寄り添う介護って、具体的にどういうことをしたらいいですか？

レス59

（トピ主 10 ）

🙂

鬼嫁

2016年11月25日 13:01

ひと

80代義父母と敷地内別居の40代妻（夫50代）です。

義父（要支援１）歩行可能だが困難、糖尿病
義母（要介護１）変形性膝関節症、歩行可能だが困難。認知症初期

ご意見を聞かせていただきたいのは、義父についてです。
3年前に全く運動をせず衰えていた義父は、要支援１を取得し、週１リハビリに嫌々通ってる。
月１で糖尿病、便秘について内科受診。
気力がないので、精神科受診するも、受診服薬を嫌がる。
月１で内科、精神科を受診。薬を数種類処方され、ずっと服薬せず大きなゴミ袋いっぱいになっているのを先日発見。
自己判断で多量にのんだり飲まなかったり。服薬介助が必要なことが判明。
1週間分の便を週１で下剤を多量に飲み、毎回便失禁。
1日中座りっぱなし。

生活改善を提案するも聞く耳持たず「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」と言う。
糖尿病と便秘の薬は飲むが、他の薬は気分次第。

覚悟はできているのかと思いきや腹痛を訴え、病院に連れて行けと言う。
再度生活改善を提案するも「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」

夫と共に困っています。夫は十分介護しています。

「寄り添う介護」って、具体的にどういうことを指すのですか？
「リハビリしたくない」「薬の飲みたくない」「死ぬ」「ほっといてくれ」と言われるたびに、本人の思うとおりにするのが寄り添うことなのか、説得することが寄り添うことなのか、わからなくなってきました。

いずれプロの介護を頼むことになりますが、その時がくるまで介護は必要です。私が介護したくないから介護がいらない状態でいてほしいだけなのだろうか。そう思っている時点で、寄り添っていないのか。それとも、普通の思いなのか？

「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」と言われるたびに、悲しみ、怒り、不安が押し寄せてきます。
「寄り添う」以前に、自分勝手な気持ちを整理しなければならないでしょうか？

トピ内ID：1944925819

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レスします

まさ

2016年11月27日 17:20

「寄り添う介護」初めて聞く言葉です。誰かに言われたのですか？その言葉の意味を教えてもらえたら、その通りにやれますか？別に言葉にとらわれなくても良いと思いますが。

トピ内ID：0345545708

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お疲れ様です。

🙂

ばるちゃん

2016年11月27日 17:20

ご夫婦で、偉いよ！良く頑張ったね！限界に近いのかなあ！貴女も旦那さんもです。多分、認定されてますね！‥という事は、ケアマネさんも存在し今後、云々出来ますね！身内は、甘えます。プロに任せませんか？案外、身内より第三者が入る事により簡単に行きます。もう、夫婦で、頑張るのはと思います。ケアマネさんと相談し、第三者の支援考慮必要ですね。

トピ内ID：6476550207

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出来ることを

soup

2016年11月27日 18:47

寄り添う気持ちや心を持って接していくということかな。状況の中で出来ることをやっていけば？

トピ内ID：8950898643

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まずケアマネに相談

🐤

詩音

2016年11月27日 18:47

レスを見る限り、要支援1のレベルではない気がします。認知症があるか、老後うつの状態ではないでしょうか。まずケアマネに相談してみてください。質問への答えですが、「寄り添う介護」はあくまで介護士が目指すべきものでご家族は「倒れない介護」を指針になさるのが良いと思います。理想を追い求めて共倒れになるパターンをよく見ます。レスの様子では、お父様御本人も混乱中でどうしたいのかはよく分らないのではないかと。トピ主さんの感情は至って普通の感覚です。あまりご自分を責めないでください。

トピ内ID：6812580733

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理想論に縛られないで良いのです

🐷

平たい顔

2016年11月27日 20:00

介護の仕方は一人一人違います。要介護者の希望を聞くばかりでは家庭は破たんします。介護拒否は介護問題のなかでも深刻な案件です。「寄り添う介護」などの理想に縛られる必要も、「寄り添う介護」て何だろう、とか悩む必要はありません。問題は義父様の介護拒否です。要支援でしたら、包括センターかケアマネにすぐに相談して下さい。在宅介護が成り立つように、支援をしてくれると思います。もしかしたら、介護認定をやり直して介護度が上がるかもしれません。そうすれば、ヘルパーさんに服薬の補助、通院の補助などお願いできるようになってくると思います。二人の介護は本当に大変だと思います。ご自分達だけで解決しようとせず、介護のプロにどんどん相談しましょう。

