夫婦仲に涙がでます(愚痴)

レス42

（トピ主 0 ）

😢

りんこ

2016年11月25日 13:01

恋愛

閲覧していただきありがとうございます。愚痴兼相談です。
夫婦ともに30代、子供が１歳です。
主人はつきあっていたときは恋は盲目状態のように私を大事にしてくれていましたが、結婚した途端に反抗期の子供のようになり、おばさん(主人より年下です)・ばか・あほ、などからかうようになりました。主人は愛情表現の一環でしょうが、男性にそのように扱われた経験がありませんし、不愉快でしかないのでその度にケンカになりました。
そして、昨日はからかいというよりも本当に嫌そうな顔で産後の体重ついて文句を言われました。現在私は産前より２キロ太った状態です。しかし主人自身は肥満体型です(私は標準体型です)。久しぶりに心が折れました。あんたが言うのか…と。
結婚してからケンカばかりで、その度にムカつく、というより悲しくて涙がでます。離婚も何度も考えましたが、離婚はやれることは全てやって、それで駄目だったら最終手段にしたいです。理想は仲がよく、家族だけどラブラブで思いやりのある夫婦です。というかつきあっていた頃の主人に戻ってほしい。本当に素敵な人でした。夫婦仲を良好にするアドバイスはありますでしょうか。

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気持ちわかります

😑

ビス子

2016年11月27日 17:20

悲しいですよねご主人は、あなたがそこまで苦しんでいるのわかっているのかな一度きちんと気持ちを話し様子をみてそれでも変わらないのなら少し距離を置いてみたらどうですか？実家とかには帰れないのかな？

トピ内ID：0333104522

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胃袋をつかむ

🙂

まずは北風より太陽

2016年11月27日 17:20

お辛いですね。心中お察しします。人間も動物なので理屈ぬきで食事は大切です。普通の人間なら自分のために一生懸命がんばって作ってくれた料理には心を打たれる（愛情を感じる）と思います。そしてそれに応えたくなるのではないでしょうか。料理は言葉以上(?)のコミュニケーションだと思います。

トピ内ID：4694428601

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相手に伝える努力を

🐱

ベポラップ

2016年11月27日 17:20

トピ主さんが何も努力されていないと言っている訳ではありません。ご自分の思いが相手に伝わっていますかということの確認です。私達日本人は言葉を発することなく、相手を理解する、また理解しようとしますが、これは大きな誤りです。自分が思っている、考えていることを相手に「言葉」で伝えなければ、相手は理解できる筈がありません。相手の考えや言っている事と自分の考えや思いが違っている時は「言葉を失う」場面があって、その場を曖昧に終わらせてしまうことがあるのではないでしょうか。躊躇いを感じた時や異論がある時は、率直にそのことを伝えなければと思います。そのように努めることで、相手も言葉を大切にしなければとか、コミュニケー―ションを取る事を大切に考えるようになるのではと思います。

トピ内ID：6028969457

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主様がバリバリとお仕事を始めたら、

🙂

おばさん

2016年11月27日 17:20

そして、独身時代のようにお化粧や服装もばっちりで生き生きと出かけるようになると、ご主人は危機感を持って態度が変わる事でしょう。急に大事に扱ったり、べたべた甘えてくる可能性があります。それと、今、ご主人は　赤ちゃんに焼きもちを焼いてるのかもしれません。ご主人はそれまでは、自分だけを見てくれてた妻が赤ちゃんの方ばかり見るようになるから　つまらないんです。だから、余計反抗期の子供みたいな態度を取ってるのだと思われます。少しおだてて持ち上げて「貴方が一生懸命働いてくれてるから、私も安心して子育てができるわ。感謝してます。愛してるわ。」なんて言葉を何度も言ってあげましょう。そうすると、男性の多くはそれで満足しますから、主様へも少し優しくなってくれることと思います。そして、それでもご主人が相変わらずならば、今は我慢しつつ、いつかはバリバリ働いて一人で育てていけるような準備を怠らない事です。

トピ内ID：5258761946

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釣った魚に餌をやらない・・・

😑

通り人B

2016年11月27日 17:20

典型的なタイプの人だったのですね、残念・・・苦労というものがなく甘えん坊の人がこうなります。おそらくあなたが専業？ということに不満を持ってる専業の大変さがわかってない、妻は別れることはないだろうと思い込んでいます。義両親とか意見をしてくれたら反省されることもありますがどうでしょうか？

