真ん中の子をかわいく思えず悩んでいます。

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（トピ主 3 ）

😢

チョコチョコ

2015年10月02日 23:28

子供

初めて投稿します。
我が家には4才(女)、3才(女)、0才(男)の3人の子どもがいます。
タイトルの通り次女の事をかわいく思えず、ダメだとわかっていても態度に出てしまいとても悩んでいます。

頭ではみな同じように愛してあげたいと思うのですができません。この気持ちは一時的だってずっと自分を誤魔化してきましたがもう誤魔化せません。

先日長女と次女がいたずらをして夫が同じように叱った時に、私は長女の事だけ可哀想で助けてあげたいとすら思ってしまいました。

例え長女がミスをしても冷静に注意できるのに同じ事を次女がすると感情的になって何十分もグチグチ叱ってしまいますし「悪い子だもんね」など嫌味も言ってしまいます。絶対ダメだとわかっていても手を上げてしまう事もあります。

今はとても仲良しの姉妹ですが、私の贔屓のせいで今後二人の関係が悪いものになるんじゃないかととても心配です。

ただでさえ一番下に男の子が生まれ、真ん中である次女は可哀想なポジションで一番愛情を注いであげなくてはいけないと頭ではわかっていていますが、いざ次女を前にすると冷静になれず冷たい態度をとってしまいます。

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トピ主です。続きます。

😢

チョコチョコトピ主

2015年10月03日 15:07

夫は私の行動をわかっていて、止めるように諭しますし私も何度か相談しましたが解決にはなりません。夫の前で次女を叱ると、それで夫とも喧嘩になってしまいます。実母にさらっと、次女がかわいく思えないんだよね～と打ち明けたら、「何言ってるの、今が一番かわいい時期じゃないのー」で終わってしまいました。長女は私の次女に対する厳しい態度をうすうす感じていると思いますし、時々同じように真似しています。次女も私の顔色を伺って行動するようになってきました。本当に母親失格です。ネットでは、上の子がかわいくないというトピはよくありますが、私と同じような状況の方はいらっしゃいますか？変な例えですが、納豆を好きになりたいのにどうがんばって挑戦しても好きになれないという感じです。 3人とも全く同じようには愛せなくても、せめて態度に出ないように接してあげたいです。我慢して気持ちをぐっと堪えないといけないのは重々承知ですが、いざ次女を目の前にすると笑顔でいい母親を演じられません。長々と読んでくださりありがとうございました。何かいいアドバイスがあったらお願いします。

トピ内ID：4172984821

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ちょっと思ったこと

女女男の次女ですが

2015年10月03日 15:07

長女さんが生まれて、翌年には次女さんが生まれてますよね。長女さんがまだほんの小さい赤ちゃんの時から、気持ちの半分はお腹の中にいる次女さんに向ってますよね。もしかしてそれで十分に長女さんにかまってあげられなかった罪悪感があるのではないでしょうか。次女さんは長男さんが生まれるまで３年間、末子として甘えられる環境はあった。でも長女さんは一歳になるかならないかでお姉ちゃんとなってしまい、それが可哀想だと心の奥で思っているのかも。それが別の形となって感情に出てしまうのではないでしょうか。トピ主さんは、次女さんが可愛くないのではないと思いますよ（本当にかわいくないのなら、こんな風に悩んだり相談したりはしないものです）。

トピ内ID：8024838350

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その次女のX０年後。

💔

ジャスミン

2015年10月03日 15:07

私も次女です。姉と弟がいます。母が他の二人と比べて私のことを好きでないのは小さな頃から知っていました。私は父似です。トピ主さんの次女さんもそうですか？　うちは夫婦仲が良くなく、父似の私は嫌われていたようです。母が私のことが好きでない分、父が私のことは一番かわいがってくれていたのですが、それもまた母には気に食わなかったようです。母が、叱るというより「意地悪」な気持ちで向かってきているのは、いつも気づいていました。次女さんも分かっているし、忘れないと思います。兄弟仲は元々よくありません。母が、姉や弟の不満を全て「ジャスミンが悪い」と決めつけるので、最近は家族を疎遠にしています。でも年老いた両親はすがりついてこようとします。小さな頃から、一人だけ家事を命じられたり、「便利屋」だった私。これからも、好きなのは姉と弟、でも介護をしてもらうのは私だったらしいです。確かに、私が一番ガマン強く、そして使える人間に育ちました。でも、介護はしないと決めてるんです。母が私のことを好きになれなかったのと同様、私も母のこと好きになれません。トピ主さんも、娘さんに嫌われても仕方ないと受け止めて下さい。