トピ内ID：5335504523

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「寄り添う介護」なんて聞いたこともない。夫が寄り添えばいい。

🙂

たくくさん介護した婆

2016年11月28日 10:04

何人も親を介護して看取ったけど、「寄り添う介護」なんて、聞いたことないですよ。もしそんな言葉があったとしても、実子の夫が寄り添いますから、主さんは放っておけばいいのです。主さんは実親に寄り添いましょう。夫の親と敷地内同居で夫の親に寄り添い介護することは考えるけど、まさか、実親に寄り添うことは考えられず、できないなどと言うのではないでしょうね。主さんが寄り添うとすれば、実親にでしょう。その「わがまま義親」は放っておけばよい。他人ですから。夫が説得してやりますよ。あなたは他人。面倒な義親などは放っておく。倒れたら救急車だけは呼びましょう。

トピ内ID：8275569752

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認知の薬と言えば飲まないので身体面からアプローチ

🐤

朝日

2016年11月28日 10:04

拡大家族で育ち、曽祖父、祖父、祖母が在宅で見送られるのを手伝ってきました。高齢者の場合本人の能力とプライドの乖離が心理面の大きな課題になるようです。認知症になってもです。内科と精神科の薬ということですが、それらは一包化されていますか？一包化されていないと服薬のシステムが複雑過ぎて飲み忘れが起きます。一度狂うとその後が全部無理になるので、服薬カレンダーを作ったり、薬局に一包化をお願いしたり、トピ主さんご夫婦がまとめてみてはと思います。嘘も方便ですので、「お腹(血糖値血圧)のお薬ですよ」と言って全部まとめて飲ませて下さい。食後チラリと服薬カレンダーを見て、飲んでいなければ「お茶にしましょうか」とついでに渡してみて下さい。生活改善の提案は正直無理かなと思います。今まで出来ていなかったことをこれから心身ともに衰えるのに上積みは難しいです。でも「出来ない」と言うことはプライドが許さないので「死ぬ死ぬ」と言い出す訳です。糖尿病食の宅配を頼み、残さず食べたことを褒める等が妥当かも知れません。マラソンのようなものなので、あまりご無理をなさらないよう、ご自愛ください。

トピ内ID：2444946480

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寄り添うのは半分でいいと考えては？

🐱

ねこ太郎

2016年11月29日 14:32

昔雑誌に介護は半分は天使でいればいい・・・という記事を読み救われました半分は悪魔とは言いませんが、半分頑張れればいいと思え少し気が楽になりました死ぬという言葉に対しても2回に一回、3回に一回などまともに相手する回数を減らしては？介護も大切ですが介護者の精神力あってのことですどうすれば楽できるかを優先してもいいと思います終わりが見えない介護には持続力が必要です義母は死にたいと言い続けていました今はもう亡くなっていますが・・・死ぬということやほっといてと言ってしまうのを変えようとするのは難しいと思います死ぬとかほっといてという言葉は聞かなかったことにするのがいいのかもしれません

トピ内ID：1731461316

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ご意見、ありがとうございます。夫と共に読んでいます。

🙂

鬼嫁トピ主

2016年11月29日 14:48

「寄り添う介護」とは「要介護者が自分らしく生きられるようにサポートする介護」という認識でいました。食いしん坊な義父が、食欲がでるように。買い物好きな義父が、便失禁を気にせず、自力で歩けるように。服薬やリハビリで、健康を保ち、施設入所を遅らせることが結果的に義父のためになると考えて、説得を続けてきました。説明しても、実行しないのは、本人の責任なのかな？金曜日に、義父が腹痛を訴えてきました。帰宅後、病院に行こうとすると、拒否。土曜日の早朝、腹痛を訴え、救急外来に連れて行け、かかりつけ医が開くまで待てないと。救急外来で薬をもらい、かかりつけ医の紹介状を持って、普通外来に来るように言われ、月曜日に病院に行く説明をすると、拒否。内科から処方されている便秘薬（2錠）を服薬拒否。拒否理由、便失禁するから。服薬しても便が出ないから。（矛盾）普段は市販の便秘薬を６錠、処方薬を４錠をいっぺんに服薬していることが判明。話を聞けば聞くほど、義父が一番困っていることは、腹痛と便失禁のように思います。その治療をするために病院に行きたいけど、拒否。どのように声かけしたらいいでしょうか？

