50年振りに実母の居場所が判明

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😢

Totoro

2016年11月22日 17:30

ひと

先日私が2歳半頃離別した母が判明しました、写真一枚も無く顔も判らない実母に今更会いたいとは思いませんが、私が死ぬ前までには会いたいとは思います。しかし相手に家族が有ったらと思うと踏ん切りが出来ません、誰かに相談も出来ず、妻に話しましたが私が居るのは千葉で実母は鹿児島です。身体が悪い様で入退院をしているそうです。父子家庭で人には言えない位の苦労をしました。今更お母さんと言えるか心配です。しかし、私をこの世に産んでくれた事は感謝して居ます。今は小学生の息子が居ます。妻も居ます。私からの手紙待って居ますとの母言葉。皆様のアドバイス宜しくお願い致します。

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あなた次第

🙂

デリン

2016年11月23日 19:33

実母さんと生き別れた理由は何ですか？何故、今になって、実母さんの行方がわかったんですか？実母さんの今の生活スタイル、例えば、再婚して新たな家族がいるか、いないか、ちゃんと自活出来ているのか、まさか、生活保護を受けているとかじゃないでしょうねえ。こっちは、ただ、会うだけ会いたいだけの気持ちで会っても、ただ、実子というだけで育てられたわけでもないのに、その後の手間や後始末、金銭問題を考えると、何だか心配ですね。そういうことを調べることは出来ないんですか？確かに生活保護などを受けていたりしたら、どんなに離れていても、実子にも、役所から通知がくると聞いたことがあります。そういう通知がないのなら、大丈夫かも知れませんが・・生きているうちに、あなたに言ってきたのなら、会わなければ、会わないで、後ろ髪引かれる思いですし、まったく困りますね。あなた次第です。

トピ内ID：3299291774

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最悪な場合も想定して・・・・

🙂

まや

2016年11月23日 19:33

入退院を繰り返してるとの事。はっきり言えば、養って欲しいんじゃないかな。金銭的援助を求めてくるのでは？もしくは、死んだ後の後始末を頼まれるかもしれません。母親が、どんな暮らし向きか分かりますか？

トピ内ID：4659828302

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もう少し状況の把握が必要

🙂

ぼんみ

2016年11月23日 20:38

＞今更お母さんと言えるか、言いたくなければ、許容できない呼び方はするべきではありません。＊＊さんとか言うか、あるいは形式的に、お母様とか、母上様とか呼ぶとか。詐欺とまではいいませんが、連絡が来た背景にはトピ主を困らせたり嫌な気持ちになるような何か、が隠されている可能性もあります。ですが、可能なれば早めに会っておくべき、とも思います。亡くなった後に後始末の連絡が来ても困るでしょう。私なら探偵を雇って素性を調べるかもしれません。

トピ内ID：6353092226

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面倒見るつもりあるの？

😑

みなみ

2016年11月23日 20:38

体が悪いなら、面倒見てくれて言われる可能性が高いですよ？母親に新しい家族がいても、散々世話したし今度はそっちで面倒（介護）みてくれて言われて引き受けられますか？無理なら会わないほうがいいですよ。今の幸せが壊れてしまいますからね。民間調査所に、頼んで今の姿の写真を撮って来て貰ったら？

トピ内ID：1592592640

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今、病気なんだよね

そうだね

2016年11月23日 20:38

もう、結構なご高齢の母親ですよね。今は病気の身で、後どのくらい生きられるか解らないので、許して手紙を書くかな、自分なら。でも、それは許されたという安堵感の中で死を迎えさせたという、自分の自己満足なのかも知れませんけどね。

