34歳のバツ１女です。再婚を考えられる男性が現れました。

レス45

（トピ主 2 ）

🎂

アルミラージ

2016年11月18日 23:08

恋愛

都内在住の会社員の女(34)です。給与水準が余り高くない業界におり、年収は約450万円です。私は26歳の時に同い年の男性と結婚致しましたが、6年目の31歳の時に離婚致しました(子供はおりません)。その理由は、元夫のモラハラと酷い散財です。元夫は金融系の会社に勤務しておりましたが、二言目には自分は高学歴のエリートと上から目線、経済専門用語を知らない私をことごとく見下しました。また夫婦共稼ぎの為に完全な別財布、家賃を含めて生活費は全て折半でした。そして元夫は株の投資に何度も失敗し累計で1000万円以上を失い、高級輸入車のローンで四苦八苦、ギャンブルや風俗店通いも辞めませんでした。私は離婚まで節制に努めて500万円を貯め、離婚で元夫から逃れる事が出来ました。その後3年弱、もう結婚はこりごり、一生独身で生きていく覚悟で地道に生活しておりました。そんな折、先月に学生時代の友人から合コンのサクラを頼まれ、浮世の義理と思って気乗りのしないまま参加致しました。その合コンで私は理想的な男性Ａさんと出会いました。彼は以下の様な人物です。・36歳でバツ１、大手企業に勤務・東京出身、身長175cm以上・スキーや水泳が得意、肩幅が広く筋骨隆々・英語が堪能でフランス語も片言可能・顔はカエル顔？で癒し系・実家は資産家らしい(友人の説) ただ気になる点は「バツ１」と「元夫と同じ大学出身(学部は全く別)」ですが、私も選り好みできる身分ではありません。合コンでメアドを交換した男女各４名で先日再会を果たし、Ａさんの落ち着いた口調での話し方、育ちの良さが窺える独特の雰囲気、豊富な語彙と話題の幅広さ、まさに理想的です。彼に近づくにはどうすればよろしいでしょうか？こちらから何か仕掛けるしかありませんか？

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うん、まあ

🐶

なぎ

2016年11月20日 21:08

向こうからアプローチがないなら、自分から仕掛けるしかないのでは。彼の方も結婚なんてこりごりなのに浮世の義理で合コンに参加しただけかもしれないけど。ただ、高学歴でトピ文にある通りの人なら、お相手はまだ選べる立場です。今はバツイチも珍しくないし、子供がいないなら未婚のアラサー女性も十分狙えます。でも、年収450万を給与水準が低いと言ってみたり（平均年収位ですよね？高くはないが低くもない）、大手企業勤務で（おそらく高収入だと思っている）、実家が資産家らしい彼に惹かれてみたり、トピ主さんは、まだ元夫さんから受けた痛手を払拭できないでいるように思います。再婚を考えられるようになったのは喜ばしいと思いますが、もう少し慎重に進めた方が良いかもね。

トピ内ID：3305905562

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あまり期待しない方が、、、

🐷

あい

2016年11月20日 21:42

タイトルを拝見してプロポーズでもされたのかと思いきや、まだ始まってもいないのに、結婚を考えられるなんてちょっとびっくりしました。大丈夫ですか？夢を見るのは自由ですが、彼がトピ主さんを選ぶ確率はかなり低いと思いますよ。バツ1ですし、歳も若くないし、高学歴の彼とそうでないトピ主さんですと会話も合わないと思いますし。一度失敗されてるんですから、少しは学習された方がいいと思います。余談ですが、友人に誘われたならサクラとは言いませんよ。そういうところが、男の人を苛々させてしまうのかもしれませんね。

トピ内ID：2483599958

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お食事に誘う

コーヒー

2016年11月20日 22:30

彼からの連絡を夢見て待っていても時間の無駄でしょうし、さっさと連絡して二人だけで会えるよう自分が動くしかないんじゃないですか？食事に誘ったからって再婚しなくちゃいけないわけではありませんし。いい人だなあと思ったら行動に移さないとね。まだまだ34歳、若いですよ。頑張れ。

