娘の怒りが覚めません

レス303

（トピ主 8 ）

😣

まる

2016年11月19日 11:49

ひと

娘２人の母です。二人とも結婚し一人は近距離、もう一人は飛行機で３時間の距離に住んでいます。夫とは娘たちが高校生の頃に離婚しました。近居の娘とは仲が良く喧嘩をすることはありません、今回喧嘩した娘とは頻繁に喧嘩していました。今回は、私が娘婿に対する不満を伝えたことがきっかけです。前々から気になっていたことがあり以下のようなことを伝えました。以前旅行先でお土産を買っている際に「沢山買いますね」と言われ、たくさん買ってはいけないのかと嫌な気持ちになった。近居の娘は一緒に行ってませんでしたので友人や娘用にお菓子を数種類２０個ほど買っていただけです。食事をしていて仕出しの料理が残っていて最後まで誰も食べようとしていなかったので食べようとしたら「僕が食べますよ」と言われ食べれなかった。私は少し太っています、まるで「太っているんだから食べるな」と言われたようで不愉快だった。喋っていても表情が読み取れず楽しくなさそうで一緒にいて嫌な気分になるこのようなことをいくつか伝えました。その時までは娘には婿さんのことを優しくて本当にいい人、爪の垢でも煎じて飲ませたいと言ってました。その都度思うことはありましたが空気を悪くしてはいけないと上記のようなことを言ってました。文字数が足りないのでレスに続きを書きます。娘の言葉を書くので続きレスを読んでからアドバイスいただけると嬉しいです。

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あなたの配慮が足りない

エリザベート

2016年11月21日 11:22

あなたは、自分の親友のご主人が少々口の悪い人だったとして、友人にご主人の悪口を言いますか？よほどのことがなければ言わないでしょう？言って、友人が気を悪くしたらもうお付き合いできなくなってしまいますよね。娘さんだって同じです。自分の娘だからって、なんでも好き勝手言ってたら嫌われて当たり前です。あんな男を選んだ娘が悪いんだと思うしかないです。

トピ内ID：0461165969

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続き要らないよ

🙂

ぴょん吉

2016年11月21日 11:22

いやぁ、びっくりですよ！トピ主さん、自分が中心に世界は回っていると思っています？過剰反応も良いところ！　怖すぎますよ。「そうなの、たくさん買っちゃうの～」「私も食べたいわ～」で、済んじゃう話じゃないですか。自分が思った通りに行動してくれないの気に入らない？ちょっと大人気なさ過ぎ。娘さんのご主人は、あなたの相方ではないんだから合わないなって思うところがあっても受け流すのが大人の対応というものです。そういう細かいことは自分の相方にして下さい。

トピ内ID：8238196020

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会わなきゃいいのに

🙂

おさる

2016年11月21日 11:22

お婿さんだって、会いたくて会ってる訳じゃない。「沢山買いますね」と言うのは失礼ですか？トピ主さんは「かわいいですね」と言われても「かわいかったらダメになのか！？」とか言って怒りそうですね（笑）たくさん買ってるから「沢山買いますね」と言われただけでしょう。誰も食べようとしないのをトピ主さんが食べようとしたのも、無理して食べるくらいなら僕が、と思ったのでは？トピ主さんも後で愚痴るくらいなら、さっさと食べればよかったのに（笑）娘さんに愚痴ってスッキリしましたか？するわけないよね。言っても解決しないもの。向こうにだってトピ主に言いたい事はたくさんある筈なのに我慢して付き合ってくれてるんですよ。二度とお婿さんに会わなくていいですよ。そんなねちっこい性格だから離婚して友達もいなく、娘に甘えて文句を言って嫌われるんですよ。