トピ内ID：1944925819

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その義父は入所させましょう。その老夫婦2人を在宅介護は無理。

🙂

たくさん介護した婆

2016年12月01日 14:02

その義父の頑固さや面倒さは認知症の症状なんですよ。だから寄り添うとか何とかいうような種類の問題ではない。施設を探して入所する時期です。認知症は時と共に進むので、もっと、ひどくなるよ。ケアマネさんと医師と相談して、施設を探して申し込みましょう。空きが出たら入所しましょう。認知症は在宅介護の限界が来ます。あとは入所あるのみです。無理して在宅介護を頑張ったら、介護者が病気になったり、精神を病む。そこは夫がしっかりしなくてはいけない。妻が病気になったら、義母の介護もできず、いずれ起こる夫の介護もできない。妻が苦しいと言ったら、親をサッサと入所させる決断ができない夫は、夫の資格も、同居する資格もない。同居だから（敷地内でも）できるだけ在宅介護を～と、無理に妻を頑張らせたら、そのツケは自分に降りかかってくる。妻が精神を病んだり病気になったら、夫が親の介護を全てして、妻の介護もせねばならなくなる。妻の健康は限りある貴重なもの。無理させてはいけない。いつでも施設入所～この決断力が実子（夫）に必要です。厳しいこと書いてますが、義父はもう入所です。

トピ内ID：8275569752

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加齢に伴い排便感覚が弱まっているのでしょうか？

🐤

朝日

2016年12月01日 17:12

加齢に伴い排尿排便感覚が弱まると、自分で排泄を制御できなくなりますし、排泄しても気付かないこともあります。祖母が似た状態になった際には、リハビリパンツを購入し、履いてもらいました。祖母は温水洗浄便座が使えたので、ある程度は自分で処理も(本人なりに)していたようです。また、受診に同行して、毎朝お通じがあるように、薬を調整して貰いました。排便のペースをご家族が把握出来ると良いのですが、本人が隠されると難しいかもしれませんね…。「市販薬には余分な成分が入ってるから、お医者さんで良い薬を貰いましょう。」と言ってみては…？若しくは血圧や血糖等、違う理由で内科に行き一緒に相談してみては…？等々思いますが、トピ主さんももう既に色々試しておられるのでしょうね。口頭で言っても出来ないのは自己責任か、と言われると分かりません。一緒にやりましょう、というスタンスが一番うまくいった気がします。リハビリのために歩きましょう、より、ドライブに連れ出した方が抵抗なく歩いてくれました。でも毎日は出来ませんしね。無理をなさらず、ご自愛下さい。

トピ内ID：2444946480

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「死ぬ死ぬ」はやめていただきました。「ほっといてくれ」は撃退

🙂

鬼嫁トピ主

2016年12月03日 20:09

しました。実の父だったら、私はどう対応しただろう？と思い、言ってみました。『「死ぬ死ぬ」言われると辛くなるので、いいかげんにやめて』『「ほっといてくれ」は私にはき～こ～え～な～い～』と耳をふさぎました。効果があり、助かっています。薬も飲ませて、便秘も改善しています。便秘が原因で休んでいたリハビリも、リハビリパンツをはいてることや、便失禁が心配で、行くのを渋っています。リハビリのスタッフに相談したところ、体制は整っているので、義父の気持ち次第だと言っていただきました。その際、私達夫婦が困っているということを察していただき、包括センターにも連絡をいれてくれました。すぐに包括センターのスタッフが来て、相談にのってくれました。ありがたいです。私がしつこく説得したので、義母は「鬼嫁さんはうるさいね」と夫に言っていたそうです。夫は、私が鬼嫁にならなければ、義父を説得できなかったことを理解していて、言い返してくれたそうです。鬼嫁に思われるのは辛いけど、わかってくれる人がいるというのは心強いです。肉親にはできない、他人だからできる説得の効果もあるのでしょう。