トピ内ID：3734116415

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失敗してるのに、懲りないねぇ

🙂

めーちゃん

2016年11月20日 22:30

選り好みできる身分ではないと言いながら充分、選り好みしてますよね。しかも完全に高学歴、高収入に育ちの良さ。外から見える点ばっかり。あなたの理想って、そう言う所なんですか。だから１度目も失敗したんじゃないですかね。もう２０代の若い女性じゃないんだから、もうちょっと冷静に賢くなりましょうよ。２個目のバツが付いたらそれこそ後がないですよ。

トピ内ID：2236970578

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彼もサクラかも

🙂

tiku

2016年11月20日 23:29

どうでしょうか気になることがあります元夫が >経済専門用語を知らない私をことごとく見下しました。これで Aさんは >豊富な語彙と話題の幅広さ、まさに理想的です。トピ主の感じ方が違うだけでまた同じことをくりかえすのでは？

トピ内ID：9980678192

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何事も

🐱

ブンちゃん

2016年11月20日 23:29

当たって砕けろ、叩けよさらば開かれん、と言います。今の立場は「サクラ」参加で二軍のようなもの、レギュラー陣を押しのけてポジションを獲得するには押しの一手しかありません。

トピ内ID：5600496671

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冷静に事を進めてみてはどうです？

😍

いらぬお世話

2016年11月20日 23:29

すこし浮足立っていませんか？、今少し冷静になってください。まだお二人でデートしたことないのですよね、合コン仲間から情報入りませんか。その男性の（すべて）が受け入れられますか、貴女さんがその気になって動けば事は進められますよ。たくさん話せる機会を設けて、冷静に男性を見てみるのがいいですよね。しばらくお付き合いしてみる方向に行けるといいですね。お互いバツイチですね、こんどこそ、、ですよね。

トピ内ID：0035069717

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痛い目見た割りには…

😨

ミルク

2016年11月20日 23:29

ちなみにその男性のバツが付いた理由は? 前のご主人もエリートで、蓋を開けてみたら人格や色々問題が発覚して離婚したんでしょ? まずは彼の事、キチンと見極めたら? 外面なんかオトナなら大概よく見せる事は出来ます。手痛い失敗したんでしょ? 素敵な男性が現れて舞い上がってるみたいですが、バツが付くにはそれ相応の理由が有ります。素敵な男性なら尚更気になる所じゃ有りませんか? 焦らず慎重に!

トピ内ID：2253002813

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その前に

🐱

既婚男性SHIN

2016年11月20日 23:29

Aさんにアプローチする前にトピ主さんの結婚観を正すべきです。夫婦共働きで生活費完全折半の何が問題なのですか？元夫は自分のお金を散財したかもしれないけど、あなたには迷惑をかけていないのでは？それに、給与水準が低いと言いつつ、年収450万円は女性にしては悪くない収入だと思いますが？トピ主さんの間違った結婚観や金銭感覚を是正しない限り、Aさんにどんなアプローチをしても意味がないと思いますよ。それに、口調や態度だけでAさんの何がわかるというのですか？トピ主さんには男を見る目がないのは確かなんですから、今一度ご自分が再婚したいのかどうかしっかりと自問自答すべきです。

トピ内ID：8187134741

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結局は同じ様な人を好きになる。

🐱

neko666

2016年11月20日 23:29

前の旦那を好きになったきっかけは何でしょうかね？今出会った男性は元旦那と出会ったときの印象と同じではないのですか？好みなんて基本そんなに変わること無いのですからね、表面上はいい人でも中身は何を考えているかは 2人であってみて相手を知っていかないと思っていることはわかりませんよ。将来を過す相手は自分がどれだけ好きかではなく、互いを気遣い思いやれなければどちらかの思いが上回ったりしていれば俺・私がこれだけしてあげているのにあなたはしてくれないという思いが強くなって関係性が崩れていくのだと思いますよ。愛情は見返り（一緒に居る時間や言葉・プレゼント等）を求めるものだと思うので条件とかで判断すると後々続かないのではないでしょうか？中身で判断しましょう。外見なんていくらでも作れますので