トピ内ID：4570355583

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本気で悩んでいるなら行動するはず

💢

狡い加害者

2015年10月03日 16:00

母親の資格がないですね。理性を持たない人間が子供作っちゃダメでしょ。自分を正当化する暇があったら次女に謝りなさい。本気で自分の非を正そうと思ったら愚痴なんて書いてないで次女の為に出来ることを行動に移すはず。そんなこともあるよ～と慰めてもらって自分は悪くないと言って欲しいだけ。親子とはいえ相性があると切り捨てるのかもしれませんが、親を選べない子供が被害者です。本当に母親の資格がない人間です。

トピ内ID：8886677151

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誤魔化し抜いてください

💔

さや

2015年10月03日 16:00

＞ずっと自分を誤魔化してきましたがもう誤魔化せません。誤魔化してよ。可愛く思えと言ったって、それはもう無理なんでしょう？なら、せめて誤魔化し切るくらいのことはしてよ。死ぬ気で努力してよ…親なんだからさ。私の友人に母親に愛されなかった子がいました。二卵性双生児らしいのですが、顔も体型も一卵性双生児の様に良く似た姉妹でした。なのに、何故か母親からは片方しか愛されなかった。それを感じて育った彼女は「あぁ…やっぱりね」と思う様な大人になってしまいました。具体的に何があったかまでは書けませんが、残念な結果となりました。母親の存在というのは、一人の人間の人生を大きく左右するのには充分過ぎるくらい大きな存在です。愛せないものを「無理にでも愛せ」とは言いません。せめて本人に気付かれない様に誤魔化し抜いて下さい。「もう誤魔化せません」なんて、簡単に言わないで。「私を産んでください」と懇願された訳でもないのに、あなたが自分の意志で産んだのでしょう？「産んだけど愛せなかった」「誤魔化すことも出来ません」なんて、酷すぎるよ。

トピ内ID：8822628985

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よく聞く話

🙂

匿名希望

2015年10月03日 16:00

真ん中の子。それ、よく聞く話ですでも、私の周りでは真ん中だからと突き放された子はものすごい、イケメンか容姿端麗になる学力が高いなど、他の二人より、世間的に言えば、上のパターンが多いです

トピ内ID：3594033128

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主さんは何番目だったの？

ＧＰ

2015年10月03日 16:00

トピ主が心理的に何かあるんでしょうね。第一子、第三子が可愛く、第二子が可愛くないって　よく駄目な母親達が言いますね。動物的な本能なんでしょうか？不思議でたまりません理由が知りたいです第二子は何故可愛くないのでしょうか　何故邪険にされるのでしょうか？ずっと我慢してる次女ちゃん・・・ご自分は何番目の子でしたか？こうして第二子は誰にも甘えない自立型になるんでしょうけどちゃんと甘えてない子なので将来的に挫折感を持つ子に育つのも目に見えてますなんで手放しで可愛がれないのかなまだ３歳だというのに、可哀想すぎトピ主がその子供だったら良かったのにね母親から３歳なのに「悪い子だもんね」なんて嫌味言われて冷たくされてもしあなたが本当にその子に母親と認めて欲しいと思うなら児童相談所にでも相談だけでも行って下さい自分の心と向き合うカウンセリングでも受けて下さい第二子さんが将来小町に「毒親に育てられました」なんてトピ立てされても何も言えないでしょうね。