トピ内ID：1944925819

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寄り添うって相手を知ることじゃないの？

🐱

カッツ

2016年12月04日 12:15

主さんはある日突然に四肢身体の自由を奪われた時に大学出たての若者が分けじり顏で指示をして来たら素直に従えますか？プライドだってあるし、医師ならまだ兎も角、看護師や療法士が上から目線で指示して素直に従えますか？感情が付いて行けますか？自分が何であるかも何も知らない知ろうともしない若者からまるで子供に対するような扱いを受けて嬉しいですか？死への過程は誰だって初めての経験だし不安を感じるだろうし狼狽えたって何の不思議も無い。世を儚むだろうし、刹那的にもなるだろう。もっと何気無い会話を増やして相手の話を聞いてあげたら、不安の本質が分かるかもしれない。どういう思考の流れでそういう行動を取るのかが分かるかも。何をすれば不安が軽減するのか、何を一緒にすれば顔が和らぐのか。相手の人生を理解出来なくても知ろうとする行為が手掛かりになるかも。一見、遠回りも近道なことはあるよ。貴女がダメでもご主人なら出来るかも知れない。

トピ内ID：6599953465

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「病院に入院させたいんだろう！」と言われました。そうしたくな

🙂

鬼嫁トピ主

2016年12月05日 11:10

いから、うるさく言っているのに。薬は、スプーンに服薬ゼリーと薬をのせ、飲むだけにしたら飲みました。食事、水分補給はなかなできないようです。便は、便失禁ですが毎日出るようになりました。リハパンはいていること、便失禁を理由に、リハビリを休みました。「車で出かけよう！乗っているだけでいいから」と運動がわりに買い物に連れだしました。連れ出すまでに、押し問答。「立てない。つらい。」と具合悪そうにし「食べない、飲めない、動けないなら、入院しよう」と言ったら、タイトルのことを言われました。「入院させたくないから、運動、服薬等、うるさく言っているんだ」と夫、私、義母の3人で腹立たしく言いました。ケアマネにこの状況を説明したのですが、要介護度をあげるのは難しいそうです。説得の腕をあげるしかないようです。ただのわがまま頑固な人の説得はとても難しいそうです。優しく言っても効果なし。これからもお叱り役の「鬼嫁」が必要なのかな？夫はわかってくれているけど、義母に誤解されているので、義弟（車で1時間くらいの所に住んでいて、たまに遊びにくる。）に誤解されないか心配。

トピ内ID：1944925819

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12月1日 21:31のカッツ様「何気無い会話を増やして相手

🙂

鬼嫁トピ主

2016年12月05日 23:32

の話を聞いてあげたら」の具体例を教えていただけると助かります。便秘薬の件については、以下のようなやり取りがありました。私「医師の言うとおりに薬を飲んで、改善しなかったら、相談しよう」義父「たくさん飲まないと出ない」私「医師に『家族が服薬管理をしっかりしてください』と言われているので、そのとおりに飲んでみよう」と促し、薬が効き始めると、毎日便失禁。義父「ちょっとしか出ない。いっぺんに出したい」このやり取りから「毎日曜日に便秘薬を乱用し、月火に1週間分の便失禁をする」という習慣が定着したと推測。どのぐらいの量を飲んでいたいか、本人が話した。便秘も苦痛だが、毎日便がでることによる便失禁も苦痛と推測。真正面から聞いたので、このことがわかりました。他にも、真正面から聞いたことにより、入院、入所はしたくないと思っていること、私たちが入院、入所をさせたがっていると思っていることごが、わかりました。そうじゃないことは、すぐ説明しました。何気ない会話で、このような内容をどのように聞けるのか、具体的に知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1944925819

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大変ですね。

🐤

和泉式部

2016年12月06日 17:51

言いたいことも、その状況も、とてもよく分かりますよ。あなたは本当によくやっております。よくやっている人ゆえの、レベルの高い悩みなのですよ。寄り添う介護などと、専門家がしたり顔でテレビなどで言っておりますが、少なくとも相手が、寄り添わせてくれる人でないと、なかなか難しいと思います。しかも、やはり中途半端な他人の嫁は難しい。お姑さんやあなたの夫や次男にもっとやってもらいましょう。あなたが出来過ぎるから、みんながあなたを頼るのです。もっともっとできるはずだと。もっと寄り添って優しくしたら‥なんて、最上級のテクニックを要求する。文句を言ったら、私には手におえないわ、やっぱり嫁は他人だから、血のつながった皆さんの思いにはかなわない。そう開き直って言ってしまいましょう。そして‥、彼らに「寄り添う」介護の見本を見せてもらったら？どうせ、大したことはできないはずです。あなたを取り囲む状況は少しは変わるでしょう。