トピ内ID：7568303472

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彼からアプローチあったらＯＫするだけ

🙂

あいこ

2016年11月21日 10:04

私も４５歳で婚活して、トピ主さんの好きな彼より条件の良い男性と結婚しましたが、100パーセント夫からのアプローチでした。女が頑張って結婚しても、ろくなことにならないと思います。男が頑張ってやっと結婚できたら、妻を大切にしますよ。彼は、モラハラとか散財とか上から目線とか大丈夫なんですか。女が一生懸命好かれようとして結婚してもらうと、男は上から目線になりやすいです。条件が良い男でも夫として良いかどうかは別だって、最初の結婚で学んだでしょう。トピ主さんが彼の好みかどうかわかりませんしね。好みの女でなければ、どんなに頑張ったって無理です。何も仕掛けない方がいいですよ。トピ主さんが男性に大切にされる結婚がしたいなら、トピ主さんを好みでトピ主さんに一生懸命アプローチしてくる男の中から選ぶべきです。条件の良い男性がいいなら、そういう男性に好かれるような良い女になれるように努力していてください。

トピ内ID：5352755217

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無理です

😉

ぺんた

2016年11月21日 10:31

相手の条件なら初婚の20代を全然狙えます。 34歳のバツイチと何が悲しくて結婚しなければならないのでしょうか

トピ内ID：3474922196

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そういう方がなぜ

みー

2016年11月21日 10:31

バツイチなのかを頭の片隅に置いていてくださいね。主さんが言うような素敵な方で、実家も資産家ならまずバツイチにはならないですから。何もせずにいるより、シンプルに行動あるのみじゃないでしょうか。「今度、ご飯でもどうですか？」とメールなり、電話なり連絡しましょう。彼にもその気があれば進展するでしょう。

トピ内ID：4798515374

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どの口がいうねん

🙂

tommy036

2016年11月21日 10:31

あなたもバツイチ・・・

トピ内ID：0804091233

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そうですね

歴史は繰り返す

2016年11月21日 10:31

トピ文を一読して思った事は、貴女の好みは変わりませんねと言う事です。多分三高というその好み。前の旦那で失敗しているのも関わらず又ですかと言いたいです。そんなに素晴らしい男性ならバツイチになる筈がありませんよ。そうでしょう？良く考えてみて、貴女の元夫も今頃は合コンで多くの女性に「理想的な男性に出合った」と多分言われているのですよ。貴女の元夫に群がる女性と、今回出合ったバツイチの男性を「再婚を考えられる人」と言う貴女とどこが違うのでしょうね。この世に貴女にピッタリの男性なんかいません。もし居たとしても既に結婚しそんな男性は結婚相手は絶対に手放しません。一呼吸おいてもう一度その彼の事を考えてみませんか？貴女と同様サクラの可能性もありますよ。しかも既婚者の。貴女が考えている最中他の女性と仲良くなればそれが二人の運命です。前回の結婚と同じ轍を踏まない様にすることも大切ではないでしょうか。

トピ内ID：6109123901

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なんかいやらしい

🐤

再婚婚活や～めた

2016年11月21日 10:31

＞彼に近づくにはどうすればよろしいでしょうか？こちらから何か仕掛けるしかありませんか？そこまでの文章は謙虚を装っていたけれど、この最後の文章でいやらしさが滲み出てますね。結局３Ｋ男だから結婚したいんですよね？まだ２回グループで会っただけなのに、条件だけでもう理想の結婚相手と言い切っている。顔が癒し系とか育ちの良さが窺えるとか取って付けたこと書いてますけれど、本音は３Ｋ＋実家が資産家だからでしょ？もし彼が本当に素敵で育ちの良い人なら、あなたの腹黒さを見抜けないかもしれない。もしくはバツイチだから学習していてあなたには振り向かないかもしれませんね。

