいいんだから。 どんと構えましょ。女は腹決めたら、男より強いよ。 男の職場も変わりつつあるから、攻略しているうちに、もっと子供の病気休暇などにも十分対応できる就業規則が社会に広まるよ。 その時は一番に、夫さんに休暇を取ってもらおう。 「私が養うから」～離婚するより前に、そういってみるのも良いね。 これからは、女姓が男姓に「私が養うから」っていうケースはそれなりに出てくるでしょう。それもまた良いと思う。 誰が働き誰が家事し誰が育児をするかは、男でも女でも誰でもいい。 男が養っても女が養っても問題なし。どちらが立派というわけでもない。

トピ内ID：9305518552

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そうは、仰いますが

🐱
美ママ
この様なケンカで、お子さんをお父さまと離してしまうのは、いかがかと思います。 旦那さまの挑発に乗らないのが一番賢い妻であり、母ではないかと思います。お金を稼ぐのは誰でも出来る事、ただお子さんにとって、「お母様」「お父様」と言う役は誰でも代われるのではないのです。 トピ主さんだって、今はお二人で稼いでいらっしゃいますが、実際離婚されて、お一人になりお金も稼ぐ、育児もすると言うわけにはいかないでしょう？ 上手く旦那さまも、立ててやっていかれるのが一番かと思いますが、短絡的に腹を立てて、離婚されるのはあまりにも、お子さんが可愛そうかと私は思うのですが。

トピ内ID：4288070679

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またそんな一般論を・・・

🐧
おばはん
鼻息荒くするのは分かるけど、 ＞世のご夫君方、家事育児を同じ位要求し同じだけ稼ぐ妻は目障りですか？ ↑これは貴女が、こういう夫を選んだからでしょ？ うちの夫はちゃんと家事育児は半分こですよ？ 私が夫の三倍稼いでいるときは、家事育児すべて受け持ってくれてました。 いまは同じくらいの所得なので、半分こ。 自分に男を見る目がなかったくせに、世の男性をおとしめる発言は止めてくださいね。 離婚はご自由に。

トピ内ID：4846080615

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離婚だね。

🐴
おらおら
妻は夫に従い、家事育児は妻の仕事という親を当然として見て育ってきた男の子なら、結婚観はそうなるのかな。 でも「同じだけ稼げ、でも家事も育児も俺はしないぜ」と言うのは勝手だし良いとこ取りだし、虫唾が走るね。 離婚しちゃえば？ 私は子供が1歳からシングルで育ててるけど、そりゃあ楽よ。 何が辛いって、不公平感が一番のストレスなんだよね。 例えば夫婦二人の収入が合わせて500万しかなくて、それでも協力しあって笑顔で暮らしてるなら幸せなんだよ。 でも「自分ばかり苦労して、なのに偉そうにされて、意味わかんない！」という状態は、金銭面では困ってなくても幸せではないんだよね。 てことで、離婚かな。 あなたの旦那さんは「男は男であるが故に偉い。女は面倒なこと一切するべき存在である」と思ってるんでしょう。 そんな人とは何年話し合っても理解し合えないよ。

トピ内ID：5482916237

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うーん、やっぱり嫌かな？

😍
オッサン
　私は一人でトピ主夫婦よりは稼いでいるオッサンです。 　実は妻も三大士業で稼ぐ気になれば私より稼ぐことも可能ですが、私に遠慮しているというか、あくせく働いて夫婦で過ごす時間が少なくならないように仕事をセーブしています。 　私も時々簡単な食事を作ったり、買い物をしたりもしていますが、家事の割合は妻の方が多いです。 　正直言って妻がどんどん私より稼いで、家事は私主体でやってくれと言われたら、やっぱり抵抗がありますね。 　我が家は今のところ私の収入だけでも十分暮らしていけるので、私は妻に働いてほしいと言ったことはありません。 　悪いけどトピ主の旦那は自分の稼ぎだけで家族を養う力も無いので妻にも働けというくせに、妻が自分と同等に稼いでも大きな顔だけはしていたいという誠に身勝手な男ですね。 　経済力が無いために泣く泣く我慢している妻が多い中でトピ主は一人でやっていけるのですから、サッサとそんな亭主と離婚したらいいじゃないですか。 　私は男ですが、トピ主を応援します。