トピ内ID：1428967483

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騙されましたね

🐤

すず

2016年11月27日 17:20

本性を知らぬまま結婚・・・釣った魚にえさをやらぬ・・・正に騙された状態ですね。お気の毒に。結婚してすぐにその症状が出たのですか？それともお子さんができてから？生まれてから？ご主人はかまってクン。今後、ずっとその状態が続くでしょう。トピ主さんが注意をするものなら酷く怒って拗ねて今以上に暴言を吐き、トピ主さんを困らせることでしょう。ちょっとずつ「そういうことを言うのを辞めて」ということを言っていってください。離婚のときに「ずっと言い続けてきたのに直してくれなかった」ということが言えます。そしてボイスレコーダーにもその会話をこっそりと録っておくのもひとつの手です。トピ主さんは離婚を言い出すまで仲良くしたい・思いやりのある夫婦　になりたいとご主人に言い続けてください。お子さんも仲がいいパパとママの中ですくすくと成長をしていってほしいです。子供にはパパとママの笑顔・笑い声が一番の安定剤なのですから。

トピ内ID：6000155252

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同じ家族構成、年齢ですね

🙂

ゆき

2016年11月27日 17:20

うちは、鬼嫁って言い出しましたよ(笑) かなり自由にさせてるのに。まさに、じゃれたい気持ちが空回りですよね。わたしは、こうしました。言葉に傷つく、わざわざ傷つける言葉を選ぶのはなぜ？と喧嘩せずに、冷静に伝え続けることとでは、運動するから毎日二時間、子守していてね。など、具体策を出してみる。トピ主さんも、「母」になっていますよね。大事なことなんですが、お子さんが一歳なら、そろそろ、「妻」でいる時間も作れると思います。お子さんが寝たあと、夫婦で晩酌とかテレビとかマッサージとか…「夫」として見てあげる時間を作ってみてください。寂しいんですよ、根本は。

トピ内ID：1622353312

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うーん

🙂

さつき

2016年11月27日 17:20

二面性がそこまで明らかだと、「戻る」ことは望み薄じゃないかと・・・ご主人の基本的な対人態度は、たぶん現在のほうだと思います。それが、恋の高揚感で一時的に別人になっていたのでしょう。しかし、それはいつまでも続きませんし、結婚は日常生活です。うまくいく夫婦は、高揚感がなくなっても、信頼や親密感や感謝やリスペクトで、良い関係をつくっていくと思います。ご主人の場合、リスペクトは欠いているようですが、他に何か良いものがあるなら、それを手掛かりにしてはどうでしょうか。イジメっ子のようなコミュニケーション癖があるのなら、挑発に乗って怒って言い返すのは、かえって相手の望みどおりということもあります。対応を変えて、反応をみてはいかが。悲しそうに黙り込む、無表情で取り合わない、別の部屋やトイレへ行きその場を離れる、など。意識的に外で過ごしたり、身内や友人を交えて過ごすのも良いと思います。イジメは密室が大好物です。抑えるには、他の視線を入れることです。自分の心を守ることは忘れないでください。夫婦関係を築く努力は必要ですが、それも心の健康であってこそ、です。

トピ内ID：0276743860

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レスします

🐱

通りすがり

2016年11月27日 17:20

家族だけどラブラブとか言ってないで子育てに専念しなさいよ。ホント最近のお母さんは夢見がちで困りますね。子ども産んだら母親にシフトしてラブラブとか女子高生みたいな戯言いってんじゃないですよ。

トピ内ID：9654727524

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付き合っていた頃に戻るのは難しい

まにまに

2016年11月27日 17:20

結婚10年目。夫婦仲はよく、夫は私を大切にしてくれます。が、恋人時代のようにあがめろ、とは言えないですね。厚かましいというか。それは無理な相談ではないかな。ではなくて、もう少し現実可能な目標にされてはいかがですか？からかいというか、ご主人が言っているのはただの悪口でしょう？そんなの誰だって言われたくないですよ。容姿だけなら改善点もあるだろうけど、ばかとかあほとか…。子供にも聞かせられない。情けないセリフです。侮蔑語は言って欲しくないこと。離婚も考えてしまう事など、率直に話してはいかがですか？このまま不満が蓄積したらいつか爆発して、本当に離婚になっちゃいますよ。