トピ内ID：2559455758

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ぜひぜひ会って下さいませ

🙂

ぜひ会って下さいませ

2016年11月23日 23:29

どんな経緯があったのかわかりませんが、実母です。会いに行くべきです。今会わなければ生涯の後悔になるでしょう。お願いします。行ってください。

トピ内ID：8705067432

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う～ん

💤

ココ

2016年11月23日 23:29

しばらく様子を見るか、思い切って会いに行ってみるか…自分の心に従っていいと思います。

トピ内ID：1459618508

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時間はないです

千鳥ヶ淵

2016年11月23日 23:29

＞私が死ぬ前までには会いたいとは思います。ご自分よりも、入退院を繰り返している実母さんの「死ぬ前まで」でないと、この世では会えなくなりますよ。主さん、お母さんの年齢はわかってますか？質問文の通りだと、主さんは52歳。お母さんは少なくとも75は超えてますよね。会いたい気持ちがあるならば、すぐに会いに行ってあげてください。

トピ内ID：5183989494

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無理にお母さんと呼ぶ必要はない

💔

sori

2016年11月23日 23:29

早くしないと手遅れになりますよ。会うだけ会いましょう。お見舞いに行きましょう。父子家庭で人に言えないくらいの苦労をしたのなら　母親がいても同じだったと思います。お子さんと奥さんのお写真持参で会いに行きましょう。あなたのために。

トピ内ID：9399319940

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会って下さい。

🙂

前期高齢女性

2016年11月24日 11:24

親が別れるにはそれなりの事情があったのでしょうが、子供にその責任はありません。子供はみな両親に愛されて育つべきでした。お母様はひと時も子供のことは忘れてはいません。是非一目会って下さい。お願いします。

トピ内ID：8602175341

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まずは手紙を

🙂

まつこ

2016年11月24日 10:15

会うかどうかは別として、あなたからの手紙を待っているのでしたら、書いてあげてほしいです。親子の想いは子どもから母よりも、母から子どもの方が（一般的には）強いものです。まして、お母さんの年齢からしたら、そう若くはないでしょう。きっとこれから感情も枯れてきます。今はまだ感情も豊かであると想像されますので、今交流をしておかないと、後悔すると思います。お手紙には、今の率直な気持ちを書いてあげると喜ぶでしょう。会うのなら、季節がいい時に、計画を立てて行くのがいいでしょうね。あなたに扶養義務がないのなら、このまま別々に暮らしたらいいと思うし、他に子どもがなく、あなたしか実子がいないなら、老後のことも考える必要もでてくるかもしれませんね。

トピ内ID：8393008453

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その人はお母さんではありません。

😢

ｂｂ

2016年11月24日 10:15

ただ生んだだけの人です。世の中にはわが子を手放せる人間がいます。夫の母親がそうです。私は迷っている夫の背中を押して　夫と母親との面会を勧めました。結果　そういう人間は普通では考えられない事をします。突然押しかけてきて　「小さい頃は可愛がったよ。だから私の面倒を見る義務があるよ」私には「長男の嫁だから私の面倒をみる義務があるよ」夫に会うよう勧めた事を心の底から後悔しています。

トピ内ID：9495030603

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自分が死ぬ前までには会いたい・・・？

親孝行、したい時には

2016年11月24日 11:24

>私が死ぬ前までには会いたいとは思います。いやいや。順当に考えて、子供が亡くなるまで親が待ってくれるなんてことありませんよ。トピ主さんはお子さんがまだ小学生ということでご自分も若いつもりでいらっしゃるかもしれませんが、52歳の親であればおそらくは70代。個人差はありますが、もう無くされている方も少なくはないでしょう。ましてやお母様はご病気の様子。ゆっくり考えている暇はないと思いますよ。会わないことで後悔する可能性を消したいならできるだけ早く会いに行くことです。会わないことによる後悔よりも優先したい想いがあるならその限りではありませんが。それほど会いたいと思っていらっしゃらないようなので手遅れになっても別に構わないかなとは思いましたが、なんだかお母様がトピ主さんが望むだけいつまでも長生きされるかのような雰囲気のトピしたのであえてレスさせていただきました。