トピ内ID：0880410388

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続きです。

🙂

まるトピ主

2016年11月21日 11:48

娘には「旅行凄く楽しかった」「すごくいい人でお母さん安心」と散々言っていたのにそんなことを思ってたなんて驚き。手のひら返しもいいとこだし、そもそも夫の言動を悪く取り過ぎ。お土産に関しては多いから多いですねと話題を振っただけだし料理はお腹いっぱいなのに食べさせては悪いと思っただけ。一緒にいると細かなところまで気遣ってくれて優しくて涙が出るくらいとまで言ってたのに気分が悪いってどういうこと。お母さんは神経質すぎて付き合いきれない。表面上はいい人・楽しかったと言っておいて陰で姉に悪口言ってるような人に夫をもう会わせる気がしない。今後いくらいい人楽しいなど言われても信じられない。私以上にお母さんのこと心配して色々考えている人なのに本当は悪口言われてるなんて可哀想だから今後は関わらせたくない。と言われました。その後は必要なことはメールするものの連絡がほとんどなくなりました。正月の帰省もしないみたいです。私はずっと我慢していなければいけなかったんでしょうか。こんな些細なことでいつまでも怒っている娘に驚いています。どうすれば元に戻れるでしょうか。

トピ内ID：3219365549

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続き前だけど、

ままはでろでろ

2016年11月21日 12:23

なんか、随分な性格ですね。お土産を20個ほどって…某国の爆買いみたいですね。っつか、普通は”いっぱい買いますね”って言うよ。あとね、仕出しとはいえ、他の人の料理に手を出すっていやしい以外の何物でもありません。あとさ、”私は少し太ってる”って言う人って大抵”肥満”ですからね。表情が読み取れないのは主様がそもそもＫＹだからですよ。だって空気が読めていたら人の御膳に手なんて出しませんから。

トピ内ID：2306167226

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いますよね

💡

サダコ

2016年11月21日 12:39

いますよねあなたみたいな人。びっくりするような被害妄想な解釈する人。何でも他人が悪くなってる人。「たくさん買いますね」には「そうなのよー。あの人に、この人にもといろんな顔が浮かんじゃってねー。」と笑って終わりな話では？仕出し料理もしかして、娘婿の物では？大皿料理であってもだいたい一人これくらい、とかまだこの人食べてないとか、考えて食べませんか？「誰か食べたら？」と言っても誰もいらないのなら「じゃあ私食べちゃうね」でいいだろうけど。誰も太ってるから食うななんて言ってませんよ僕まだそれたべてないのでいただきますって感じでしょしかも、そりの合わない娘によく好き勝手娘の夫の事言えますよね全部言いがかりだしそりゃ怒るよ

トピ内ID：4354972332

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あなたの被害妄想には辟易です

🐤

幸

2016年11月21日 12:39

お菓子の箱を20箱も買えば誰だって「沢山買いましたね」と言います。主様そんなに沢山の方から頂いているのですか？《お土産に美味い物無し》良く言います。我が家もディズニーのお菓子など頂きますが、箱は確かに綺麗ですが昔の様に入れ物として使う事もありません、いつも勿体ないなと思いながらいただきます。中身はクッキーとか煎餅、気持ち程度に入って居ます。もうお歳だと思いますからお土産は止された方が良いかと、差し上げるなら美味しい地元のお菓子の方が喜ばれます。そして残った食べ物の奪い合い？残っては勿体ないと思って食べたのだと思います。まさか最後の一つを主様が食べたいと思ったなんて夢にも思わなかったでしょうね。主様、被害妄想もいい加減にしないと。折角の家族旅行も楽しくないですよ。今後は持ちきれない程のお土産は止された方が良いと思います。私が傍に居ても「沢山買いましたね」と思わず言葉が出ると思います。喧嘩の元は主様、娘さんが悪い訳では決してありません。自戒すべきです。

トピ内ID：6474981386

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被害妄想じゃん

のんのん

2016年11月21日 12:39

20個も買ってりゃ、そりゃ言いたくもなりますよ。誰にあげるか不思議なだけでしょ。太ってるんだからと思われた「気」がした。言ってもしないことを伝えるってなにそれ。＞喋っていても表情が読み取れず楽しくなさそうで一緒にいて嫌な気分になる自分の能力の無さを相手のせいにすんの？嫌な気分になるのは被害妄想を押し付けられた娘と婿ですよ。