トピ内ID：6816338451

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三人いて真ん中の子は、

紋次郎

2015年10月03日 16:00

貴女は親だから気づかないかもしれないけど、子供が三人いる場合の真ん中の子は上の子と下の子をよく見ているそうです例えば、ケーキを買った時などは誰に切らすかと言ったら、迷わず二番目の子に切らす方がいいらしいです。一度二番目の子を抱っこして甘えさせてみてください。おそらく上の子や下の子に気を使うはずです。子供の気持ちも分からずに親として情けないと思いませんか？

トピ内ID：0900813847

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許せない

🙂

コトコ

2015年10月03日 16:00

その次女の立場で育ちました。私は、兄私妹の三人兄弟で兄に対しては「お兄ちゃんを立てなさい」や「やっぱり男の子はかわいい」と言われ妹に対しては「一番下はいつまでも赤ちゃんのように思ってしまう。」「あなたの事は叩けても、妹の事は叩けなかった」と言われました。そして「親と子にも相性がある」と高校生の時に言われました。大人になり自分に親よりも大切な家族が出来た今は平気ですが子供の頃は親が全てなんです。あなたには三人の子がいるかもしれませんがその子にとって母親はあなた１人なのに。きっと「気が付いただけあなたは偉い」とかいう人もいるでしょう。でも何も偉くなんかないです。最低な親です。私は我が子に対して愛情差別は絶対にしたくなかったので一人っ子と決めていました。一人っ子はかわいそうとか言うけど愛情差別される子の方がよっぽどかわいそうです。愛情差別は子供の頃だけの問題じゃなく一生心の傷になります。子供を平等に愛せない人は子供を複数持つ資格なんてなかったんです。よく平気で手をあげられますね。許せない。私が代わりにその子を愛情いっぱいに育ててあげたい。

トピ内ID：2758359750

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なんらかの対策を

🙂

ゆう

2015年10月03日 16:00

私は３姉妹の中間子の立場でした。ずっと、「妹ばっかり可愛がる」と親に文句を言い、妹を苛めていました。アラフォーの現在、親とはほぼ連絡を取っていません。中間子としての扱いだけが原因かどうかわかりませんが、小学校高学年の頃にしばらく人格否定され続けたことが一因です。親から見ると相当可愛くない子だったのでしょう。己に対する自己肯定感は、親からではなく周囲との比較から得ました。親は、私の器の面倒を見てくれましたが、中身を愛してくれたとは思っていません。他の姉妹と親との関係は悪くありません。結局、人間として「合わない」ということなのだろうと思っています。そんな私でも、幼少のころトピ主さんのお宅の次女ちゃんのようなひどい扱いは受けていませんでしたよ。このままでは次女ちゃんの発達にも影響があるのではないかと危惧します。我が子を無事に育てて社会へ送り出すために、割り切って演技をすることもできませんか。せめてご主人に打ち明けて、ご主人を次女ちゃん担当にし、甘やかしてあげることはできませんか。何か、対策を講じて下さい。

トピ内ID：4452777176

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思うのは勝手ですが、隠してくださいね

😨

三姉妹次女

2015年10月03日 16:00

親からそういう扱いを受けて育った次女です。親の愛情は自分にないと悟って、早々に家を出ました。結婚して、子供が産まれてから親の気持ちもなんとなく分かるようになり、和解しましたが、それまでほとんど音信不通でした。現在、親がかわいがった長女は早くに嫁ぎ、義実家が古風な家なので、あまり実家に顔を出すことはできません。介護もおそらく義父母優先になるでしょう。三女は、３０歳を過ぎても実家にいますが、甘えん坊で家事のひとつもできず、こちらも介護は期待できません。そして、早くから自立していた私に介護要員として白羽の矢が立ったようです。子供の頃とは反対に、「よくやっている」「頼りになるあなたがいてくれたら」とべた褒め。姉妹のことは愚痴ばかりです。そんなことを今さら言われても、私の心は冷え切っています。親に見捨てられた自分を支えてまっとうな道に戻してくれたのは家族ではなく、友人達や今の家族です。その人達に何かあれば真っ先に駆けつけますが、親は二の次です。自分がしたことは、全て返ってきますよ。