トピ内ID：3067406251

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男の人って・・

🙂
デロン
何て言うか、特に男の人って仕事のストレスで、奥さんに当たり散らしたいんですよね。勿論「俺が養ってやる、食わしてやってる」などの発言はタブーです。 けど、だからって、旦那さんが・・５００万円・・と言ったからと、言葉通りにして、約束を取り交わしても切がないと言うか、またまた、何やかんやっと言うんですよ。 逆に「本当に働くのって大変よね、あなたのお蔭で生活が出来るのよねえ」っと皮肉交じりに言ってみてはどうですか。 それで、逆キレして、暴力にまで発展したら、離婚すればいいと思います。

トピ内ID：6465870625

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いいんじゃない、離婚すれば

🙂
ベッテル
＞世のご夫君方、家事育児を同じ位要求し同じだけ稼ぐ妻は目障りですか？ それはないですがトピ主さんの考え方は目障りですね。 私だったら子供がいなければトピ主さんみたいな奥さんとは離婚するでしょうね ＞離婚しても全く困りませんが娘は渡しません。 だったら離婚したらよろしいのではないですか？ 娘さんはあなたの所有物ではありませんよ、自分が困るか困らないかの基準で離婚しようとするお母さんをもつ娘さんが心底可哀そうです。

トピ内ID：3615083353

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残念な男と結婚しましたね。

041
分不相応
貴女の夫21世紀の夫婦共働きの時代に適応していませんね。サッサと捨てた方が貴女のためになると思いますよ。足手まといになります。器の大きさが貴女とは大分違います。貴女のような女性を妻に出来るような男ではありません。ちっちゃい男です。

トピ内ID：9247565312

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あなたが特殊なのでは？？

🙂
通りすがり
まぁ、あなたに家族を責任もって養う気があるならお好きにどうぞ。 男性の場合、妻は当然のこと子供の養育・進学にも全責任かかってきますからね。 ほかにも、マイホーム・ローンや老後の貯蓄とか。 勤め先でリストラに遭うリスクも負いながらも、定年まで終生就労します。 生理休暇も、妊娠出産も、育児休暇も、介護も費用面で責任が掛かります。 自分の死後の妻子の生活も心配しなければなりません。 あなたに、そういう一生涯を通じての全責任を全うする気があるのなら構わないのでは？ でも、世に数多ある母子家庭は社会的な補助がなければやっていけないのですよね。 それって本来的な意味で自立しているとは言えませんよね。 あと、老親の世話もありますね。 一般的な嫁みたいに、老人介護は嫌なんて言ってられませんよ。

トピ内ID：7066157075

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お子さんには実の父親のほうがいいでしょうけど

041
チャイブ
トピ主さんならもっと大人な倍以上の年収を稼ぎつつ家事も育児もする男性とすぐに再婚できそう。夫が失職したりしたら離婚しづらくなるので、いまのうちにしておいたほうがいいかも。

トピ内ID：2902917575

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違う違う

😨
みそ
「あなたのおかげで、生活できてるのよ、ありがとう」 って、可愛く言って欲しかっただけですよ。 あなたが、うんと大人になって、旦那様を褒めておだてて上手に転がせれば、 お金も稼ぐし家事もするイクメンになりますよ。 むしろあなたは何故そんなにも、マウンティングし、やりこめたいのですか？ 「俺がばかだった、おまえのほうがずっと優秀だし家事育児もできる。俺は使えない駄目な夫だ。」 とでもいえば満足ですか？ 「本当ね、あなたのおかげで生活できる。ありがとう！パパ格好いい！だから私が〇〇やってる間、〇〇やっておいてくれたらたすかる。頼りにしちゃってごめんね、あなたなしではやっていけないわ」 って具体的に頼めばいいだけです。 あなた管理職になっても、部下のプライド考えず嫌われそうですね。 結婚生活は、勝ち負けじゃないですよ。