トピ内ID：5942903695

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怪しい

🙂

すず

2016年11月21日 10:31

そんなうまい話ないと思う。付き合う位はできると思いますが、何人かいる女性の1人とかになりそう。合コンなんて遊ぶ気満々でしょ。トピ主さんが魅力ないとは言いませんが、ある程度覚悟して挑んだ方がいいですよ。

トピ内ID：3435358395

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本気ですか？

サラリーウーマン

2016年11月21日 10:31

トピ主にとって再婚を考えられるハイスペック男性かもしれないけど、相手方からしたらどうなんでしょう。そんな人に選んでもらえるだけの魅力がありますか。勝手な思いで突き進んでも、相手に嫌悪感を持たれるだけだと思いますが。

トピ内ID：9997395497

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再婚の前に慎重に付き合ってみないと

😑

いぬ

2016年11月21日 10:57

あなただってバツイチ、結婚はこりごりだったんですよね。浮かれて再婚相手、と言う前によくよく考えてみないと。まだお付き合いもしてないんだから。まあ、あちらからアプローチがないならトピ主さんが動くしかないですよね。一緒に食事でもどうですかと連絡すればいい。断られるか、何度か会ってもあちらが積極的でなくトピ主さんばかり誘っているとなると脈なし。簡単ではないですか。トピ主さんご自身もそうですが、彼の離婚理由も気になりますね。会う機会ができたら早めに聞いてみないとね。

トピ内ID：0987523740

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結婚後の生活プランを描けますか？

🙂

セイウチ

2016年11月21日 11:48

＞　・実家は資産家らしい(友人の説) トピ主さん実家も資産家ですか？結婚は個人のことですが、それに伴って発生する親戚づきあいを考えると、家対家の側面も考えなくてはなりません。例えば、結婚後家を建てるといったとき、彼の実家がポンと何千万か出してくれたら金銭的には楽ですが、トピ主さん実家が同じだけ出せないのであれば、そこに実家間の格の上下みたいなものが生じます。（金持ちの方は気にしないこともあるが、そうでない方はどうしても卑屈になるもの）それが、家みたいな大きなものからちょっとした会食や贈り物まで悉く全部格差が生じるとなると、精神的にだいぶしんどいのでは？あと、語学堪能な人はそれを活かした職に就いていることが多いです。つまりこの先、海外赴任もあり得るということ。その場合、ついていくならトピ主さんは職を失う事になりますが、それでも良いかどうか？前の結婚から立ち直れたのは、仕事を手放さなかったことが大きいと思うので、仕事を手放すと、何かあったときに自分を守る手段がなくなると思います。

トピ内ID：7792808590

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まずは自分を磨く

🙂

彼の理想になる

2016年11月21日 12:39

彼に見合うレベルの女性になれば、彼の方から自然と声がかかりますよ。今のままでは失礼ながらも釣り合わないし、魂胆が透けて見えて下品に感じました。これだけの情報でもそう感じたのだから、気をつけないと彼にも周囲の人にも同じように思われますよ。それとも何か、彼に見合うだけの能力や特技をお持ちなのでしょうか。まずは料理、掃除などを一流に。エリートの彼をあらゆる面で癒せる存在になりましょう。かつ、仕事への理解、サポートもでき、彼からも「こんな奥さんなら鼻が高いな。理想的な女性だ」と思われるようになりましょう。頑張ってください。