トピ内ID：4232327052

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和泉式部様のレスに同意です。夫に洗脳され心病んでるよ。１　

🙂

たくさん介護した婆

2016年12月09日 16:14

和泉式部様のレスに同意です。そんなことやってたら、主さんが心身の病気になるよ。義親の説得や説明は実子の夫がするべき。実子の夫が言っても分らない親にはそれなりの、入所などがある。入所するお金がないなら、夫にやらせなさい。他人の妻（嫁）が世話すれば、義親も不信感で一杯。入所しないことを前提でお世話してはだめ。自宅で介護できなくなれば入所は当たり前なんだから。主さんもちょっと、介護中毒的な感じになっていますね。きっと、夫がそのように仕向けているんです。寄り添う介護～って誰が言ったんですか？それは【人は善意でなくてはならぬ】とい旗をたてて、自己犠牲を強いる言葉です。最近の主さんのレスを読んだけど、義親に関われば関わるほど、どこまでも苦しい在宅介護をせねべならない状況に追い込まれているよ。夫に洗脳されている。私の夫は働きながらも自らできるだけ自分の親を介護して、連休に何日も、自分で全て親の介護をやり、「これは妻が毎日介護など無理だ」と、即、親の入所を決意。入所。それが夫の責任というものです。夫親は夫ができる限り責任を持って介護すべき。

トピ内ID：8275569752

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和泉式部様のレスに同意です。夫に洗脳され心病んでるよ。２　

🙂

たくさん介護した婆

2016年12月09日 16:14

主さんに全て押し付けて苦労させている、その夫・・・信頼できる男ではないですよ。なぜ自分が親を説得しない。自分ができないことをどこまでも妻にやらせるな…と言っておきます。夫が低レベルです。そんな夫の親の介護はこの先も妻が困難を極めますよ。我儘な認知症義親に付き合っていたら、主さんはそのうち、精神をやられます。まあ、いくら言っても主さん自体、分らなくなっているんでしょうね。家族で何とかするのをやめて、プロに任せましょう。認知症は認知症です。今後ますますひどくなります。寄り添うなどというレベルじゃないですよ。でもまあ、気のすむまでおやりになればよいと思います。＞「死ぬ死ぬ」「ほっといてくれ」と言われるたびに、悲しみ、怒り、不安が押し寄せてきます。「寄り添う」以前に、自分勝手な気持ちを整理しなければならないでしょうか？もうすでに、主さんは介護で追い詰められていますね。心の病が近いと思います。夫の責任です。夫が追い込むから。善良な妻の性格を利用して追い込んでいる。今の状態は、ある意味【妻への虐待】ですよ。そのツケは夫自身に戻って来ますよ。

トピ内ID：8275569752

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寄り添うばかりが介護ではない

ぽち

2016年12月10日 17:55

トピ主さんは医療関係者ですか？かなり冷静な判断、アセスメント、実行をなさっていらっしゃいますね。素晴らしいと思います。ただ、あえて苦言を呈するならば、「プロのように接するのを辞める」のはどうでしょう…？将来のことをご心配なさるのはわかります。しかし、お父様はもう８０過ぎです。気力も体力も落ちるのが普通で、薬の飲み間違いや飲まないことを選ぶのも、よくあること。ご本人のためになることでも、ご本人がしたくないことはあります。たぶんご本人はご本人なりに考えがあってしていないこともあります。便については、一度主治医に今の状態を話して、薬の変更などをしてもらってはどうですか？

トピ内ID：7696399876

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いい方向に向いてきました。小町に投稿することで、気持ちが整理

