「子供のために離婚が出来ない」と言う人

レス218

（トピ主 9 ）

らら

2016年11月22日 11:43

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子供のために離婚が出来ない、と言う人。結構多いですよね。小町でもたくさんお見かけしてました。「子供のために・・・」離婚をしない理由にこの言葉を使われるのが本当にイヤです。違うでしょ？自分が生きていけないから。自分だけでは子供を育てていけないから。周囲や身内からの目があるから。結局は自分の理由だと思います。それを言わず、「子供のために」と言う。「子供のために」と言って離婚を我慢して、そんな中で育った子供は「自分のせいで」と思いながら成長します。私がそうでした。私も大人になり、家族を持ちました。ちらほらとママ友？の間でも離婚話を聞くようになってきました。やっぱり、理由に「子供のために離婚が出来ない」と言う言葉が出てきます。冒頭で述べたことを話すと、ママ友は黙ってしまいました。その後は避けられています。「子供のために離婚が出来ない」これの理由は何でしょうか？寂しい思いをさせる、子供にはこれしか理由はなく、あとは自分自身の理由だと思うのですが。皆さんどう思いますか？

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子供のため

みみか

2016年11月23日 11:58

＞結局は自分の理由だと思います違うよ。だって　子供がいないなら　とっくにバイバイ私個人なら　我慢もしないよ。あんなのいらない。ただ　子供にはそう伝えずに「お父さんがいたほうが得だよ」と言ってあります離婚しない理由は「親が二人いたら何とかなるから」私が万が一倒れた場合、主人がいるでしょ。そして金銭面、世間体。実際、母子になると苦労をする家庭も多く見て来ました。父親がいるのといないのでは、風当たりが違います。勧誘だって、激しいですよ。トピ主様は　子供のために　がトラウマの単語なんでしょうけど他人は変わりません。あ。それと　子供が自立したら（大学出たらでいいかな）離婚しますよ。だって、「子供のための父親」だから。私個人では不用です。

トピ内ID：5916606635

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ウチの母がそうでした。

🙂

きゃろる

2016年11月23日 12:25

　まさにウチの母がそうでした。　ウチは3人兄弟で、私が末っ子。　「あんたが大学入るまでは」　「あんたが大学卒業するまでは」　「あんたが結婚するまでは」と言いながら年をとり、結局　「今さら離婚しても生きていけない」と言って添い遂げました。　　当時はトピ主さんと同じように憤りを感じましたが、きっと母はそう思うことで離婚を思いとどまっていたのだと理解しています。　周りの方に、そこまで真実を突きつけなくてもいいのではいでしょうか。

トピ内ID：5146911020

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そのような経験をされていないだけです

🙂

ぽんた

2016年11月23日 12:39

なんだかんだ言っても、寂しいとか感情論ではなく、社会は両親が揃っているか否かで評価が異なっています。詳細を書くと色々問題があるので書き込めませんが、一般小市民の場合は、死別は別として、両親が揃っているということは、子供にとって、ある種の財産となっています。様々な面で、子供のために少しでも選択肢を増やしておいてあげたいと思うと、やはり、その一歩は踏み出せませんよ。だからこそ、子供が一人前になってからの熟年離婚が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：9377844002

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今の日本だったら

たちつてと

2016年11月23日 12:39

3年前に離婚しました。私から離婚を切り出しました。アメリカなので、共同親権。アメリカ人の元旦那より、日本人の私の方が稼ぐので、養育費払ってます。私のパートナーとしては、暮らしていけなかったけど、子供にはどうしても、この父親が必要です。もし今の日本のように、離婚によって、親子が断絶させられるのが、一般的だったら、私の経済力とは関係なく、子供のために離婚は出来なかったと思います。こんな事情もあると、ご了解ください。

トピ内ID：2203359281

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トピ主のいう通り、生活できないからでしょ

🐱

マスコミ

2016年11月23日 12:39

子供の人数にもよるけど、家賃やらも考えたら年収700ぐらいは欲しいけど、それだけ急に稼げない。子供の面倒もみないといけないから、どうしても年収200から300ぐらいしか稼げない。かといって、家事も育児もあるのに、アルバイトまでできない。我慢できる範囲(夫が家事しない、愛が冷めた、だらしない等)なら、離婚しない方が得策ですよね。もし女性が7時間勤務で800万ぐらい簡単に稼げるようになったら、さっさと離婚するんじゃないですか。子供のためというのは、パパがいた方がいいかな、という理由も1割ぐらいはあるかもしれませんが、9割は離婚しても生きていけないから、だと思います。