トピ内ID：4182427773

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レスします

🙂

栗饅頭

2016年11月21日 13:00

めんどくさいオカンだな～と言う印象です。 20個もお土産買ってたら｢たくさん買いますね｣くらい言うし、料理が残っていたら｢僕が片付けましょう｣くらいの意味で平らげてくれたんでしょう。あなたが悪く感じたことはすべて勝手にあなたが被害妄想で感じたことでしょう。別にたくさん買うのを悪いなんて一言も言ってないし、太ってるから食うななんて絶対言ってないでしょう? それなのにイチャもん付けて悪口をよりにもよって妻(娘)に言うなんて、アホですか。そりゃお嬢さんも怒るでしょう。文章を読むとちっとも悪いと思っていないご様子ですがどう考えても100％あなたが悪いのですから早く謝りましょう。子供が成人してから喧嘩したらそれが今生の別れになることもありますよ。

トピ内ID：0426815105

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私の母親みたい。私も母と反りが合いません。

匿名

2016年11月21日 15:07

相手はお土産沢山買って悪い、太ってるんだから食べるな。なんて言ってないですよね？トピ主さんが勝手に相手の心を読んだつもりでいて、勝手に気分悪くなってる。被害妄想甚だしいです。恐らく、娘さんの旦那さんに他意はありません。沢山買うんだ。と思ったから言っただけ。そこに良いも悪いもなく、ただの感想。残ったものを誰も手をつけなかったから、それも食べるって言っただけ。アナタに食べるな。太ってるだから。って言ってないでしょう？勝手に悪く捉えて勝手に相手が悪いって騒ぐ。アナタが感じること、アナタの思考＝他人の感情ではありません。アナタはトラブル起こしやすいではありませんか？アナタがどう思って落ちこもうが勝手ですが。思い込みで周りを悪人に仕立てて、攻撃するのは止めて下さい。疑問に思うなら、その場で、買いすぎかしら？ダメなの？○○さんと○○さんに買うのよ。って言えば良いじゃないですか。そうなんですね～で終わりですよ。それに自分のお金で買うんだったら。どう言われたって良いじゃないですか。気にし過ぎ。娘さんのお金で買ったなら話しは別ですが。ただの雑談に良いか悪いかって思考を持ち出すと、生きづらくなりませんか？

トピ内ID：0419443156

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娘さんの言葉を読まずに書いてしまいましたが

匿名

2016年11月21日 15:07

トピ文読んだ限りでは、娘さんに同情してしまいました。私の母には思い込みだけで、愚痴や不満を散々聞かされてきたので。恐らくトピ主さんは娘さんの意見は聞く耳持たないと思います。自分の子供ってだけで、１人の大人として向き合わないかと。←どうです？これ聞いて。私の話を最後まで聞かずに決めつけないで。って思います？トピ主さんは、それを娘さんや娘さんの旦那さんにやってるんですよ？疑問に思ったなら、その場で言いましょうよ。どうしてそう思うの？どうしてそう言ったの？って。そして、そういう考え方があるんだな。そういう感想もあるんだな。そういう人もいるんだな。って世の中には色々な人がいるんだな。って知っていく。主さんは主さん。娘さんは娘さん。良いも悪いもないですよ。

トピ内ID：0419443156

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娘婿は

毒キノコ

2016年11月21日 15:58

娘の夫なんですよ、言っている意味わかりますか？人の夫のことは放っておいてください。誰だって自分の夫の悪口言われたら不愉快です。それが実の母親ならなおのこと不愉快です。ところで横にそれますが、トピ文を読んでいてあなたが離婚した理由が分かるような気がします。あなたは人の言ったことを必ず曲解するんですね。一事が万事このありさまだと、元夫が逃げだした気持ちが分かります。

トピ内ID：3684778360

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そりゃあ

🙂

ロード

2016年11月21日 16:20

「嫌な気持ちになった」のも、「不愉快だった」のも、トピ主さんの根性が捻じ曲がっているからでしょう。相手のなすことすべてを敵意や悪意を持って受け止めるから、不愉快になるのですよ。敵意や悪意ではなくて、好意を持って受け止めれば良いのです。それをしないのはトピ主さんの責任であって、他の人の責任ではありません。

