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子なし夫婦、母を迎える自信がありません。

レス60
（トピ主 1 ）
😣
あいうえお
ひと
もうすぐ50歳になる子なしの夫婦で、私は一人娘です。 実母(70代半ば)との同居の話が出ています。 母は一人暮らしをしていて元気ですが、持病があります。 母は孤独死が怖いので同居を望んでいるようです。 ただ、遠慮しているのかはっきりとは言わず、お前の判断に任せるよ、と言います。 しかし、ずっと夫婦二人で楽しく暮らしてきた中で、母を迎える自信がありません。 母は、一緒に住むと「家族3人」という感覚ですが、 私からすると、娘夫婦＋親という、別世帯感覚があります。 今まで夫婦単位で行動してきたことを、母も加えなければいけないのかと思うと憂鬱です。 私は夫と二人で好きなところへ行き、好きなものを食べ、自由に愉しみたいのですが、 母に声をかけなければ、疎外感を感じて情緒不安定になるでしょう。 母はストレスがたまるとヒステリーを起こすことがあります。 こちらは気にかけているつもりでも、本人が寂しいと感じていることもあります。 母はもっと「お母さんお母さん」と必要にされたいのかもしれません。 我が家は２ＬＤＫの持ち家マンションです。 広くはないので、夫婦のプライベートスペースはなくなりそうです。 近居も考えましたが、一番近くても車で10分程度の距離があり、近居といえるのか微妙です。 いろいろ書きましたが、母は心優しい人です。 似たような経験をされた方、話を耳にしたことのある方、アドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：a1494212fcf0dd12

#父親・母親

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心優しい？

🙂
m
なんでトピ主さんの親とだけ同居しなきゃならないのでしょうか？ トピ主さんですら嫌なのに、夫からすればもっとでしょ？ 誰のお金で建てた家に母親を住まわせるのか分かりませんが、最低でも家の費用くらい全て親持ちでなければ不公平だと思います。 孤独死が怖いなら施設があるでしょう。 今元気なのに一緒に暮らす必要はないし、それこそ孤独死を防ぐなら家にカメラなど設置したり、ちょくちょく電話などしてあげて、母親の様子がわかるようにしておけば良いのでは？ 一緒に暮らせば、娘として母親を思い遣りたい気持ちなども消えてしまうでしょう。 旅行へ行きたくても母親を置いて行くのかとヒステリー起こされたらたまりません。 老後の生活を邪魔されて憎いと思いながらご主人と耐え続けるのか、ちょっと工夫しながら親と別々の生活を送るのか、 どう考えても後者の方が互いに良いです。 同居を考える人って、自分や自分の親の都合ばかりで何故配偶者のことやその両親のことは頭にないのか（無いように見える） さっぱり分かりません。

トピ内ID：498f42962d8f7f26

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やめましょう

🙂
親の犠牲にはならない
同居はおすすめしません。 経済力が許すのであれば家は別でトピ主さんが時々様子を伺うだけでいいです。 2LDKでは本当に息が詰まりますよ。 最悪離婚という事にもなりかねません。 うちも義母との同居で何度か離婚の話も出ています。 今はどのくらい離れた距離なのでしょう? 1～2時間で行ける距離ならそのままでいいのでは? そして近い将来どこか施設に入居者出来るよう探し始めるのが一番だと思います。

トピ内ID：d6bbf829779fb345

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旦那さんの考えは？

🙂
ふむふむふむ
旦那さんは何と言っているのでしょうか？ これまで夫婦でのんびりとした生活が、お母さんと同居で180度変わると思います。 同居はせずに近距離で生活した方がお母さんにとってもトピ主夫婦にとってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2aa1212089a85c3f

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ひと言も出てきませんが

🙂
てぃあら
旦那さんのご意見は？ あと、孤独死と言われてますがこまめに電話連絡されては？ お母さんが経済的に大丈夫なら私は10分の近居を選びます。 主人にストレスを感じて欲しくないからです。 2人でお出かけもしたいし近居なら可能ですし。