🙂

鬼嫁トピ主

2016年12月11日 18:13

され、皆様のご意見を聞き、励まされ、肩の力が抜け、知識が得られました。ありがとうございます。義父の便秘と下痢は改善し、課題は便失禁のみとなりました。便失禁改善のためにリハビリ再開を勧めています。義母は、義父が「イヤ」と言えば、言い争いをさけるためにそれ以上言わない性格です。私が鬼嫁になる前の義母は『「困った」と私達に言い、義父と押し問答が始まると、説得をやめさせる』の繰り返し。先日、義父を説得している際義母「この人は言うこと聞かないから」と説得をやめさせようとする。私「義母さん、説得しているのだから、黙っていて」と一喝。義母「じゃあ、説得しな！！」と怒鳴る。夫「説得しないといけない状況だよ」と私に加勢。結果として、服薬、運動、水分補給等、説得することができ、体調改善につながりました。結果が出たこと、義父が「イヤ」と言わなくなったことから、義母は説得に協力的で、服薬介助は、義母がすることになりました。嫁にきて15年、義父母にたてついたり、強い口調で言ったのは、今回が初めてです。気分がいいはずもなく、後味悪い。結果よければすべてよしとしたいです。

トピ内ID：1944925819

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要介護3以上じゃなくても入れる介護施設や、施設に入所する方法

🙂

鬼嫁トピ主

2016年12月13日 11:03

はありますか？ケアマネに相談しても、介護度を上げるのは難しいこと、要介護３以上ないと施設入所は難しいと言われました。「要介護３になるまで介護は自宅で」ということです。プロに任せたくても、任せられない現状です。年齢的に気力体力が落ち、運動拒否、服薬拒否するのもわかります。でも、その拒否が原因で、腹痛を訴え、度々緊急に「病院に連れて行け」は、困ります。現状を医師に相談した結果「ご家族がしっかり服薬管理するように」と言われました。夫はできる限り介護しています。現実的に、夫一人では無理です。説得に関しては、親子なのでお互い甘えが入りやすい。私が手伝えることは、説得、服薬管理、差し入れぐらいです。私は善意だけで介護しているわけではありません。義父のためと言いながら、私のため、家族のためになっている部分があります。それが鬼嫁という形になり、義父の気持ちを無視しているのでは？と思い始めました。心の持ちようがわからなくり、小町に相談に来た次第です。また、具体的な対応作を教えていただけないかと思い、投稿しました。こんなことを思い悩むこと自体、病んでいるのでしょうか？

トピ内ID：1944925819

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介護にのめり込むと自分がやられます。

🐱

マリリン

2016年12月16日 17:31

トピ主さんは、よくやっておられると思いますが、所詮は義理の親なんでしょう? 「寄り添う介護」なんて、実の親にもなかなかできませんよ。私は、毒親の介護から今、一旦身を引いているところです。実の親から、お手伝いさん扱いされて、暴言を食らい、心を病みました。介護にのめり込むとろくなことはありません。義理の間柄なんだから、頼まれたことを淡々とやればよいと思います。そのほうが親切な嫁と思われて、お得だと思いますが、、、女性は気が付きすぎて、真剣に取り組むことで、自分が追い詰められている人が沢山います。ここに、トピ建てをされたということは、もうその兆しがあるのかもしれませんよ。どうか、自分中心でご自愛くださいませ・介護は長く続きますから。

トピ内ID：5350360267

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地域性もあるのであまり参考にならないかもしれませんが

🐤

平たい顔

2016年12月17日 20:00

ネット環境があるので、介護のサイトで施設を探されてはいかがでしょうか。私の実父は要介護１ですが認知症による問題行動があり、今はグループホームに入所しています。おそらく終の棲家になります。認知症でない要介護３では、確かに特別養護老人ホームは難しいです。しかし、入所費用は高くなりますが、義父様の年金を目安に有料または軽費老人ホームを探されてはいかがでしょうか。また、問題行動がなく、集団生活に支障がない方でしたら、短期の老人保健施設を利用して期限を延長していく方法もあります。最長で２年延長できた方がいました。まずはご家族の心身の健康のために、ショートステイから始めてみませんか。トピ主さんは義父様の気持ちを慮れる優しいお嫁さんです。それだけに限界超えてまで寄り添ってしまいそうで心配です。私など、父のお尻（失礼）を何度蹴ってやりたいと思ったことか。はい。鬼娘です。服薬管理は本当に大変なのに、義父様を説得できただけでも大金星です。私に語彙力があれば、思いつく言葉の限りで褒め称えたいです。何も悩むことありません。ご自身とご主人を大切にして下さい。