トピ内ID：8672556839

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ひどいですね

😝

たかはし

2016年11月27日 17:20

旦那さんの言い方ひどいですね。恐らくもう治らないと思います。私なら離婚します。言葉で人を傷つけるなんて卑怯です。結婚前は優しくても今現在の姿が本性だと思います。結婚前は特に大変なことなく生きられるものですが結婚は大変なことの積み重ねでしょ？だから本性がわかって良かったですよ。これから先子供のこと等でいろいろ大変なことが起きてきます。そのとき今のように失礼な言い方とかされたら耐えられますか？私の以前職場で一緒だった男が奥さんに対してそういう感じの言葉を使っていました。若いころは順調だったけど今は別居状態で、その男も満たされない感じがしました。最初の内は幸せでも何かのきっかけでうまくいかなくなるものです。ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：7981968219

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難しいかも

チェシャ猫

2016年11月27日 17:34

他に女性がいる可能性はないんですか？その線が無かった場合だとただの性格悪い男性ってことですけど・・・。今のが本性（性格）だと矯正は難しそうだし、主さんに飽きたってことなら、恋人同士の頃のラブラブ復活はとても厳しいとも思う。喧嘩ではなく、一度真面目にご主人に自分の気持ちを話す事は出来そうにないんですか？不愉快な発言を繰り返す事で喧嘩になっている事も、泣きそうな位に辛い事、理想の家族・夫婦像についても。それも出来ないのでは、主さんだけ頑張ったり我慢しても続かないと思います。ご主人に期待するだけ無駄。

トピ内ID：7887471970

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思っている事、全部言いなさいよ

🙂

ふみ

2016年11月27日 17:34

ボロクソに言われて、涙が出るほど悲しい。離婚したくないから、一生懸命頑張っている。付き合っている頃のような二人に戻りたい。全部ちゃんと言ってみたら？言ってもダメなら、諦めよう。貴女が我慢しているだけじゃ、何も変わらないわよ。

トピ内ID：2373428985

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本気で怒る

🐶

らん

2016年11月27日 17:34

度々ケンカするとのこと、その時どれくらい怒ってます？離婚も考えるくらいなら、1度離婚覚悟でぶつかってみられたら？「もう無理離婚しかない」もちろんご主人を試すのではなく、本気で離婚覚悟でです。それでも直らない、変わらない、無理なら子ども連れて実家に帰ってみたら？今までの暴言はしっかり記録して、離婚覚悟で動きましょう。

トピ内ID：4683095028

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大事に

🙂

ささ

2016年11月27日 17:34

大事にしないと本当に別れって来るんだよって危機感を持たせる。昔の知り合いが同じような理由で別れたって作り話でも会話のなかでするとか。

トピ内ID：9069633820

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う～ん

ミント

2016年11月27日 17:34

無理でしょう。常日頃から思うことですが、同レベルでなければ、くっつくことはないということ。所詮、総合点が同じなんですよ。その旦那の本性が今の旦那です。優しくされたくらいでのぼせたあなたも同レベル。そう割り切って続けていくしかありません。素敵な女性には、素敵な旦那様がついているものですよ。

トピ内ID：8900751134

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そとづらのよいモラハラ男につかまったね

チューリップ

2016年11月27日 18:07

離婚しか解決策は無い。トピ主みたいな無駄な努力をしようとする女性をモラハラ男は大好物にするからね。早く離婚しないと子供さんが不安定な育ちになるよ。話し合いは無理だから、とりあえず別居すべく、実家に逃げなさい。トピ主がこわれる前に。

トピ内ID：4304384263

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次に夫が上から目線で主さん馬鹿にした事言った時本音を言えば？

🐶

Mako

2016年11月27日 18:47

次に夫が主さんをバカにした事言った時、余りにも情けないと思って思い切り大声で泣けません？男性の中には一旦結婚してしまえば「妻に何言おうが、妻をどう扱おうが、夫たる自分の自由だ」と勘違いする人が偶にいるのは頭痛の種。彼が飛び上がる程主さん大声で泣きながら「結婚したら仲がよいラブラブ夫婦になって、お互いが相手を思い遣り子供と一緒に幸せに暮らせると思ってあなたと結婚したのに、どうして私達は喧嘩ばかりする夫婦になってしまったの？つきあってた頃の本当に素敵だったあなたは、一体、どこへ行ってしまったの？以前のような優しい思い遣りのあるあなたに戻ってほしい！嫌だって言ってるのに、なぜ気に障る事ばかり言い続けて止めないの？あなたは私の事を馬鹿、太っててみっともない、等々不満ばかり言うけれど、自分はどうなの？でも私はあなたにそんな傷付く事一度も言った事ないでしょ？だって私はあなたが本当に好きなんだから、ちょっと太っても健康だったらうれしいし、よく働いてくれてて感謝一杯で不満など全然ないもの！ただ貴方が私が傷付く事言い続けるのに耐えられないだけなの！」と泣きながら言い、実家に暫く帰りましょう。