トピ内ID：cabe2270caa6966a

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なるべく同居せずに

🙂
カール
夫婦で仲良く暮らして居るところに母親を向かえるとかなり微妙ですね… なるべく同居しない方向で施設とかを考えられたほうがいいと思います。

トピ内ID：f19fa01102f55094

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絶対同居しない

🙂
匿名
逆を考えましょう、姑と同居できますか？ いくら自分の親でも、同居なんて、してみて初めて分かること、想像より色々トラブルがあります。ご主人との仲も悪くなりますよ。 アナタに遠慮して、アナタの判断を仰ぐだけまともな親だと思います。１０分は近いよ、近居をオススメします。 同居でも、留守中に倒れて亡くなっていたなんて、よくあります。みんな、1人で生まれてい1人で死ぬのです。孤独死って何日も気付かないはないでしょう、そんなどうなるか分からないことを考えない。

トピ内ID：fc945a7cc7099754

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ご主人は？

🙂
専業主婦よ
妻の母親との同居ですから、ご主人が気苦労するのが一番問題ではないのかと。ご主人次第な気もします。 私はトピ主さんとは逆で、同居か近居を希望していましたが、母が兎に角、実家を離れたくないと頑なで、最期は姉がほぼ毎日訪問、私は1日3回電話と週2日訪問という形になりました。 本当は徒歩2分ほどの距離にある、高サ住に住んでくれたら、病院も直ぐ近くに沢山あり、私が付き添ってあげられるし、毎日夕食の用意もしてあげられたのにと残念でした。夫も賛成してくれ、協力的だったのに。 私は子供が一人で、母が亡くなった時丁度二十歳でした。子育てが終わったので、母の面倒も充分みてやりたかったです。

トピ内ID：b1d6db3ca41aef8d

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車で10分がいいですよ

🙂
このは
「すぐに駆け付けることのできる距離」ならば十分に「近居」です。 むしろそのくらいの距離があった方が、お互いの生活に干渉し合わなくて済むのでお勧めです。 私の実家は二世帯住宅でした。 二世帯（玄関、水廻り別）と聞くと集合住宅での他人同士を思い浮かべがちですが、全く違います。 居住スペースがくっついているだけで、それは同居と同じ。 相手の存在を意識せずに生活することはできません。 実家が二世帯住宅に建て替わったのは、私が小学校低学年の頃。 きっかけが「一人暮らしの祖母を放っておけないため」だったので、何をするにも「一人だけ置いておけない」となり。 そこから家族だけの旅行はしたことがありません（祖母も一緒か、誰かひとりは必ず留守番）。 最初の頃はそれでも良かったのですよ。 祖母の事は好きだったので、一緒に行動も苦ではありませんでした。 しかし時間とともに、祖母が最優先になる。 祖母が行ける範囲、祖母が食べられるもの、祖母がくつろげる宿…。 それはいずれ、普段の生活にも及ぶことに。 主様のお宅も同じこと。 お母様ひとりだけ留守番となれば疎外感、一緒に行動するとなれば夫婦の好みは後回し。 完全同居ならなおさら、ご夫婦の生活が大きく変化するのに時間はかからないと思います。 そうしたことを想像し実の娘ですら同居を躊躇するのに、ご主人はどうでしょうか。 もしご主人が同居に好意的だとすれば、生活の変化をイメージできていらっしゃらないか、それも仕方ないと考えていらっしゃるか。 私の両親は80代で、今は1時間ほど離れたところで生活しています。 今後どちらか一人になっても、同居は考えないですね。 せいぜい「近居」まで。 お互いストレスがたまってぶつかることが増えたら、大好きな親のことも大嫌いになってしまいますよ。 ある程度の距離は大事です、ほんとに。