トピ内ID：1071122397

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たぶん

中間子

2015年10月03日 16:00

「子供の立場で同じ目に遭った人の恨み節」と、「人間だもの、仕方ないですよ」の無責任な慰めレスの両方がつきそうですね。私は前者です。あなたが頭では理解しているように、私も「親だって努力はしてくれてた、でも平等は無理だった」と理解しています。頭では、です。そしてあなたが感情的になってしまって抑えきれないのと同じように、私も親にされたことは一生忘れられないし、許す気はありません。「そうよね、仕方ないわよね。でもがんばってみまーす」と逃げるのもいいですが、絶対に忘れません。それだけは覚えていてください。

トピ内ID：9418458655

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うわっ、最悪・・・

🐤

ぶう

2015年10月03日 16:00

私、真ん中っ子です。父にあなたと同じようなことされました。その時の気持ち、四十過ぎても忘れることができません。父に気に入られるように、顔色見て話しかけてました。それがまた気に入らなかったようです。実家に帰ったら普段は仲良く出来るのに、ふと幼い頃の兄弟との扱いの差を思い出して苦しくなります。トピ主さんのお子さんの年齢だとまだ間に合います。あなたの意識をここで変えないと。

トピ内ID：1976346306

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なぜ嫌いなんですか？

🙂

みみ

2015年10月03日 16:00

なぜ嫌いなのかここでそれを打ち明けてみませんか？それでないと話が進まないと思います

トピ内ID：2135951376

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セラピー

🙂

真ん中

2015年10月03日 16:00

可哀想過ぎます。そりゃ、相性ってのがあると思うのです。育てにくい子もいると思います。でもあなたのはそのレベルではないような。夫は兄弟差別をします。その結果下の子は精神科医のお世話になっています。夫からも下の子は可愛いと思えないと告白されました。トピ主さんの次女ちゃんくらいの年齢の時だったと思います。その事で夫もセラピストに会っています。その結果、表面上での差別はなくなりました。多分これからも心の底から下の子を愛せないのでしょうが、表面上だけでも変化があると子供の心も安定してきました。トピ主さんがセラピストの会う事をお勧めします。次女ちゃんだけでなく、そのような親子関係を続けていると、トピ主さんが大好きな長女ちゃんにも影響しますよ。兄弟差別をする夫をみて、愛情をかけてもらっている上の子が夫に憎しみを抱くようになりました。

トピ内ID：7813368574

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真ん中っ子の私が来ましたよっと

🐤

ゆめ

2015年10月03日 16:00

可愛く思えない理由はなんでしょうね。何か心当たりはありませんか？私も次女さんと同じ兄弟構成ですが、ま～ほっておかれてましたね。当時は何とも思ってませんでしたけど、よくよく考えると母親と触れあった記憶が薄いです。トピ主さんも今は全く余裕のない時期だと思いますので、とりあえず次女さんのことは躾けようなどと思わずに、ほっておかれてはどうでしょう。グチグチ叱ったり、叩いたりするよりはマシです。それに次女は長女が叱られるのを見て学んでいますから、なんとかなりますよ。そして、二人だけの時にこっそり次女さんを褒めてみて下さい。「怒られない」「二人きりで褒めてもらえる」たぶんそれだけで次女さんは愛されていると感じられると思います。それとトピ主さんは、自分の偏った気持ちに注目しすぎている気がします。可愛くないと思う気持ちに敏感になればなるほど、その気持ちが固定化されてしまいますから、可愛いなと思える機会を増やして、そちらの気持ちに注目するといいですよ。大変でしょうが、次女さんと二人だけで過ごす時間を作ってみてください。３歳のひとり娘状態なら、きっと可愛く感じますよ。