トピ内ID：9216280280

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世に送り出してくださった感謝のみで充分でしょう

上弦の月

2016年11月24日 11:24

ご両親の関係は子供にはわからないものです。今更、どちらに非があるか否かは問題ではなく、ひとり親で大変な苦労しながらも現在、家庭を築いている主様。そのような幸せな生存だけが判れば、というのでしたら、今まで通りの没交渉で構わないと思いますよ。半世紀の時間を埋めることは難しいです。お互いに他人として生きてきたのですから。ある日突然の急接近は厄介事の持込みかも？と恐怖心を抱く人が多いと知人（施設勤務）から聞いたことがあります。主様は実親の元で成長されて当てはまらないと思いますが、恵まれた家庭環境で養子縁組をしていた生き別れの子供に生きている内に会いたいと、かつての親御様から連絡が来る時は金銭絡みの迷惑事が多いそうです。何れにせよ、それぞれに生きている場所が違うということです。関わるとしても距離を置くなど、慎重にが基本でしょう。寿命は待ってくれませんから、後悔のないように祈念します。

トピ内ID：3221309320

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連絡入れてあげてください。

会社員

2016年11月24日 11:24

「お母さん」と呼べなくてもいいじゃないですが、会えなくなる前に、ぜひ行ってあげてください。お願いします。

トピ内ID：4658062428

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残念ですが

☁

息子が３人

2016年11月24日 12:13

私も父子家庭でした。私の場合は死別でした。子供にとって母親のいない辛さ、まして母親に置いていかれた辛さ、大変だったと思います。今私には子供が３人います。何にも代え難い大切なものです。あなたの居場所がわかっていながらお母様は会いに来なかったのですか？どの様な理由で出ていかれたのでしょうか。残念ですがこれまで連絡して来なかった母親が会いたがっているのは多分１００％お金の無心だと思います。それでも良い、助けたい、会いたいなら会いに行っても良いと思います。どんな再会でもがっかりしない覚悟を持ち、今の家庭を壊さない意思で会う覚悟が必要だと思います。生まれて来たことに感謝出来るというのは今が幸せなのでしょう。お父様に感謝ですね。

トピ内ID：4383456564

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会ってほしいと思います。

🙂

ゆき

2016年11月24日 12:13

５０年の時が過ぎても、トピ主さんの事を忘れる事ができなかったのではないでしょうか。きっと、理由があったはず。私は他人なので、勝手な事を言えますが子供の事を思わない親はいないと思います。トピ主さんは、自分のお子さんの事をどのように想っていますか？年齢から考えても、迷ってる時間が少ないような気がします。会いに行って下さい。

トピ内ID：6147766240

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貴男の家族は「実母」ではない

🐧

おばはん

2016年11月24日 12:13

いま目の前にいる妻子が、貴男の家族です。＞私からの手紙待って居ますとの母言葉。連絡したのですか。つまらないことしましたね。こちらの住所も知れてしまったのですね？産み落としただけで連絡を一切しなかった人間が、いま病院で「連絡待ってます」と言うとき、それは金の無心か、もしくは介護です。会いに行くと、ロクでもない未来が待っています。それは貴男の妻子を不幸にします。母親への幻想は捨ててください。

トピ内ID：8234692030

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生きてるうちに

🙂

ジジ

2016年11月24日 12:13

会う事が出来るなら、生きているうちに会ってみては如何ですか？離婚の原因は知っていますか？何らかの事情があったのかもしれませんし、50年も前の事です。子と離れて暮らすことは、母親にとっても辛い日々だったと思います。会って、今は妻子がいて幸せなことを話すだけで良いのでは？亡くなってからだと、生きているうちに合わなかったことを後悔しませんか？いろいろ話を聞くことができるのも、生きていて元気なうちだけですよ。

トピ内ID：1579745725

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カネが必定なのかな

チューリップ

2016年11月24日 12:13

困ったら藁にもすがるからね。手紙は書いてもよいけど現状報告にとどめて金銭などの支援は一切、出来ないと立場を明確にすべきですね。事情はあったであろうが、その行為には責任をとってもらうしかない。