トピ内ID：fe57a87c9ae16a38

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まだ手段はある

041
うー
毎日、テレビ電話すれば、孤独死は防止できます。 近くなら、たまに訪問してあげましょう。 車で1時間以内なら、近居だと思います。 介護認定を受けて、介護サービスを利用すれば、それも見守りになります。 火事が怖いので、お金に余裕があるなら、サービス付き高齢者住宅に入ってもらうと、食事や見守りも付きます。 2LDKのマンションで同居は、無理ですよ。 部屋が足りないし、多分、荷物も多いだろうし。 私は50代の専業主婦です。 飛行機の距離を2週間に一度、義母の通院のために2泊3日で通った時期が数ヶ月ありました。 食事をあまり摂らず痩せたのと冷蔵庫の閉め忘れを散見し、失火も怖いので、呼び寄せて同居しました。 しかし、都会の3LDKの狭いマンションに4人。 私がストレスで体調を崩し、一年ほどで、サ高住に移ってもらいました。 同居していると、旅行に置いて行くわけにもいかず、同じことが体力的にはできないしで、面倒でした。 不機嫌になられるのも嫌でしたね。 私の実両親（義母より年上）は、二人とも朗らかで前向きな性格なので、余計に。 最近、夫が転勤となり、子供は一人暮らしになったので、週末は夫婦でキャンプや旅行三昧です。 70代後半の義母（要介護1）は私達の転勤に合わせて、サ高住を同系列で転居。 近く（車で8分）のサ高住にいます。前は、料金の関係で車で1.5時間の所でした。 同居の頃から、デイサービスを週2で利用しています。 違うご飯を食べられるのも魅力のようです。 今は、夫が数ヶ月に一度、トイレットペーパーやお菓子などを渡しに行くだけです。電話もその前日にかけるだけですね。 同居だけは避けましょう。 ヒステリーを起こす「義」親と同居なんて、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：b09185ffbbe27b9d

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独居できるうちはしてもらい

🙂
久我重明
その後は施設へ。 それがお母様とあなたが既に下した人生の選択だと思います。

トピ内ID：608f2399b91dd2aa

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同い年です

🙂
ストレスゼロ
＞ずっと夫婦二人で楽しく暮らしてきた中で、母を迎える自信がありません。 トピ主さんと同じ年齢の子なし夫婦です。 夫婦ともに親を迎えるなんて1ミリも考えられません。2人で最高に上手くいっているからです。自由だし我が家も仲良しなのでハグも食事の会話1つも気を遣う様になります。多大なストレス確定です。 トピ主さん10年後に介護もしておむつも変えるわけですよね？ いやー、親と同居なんて絶対に考えられません。 ＞お前の判断に任せるよ、と言います。 はい、普通にお断りです。 私の人生は私のものです。主人が一番。主人との生活が１番。 子供の有無に限らず自分の人生の始末は事前に考えて自分でするものですよ。大人ですから。

トピ内ID：d09968e635485f93

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施設という選択肢はないの？

🙂
四槓子
経済状況にもよるけど、 施設にもいろいろあるんで、調べてみたら良いと思うんだけど。 比較的健康な状態じゃないと入居出来ない施設もあるし(ある程度自立出来る状態ね) トピを読む限り、 まだお母様も元気だから、不平不満も子供には遠慮なく出てくるから笑 お互い険悪な関係になるくらいなら、ある程度の距離があった方が円満かもね。

トピ内ID：a39ba72b8b19063b

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同居してたって孤独死はある。

041
カカポ
夫の言動がまーったく有りませんが、 トピ主親子で決めて良い事なの？ 人間年を取れば持病の一つや二つは有りますよ、 無いって人は病院に行ってないだけ調べれば何かしら出る。 私は５０代半ば母は８０代半ば、 私が結婚してからずっと一人暮らしです犬はいましたが。 強かった母が弱い所を見せると心が痛む時もあるけど、 本人が気を取り直して子を泣かさない様一人で頑張ってます。 母親は心優しいかも知れないけど、 本当に子の事を考えていれば子を悩ませる事はしないと思うけどね。 トピ主夫はこの話は知ってるの？ 当然知らせてての今だと思うけど、 母娘だけで進んでるとしたら夫との信頼関係は無くなる。 反対の立場なら当然の事よね？ トピ主母って家族の中の孤独を想像出来ない部類？ いい年になってたら聞くだろうし想像も出来るだろうけど。 じゃあトピ主も夫両親と暮らさないとね。 何故娘の立場が悪くなる様な事するんでしょうね、 娘の幸せを思えば…。 >お前の判断に任せるよ、と言います トピ主が独身なら好きにすれば良いけどね。