トピ内ID：5335504523

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ストレートに書きますね。１

🙂

介護をたくさんした婆

2016年12月19日 12:58

ストレートに書きますと、介護する人にもいろいろな性格がありましてね・・・その中には、専業主婦で、真面目でどこまでも、介護を真剣に頑張り続ける人（女性）が居る。介護する相手が義親の場合でも。それは几帳面な性格で、しんどくても苦しくても「自分の介護の仕方が足りないのでは？」「寄り添えてないのでは？」などと、果てしなく自問自答しながら頑張るタイプです。こういう人は、周囲が何を言っても、しんどくても、精神科の薬が必要になっても、介護が重くなっても、苦しくて歯ぎしりしながらでも、やっぱり【自責の念】に駆られて、在宅介護し続けるんです。夫や介護されている人の気持ちも思いやったり、良い人間であろうとして・・・義務感・使命感・自分を恥じる・・・などで。時には夫を恨んだり義親を憎んだり、爆発したりしながらも、やっぱり自責の念で自分を責めて落ち込んで反省してグルグル・・グルグル・・・「Give up」「もう無理」「もうしらない」「なぜここまでしなきゃいけないの？」「しません」ということが言えない人なんですよ。

トピ内ID：8275569752

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ストレートに書きますね。２

🙂

介護をたくさんした婆

2016年12月19日 12:18

そういう人は、行き詰まるまで介護し続け、心か体が壊れる。その末に、ある日突然家出したり。他人がいくら無理・休もう・入所にしようなど提案しても、介護から離れられない。そして、そういう背景には、黙って自分の実親の自宅介護を願う夫がいます。奥さんのそういう性格と、黙って「できるだけ長く」実親の在宅介護を願う夫（の暗黙の強制）が合わさると、上記のようなケースになる。そういう場合に、周囲のアドバイスは役立たない。介護する人（主さん）ご本人が、【自分の考えで】トコトン納得いくまで、工夫してグルグル悩み、介護度も上がり、自分が倒れるまで介護に突き進むしかない。夫は悪い人ではないが、実親が大事なので、「介護も手伝いながらも」、じっとしている（妻の在宅介護をじっと眺めている）。妻が苦しんでも、決して夫から実親の入所は言い出さず、積極的に入所に向けて動かない。妻が在宅介護で悪戦苦闘してでも頑張り続けることを望んでいるから。主さん（夫婦）にはそういう感じがある。なので、アドバイスがあまり意味を持たない。読んでも分かってない。だから自分が思うように、とことん工夫して介護をやるしかない。

トピ内ID：8275569752

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ストレートに書きますね。３

🙂

たくさん介護した婆

2016年12月19日 12:18

そういう性格を見抜いているから、夫さんは本気で施設を探そうとしないのでは？主さんの性格は、専任で在宅介護をさせるのに、もってこいの性格。苦しみ悩みながらも、自分を責めて介護を必死でやることばかり考える。だから周囲が「まだ在宅介護がやれる」と期待する。だから夫を始め、義親も皆が頼る。そして夫も義親も、入所は考えない・決めない。そういう妻は、やり過ぎですね。実はそうせざるを得ない状況に追いやられているんですが。本人は分からず必死でやってしまう性格。要介護でなくても入所できる施設など、町のそのあたりにいくらでもある。探せば、すぐわかる。自分で探して、見学に行き申し込み、いくらでも入所できる。実子である夫さんが調べて実行してないのが不思議。義父さんも便失禁が家族で対処しにくくなれば、入所すべき節目が来ている。また、義母さんの認知症も、進むと入所しかなくなる。義親2人とも早く施設を探して申し込んでおかねば、いざという時に間に合わないのに。 80過ぎているんだから、急に何があってもおかしくない。しかもダブル介護中。その上、主さんは、主さんのご両親の介護もせねばならないはず。