トピ内ID：1718206073

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レスします

🐧

おばはん

2016年11月21日 17:13

もう疎遠ですね。私が貴女の娘でも、被害者意識の強い母親のご機嫌を取る気はありません。残念でしたね。せめて近隣の娘さんのご機嫌は、損ねないようにしてください。こちらの娘さんも我慢しているだけだと思いますよ、きっと。

トピ内ID：7110397172

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コミュニケーション能力が低い？

🐶

グラチネ

2016年11月21日 17:30

コミュニケーション能力が低いんじゃないですか？お土産を沢山買ってるから事実を言ったまででしょう？事実を告げられたら嫌な気持がするって、あなた自身が嫌々お土産買ってたんじゃないの？最後まで残っており、それをトピ主さんが食べようとしたから『僕が食べますよ』と食べたのだって、ずっと残っていたトピ主さんが食べたくないのに無理矢理食べようとしている風に見えたから娘婿さんが気を利かせて言ってくれただけでは？なんかどちらもトピ主さんの受け取り方に問題があるとしか思えないのですが。コミュニケーション能力が低いんじゃないですか？トピ主さんの。これじゃあ娘婿さんが可哀想ですよ。少なくとも例に出ている２つは、そういうエピソードかと。

トピ内ID：3444247613

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子供っぽい母親ですね

🐤

おばさん

2016年11月21日 21:57

遠距離の娘さんは、母親の貴方より旦那さんの方が良いんでしょ？元々気も合ってなかったんだし、気の合う旦那様と一緒で安心じゃないですか。

トピ内ID：2781620936

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面倒くさい

🙂

はな

2016年11月22日 10:07

飛行機で3時間も離れていると言うことは、頻繁にお会いしないですよね。なら、電話やメール等をしなければ良いのに。後出しで、その時の気分で嫌味や文句を言うのが良くわかりません。いつもは誉めていたって、それって嘘をついていたって事ですよね。事を荒立てたくないやその場の雰囲気を！と言うのなら、その後の雰囲気や前言撤回するのをやめたらどうですか？些細なことでいちいち気にしすぎ。相手だって、あなたの言動で不愉快になることが多々あるんだと思います。また、あなたが気にする発言を人がするのは、あなたの元の発言がそうさせているかもしれませんよ。例えば、本当は買いたくないが配らなくてはいけないからや、ダイエットしなくちゃとが、婿は気を遣って言ったのかも。まぁ、変わらなければ人も変わりません。ずーと自分の気分に振り回されておいてください

トピ内ID：2357810844

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それは…

🙂

なお

2016年11月22日 12:16

更年期障害ですよ笑。被害妄想全開！書いてある文章読んでもお婿さん、何にも悪くないですもん。「気のせいじゃない！」とあなたがどんなに訴えても、たぶんこの話しを聞いた方は100%「うわぁ…お婿さん大変だ」と思うだけですよ。でもそれはしょうがないのです。そういう歳なのです。更年期を迎え、些細なことでも気になり浮き沈む。薬を処方してもらうことをおオススメします。薬を飲んで冷静になったら娘さん、お婿さんと上手くやれると思いますよ。

トピ内ID：1460660807

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あなたは付き合いにくい人ですね・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年11月22日 13:01

＞沢山買いますねと言われて＞たくさん買ってはいけないのか＞僕が食べますよと言われて＞太っているんだから食べるな」と言われたようって・・・言いがかりもいいとこです。娘さんの怒りがおさまらないのも納得です。

トピ内ID：1166099288

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関わらなければいいのでは？

🐱

匿子

2016年11月22日 14:35

元々その娘さんの旦那さんのことが好きじゃないんでしょ。娘さんのことも好きじゃないんでしょ。だったら距離もあるんだし、極力かかわらなければいいのでは？ >友人や娘用にお菓子を数種類２０個ほどこれは、総計20個？もしくは数個ずつ入っているものを20パック？後者だとしたらそれは『たくさん買いますね』って言いたくなるかも。 >残っていて最後まで誰も食べようとしていなかったので食べようとしたらこれは、食べたくないけどもったいないから無理やりでも食べなきゃ、と思われたのでは？少し太っているって、ざっくりどのくらいなんですか？メタボの範囲に入っているならまぁ『食べない方がいい』ととらえてもいいのではないでしょうかね。