トピ内ID：788595518ce23dad

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ダメダメ

🙂
茄子
狭いマンションと実母と同居なんて、ご主人のメンタルがおかしくなり、夫婦仲がこじれますよ。 お母さんは別所帯としてもらった方がいいです。 一人暮らしが不安ならば、近居のアパートに引っ越してきてもらうなどとして、定期的に行き来すればいいのでは？

トピ内ID：fdf67bdfe64ab688

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実子ですら気が重いのだから…

🙂
後悔のないように
…トピ主さんの旦那さんは、もっと気が重いでしょうね。 私も同居はしませんでした。 後悔はしていません。 同居しても母とは何かと衝突しただろうと思います。 さらに同居していたら、私の家族が崩壊しただろうなとも思います。 母にはギリギリまで介護サービスを受けながら独居してもらい、その後は施設に入所、そして施設で亡くなりました。 今は義母が施設入所しています。 何を守るのか、どちらが優先か。 気持ちを強く持って、自分で決めました。 後悔はしていません。

トピ内ID：b70b2496e66173bd

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まともに取り合う方がおかしい

🙂
みるく
２LDKのマンションでしょ？ 現実的に可能なんですか？ 同居の話が出ていますって、出ていないよね？はっきり言わないんでしょ？ 現実的に不可能な事で何を悩んでいるのかさっぱり分かりません。 貴女には想像力が無いのかな。 具体的に、その２ＬＤＫのマンションに母親を招き入れたらどうなるか。 身一つで来るわけじゃ有るまいし、荷物は入るんですか？ 大人3人在宅の時は、どこでどう過ごすんですか？リビングを母親に占領されたら？ 夫はどこで寛ぐの？ 年を取ればもっともっと耳も遠くなり、やることないお年寄りはたいてい家の中で大音量でテレビをつけています。 そんな中へ仕事で疲れて帰ってきた夫はどうやって心身休めるのでしょうか。 そもそも夫はどう考えているのですか？ 私ならそんな生活、1日いや数時間でギブアップです。 たまに実母を泊める時も有りますが、たった1泊でも苦痛です。うちの母は電話魔です。大声で誰かと喋りまくっています。その声が家に響き渡るだけで、あーもう無理ってなります。 だいたい、淋しいなどとほのめかしてくるお年寄りは、子供にべったり寄りかかる気満々ですよ。 一緒に住んだからそれで良し、とはなりませんよ。 しょっちゅう相手にしないと怒り出します。 しかも貴女の母親はヒステリーなんでしょう？無理無理。 頭を冷やしましょう。 近居で十分です。 親しき中にも礼儀あり。ある程度の距離が無いと、節度ある生活は保てないですよ。身内なら尚更。 貴女と暮らすことに寄って、お母様の特性、ヒステリーな部分がより引き出されてしまうと思います。その環境なら特に。 お年寄りの淋しい淋しい攻撃に翻弄されないように。さもないと共倒れになりますよ。

トピ内ID：a2a87c54c939499a

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やめたほうがよい

🙂
すもも
年老いて独り暮らしが不安なお母さんの気持ちはわかるのですが、同居すればあなた方夫婦がより多くのストレスを負います。 当然母親もストレスを抱えます。 不安は気持ちの問題で物理的に独り暮らしが不可能な状態とはいえません。 あなたは我慢できても夫の苦痛は？ 狭いマンションに常に他人がいるストレスを想像してください。 くつろげる場所を失ってしまうのですよ。 私の母親はもうすぐ９０歳ですが独り暮らしをしています。 弟一家が近居なので何かあればすぐ行けるし週何度か買い物などの手伝いをすることでうまくいっています。 同居はやめたほうがいい。 不安だけなら近くに越してもらうので充分です。 よくよく考えて結論を出してください。