トピ内ID：1275057950

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そうではあると思うけど・・・

🙂

お空

2016年11月23日 12:39

私は離婚経験者で、子供を言い訳にしなかった人間です。でもね、私の子供たちは離婚賛成してくれたし、してよかったと思ってるでしょうが、それでも経済的に大変な私を見てたら「離婚しなきゃ良かっただろうに」って思うこともあると思います。言いはしません、言えば、私が傷つくのわかってるから。そんだけのことですよ。人は一つの道しか選べないから通った道の別の道を目にしたら「あっちなら楽だろうに」って思うものでしょう。　そうだとしても、それを「言うな」ってことでしょうが、でも、そのお友達は、それを子供に言ってるんですか？大人のあなた相手だから言ってるかもしれませんよね？そこに過剰反応するのは相手の問題ではなくて、主さんの中の問題。そこには気づいた方が良いかもしれません。　子どものために離婚しても、子供のために離婚しなくても、人はたぶんずっと「これで良かったのかな？」って迷いながら、時には愚痴りながら、そして最後は「良かったに持って行こう」と頑張るのだと思います。少なくとも私はそう思って、踏ん張って頑張ってます。

トピ内ID：1810661646

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理由を子どもに言わない

🙂

まる

2016年11月23日 12:39

自分に経済力がなくて、子どもの教育費が稼げなかったりお金がなくてつらい思いをさせたくないというのは子どものためだと思いますよ。自分ひとりならなんとかなるけど、子どもも一緒となると生活していけないという人は多いんじゃないでしょうか。だったら置いていけばいいということになるのでしょうが。離婚と子どもを天秤にかけて、子どもができるだけ苦労しないように寂しくないように…と子どもを選んでいるのではないですか？やってはいけないことは「あなたのせいで」と子どもにむかって離婚できなかったと話すことです。それは言ってはならないと思います。子どもを総合的に良い環境で育てたいから離婚をしなかったというのは親の選択です。親の気持ちです。子どもには関係ないと思います。だから子どもに言う必要などはないのです。トピ主さんのように「私のせいで」と罪悪感を持ってしまうと思いますから。子どもを理由にしてもいいと思いますが、それを子どものせいにするということが間違いだと思います。

トピ内ID：6213924049

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私も同じでした

😣

あらふぃふ

2016年11月23日 12:39

ずっと母の愚痴の相手であって、貴方たちがいるから働けない。離婚できない。我慢していると言われて育ちました。なので、私は仕事をやめませんし、父とは真反対な男性を選びました。でもね、＞冒頭で述べたことを話すと、ママ友は黙ってしまいました。これはやっぱり言っちゃいけないと思うんです。子どもに対して言うのはダメだよというのならわかります。だけど、そうやって周りの他人に愚痴を言うぐらいは許してあげないとやっぱり辛いだろうって思うんですよ。私の母はとてもプライドが高く外でそういう愚痴は言えない人だったのでそれらが全部私に向かってきました。そういう意味でも子供にそれを言うのはダメだよ。でも私らは話は聞くからという風にはできませんか。

トピ内ID：7010850080

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私もトピ主さんと同じ考えです

肉球

2016年11月23日 12:39

私も母に「あなたのために離婚しない」と言われ続けました。激しい喧嘩を何回も見せられ、あげくにその言葉。「あー、私って重荷なんだなぁ」としか思えませんでした。そして私が結婚してから離婚しました。とにかく面倒。父も母も私を育てきってくれた親ですから、母のところに顔を出したら、父のところにも顔を出さないと。いずれ介護が必要になってきたら、それぞれに手助けしないと。私も子供を産み母となりましたが、子供には絶対に同じ言葉をぶつけることはしません。仕事もずっと続けて、もし離婚したくなった時には経済的にためらうことがないようにしてきました。激しい喧嘩を何度も見せらるくらいならさっさと離婚してくれたほうが良かったです。私が止めてもやめない喧嘩、つらかったです。お互いに悪口を私に言ってくるし。貧乏とかのほうが耐えられる。

トピ内ID：3708546830

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嘘じゃないだろう？

☀

akiron

2016年11月23日 13:01

> 皆さんどう思いますか？子供の為に離婚をしない方が良いと考える気持ちに嘘はないだろうって思う毎日「お父さん」「お母さん」って言って楽しそうにしてる子供に今日から別々に暮らすからねって言った時の悲しそうな顔を想像したら絶対に離婚なんかしたくないトピ主の人生に何があったかなんか知らない「子供の為に離婚は出来ない」は一般論として正しいと思う自分の人生と重ね合わせて執拗に否定しに入る人を見るとどうかしてると思うああ因みに俺は、子供の為に我慢して結婚生活を続けてる訳じゃないけどね