トピ内ID：6398884555

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うちの母かと思った

😣

それって

2016年11月22日 14:35

被害妄想が激しい人っているんですよね。たくさん買うんですね→たくさん買ったら悪いのか？まさにこの思考がうちの母と同じ！それをそう受け取るの？ってことが本当に多く、他人の言うことにいちいち落ち込んだり傷ついたりします。性格だからしょうがないとは思うけど。続きレスでなにをおっしゃるのかわかりませんが、この段階ですでにトピ主さんが超ネガティヴで、被害妄想が強い人っていうのはよくわかりました。

トピ内ID：4005686364

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我慢せずに悪口言ってるじゃん

🙂

のんのん

2016年11月22日 14:35

何を我慢してるの？本当はその場で言いたいとか？そんなことしたらただのおかしな人ですよ。些細なこと、相手を不快にさせて些細なことと言い切るトピ主がおかしい。些細なことと言うならあなたも娘婿の言葉なんてきにしなきゃいいのに。自分の言葉は些細なことで、相手の言葉は重大なこと？

トピ内ID：3010586356

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娘さんに同意

ヅダ・トライアル仕様

2016年11月22日 14:35

お土産多いですね、は単なる感想とか雑談の類。 20個も買えば随分買うなと驚く人も多いし、口にする人も結構いるんじゃないですか？これに関してはトピ主さんが悪く取り過ぎだと思います。 >私は少し太っています、まるで「太って～これも妄想しすぎですよ。太ってるのを気にしてるなら痩せればいいだけ。トピを読むと、トピ主さんが思考がネガティヴで、被害妄想が強い人と言う印象です。続きの娘さんの言葉に同意です。 >お母さんは神経質すぎて～ >表面上は～信じられないこの辺なんて首を縦に振り過ぎて痛くなりそうなくらい同意です。 >その後は必要なことはメール～完全に自業自得です。トピ主さん、何か勘違いしていませんか？娘さんの夫は娘さんの配偶者で大事な人ですよ。その人を悪く言われて娘さんが愉快な訳ないでしょう。しかも、自分の親（トピ主）の事を、自分以上に考えて大事にしてくれてありがたい夫だと思ってるのに。 >私はずっと我慢して～娘に驚いていますトピ主さんは何も我慢していないでしょ？そこまで言っておいて、娘が悪い、以前の関係に戻りたいなんて言ってるトピ主さんに吃驚です。

トピ内ID：5720291795

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どちらなのか。

🙂

kuroro

2016年11月22日 14:35

我慢しなくていいですよ。会わなければ済む話です。会いたいのなら、我慢すべきでしたね。だって、ご自身でも言っているように些細なことなんでしょう。それだけのことです。

トピ内ID：7490723090

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別の視点ですが・・・

座布団

2016年11月22日 15:32

娘さん、そこまで旦那さんをかばえるという事は本当に旦那さんはいい方なんだと思いますよ。親に心配をかけたくなくていい人と伝えているだけだったりする事もありますが、実際そうなんでしょう。娘さんは幸せですよ。良かったじゃないですか。

トピ内ID：5579122855

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些細な事を気にして先に文句いったのはトピ主。

🐤

匿名っこ

2016年11月22日 15:32

トピ文を拝見すると、トピ主さんは何でも悪く取りすぎで被害妄想が激しすぎ。娘さんから｢お母さんは神経質すぎて付き合いきれない。｣と言われるあたり、普段からそういうところがあるのでしょう。表面上は温和なのに陰でこんなに何でも悪く取る人だと、そりゃ付き合いづらいと思います。何が地雷を踏むかわからなくて気遣いすぎて疲れそうです。些細な事と仰いますが、先に第三者からみて些細な事を悪くとって愚痴ったのはトピ主さんですよね。近居の仲の良いほう娘さんに、このトピをそっくりこのまま見せてみてください。正直な感想を言ってくれる？と。この親にして・・・で、全面的にトピ主さんの味方をしてくれるか、もしくは内心トピ主さんが間違っていると思いながら、トピ主さんがウダウダ言うのが面倒で表面上はトピ主さんの味方をするのか、もしかしたら常識人で｢これはお母さんが悪いよ｣と言ってくれる出来た娘さんなのか気になります。