トピ内ID：3137849583

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お疲れ様です

呪文

2015年10月03日 16:00

３人の子育て、大変ですね。でも、今が一番可愛い時で、一番幸せな時です。今はわからないでしょうが。子育てが終わり、夫婦２人きりになった時、わかる時がきます。永遠に今の生活が続くわけじゃない、子育てはいつか終わります。子供達が自立し、家を出て行った後、必ず過去を振り返る時がきます。その時、次女に愛情をかけてあげられなかったことに苦しむのではないでしょうか。でも、子育て真っ最中のお母さんでは、今はそれどころじゃないですよね。案外、同じ様なことで悩んでいる人、けっこういるんじゃないかな。次女を可愛いと思えなくても、可愛いと言ってあげたらどうでしょう。次女の頭や頬、背中を撫でながら、○○ちゃんは可愛いねと言ってあげるのです。（呪文を唱えるように）ご飯やおやつを食べてる時、お風呂に入った時、寝る時に毎日言ってあげると、そのうち本当に可愛いと思えるようになります。次女も自分は可愛がられてるんだと思って、心が落ち着くのではないでしょうか。頑張って下さいね。

トピ内ID：8330319571

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次女ちゃんはあなたの1000倍悩んでいます

💢

yone

2015年10月03日 16:00

親子といえども、相性はあるでしょう。可愛く思えない。そのこと自体は悩んでも仕方ないことです。感情ですからね。あなたが本当に考えるべきことは、自分の感情を抑えられないその未熟さですよ。不当に傷つけられている次女ちゃんが不憫でなりません。その次女ちゃんだって、あなたが好きで生んだんですよね。好きで生んだ以上は、大人として責任ある対処をちゃんとしてください。努力で愛情を注いで下さい。「心配です」「悩んでいます」なんて言ってる場合じゃありません。可愛く思えようが思えまいが関係ないんです。あなたには、ただ、覚悟が足りないんです。自覚してください。

トピ内ID：6617279869

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理由を考えましょう。

🙂

bubu

2015年10月03日 16:00

何故、次女が可愛くないのか？必ず原因があるはずです。あなたの中に。あなた自身が長女で、弟か妹が贔屓されたりして割りを食った。あるいはひとりっこであった。または、次女が生まれることで、仕事への復帰を諦めた。次女は苦手な姑に似てる。次女がどこかあなたを昔いじめた子を思い出させるものがある。等々その原因を自覚し、それが次女自身には責任がないこととあなたが納得すれば、あなたの次女への思いを変えることができるのではないでしょうか？また、きちんとしたカウンセラーに相談し、一緒に考えれば、あなたも第三者的視点で次女への対応がどうなのかと意識できるはずです。ここへの書き込みですでに変わるために第一歩を踏み出したのですから、自分に閉じこもることをやめて、臆することなく、進んでください。

トピ内ID：9169224937

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心配ご無用！

☀

中間子です

2015年10月03日 16:00

人間ですから親子でも気が合う・合わないがあります。多分次女さんはトピ主さんとタイプが似ていて、やることなすこと気に障るのでしょう。どうしても感情を抑えられないなら仕方ないです。兄弟仲が悪くなる一番の原因は親の差別です。御心配通り将来姉妹の仲が悪くなる可能性大です。私がそうでした。親が姉とは手の掛け方をかなり差を付けたので、それぞれ家を離れてからは姉とほとんど没交渉です。下手に顔を合わせてイライラするよりいいので、両親とも既に鬼籍に入っているしこの状態はもう変わらないと思っています。きっと次女さんは早い段階で貴女から自立しますから、子どもの為になります。ご主人がきちんと教育できる方のようなので、次女さんはずっと父親には懐いていくでしょうし案ずることはありません。どうぞこのまま突っ走って下さい。

トピ内ID：1967861704

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毎日お疲れ様です

😢

ひなまま

2015年10月03日 16:00

三人のお子さんを育てていらっしゃるのですね。毎日大変でしょう、お疲れ様です。さて、子供を平等に可愛がれないとのことですが次女を可愛がれない理由があるのでしょうか？我が儘ばかり言う？性格が合わない？それとも外見が好きではない？私にはまだ一人しか子供がいませんが、今は魔の二歳児。最近はそのイヤイヤのせいか、可愛いと思えることが減りました。そして考えるのは、もし次の子が出来たら長女を可愛がってあげられるだろうか。平等に接することができるだろうか。ということです。まだ二人目が出来たわけでもないのに、考えるだけで自信がありません。私はなんとなくですが、とピ主さんの気持ちがわかるのです。決して良いことではないので、改善しなければいけませんけどね。心を変えるのは難しいです。だから行動だけでも変えるよう意識して生活しましょう。演技でもいい、三人平等に接するように行動するのです。あとから気持ちはついてくるか、もしついてこなくても、あなたの罪悪感は軽減されます。あなたの気持ちが軽くなれば、なにか良い方向に転んでいきますよ。大丈夫です。頑張ってください！