トピ内ID：a8bd1a3c9ed37239

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マンションは厳しいと思う

🙂
あり
私も含め、高齢の実親を引き取ってくらしている夫婦はパッと思い浮かぶだけで５組います。全員、東京在住です。 主さまのお母様はまだまだお若いですが、これはもう一人じゃ無理だなという時がやってくるのです。 ただ、うちも友人達も、親を引き取った人は全員一戸建てに住んでいます。遠慮のある間柄の人同士が住む場合、物理的にもある程度の距離が必要だと思います。できれば、トイレはふたつ。 なぜなら、高齢になるとトイレの使用は時間が長くかかり、失敗も多くなるからです。 私の夫は、母親の状況を見て、すぐにうちで一緒に暮らそうと言ってくれたぐらい許容範囲が広い（かつ、神経質ではない）人ですが、マンションに住んでいた時だったら難しかっただろうと思います。そもそも２LDKでは、大人３人は無理でしょう。 実家のマンションでは、二部屋持っていて親子で住んでいるというご家族がいました。 それが無理でも、車で１０分なら、充分に近居だと思いますよ。

トピ内ID：b2b01a65ed2f7ea2

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2LDKでは無理でしょ

🙂
ヌパ
そもそも2LDKでは無理じゃないですか？ 絶対無理！ではないでしょうけど、それぞれが自分の居場所がなくなるような気がします。 夫と実母は他人ですし男女だし、トピ主さんの想像以上の気遣いもあるのでは？ 2LDKで同居なんて皆がストレス溜めて不満ばかりになりそうな。。。 例えば今のお住まいが1DKでは同居は絶対無理でしょうから、一戸建てを探すとか近居可能な部屋を探すとか、別居のままでも可能な方法を探しませんか？ 2LDKでも同じだと思います。 家事などに不自由があるのなら介護として環境を整えることを考えてもいいだろうし、寂しさだけなら朝晩電話するとかもありですよね。 週1でトピ主さんが通うというのもありかもしれないし、施設に入るとかサ高住の方が快適かもしれないし。 同居以外でもできることは色々あるのではないですか？

トピ内ID：444405c8e43a5559

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伯母が娘夫婦と同居しました

😣
ne2kai
自宅を売却して、娘夫婦が住んでいた2LDKのマンションに引っ越して同居しました。 2年経ったところで、娘の夫から「妻が限界なのでしばらくどこかに行って欲しい」と切り出されて、同居解消を決意して、元住んでいた場所の近くにあったシルバーマンションに引っ越しました。 伯母自身も、娘夫婦との同居がストレスで、耳鳴りや頭痛といった身体症状が出ており、耳鳴りは治療開始が遅かったせいか、同居解消しても治りませんでした。 孤独死が心配だと言うなら、今の家かトピ主さん宅の近居に引っ越して、独居する高齢者向けの見守りサービスに加入すればいいのでは？ もしくは、お母様の持病の程度によっては、伯母が入居したような、高齢者向けの住宅に引っ越したり、住宅型の老人ホームに入居するという手もあります。 実の親子とはいえ、すでに離れて暮らしていた年月の方が長いですから、他人と暮らすのと変わりません。 現状での同居は、お互いのためによしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：38a141f837910000

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よくあるのは

😨
アラフィフ
分譲オンリーのマンションでなければ、同じマンションの部屋を賃貸で借りて行き来する人はいますよね。 娘が独身で、同じマンションの別の階で暮らしている友人がいます。 母親が元々分譲でファミリータイプに住んでいて、娘がワンルームを賃貸で住んでいるケースは、母親が介護が必要になったらファミリータイプを売って入居金にする予定だそうです。 地方で一戸建てに母親一人で暮らしているケースでも、娘は賃貸で一人暮らしです。 ましてや夫がいるなら同居なんて離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：27035f886aaccc0a