トピ内ID：9771680196

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えーっと

🐱

既婚男性SHIN

2016年11月27日 19:34

30代で妻に「ばかあほ」なんて言う人に何を期待しているのでしょうか？録音して、あなたの親か夫の両親ににその音声を聞いてもらい、泣きながら「こんなことを言われる謂れはない、もうやって行く自信がない」と言ってみてはいかがですか？私があなたの友人なら、ご主人に3時間ぐらい説教してやりますが、ご主人が頭の上がらない目上の方とか頼れる方はいませんか？こんな回答をしてる私も、あほらしくてため息しか出ません。

トピ内ID：2547431002

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それはね、

🐶

よつば

2016年11月27日 19:34

釣った魚に餌はやらないという。旦那さんは、そういう人だったのです。思いやりもなく、変わらないと思います。

トピ内ID：0328544525

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治らないよ

😑

もうすぐアラフィフ！

2016年11月27日 20:23

治るなら喧嘩した時にとっくに治ってますって。トピ主さんが離婚もよぎるほど辛いと言ってみて変わらなければ絶望的でしょうね。うちは結婚12年。夫から誉められたり感謝されても、けなされたことがないです。叱られることはあってもヒステリックに怒られたことはありません。これはもう人格でしょうね。変わるのを期待すると辛いですよね。

トピ内ID：5185587527

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それは、、

🐶

よつば

2016年11月27日 20:23

釣った魚に餌はやらないという。旦那さんは、そういう人だったのです。残念ですが、思いやりもなく、変わらないと思います。

トピ内ID：0328544525

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私の元夫も似ていました

🙂

どうかな

2016年11月27日 22:38

お疲れ様です。お子様がいらっしゃるようなので、悩むところでしょうが、そのような言葉を愛すべきお嫁さんに使うお父さんを見ながら育つお子様もどうなることだか、とは考えませんか？私の元夫もそうでした。交際時は、とても優しかったのに、入籍と同時に豹変。家では一切、口をきかず、ほんのちょっとしたこと、例えばお箸をとって。というようなお願いをしたら、激高されました。私の場合は、お金も一円もくれず、私の収入で生活していたし、子供もいなかったので、わかれることに反対する人はいませんでしたが、あとからわかったことがあります。夫はDV夫だったと。 DVについて調べてみてください。　　あなたのご主人もあてはまるでしょうから。ご自身をおだいじにね。

トピ内ID：4574059342

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それは、モラハラ

😨

けい

2016年11月27日 22:38

　ご主人の言動はあなたへの歪んだ愛情表現だと思います。少し形を変えたモラハラというか。あなたを嘲笑し、蔑み、馬鹿にした発言をして、あなたが「そうなの、私駄目人間なの。テへ（笑)　それに引き換えあなたって私より優れていて素敵ね！」と答えるのがご主人の理想のラブラブ夫婦なんだと思いますよ。　あなたの苦痛はよく分かります。私も40を過ぎて初めて男性からモラハラを受け、これがそうか！とびっくりしました。私の場合は職務上必要な専門知識をプライベートである男性から習っているうち、覚えが悪いと怒られだし、段々と私の人格から過去の経験から友人の事まで全て否定され始めました（私の業績はかなり良い方)。知識を得るためなので我慢していましたが、私が従順にしていたらわざと大勢の前で「コイツの髪型も服も変じゃない？皆そう思うでしょ！」と言ったり小学生の虐めのような事をされました。知識を大体得た所ですっぱり縁を切りましたが、相手は私ととても仲良しだと思っていたらしく、ショックを受けていました。　モラハラの人が一番好きなのは自分自身です。そして、それは生涯治りません。離婚しないなら、我慢しかないです。