トピ内ID：3888603168

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他人の事情はわからない

🐱

アリシア

2016年11月23日 13:01

本当は「子供のために離婚しない」って理由だったとしても、子供にそれを言うなよ、ってことなら同意ですが、現実的に子供のために離婚できないって人は多いですよ。大抵の場合は、専業主婦とか、夫の収入が圧倒的に高いケースですけれど。私の友人もずっと「離婚したい」と言ってましたけれど、実家は母親が亡くなっていて頼れず、自分はパートで年間１００万程度。一方、夫は１０００万超え。ちょうど同時期に、子ども２人連れて離婚したママ友が、朝から晩まで働き続けている間、貧乏+ほったらかされ状態だった下の息子が元夫と元義母に懐柔され、「おばあちゃんちで暮らす」と出て行ってしまったことも、二の足を踏ませたようです。子どもなんて、ある意味、勝手ですからね。友人夫婦は仮面夫婦のまま今日にいたりますが、子供たちは２人とも私立大学に進学しました。母子家庭だったら無理だったでしょう。

トピ内ID：4323706190

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ちょっと違うけれど

🙂

アラフォーわんこ

2016年11月23日 14:55

私ではありませんが、父が母子家庭でした。祖母は「子供のために」という考えを持つような人ではなく、ただ自分の我がままで別居しました。もっとも、父も祖父とは折り合いが悪かったようですが。自分の我がままで別居したけれど、１５歳で働きだした父に頼るような自立心のない祖母です（苦笑）父は、若い頃は祖父母を恨んでいたとはっきり言ってましたよ。何で普通の家庭が築けなかったんだろうって。でも今では全く恨んでいないそうです。こういう環境でなければ、事業で成功しなかったからと。もっとも、父のように逆境に強い人間ばかりではないと思いますが、両親の諍いを見ながら育つよりは良かったのでしょうね。私の周りでは離婚した人達がチラホラ出てきましたが、やはり途中までは「子供のために・・・」と離婚に踏み込んでいませんでしたが、徐々に自立に向けて準備して離婚した人達でした。それもありだと思います。

トピ内ID：0304171946

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トピ主さんに同意です

🐴

コーシャ

2016年11月23日 14:55

私も子供のために離婚せず、結婚生活を我慢して続けているという言葉が好きではありません。トピ主さんに同意します。ただ、ママ友にそれを言うのは良い判断ではなかったですね。トピ主さんの親に対する憤りや悲しみをママ友に間接的にですが、ぶつけてしまったように思います。避けられてしまったのは仕方がないことです。間違ったことを言ってはいないのですが、今後のお付き合いを望むのだったら、あの時はキツイ言い方してごめんねとか、もっと自分の気持ちを大事にしてね、とか思いやる言葉を伝えることをお勧めします。最近、損をしないために意見を言うことは控えた方が良いと思うようになりました。確かに活発な意見交換は刺激的でプラスになりますが、人には感情があります。日常生活で理性を保ちつつ意見交換をするのはかなり難しいと思うんです。テレビの討論番組でさえ、激情を交わしているのを見ると尚更。トピ主さんの意見は正しくて本当にその通りなんですから、円満な人間関係のためにも、自分が損をしないためにも、意見に付随する感情は別と考えましょう。

トピ内ID：6821785076

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結局全て子供に向けられるから。

☀

ジュスティーヌ

2016年11月23日 14:55

実際に、離婚した夫婦の子供って情緒不安定になったりするんですよ。よほどどちらかに問題がない限り、子供に確実に影響は出ます。子を産んだら責任があるんです。私は唯一、心から無条件で子供の幸せだけは望みます。わが子が自分には関係ない理由で転落人生歩むかもしれないならいっそ自分が我慢した方がいいのでは、と思うんです。もしトピ主は自分の親が離婚し、経済的にも問題ないのに、ひとり親であることを蔑まされたら、貴方はどう思いますか？自分には関係ないことで人から貶められるんです。それがきっかけで道をはずすかもしれません。凶悪犯罪に巻き込まれるかもしれません。親なら、そんなことをわが子に味あわせたいわけがないのです。陣痛は子供自身が起こします。生まれたいからです。なので私は子供が「勝手に産んだくせに」は許しません。代わりに我が子が不幸になることだけは絶対にしません。