トピ内ID：4182347768

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そのままお返しするわ

🐷

グルナ

2016年11月22日 15:32

あなたの言う「些細な事」を言い出したのはご自分でしょうに。言った当人のくせに何言ってるの？あなたは何をそんなに我慢しているの？聞いている限りだと、勝手に悪く受け取ってもやもやしているだけじゃない。それは我慢ではない。お土産を20個も買えば「沢山買いますね」くらい言うでしょう。コミュニケーションの１つとして。お料理は余っていたんでしょう？太ったあなたに「お義母さん、どうぞ」と言ったら言ったで「いくら私が太っているからって！！」ってどうせ怒るんでしょう？何を言っても文句言うんだよね。あなたみたいな人。反省して自分を省みるのかそのままを貫いて疎遠にされる・・・どっちかですね。

トピ内ID：4965194601

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安定感

さらさら

2016年11月22日 16:01

あなたは気を使っているつもりなんですよね？楽しい旅行だった。いい旦那さんで安心した。そう伝えたのに、内心はお土産20個買って悪い？私が太っているから、食べちゃ駄目ってこと？何を考えているか分からない男。ですか…。あなた自身がネガティブ気質なんですよ。お土産20個は、お土産買うのも旅の楽しみよ～。お返しもあるのよ。食べたかったら、それ好きなのよ。半分こしましょうか？相手があまり喋らなかったら、気にしすぎずに、娘さんと喋っていればいいのです。あなたは口先だけの良い人ぶりっ子です。実際は不満ばかりの感謝のない人です。娘さんは真面目な性格なので、あなたのネガティブさにイラついてしまうのです。あなたの愚痴は女同士の気軽な悪口大会のつもりでしたか？娘さんはがっかりしたと思いますよ。ご主人に申し訳ない気持ちと思います。娘さんは独立したのです。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

トピ内ID：3168192130

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あなたが謝れば済む話

🙂

あの～

2016年11月22日 16:07

あなたが被害妄想で娘の夫を侮辱したのです。それが原因なんだからトピ主さんが謝って許しを乞えばいいだけじゃないですか？ずっと我慢しなければならないのかって、、、あなたが勝手に悪くとったことまで謝らせる気？お土産たくさん買いますねって言葉でなぜそう取るの？トピ主さん何か最近つらいことでもありましたか？普通の精神状態じゃないから判断力が落ちてるのだと思います。心が健康じゃない時に自分を正しいと思い込んで突っ走ると人間関係が全て破綻してしまいますよ。

トピ内ID：7684329980

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娘を贔屓していませんか？

ライオンキング

2016年11月22日 16:07

２人の娘の片方とだけ喧嘩するんですよね。単に、トピ主が件の娘を嫌いで、娘もトピ主が苦手になったんでしょう。トピ主は、自分が離婚したのに、自分より劣っているはずの娘が幸せな結婚生活を送っていることにコンプレックスがあるのでしょうね。ずっと我慢しなければいけないのかって、トピ主の悪口は既に言いがかりのレベルです。お土産の件は、「そうなの、素敵なところに連れてきてもらったから、自慢したいのよ」って返せば良いのでは？お土産代を集ってた訳じゃないでしょう？お土産代を集ってたなら、「自分で払うから大丈夫」って言えばいいだけ。仕出し料理は食べたかったのですか？残っていたから「勿体無い」とか言いませんでしたか？食べたいなら「好物だから食べさせて」って言えばいいだけ。表情が読めず、嫌な気分になるって、生理的に無理なレベルでしょう。相手にどうしろというのですか？トピ主、何の意図でクレームを入れたんですか？言った方は些細なことでも、言われた方はショックです。疎遠になって当たり前。

トピ内ID：6457042359

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