転園で、迷っています。

トピ主さん、娘さんの事、心配ですね。 ご自身の眼の届かない場所で、娘さんが不憫な思いをしていると心を痛めておられるのはわかります。 でも、まだ年少ですよね？トピのような事はよくある事です。 強くなる必要はないのです。怖くて言いなりになる関係を今解決できなくても、他に何か解決方法があるはずです。 というより、こういう事をされたら嫌だなという感情を学んでいる最中だと思いますよ。お子さんがお子さんなりの解決方法を探すのはそこからまだ先だと思います。 だから幼稚園もまだ見守っている段階なのだと思います。 トピ主さんにはそれがもしかしたら頼りなく思っているのかもしれませんが。 これぐらいの事で転園を考えいたら、これから先何十回と転園・転校しないといけなくなりますよ。 お子さんはいやな事があったら、お母さんに言えばすぐに逃げさせてもらえると間違った解決方法を学んでしまう事になります。 転園は本当に最終手段です。

うちの息子もそうでした。うちの息子は小柄でおとなしかったからだとおもいます。 幼稚園の時に一緒だったお友達（今では友達とおもってませんが）といつも一緒にいるのですが、よく見てみると、息子の意見がいつも通らなくて、命令されたり、相手のいうことを通さないと遊べない。同じように息子に命令している子は元気がよくて先生への受けがよかったです。１年半様子をみて変わらないとおもいました。逆に息子の性格がどんどん萎縮して卑屈になってくる。これはまずいとおもいました。 主人とも相談して、それとなく習い事をしてその他の友達をつくって、新しい友達を作るよう努力しました。園内で手が出せないなら、幼稚園外でその子達と遊ぶ機会をなくしました。（まだ年齢的に親子で遊ぶ機会がおおかったので、親の都合がつかないようにしました） 色々な人と出会いを増やし、穏やかで息子と対等に遊べる友達を大事にしました。今は元気で友達に自分の意見も恐れずにいえるようになってきたし、友達と信頼関係があります。 お友達、とても大事です。お嬢さん一人に任せないで、別の友達関係を早くもたせてあげられるように動いたほうがいいとおもいます．

引っ越し先で入った園で、子供がまったく馴染めませんでした。園児が少ない上に、相手の子の機嫌次第で遊べる、遊べないという日々。とーっても意地悪な子がいたんです。 こんな小さいうちからそんな我慢することないし、性格に影響するんじゃないかと危機感を抱きました。 身体的にも色々症状も出てきていたので、転園直後ですが他の園に移ることを決めました。結果とても良い判断ができたと思っています。 子供は本来の明るさを取り戻し、毎日元気に通っています。環境次第で子供の心身は変わるんじゃないかな、と思います。

お母さんのご心配はよくわかりました。怒られたり怒鳴られたりする娘さんを見たら辛くなります。 娘さんの気持ちはどうですか。泣いて幼稚園に行きたくないといいますか。 先生の話では無理やり一緒に遊ばされているのではなく、娘さんのほうから近づいているようにうかがえます。 もしかしたら、娘さんはお母さんが思っている以上に強いお子さんかもしれません。 はきはきした女の子たちと一緒にいたら、男の子にいじめられないかもしれないし、いじめっ子から守ってくれるかもしれません。 良いこと、良い面もあることを覚えておいてください。 怖くて言いなりになっているようなら、娘さんの気持ちを尊重し、どうしたいのか、聞いてあげてください。 まだ、年少さんです。友達関係が築けるようになるには、もう少し時間が必要かと思います。せっかく入学した幼稚園ですし、転園だとすでにグループ化している友達の輪に入らないといけない試練が待っています。 先生に相談しつつ、見守ってみてはいかがでしょうか。 登園を泣いていやがるようでしたら転園を考えましょう。