トピ内ID：6677259382

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お母さんと呼ぶ必要はないのでは？

🙂

べっぷんし

2016年11月24日 13:57

鹿児島のお母さまは、トピ主さんに何を求めて手紙を送ってこられたのでしょう。お体が良くないようですので、もしかしたら「最後にひと目…」みたいなことなのでしょうか？お母さまの家族の存在、トピ主さんに何を求めているのか等、単刀直入に手紙で聞いたっていいではないですか。そして、実の母親とはいえ、実際の愛着関係はなかったのですし、「○○さん」と呼んでもいいと思いますよ。トピ主さんの気持ち、できることできないこと、望んでいることなど、「自分は」というのを最優先で時間をかけて考えを進めればよいのではないでしょうか。お母さまの求めに応えなきゃとか、模範解答みたいなものを提示しなきゃとか、プレッシャーに感じる必要はないと思います。突然のことのようですし、時間をかけて考えを進めてもいいことですよ。

トピ内ID：8059745906

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心の揺れが激しいですね

✨

海山

2016年11月24日 15:06

>顔も判らない実母に会いたいとは思いませんが、私が死ぬ前までには会いたいとは思います。トピ主さんは、会いたいの、会いたくないの、どっちやねん。大体、トピ主さんよりも実母のほうが先に亡くなりますよね。会うのなら、早くしないと間に合わなくなるかもしれませんよ。 >誰かに相談も出来ず、妻に話しましたが私が居るのは千葉で実母は鹿児島です。妻は、何と言ったのですか。大事なことなんやけど。トピ主さん、動揺しまくりですね。気持ちを落ち着かせましょう。それから、自分の正直な気持ちは何か考えましょう。もし会う気になったら、いきなり会うのではなくて手紙のやり取りから始めましょう。落ち着いて悔いのない選択をしましょう。

トピ内ID：0162394664

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そうですね

🙂

薔薇一輪

2016年11月24日 15:06

顔も知らない生みの母親なんですね。お母さん病床についているなら手紙だけでも出して見たら？もし手紙出して会いたいと言って来たら一度、お会いしたらいかがですか万一、金の無心や経済的負担を要求してきたら心を鬼にしても一切を経ち切る覚悟で会って見たらどうですか

トピ内ID：9368967222

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気持ちは想像出来るけど

🐴

おらおら

2016年11月24日 15:58

2歳児を置いていなくなった親は、本当の意味での親ではないよ。事情はあったかもしれないけど、あなたが産んでくれたことに恩義を感じる必要はない。多分同じようなレスが連なると思うけど、お金に困ってるんじゃないかな。弱ってるところを見せてお金を引き出そうとしてるのよ。産んでくれたから、という理由だけで援助出来るならすればいいけど、そのお金を妻子に使いたいと思うなら会わない方がいいよね。あなたを生んだ人も、悪いけどあなたを愛してないよ。

トピ内ID：4531281415

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今さら会わない訳にはいかないでしょう？会うべきですよ。

一本刀の土俵入り

2016年11月24日 15:38

「今さら会いたいとは思いませんが」と「死ぬまでには会いたいと思います」この二つの言葉矛盾しませんか？また「あなたからの手紙待っています」との伝言はどういう意味ですか？もう何らかの接触はしたのですか？だったらお母さんからは何故手紙が無いのでしょうね？厳しい事を言うようですがもうあなたは５２歳になっていらっしゃいますよね。その年齢で自分の個人的な事を自分の考えで処理出来ないのなら会うのは辞めた方がいいですよ。会いたいなら会う。会いたくなければ一切接触は断つ。このようなデリケートな話はどちらか一つです。既に所在が判明しお母さんがあなたからの手紙を待ってる状態なら、あなたには実子としての扶養義務がありますので中途半端な気持ちでは問題をこじらせますよ。もっと厳しく言うとここまで来てお互いの存在を知っている状態なら会わない訳にはいきませんよ。お母さん入退院を繰り返しているとの事ここまできたら引き取る覚悟で会いに行かれたらどうでしょうね。