トピ内ID：8275569752

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ストレートに書きますね。４

🙂

たくさん介護した婆

2016年12月19日 12:42

「要介護3までは家で介護するしかない」というケアマネさんの奇妙な発言は変です。ケアマネさんなら、「介護度がなく要支援でも民間の施設がある」と、当たり前に教えてくれるのが普通。希望があれば何件でも見学の紹介をしてくれるものなのに。もしかして夫さんが陰で、ケアマネさんに、「特養にしか入所するつもりはない」と言っているか（特養だけは要介護3以上が条件だから）、「できる限り在宅で」と言っているか、あるいは、ケアマネさんの別の事情？とにかく、その発言はおかしい。実際は、民間の施設にいくらでも入れる。タダ、空きがあるかどうかが別の問題。早くからいくつも申し込みだけはしておかねば、多くは、いざという時になかなか空きが無い。このトピを読めばその他人の家族の中で、主さん一人がギリギリと、異様に突出して必死に他人の家族の介護に立ち向かっている感じがして表現しにくいんですが・・すでにバランスが崩れた、何とも言えない嫌な感じが伝わります。ストレートに書いて御免なさい。実感です。他の方も書かれてましたが「寄り添う介護」より「倒れない介護」～です。今の介護は年数が長いですよ。

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（１）施設は自分たちでいくらでも探せる。

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たくさん介護した婆

2016年12月19日 16:07

施設は自分たちで、いくらでも自由に探して入所できる。要介護度が無く、要支援でも自立（何でも自分でできる健康な人）レベルでも、入れる施設はいくらでもある。入所条件が施設によって違うので、個別に探す。ケアマネさんが言った「要介護３までは在宅介護」などと言う言葉はおかしい。要介護3以上という条件があるのは、おそらく特養だけ。でも特養は施設数が極少なく、要介護3になったからと言っても、待ち行列でなかなか入れないのが現状。特に同居家族（敷地内でも）がいると介護者がいるので優先度は低いでしょう。公的補助がある老健も要介護以上だと思うので、公的な補助がある安い施設には、義父さんは入れないかもしれない。老健は要介護条件になれば、待てばあるかもしれないが、長く入所できない可能性が高い。（その施設で異なる）。

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介護婆

2016年12月19日 16:07

しかし、民間の施設なら、要介護でなくても、自立（元気）でも、いくらでも入れるところはある。探してないから知らないだけ。入所費は公的補助がある施設（特養や老健）より高い。普通はケアマネさんも、それくらい普通に教えてくれる。近年たくさん建設された、民間のサービス付き高齢者住宅（いわゆる「サ高住：さこうじゅう」）～とか介護付き有料老人ホームとか、いろいろある。なぜそのケアマネさんが教えないのか不思議。邪推して悪いけど、もしかしたら夫さんがケアマネさんに「特養以外は入れない」と言っているのでは？だから「要介護3までは入れない」と？　主たる介護責任者は、実子である夫さんで、お金を払うのも夫さんだから、ケアマネさんや施設は、夫さんの意見を聞き重視するから。入所は、別に自分たちで自由に探して決めていいんです。全然問題なし。多くの人がそうして入所している。勿論、ケアマネさんに相談して紹介してもらうのもあり。担当のケアマネさんを、他のケアマネさんに変えてもらうこともできる。

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（２）施設の探し方

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介護婆

2016年12月19日 16:07

入所のお金があるのなら、家族が近辺で施設を片端から探せば、要支援でも入れる所はある。ただ、空きがあるか否かは不明。だから良いと思う施設があれば、早く探して【いくつもの施設に】申し込んでおく（家族が勝手に申し込んで良い）。空きがあれば連絡がくる。もしその時まだ入る状況で無いなら「今はまだ～」と断ればよい。また次に空けば連絡をくれる。ただ施設には種類があり、基本条件も内容も異なる。それは時とともに法律の変化でも変わる。今後の情報にも注意。特養（特別養護老人ホーム）・老健（老人健康保健施設）・介護付き有料老人ホーム・サービス付き介護老人施設（略称：サ高住：さこうじゅう）など。他にも多機能型とか色々。まずはネットやケアマネさんや本で調べたり各種情報収集。施設巡り時も、施設の種類を見て探す。施設はケアマネさんからの紹介で見学に行くのも良い。（重度の場合はケアマネさん経由の方が連携があり決まりやすい場合もあるかも。）または、家族の誰かが、各種広告やネットを見たり。風評を聞いて、遠慮せず次々電話予約で見学。費用や待遇や、医療内容・各医療機関との連携、各種系列施設、など、詳しく聞けばよい。

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