こんな程度で転園するのですか？う～ん・・・。 そうやって一生娘さんが老婆になるまで守れるでしょうか？ 言いなりになる関係から娘さんが学ぶことはあります。 成長と共に本人が強くなって気づいていきます。 我が子は双子で生まれて、生まれ月も遅かったです。 そのため、幼稚園から小3までは凄く弱い立場です。 嫌われる、怒鳴られる、責められる、 幼稚園から空手の練習台として人間サンドバック・・・ 親子でグループから行われる嫌がらせも日常でした。 小3は酷かったです。暴力や盗難。 担任は加害者ママ友グループにへつらっていました。 でも、小3の終わりにぐんと強くなりました。 学力面でも馬鹿にされていたのですが、受験塾に入って自信がついたようです。 今は学校でも外でもリーダー格です。 間違ってると思ったら、先生にもモノ申します。 自分の成績なら、内申は不要とわかっているから態度が強い。 子供って解りません。ママが可愛がってあげて・・・待ちましょう。

転園したら？ 来年また同じクラスになるかもしれないし、クラス替えないならずっと同じだし。 しかし次の幼稚園も色々あれば転園？ 相手のお子さんだけが悪いのではないですよ。わかりますよね？

はじめましてレスをさせて頂きます。 元保育士です。 まだ年少さんですよね。3歳から4歳の間かと思われます。お母さんから目線でみると我が子がやり込められているような心配なお気持ちになるのかもしれませんが、相手の子も同じ年です。まだまだ自我が形成される途中です。 これからどんな風に育っていくのか決まった訳ではありません。 見方を帰ればお嬢様は周りの空気を読める素晴らしいお嬢様なのではないですか？ これから友達同士でいろんな感情を体験して育っていきます。 転園など焦りすぎです。 環境を大人の都合で変えるのはオススメできません。お母さんもう少し腰を据えて成長を楽しみませんか？

転園を２度経験しました。その経験から、転園すべき基準は２つだけです。 １．命の危険がある ２．先生が対応上ウソをつく １は暴力が過ぎて命の危険がある場合。 ２は先生があった事実を認めないとか、やると言っていたことをやらないとか、お願いしたのになかったことにする場合など。 それ以外は転園しないほうがいい。 トピ主さんの場合、怒鳴られたり、命令されたりしていること自体は先生も認めているんですよね？でも、その事実から受ける印象がトピ主さんと先生とでは違うのですね。トピ主さんは守ってあげるべき状態だと思っていて、先生は憧れで自分から近づいている以上、自分で対処すべきだという印象を持っている、という。 であれば、先生とよく相談しながら幼稚園は継続するほうがいいと思います。 キツいこと言ってくる女の子なんて五万といます。小学校に上がれば、もっと激しくなります。どう対処するかを学べるのは、先生や親がそばで見守れる幼稚園ならでは。 いいなりになってる娘を見て切なくなってる場合じゃないです。 「こんな風にいってごらん」 「こんどお家に呼んで一緒に対処してみよう」 親がすべきなのは、こういうことです。

転園を考えていらっしゃるのでしょうか？自分たちが変わらなければどこに行っても同じですよ。 来年度は役員になって園に行く回数を増やし、園児たちにニコニコ明るく元気に声掛けしてみてください。お嬢さんの人間関係がきっと変わりますよ。

娘がそんな感じでした。 娘は親の仕事の都合で、海外の日本人幼稚園に年中まで通ってました。 日本人幼稚園といえども、所謂ハーフの子供達がいました。 その子達は身体も大きく、家で２言語を操るためか、同年代の子供達より口が達者な子が多くいました。 娘は、そんなハーフのMちゃんと１番の仲良しでした。 身体も大きく、スポーツ万能、はっきりとものを言うMちゃんに憧れもあったと思います。 他の子達は、ちょっと強引なMちゃんと疎遠になっていきました。でも、娘だけはずっと仲が良かったみたいです。 最初は仲良く遊んでいても、Mちゃんから強制され続けて泣く、を繰り返していたみたいですが、幼稚園の先生が指導してくれたおかげで、嫌な時にはイヤ！と伝えることができるようになったみたいです。 娘も嫌だったことを私に話していましたが「じゃあ仲良くするのやめる？」と聞くと「それは違うの。Mちゃんのこと好きだから」と言ってました。 Mちゃんママは日本人で、あちこちに頭を下げて回っていたようです。 トピ主さんの娘さんも先生の指導が良い方向に向けば、自分の意見を伝えられるお子さんになると思いますよ。