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車で10分なら

🙂
ライナス
近居で十分ですよ。 同居は夫にとっても負担が大きいので、できる限りお金で解決しましょう。

トピ内ID：1b919512eeeb5614

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素直に言ってみる

🙂
プレッツェル
二人の気ままな暮らしが楽で 申し訳ないけど同居はチョット 近居くらいならいいけど と言ってみたら？ 期待させ続けるのも生殺しじゃない？

トピ内ID：f491b6fa0ca46c03

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視野が狭い

🙂
主婦
お母さんにお金があるなら、サ高住へ入居。 お金なくても、有料老人ホームへ入居。 公営住宅に市町村からの補助（生活保護など）を受けて生活。 同居しない選択肢は沢山ありますよ

トピ内ID：d58188a12148743b

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私も一人娘ですが・・・

🤔
mana
85歳まで母は独居生活、 入院してから私が近居なので介護するようになりましたが、 もうね、施設に入所するまでの2年半は、我が母親ながらたまりませんでした。 そのマンションのスペースで同居は、はっきり言って無理でしょ！ スペースがあったとしても、同居はやめておいたほうがいいですよ！ 持病があったって、70代後半なら若いし、 なにかあった時は、包括センターに相談したり、デーサービスなど利用しましょうよ。 夫婦の生活を第一に考えてください。

トピ内ID：22f2aaeffb4d5b32

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よくわからない

🙂
匿名
＞近居も考えましたが、一番近くても車で10分程度の距離があり、近居といえるのか微妙です。 どういうことですか。 よほど田舎に住んでて、一軒一軒の距離がそんなに離れてるのですか？ そんなポツンと一軒家みたいなマンションってあるんですか？

トピ内ID：a2ee39351ade647e

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やめた方がいい

041
あん
今はどれくらいの距離に住んでいるんでしょうか？ 元気なうちは毎日、電話する。 一人暮らしが無理になったら近居、施設、主さんと母で一緒に住むのどれかで考えます。 親子でも気を使うのに、ご主人のストレスを考えたら3人で住むのはやめた方がいいです。 しなくてもよい夫婦喧嘩が増えるだけです。

トピ内ID：5d6ce3a5c9ef5975

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え、無理です

😨
おばちゃん
豪邸ならともかく、その家じゃ無理。 わざわざ波風立てるようなことしない方がいいと思います。 どうしてもお母様と暮らすならご主人とは別居しなければね。

トピ内ID：9c2ffc42b66c6724

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ストレスが溜まるとヒステリーになる？？

🙂
ペコ
同居は我慢することも多々あるから、お母さんかなりの頻度でヒステリー起こしそう。 主さんは慣れてるかもしれませんが、ご主人は地獄でしょうね。 たぶん同居したら、お母さんはリビングのソファの真ん中にずっと座って 御主人の居場所がなくなりますよ。 うちは、義母を３LDKのマンションに引き取り同居した時に 私が全くリビングで寛げなくなりましたから。 ２年の同居から特養に入れたので良かったですが、 主さんのお母さんはまだ７０半ばなので、引き取たら最低でも１５年は暮らすことになるかも。 御主人が耐えられなくて離婚になる可能性大かと思います。

トピ内ID：ef2bfa972b87a58a

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車で10分は思いっきり近居だと思うのに

🙂
ほぼ専業主婦
一瞬、理解に苦しみました。 車で10分とは、近居も近居。 微妙どころかとてもいい距離感だと思っています。 現在2LDKにお住まいとのこと。 この間取りでお母様との同居は無理ではありませんか。 たまに泊まりに来る程度なら大丈夫でしょうけど、この先ずっと一緒に暮らすんですよ。 トピ主さんが二の足を踏んでいる状態なら、旦那さんはもっとじゃないでしょうか。 車で10分の賃貸ですか？高齢者マンションか何かですか？ とても良い物件だと思いました。

トピ内ID：a248b673365645bb

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