トピ内ID：6473977885

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変わらない。

🐷

人生未知数

2016年11月27日 23:30

現実を生きることができますように。

トピ内ID：9904071901

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子供なんだね

🙂

ちるる

2016年11月28日 10:04

旦那さん、あなたを母親かなにかと勘違いしちゃってるんだろうね。甘えてるんだね。子供には子供の論理で対抗しましょ。大人の気持ちで諭しても無理ですよ。同じようにしつこく、バカ、アホ、おじさんと言い、体型を揶揄するんですよ。相手が言うように軽口でね。たぶんそのうち怒るから、そのときに自分のされたことを冷静に伝えるんです。なんで怒るの？あなたのしている事と同じ事しただけだよ？なら私の気持ちもわかるよね？と。感情をあらわにしてたら相手が喜ぶだけですよ。からかって楽しんでるんだから。うちの夫は普段は言わないけど、たまにそういう下げ発言してくるときには、そうねあなたは素晴らしい！と返事します。持ち上げて掌で転がしとけばいいんです。いつだか、なんか操られてる気がする…と夫が呟いてましたが（笑）人間、いつまでも恋人のようにはいられません。結婚や出産で関係とは変化していくものだと思います。ただ、いい方に落ち着いていきたいものですね。

トピ内ID：5369765210

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決断の時

🙂

ダッド

2016年11月28日 10:04

そのような男は、珍しくないと思います。よく言われることですが、釣り上げた魚には餌を与えないからです。結婚前の優しさは、愛情ではなく餌だったのです。この先、ともに艱難辛苦を乗り越えることがあれば、気持ちも変わるかもしれませんが、その様な情況を意図的に造り出すことはできませんから、夫婦とはこんなものだと悟るか、キッパリやり直すかを早めに決断しては如何でしょうか。

トピ内ID：9663821058

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ありません。

🙂

フフ

2016年11月28日 10:45

貴方の求める「夫婦仲を良好にするアドバイス」はありません。絶対に結婚前の旦那に戻る事はありません。ラブラブで思いやりのある夫婦など絶対になりません。それを求めるなら、アドバイスなどありません。離婚してどうなるのでしょうか。独身なったらまた貴方に尽くしてくれる男が現れるのでしょうか。貴方はもう30過ぎているのですよね。男は若い女性が好きなんですよ。現実を見てください。そんな貴方の理想を押し付けられる旦那がかわいそうです。もちろん子供も可愛そうです。もうそんな理想を追い求めるのはやめましょう。別の幸せを追い求めてください。別の幸せを感じる事が出来れば、今の貴方の理想などどうでも良くなります。

トピ内ID：6245567217

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レスします。

🐤

sea line

2016年11月28日 10:45

＞主人はつきあっていたときは恋は盲目状態のように私を大事にしてくれていました結婚してからも大事にして欲しかったら、あなたもご主人を大事にしなくちゃね。ご主人を変えたいなら、努力して変わらなければならないのは「あなた」ですよ。認識を変えなればならないのは「あなた」。結婚して変わってしまったのはあなたも同じでしょ？この程度で離婚を考えるなんて、ちょっとナーバスになってるだけな気もしますけど、本気じゃないなら離婚の話はすべきじゃないですね。たとえ愚痴でも。

トピ内ID：5070052495

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理屈で読み解くと

フラワー

2016年11月28日 10:45

＞理想は仲がよく、家族だけどラブラブで思いやりのある夫婦です。とありますが、一番の本音は＞つきあっていた頃の主人に戻ってほしい。で、つきあっていた頃は＞恋は盲目状態のように私を大事にしてくれていましたなんですよね。これはハードル高そうですね。では提案です、りんこさんが今、「恋は盲目状態」になって、ご主人を大切にしてあげてください。嫌そうな顔で暴言を吐こうが、からかわれようが、「そうね、そうよね」とハートマークの目、甘ったるい声で対応する。臆面もなく「あなたって素敵。あなたと結婚できてよかった。愛してる。」　その上で自分自身がよりよい奥さんになれるように努力する。これはあくまでも「やることはすべてやってから離婚を考える」という目的のためで、2～3年の期間限定や演技でもいいです。そのかわり、やるなら本気で取り組んでみてください。うちはこれで夫婦仲が改善しました。一時はもう駄目だと思っていましたが、主人がまた私を大切にしてくれるようになりました。

トピ内ID：6717475798

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