トピ内ID：1744053891

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そうとは限らないんじゃない？

🐶

わんこ

2016年11月23日 14:55

＞自分が生きていけないから。＞結局は自分の理由だと思います。＞それを言わず、「子供のために」と言う。トピ主さんはその子どもの立場で、かつ、それで辛い思いをしたからそう思うのでしょう。私もそういわれた子どもの立場ですが、私は離婚して欲しくなかった。夫婦仲が悪くて子どもなりに傷つくことも多かったけど、それでも離婚しないでくれて本当によかったと、それだけは感謝していますので、子どものために離婚しないという選択も素直に受け止められます。むしろ、トピ主さんのような決めつけの主張が理解できないです。「子どものために離婚しない」という発言も、背景はそれぞれだと思います。その言葉で傷つく子もいるだろうけど、安心する子もまたいると思いますよ。

トピ内ID：3633562436

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様々なケースがあるから

🐧

アユ

2016年11月23日 14:55

ご自身がバンバン稼げる健康体であるのなら「子供のために離婚出来ない」は、言い訳にしかならないと思います。父親ほどに稼げなくとも、健康なら子供と生きて行く程度には稼げるでしょうから。ただ、充分な教育を受けさせてやるのは難しくなるかも。その例として、例えば夫が医師一家で、子供が自分の希望で将来医師になることを望んでいる場合など。子供を医大に行かせて医師にするだけの経済力がある母親なら離婚出来ますが、どう頑張ってもそこまでの経済力の確保はとても無理…という母親の場合、子供を手放して自分だけ出て行くか、子供に夢を諦めて貰うか、どちらかになりますよね。そして、そもそも体が弱くて人並みに働くことが不可能な母親なら、経済的に自立出来ませんから『離婚＝一人で出て行く』しかなくなりますよね。不仲な両親と暮らすくらいなら、経済力の無い母親が一人で出て行った方がまだマシだ…と考える子供は少ないと思います。この場合は母子が別れ別れにならぬ様にということで「子供のために」が成立すると思います。事情によっては言い訳ではなく、子供の存在が離婚出来ない理由として成立するケースもあると思います。

トピ内ID：4670690297

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責められて育ったの？

❤

専業主婦よ

2016年11月23日 14:55

離婚するほどの理由はあるけど、自分と子供が父親（夫）と離れた方がメリットがあると思えば離婚するし、一緒にいた方がメリットがあると思えば我慢するということですから、子供の為でもあり自分の為でもあるのでは。浮気をされたら即離婚と思っても、子供がいたら我慢するという人も少なからずいます。別にそれが悪いことだとは思いません。やり直して幸せになる人だっていますから。トピ主さんが傷ついたのはお気の毒ですが、「子供の為ではない」とも言えないと思います。お友達が黙ってしまったのは、「自分のせいで」と思いながら育ったトピ主さんに気を使ってのことで、トピ主さんが正しいから黙ったとは思いません。母親に恩着せがましくして育てられたなら、「子供のためというな」と思うかもしれませんが、普通の母親なら「子供がいるから我慢する」という理由は何もおかしくないので、そんな風に責められたご友人はお気の毒だと思う。「家族がいるから正社員で居続けないと」とか「子供の為に仕事やめられない」とかいうのと同じです。過剰反応されては、愚痴もこぼせませんね。

トピ内ID：5703989550

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レスします。

🍴

カップ

2016年11月23日 14:55

主様に全面的に同意します。その通りだとおもいます。　私の友人にもお子さんを理由に離婚していない方が数名います。お子さんからパパを奪ってはいけない、寂しい思いをさせてはいけないと言う理由のようです。旦那さんの不倫以外は仲良し家族なので分からなくもないですが、きっと旦那さんが高所得じゃなかったら離婚してるんだろうなと思っています。

トピ内ID：9211256578

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程度によるけど

🙂

おばちゃんズ

2016年11月23日 14:55

例えばＤＶの旦那とかだったら、我慢は出来ないですよね！？もっと小さいすれ違いとか、不仲だったら？私も若い頃はトピさんと同じ考えでした。年取って「子供のために離婚出来ない」はあるな、と思い始めてます。やっぱり、子供が就職・結婚する時にひとり親だと、偏見の目で見られたり、不利になったりするかなと。