トピ内ID：5660763772

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原因があるはずです

😀

コンシェルジュ

2015年10月03日 16:00

次女が生まれた時からそんな気持ちになったわけではないはずです。いつからですか? 長女はあなたに似ていたが、次女は似ていないと誰かに言われたことはありませんか。長女はあなたの言うことを素直に聞くが、次女はそうではないのかも。いずれにしても、原因がわからなければ解決しません。

トピ内ID：9930304189

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無理はしない♪

🐧

ぐうたらまま

2015年10月03日 16:00

無理に一番に可愛がろうとか、思わなくていいと思います。とりあえず、意地悪な対応だけはやめましょう。それだけで、次女ちゃんも変わるはずです。無理をするとストレスで何倍も次女ちゃんに不満が募ってしまい、我慢が切れたときが悲惨です。当面は、当たらずさわらず程度な感じでいきましょう。大丈夫、気になさってるということは、改善の第一歩ですよ♪ 1冷静な大人の対応を心がけましょう（意地悪をしない、とか♪） 2ほんのひとつで好いので次女ちゃんの好きなところを見つけてください。 3自分を責めるのはやめましょ♪ がんばらなくていい。だけど、人の心を傷つけてはいけません。無理に好きにならなくていい。少しずつ嫌いを無くしてみませんか？

トピ内ID：6430639271

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次女です。

🎂

私も３人の真ん中。

2015年10月03日 16:00

どうしてわかっているのにできないの？？？？？私にも姉がいて弟がいます。今は５０過ぎのおばさんですが子供時代は戻りたくないです。私の母親も姉ばかり可愛がりこども心に誓いました。＜私が母親になったら絶対に差別をしないぞ！＞とね。それが原因で脱毛症になりました。１０歳の頃から始まって未だに完治していません。子供ってとても非常に弱い立場です。大人のあなたが小さい子供の人生を狂わす力があるんですよ。もっと真剣になって同じ愛情を注いでください。

トピ内ID：7753656667

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次女さんと似た立場から

廃屋

2015年10月03日 16:00

私も次女。似た立場でした。幼少時の私の気持ちは、あるイメージで固定されています。自分は冷たい沼にいて、木で出来た動物や虫が遊び相手。現実とは読む絵本や観るテレビと同じ世界でした。母が私にだけ辛くあたり、時々罪悪感で抱きしめ私をいかに可愛がっているかを他人には話すのを、ぼんやり眺めながら、心は冷たい沼。いつも憂鬱。人間を愛せません。混乱しやすく自信がありません。最近自分の幼少時を分析しないといけないな、と自覚しました。次女さんは、きっと面倒くさい子供になるでしょう。二次元に浸れるように絵本やアニメを与えてあげたら何とか生きていくかも知れません。私は物語の世界が自分の生きる世界です。勿論私などはほんの一例です。しかし、確実に辛く虚しい人生になるんだなぁ、と次女さんに同情します。私個人は、現在は母を恨んでいません。可愛がるつもりで大変な思いをして産んだんだから、人生計算通りにいかなくて気の毒だな、と。トピ主さんもお気の毒だと思います。衣食の世話だけはして、丈夫な身体を作ってあげて下さい。病気の時だけは嫌みを言わないであげて下さい。