トピ内ID：9294824653

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理想通り？

🐤

sea line

2016年11月21日 13:00

あなたに理想があるように、相手にも理想はあるんですよ。一方的に「理想通り」と言われてもねぇー二人の思惑がある程度合致していれば「近づく」とか「仕掛ける」とかいうことも有効でしょうけど、彼の理想が「20代初婚女性」ならどう足掻いても無理。合コンは結婚相手探しの場じゃないし。まずは彼の理想女性をリサーチしましょう。

トピ内ID：0481236297

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えっ？

🙂

poltuta

2016年11月21日 14:24

相手がバツ１が気になるの？だって、トピ主だってバツ１じゃない。なぜ相手のことばかり気にするのか、わかりません。元ダンナと同じ大学だから何？どちらも、気にする理由がわからないですね。ただ、バツ１の理由は聞いた方がいいですね。それから、冷静に相手を見極めて下さいね。今のトピ主は、相手のスペックだけ見て、結構惹かれてしまっていますから、本質が見えにくいかもしれません。表向き良さそうでも、モラハラ夫になるかもしれません。よく観察した方がいいですよ。お相手とは何も約束していないんですか？メアド知っているなら、合コン楽しかったお礼をしながら、お食事のお誘いしてみればどうですか？ハードル高ければ、また、４名ずつのメンバーで食事する機会を作るのはどうでしょう？

トピ内ID：1656985989

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当たり前でしょ

aaaaaaaa

2016年11月21日 15:07

彼から何もとぴ主さんにリアクションがないという事はとぴ主さんに興味がないという事です。だからとぴ主さんから動かないと何も発展しません。仕掛けるなんてオーバーですが自分から気軽に誘ってみれば？後、とぴ文の約３分の２が前夫についてですが、必要な情報ですか？

トピ内ID：8028703319

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うん？

☂

いくつき

2016年11月21日 15:07

まず、相手に再婚する気があるかどうかじゃないのでしょうか。その意思もないのにがっつかれても絶句されて終わりのような。

トピ内ID：5062007650

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連絡すればいい

さきこ

2016年11月21日 15:58

気になる点はバツイチと…って、トピ主さんもバツついてるんだから(笑) 自分はバツ付きだが相手に結婚歴があるのは嫌だ、は通りませんよ。それが彼本人の浮気や散財などならやめておけといいますが、理由によっては構わないのでは？とりあえず親しくならないとどうにもならないし、「先日は楽しかったです。もっとあなたとお話できたら嬉しいです」とお食事でも誘ってみたら？私もバツイチですが、気が合うようなら将来を見据えたお付き合いをしたいと思った相手には、そうやっていましたし、相手もそうやって連絡くれていましたよ。

トピ内ID：0845010916

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そして同じ過ちを繰り返す

🙂

アドミン

2016年11月21日 16:20

結局外から見えるものだけで判断してますね。前夫との失敗から何も学んでいない様子。

トピ内ID：6343503971

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何にも“学習”しなかったのね・・・

🐧

おばはん

2016年11月21日 19:42

彼から貴女に何か言ってきたんですか？　そうじゃないでしょ？貴女が一方的に熱上げただけでしょ？元夫も、学歴や外見のスペックだけを見て、貴女から近づいていったんじゃないですか？エリート好みは変わらないのですね。元夫には、それで見下されて嫌気が差したんじゃなかったの？ちったぁ学習してください。

トピ内ID：5741712060

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方法はない

くま

2016年11月21日 23:00

向こうの男性がトピ主さんに興味があれば向こうからアプローチがある。無ければ終了。

トピ内ID：5102932078

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十分に選り好みしてるしてるじゃありませんか。

幸ひ住むと人のいふ

2016年11月22日 10:07

トピ主さんは、プライドが高くて勝手に基準を作ってこだわるタイプでしょう？前の夫で懲りた欠点がない男性なら条件的にはよしとして、好きになれる相手を探したほうがいいですよ。今回、相手からのアプローチもないのに一方的に「再婚を考えられる男性」って、日頃会っているその他大勢は目じゃないよってことでしょうが、上から目線ですね～。

トピ内ID：5294455713

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