トピ内ID：9113507721

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はいはい、正論でたよ

チェシャ猫

2016年11月23日 15:30

ママ友位の付き合いの方々に正論を言ってしまう人間性・・・。思い遣りと想像力の無い大人だなぁ。（というか、その方々もそこまで本気で「離婚」とか考えてないと思うのだが・・・。愚痴なのでは？）一瞬のためらいも悩みもなく、離婚出来る人なら、そもそもの夫婦関係がうまくいってなかったと思う。離婚した後の自分の事や子供の事で悩むのも当然。悩まない母親の方がおかしい。うだうだ自分語りを他人に言うのでは無く、文句は自分の両親に言えば？身近にこんなママ友いたら、うっとうしいし、面倒くさい。そりゃ、人も離れていくわ・・・。

トピ内ID：6669836049

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はあ?

🙂

はあ??

2016年11月23日 16:02

>自分が生きていけないから。 >自分だけでは子供を育てていけないから。 >周囲や身内からの目があるから全部違います。まず離婚すると子供の心に大きな穴が開くでしょう子供が学校や就職・結婚で社会的に不憫な思いをするこれ以外に何があるのですか。あなたはそんな事思って離婚せずに暮らしているのですか。あきれます。

トピ内ID：7573206308

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寂しいだけなら

レイガ

2016年11月23日 16:02

両親そろっていても、寂しい思いをしている子はいます。親が１人だと、将来結婚相手が出来てもその親に難色を付けられる事も現実にあります。経済的理由もあるでしょう。養育費がちゃんと支払われる保障もなく、相手が再婚して子ができたら減額されたり・・・みんなバリバリ稼げるわけもなく、複数の子がいればそれだけお金がかかる。進学も諦めなくてはならないかもしれない。あなたの場合とは逆に、親が離婚しないで我慢してくれていたらって思う人もいるのではないでしょうか。あなたの考えも一理ありますが、そのママ友さんの実情をよく知らないのに（愚痴の範囲かもしれないが）そんな事を言えばそりゃ避けられるでしょうね。そんなに親しくない程度のママ友さんなら、適当に聞いてやればいいんです。あなたがトピ文の事を言う相手はご自分の親だけです。そのママさんはあなたの母親じゃない。軽い八つ当たりです。１度あなたが抱えているその思いを親にぶつけてはどうですか。

トピ内ID：8069153637

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それはあなたの価値観

🙂

姉がシングル

2016年11月23日 16:02

私の姉はシングルです。この前、ピアノの発表会がありました。両親揃って花束持って見に行っている家族の中、姪は祖母、母親、叔母のみ。運動会の親子競技では、お父さんと出たいと言いましたが、叶わず。小3で、何故私にはお父さんがいないの？と寂しそうです。子供のために離婚せず、お互い思いやって再構築する道もあったと思います。身内のシングルの子供がこんなだと、子供のために離婚しない、というのは最もだと思います。逆に、自分のためならすぐに離婚するでしょう。トピ主の考えも一理あるとは思いますが、特に幼児期からパパっ子な子供を見ると、この子が毎日父親と会えなくなってパパはいつ帰るの？と言うとを見ると、両親揃った家庭を努力して築くのが親の務めなんだと思います。離婚しないのは子供のため。本心からそういった方は多いと思いますよ。

トピ内ID：5244837789

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でもまぁ実際問題

☁

フィヨルド

2016年11月23日 16:19

離婚して女手ひとつで子供を育てるのって大変よ。仕事も家事も子育ても一人でするのよ。現実問題として、今話題の「相対的貧困」は離婚して、ひとり親（特に母親）で子育てしてる家庭に多いわけで。経済的にはなんとかなる家庭でも、一人だと親としての役割の交代要員がいないから、子供にしわ寄せは当然来る。祖父母に任せっぱなしってわけにもいかないし。もし夫が信用出来るなら、子供を夫に託すことも出来るかもしれないけど、離婚したい相手だから、それも厳しい場合がほとんどでしょう？そう考えると、子供の生活を守る為に離婚しないんでしょうね。自分の離婚で子供の可能性を潰すことなんてしたくないもん。ぢ、それなら子供の前では愚痴をこぼさないのが絶対条件だけど。

トピ内ID：8316593480

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同感！

２児のまま

2016年11月23日 16:19

そういうことを口にする人に離婚する気はないと思います。言い訳ばっかり。なんでも人のせい。「子供関係なく離婚なんかできないくせに～」って思ってるけど、うんうん。って言います。