トピ内ID：3390742178

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次女を助けて下さい

😨

でんでん太鼓

2015年10月03日 16:00

ただでさえ、上と下の間で、忘れられた存在。厳しく言います。愛情をかけられないなら、生まなければ良かった。もしくは、愛情深い養父母に託して下さい。そのレベルです。生まなければ良かったと言う言葉は、次女が大きくなる度に、感じる感情です。他の兄弟と明らかに違う差別。毎日、何故？と思います。お母さんに愛されたくて、気を引きたくて、色々な表現をして来ます。それが、良い子供に、なりすぎたり、悪い子になったり。あなたの問題です。公平に育てられないなら、いっそ手離して、解放して下さい。それが、最大の愛情です。最初は、恨んだり、泣いたりしますが、差別され、叩かれるよりまし。あなたが、理論的に考えても、感情で拒否が出るのだから、仕方ないです。そして、手離した事を後悔するなら、その気持ちは、親として、一生持たなければならないあなたの宿命です。旦那様には、はっきりと言いましょう。隠してはいけません。可愛がれない事、虐待してしまう可能性がある事。今、あなたが気づいたのが救い。旦那様は、反対したり、旦那様だけが、守ったりでは、駄目なのです。いずれ家族崩壊に繋がります。あなたが正常な判断内にお願いします。

トピ内ID：6092981063

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次女ちゃんは感じている

🙂

おかん

2015年10月03日 16:46

次女ちゃんはトピ主さんのそういう気持ちを感じとっています。だからトピ主さんに素直になれない→トピ主さんも気にいらないのループになっているんです。「北風と太陽作戦」で、気に入らない（けど仲良くなりたい）人には愛情注ぎまくり作戦が効きます。ハグしまくり褒めまくり（叱る時は別ですが、だからこそ叱らなくてもいい時に愛情を一杯そそぐ）で責めれば、いつしか次女ちゃんも愛されている自信がついて、しっくりいくようになります。私も長女（2番目）とうまくいかず、でも愛情に飢えていることは知っていたので、「○○ちゃんのことお母さん大好きだからね」と話かけ、ハグしたり声をかけたりするように心がけました。関係が改善された今でも、この子は人一倍人の愛情表現を必要とする子だったんだと痛感します。次女ちゃんもそうなのかもしれませんね。がんばって。

トピ内ID：3356158288

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次女と同じ立場だった私から

🙂

福子

2015年10月03日 16:46

う～ん、別に嫌いなのは仕方ないんじゃないでしょうか。でも、次女さんと同じような立場だった私から、目に余るような意地悪は止めてほしいと言いたいです。どんどんエスカレートしますよね、人って。トピ主は意地悪な性質なんでしょうね。私の母もそうですもん。今現在ですが、確かに兄弟仲は余り良くありません。親が他の兄弟を甘やかして育てたせいか、社会人としてどん臭いのです。将来自分の負担になりそうで怖いので距離を置いています。しかし何故か親は私に頼ってこようとします。他の兄弟がかわいいのは今も変わりないのにです。かわいい子にはいい顔したいとか、頼りがいがなさそうとか感じているんでしょう。確実に言えるのは、自分のしたことは返ってくるということです。私は親との関係でそれは実感しています。

トピ内ID：2418547814

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その次女ですが

🙂

キンクマ

2015年10月03日 16:46

よくあるパターンですが、お子さんが成人したとき次女が最も自立ししっかりするでしょう。長女は甘えたで依存心が高い大人になる可能性が高い。私はその次女として育ちました。溺愛された兄は引きニートになりました。過度に干渉された姉は家出を繰り返し拒食症にもなりました。可哀想でした。同様に溺愛された弟には生活力がありません。小２で「あんな親にはなってはいけない。この気持ちを忘れてはいけない」と誓った私は早くから自立し、フリーランスで稼いでいました。何度親に経済的支援をしたか分かりません。長女が可愛いなら、長女のためにエコ贔屓を止めなさい。

トピ内ID：0037465849

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よく聞くパターンですよね

🙂

まんな

2015年10月03日 16:46

３兄弟、３姉妹でも、真ん中は疎かにされると聞きますが、女、女、男、なら、真ん中の子はどうしても目がいきませんよね。姉、弟のパターンでも、下の男の子は無条件に愛せるけど、上の女の子には厳しく、冷たくしてしまう、と言ってた友人が二人いました。どうか、意識して、演技でも、真ん中の子を可愛いがって下さい。道から外れたら、そんな悲しいことはありません。

トピ内ID：4906639618

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