トピ内ID：8452254407

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奥様な何と？

🙂

匿名

2016年11月24日 15:58

お母様がどんな暮らしをしているのか詳しく調べてから会ったほうがいいのでは？月並みですが、金銭的に頼ってこられる可能性もあるわけだし借金を抱えてる可能性とかお母さんにつながってる悪縁までついてくるかも（金銭に困っているお母さんの家族や親せき）そこまでなくても、お母さんをあなたが引き取る羽目にならないとも限らないしそうなれば面倒見るのは奥さんですよねその辺の覚悟もなしで安易に会うのはどうかなと思います。私はどうしても最悪の事態を考えて行動する癖があるのでネガティブな事ばかり書きましたが

トピ内ID：5341111048

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私は、30年ぶりに父に会う予定です。

🐶

チャウチャウちゃう

2016年11月24日 16:26

私は女性ですが、来週、30年ぶりに実父と会う予定です。私は中学生の時に父が出て行き、母は兄と私を女手ひとつで育てて来ました。ずっと父のことなんて思い出すことがなかったんですが、私自身が離婚を経験したり、人生が上手くいかないことが多くなって、思い切って、カウンセリングを受けてみました。そこでカウンセラーさんに、「潜在意識の中で、お父さんを助けられなかった、お父さんに謝りたいという罪悪感があって、いづれは離れて行ってしまう男性を選んでいる。」と言われ、ギョッとしました。その通りでした。母は気性の荒い人で、今だったら、父が出て行かざるを得ない状況が理解できます。私は、「父を助けてあげられなかった、父に会って謝りたい。」という気持ちを心の奥底に「抑圧」して、それが男女関係に「投影」されていたのでした。男性の場合は、母親との幼い頃の関係が、女性関係に影響しているそうです。トピ主さんは状況からして、「母に捨てられ、愛されていなかったのでは？」と思ってしまうと思います。お会いすることで、「私は生まれて来て良かった。」と思えると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：7553941180

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最後にこちらの悔いがのこらないように

🐱

よう子ねえ

2016年11月24日 17:17

無理に母と思わなくても良いとおもいます。大変な思いをされたのでしょう。最後に助けて欲しいのはお金か介護か....。でも優しいトピ主さんが、後悔なさいませんようご連絡された方が良いかと思います。助ける手段は行政にも相談出来ますし、同居せずお金かかるけど手段はあるでしょうしね。簡単ではないかもですが。

トピ内ID：2681010128

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今の気持ちをそのまんま

🐤

ちー

2016年11月24日 17:17

正直に書いた葉書でよいかと。お母さんと呼べるかわからない人には言いたくない苦労をした産んでくれた事には感謝しています。それだけでいいと思います。会いたくないならそれだけでも。詳しい事情はわかりません。が、お子さんがいるなら解ると思いますがいろいろ別れるに際しては先方の想いもあったと思います。女親は自分のお腹で子供を育てるので想いも濃くなる人が多いですし。とはいえ、子供には子供の想いもあるわけですからね。

トピ内ID：9528856436

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踏ん切り付けたら如何ですか?

🙂

栗饅頭

2016年11月24日 17:17

こう言う自分の生まれに関係することはどう足掻いても気になることです。向こうが借金塗れでコンタクトを取れば今の家族に危害が及ぶ…というのでなければ一度お会いすることをお勧めします。あなた程じゃないにしても大体の親子は確執がある物です。大きな確執ほど人は向き合うのが怖くて疎遠にするため結局片方が死別してもう片方が一生そのわだかまりを背負って生きて行くことになります。知っておきたいことあるでしょう? どうして家を出たのとか。今までどんな暮らしをしてたのとか。中高生の子供じゃないのですからそれを聞いても「あーそういうことだったのか」と受け止められるのではありませんか? 私もずっと母とわだかまりがあったのですが面倒なので向き合うこともせず疎遠にしていました。いつか話せばいいと問題を先送りしていました。しかし母は私の知らないところで事故に遭い彼岸を渡ってしまいました。「いつか」は「いま」ですよ。既にグズグズ引きずっていらっしゃるじゃないですか。国内でしょう? 半日で解決しますよ。ほら、いったいった。

トピ内ID：0381771182

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