トピ内ID：1728810587

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子供の為を思うなら無理。

☀

カロリナ

2016年11月23日 16:19

子供が父親がいない、母親がいないことについて何も思わない、誰のせいにもしないなら、自由に離婚できます。経済力ある母親も多いですからね。でも、離婚して奇異の目を向けられるのは、まず子供ですから。子供が受けるデメリットは親の比ではないですよ。子供同士は残酷ですよ。平気で、ひとり親であることで苛めますからね。それを誰のせいでもない、仕方ないことだと受け入れられますか？トピ主は受け入れられると思いますか？学校で苛められ、就職活動は難航する。結婚すれば、ひとり親だと見下される。私は、それらを全部受け入れるのは無理だと思います。自分に原因はないのに、うける理不尽の数々にどこまで耐えられますか？子を愛している母親なら、子供が哀れな目にあうと分かっていて、進んで離婚はしないと思います。今、貴女は親御さんが離婚せずにいてくれたからちゃんとした人生を歩めているのだと思いませんか。私は貴女はママ友の思う「子供がいるから離婚できない」の意味を取り違えたのではないかと思いますよ。

トピ内ID：3778032274

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レスします

シャズナ

2016年11月23日 16:19

誰だって、結婚や生活に支障が出たり、問題が持ち上がり、回避が難しい状況で悩む時はあると思うんです。でも、子供の為に離婚を踏み止まる、躊躇する。そんなの当たり前の理由ですよ。だから、子はかすがい、と言うのでしょう。私は、離婚して子供と暮らしてもやっていけるだけの仕事と収入がありますが、それでも躊躇しました。子供には父親もいた方が良いからです。自分の事だけだったら、さほど深く悩まず離婚したでしょう。しかし、どうにもならない問題があり、現在シンママです。収入があるから、何の葛藤もなく離婚したと思われているかもしれません。トピ主さんは、離婚を推奨しているのですか？親が離婚してくれた方が良かった？何にせよ、家族には家族の違う問題があり、他人には計り知れません。自分の母親が単なる甘い人間で、自分も悲劇のヒロインきどりなのかもしれませんが、他人に八つ当たりするのはやめましょう。

トピ内ID：5859262266

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同意です

nyanya

2016年11月23日 16:45

おっしゃるとおりです。でもこういう意見もありました。・子供がお受験の時、両親が揃っていないと、有名私立に受からない。・子供が結婚する時、片親だと嫌厭されて、良家の人と縁談がまとまらない。・子供が結婚して、何か行事の時、向こうは両親揃ってなのに、こちらは片親で引け目を感じる。そりゃ、両親揃ってるに越した事ないですが、うちは貧乏人で私立も行きませんし、良家との縁談も無さそうですので、とっとと離婚しましたがね（笑）

トピ内ID：6883093883

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貴女のお母さんが離婚していたのなら・・・

🐧

おばはん

2016年11月23日 16:19

はたして貴女は今の夫と結婚出来たでしょうか？　そもそも巡り会えたでしょうか？　出来なかったかも知れませんよ？残念ながらひとり親の子供への就職差別や結婚差別はまだ世の中に残っています。貴女が結婚してから実母の方が離婚したのなら、それはやはり貴女のために我慢していたことになります。恨み言は止めましょう。ママ友に避けられるほど、他人の婚姻生活に口出しするのも止めましょうね？

トピ内ID：2522589250

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子供の為に…アリだと私は思う

🐱

鯖

2016年11月23日 16:19

私の両親は不仲でした。いつも家庭には離婚の二文字がありました。「お母さん、離婚しても良いかな？」の問いには「私を産んだ責任があるでしょ？産んだ以上は育ててよ。」母親は、私の為に我慢したと思います。片親になる弊害は子供にもかなり大きいモノです。学校もある程度は左右されます。特に私は出来る子では無かったので、高校も私学は望めなかった。実際には公立には行けましたが、高校選択の時に悩んだと思います。上に進めるのにも躊躇があるでしょう。それが両親揃っていたら悩まないし。私自身は自分がそう思ったので、我が家に離婚騒動になった時も私は子供が巣立つまでは離婚はしない！と決めてました。反対に子供から「離婚すれば？」と言われたけど「まだ頑張ってみるわ」と、言いました。今は離婚騒動も収まって子供達は巣立ちましたが、何となく仲良くしてます。学費もふんだんに使って無事ちゃんとした企業に就職してます。私の一馬力では絶対に無理な企業です。子供の為だから出来た我慢です。子供の為以外には出来ない我慢です。これも立派な姿だと私は思います。この姿を見せてくれたのは実母です。

トピ内ID：5616881350

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