トピ内ID：2601503633

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ハズレを引いただけじゃない？

🙂
のんびり主婦
＞やっぱり自分の方が稼ぎが多いから偉いと思いたいですか？ 50代ですが、 そんな男性には未だかつて会ったことがないです。 トピ主さんの選んだ男性が、 運悪く女性蔑視野郎だっただけじゃないでしょうか。 うちの夫は専業主婦で子どものいない私に対して、 「養ってやっている」ではなく、 「養わせてくれて、ありがとう」です。 実際、毎日「ボクは幸運だなぁ」と言い、 なぜか、私が感謝されています。 私も普通に、夫に感謝の言葉を返しますが…。

トピ内ID：6619223301

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横からごめんなさい。

🙂
ポリ子
ちょっとケースは違いますが、似たような事を言われた事が有ります。 何回か喧嘩になり、最終的に義母絡みも有って私も堪忍袋の緒が切れ、 もう離婚で良いやと思い、旦那をコテンパンにやっつけました。 主さんもそこまで行ったら徹底的に言ってやって、 それでも反省しないなら捨てれば良いと思います。 ただ、お子さんの為には、反省して欲しいですね。

トピ内ID：9536227414

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離婚なさったらいかが

😑
通りすがり
私は自分より多く稼ぐ妻がいます。 全然目障りではありませんし、感謝しています。 素直に妻の方がえらいと思うし、敵わないなあと感じています。 家事については私も頑張っているつもりですが、量的には妻の方が多いです。 特に子育てに関しては。 要求はされますが、出来る限り対応しているつもりです。 妻からしたら物足りないのだろうなと思います。 そこは申し訳ないと思っています。 やっぱりというセリフにトピ主さんは男性はこういうものと思っているんだろうなと思いますが、単にあなたの結婚した男がそうだっただけなのでは？ あなた自身の能力は高いのでしょうが、男を見る目はないのでしょう。 離婚なさったらどうでしょうか。

トピ内ID：8775054628

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私も言われました

🐤
ひよこ
育児で日々、寝る間もなくフラフラになって過ごし、 旦那に子供をあやしてもらおうかとお願いしたら 俺は働いているんだ！と言われました。 こちらは昼も夜も無く、休憩も、食事すらまともにとれない日々なのに お気楽な専業主婦扱いでした。 トピ主さまはご主人と同等、またはそれ以上にお稼ぎになるようですね。 すばらしい。 私は諸事情があり働けず、働いたとしてもトピ主さまのようには稼げません。

トピ内ID：5036279885

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逃げ場のない家族ですね

041
ベル
トピ主さんのご意見はごもっともだとは思いますが 正論をかざし、融通が効かない方だと思いました。 同じ位、稼げと言われて頑張った結果、犠牲になるのは子供です。 一家に父親が二人いる感じですね。 お子さんが水疱瘡にかかってるのに、夫婦喧嘩ですか。 夫も妻も自分が犠牲者だと思っているのでしょうね。 夫婦にとって一番大事で、守らなくてはいけない事は何なのでしょう。 どっちが上か下かとか、どっちがより稼いでいるかとかが大切なんですね。 助け会えない、思いやりのない思慮の足りない夫婦だと思います。 お子さんが可哀想です。

トピ内ID：0814354279

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考えて良いと思いました

🐱
将来に夢を
＞やっぱり自分の方が稼ぎが多いから偉いと思いたいですか？ この娘と結婚して、二人で幸せな家庭を築き、子供を育て、幸せに暮らすこと、一戸建ての注文住宅を作ることを目標にして貯蓄してるので、稼ぎが多い少ないと、二人の収入差を考えたことがないです。生活費は、すべて主人がまかない、妻の収入は貯蓄しています。 子供が二人、三人になると専業主婦で居て欲しい。それが出来る年収を夫は目指す。 トピ主さん、夫婦が年収の多い少ないでいがみ合うと、幸せな家庭はやって来ないですよ。 日本は１/３の夫婦が離婚しています。 トピ主さんは自立できる女性なので、考えて良いと思いました。

トピ内ID：7527985187

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