５歳の長女を叱ってばかり。疲れてきました。

レス43

（トピ主 1 ）

😨

natuko

2009年05月06日 15:14

子供

５歳と２歳の娘を持つ専業主婦です。５歳の長女は小さい頃から落着きがなく、なかなか言うことをきいてくれない子で、叱ることが日常茶飯事でした。叱りすぎでは？と考えることもありましたが、「悪いこと（人を傷つけることや、食事中のマナーの悪さなど）をすれば、しっかり叱る」ということは大切だと思い、その部分はずっと貫いてきました。しかし５歳にもなった今、未だに毎日同じことで叱られる長女に対し、半ば諦めを感じてしまいます。食事中の行儀の悪さ、妹に対しての嫌がらせ（欲しがるおもちゃを取り上げ、なかなか貸さないなど）、着替えなどをしている途中で必ず他のことを始める、などなど、毎日毎日叱られているにも関わらず、同じことでまた叱られる日々です。最近は私も叱ってばかりなのが疲れてきて、長女に対しての顔つきも変わってきているのではと思います。逆にまだ２歳の次女は、一度叱られたことは２度としないことが多いです。おやつにしても、ちゃんと「おねえちゃんにも分けてあげる」などど言いますし（長女は、意地でも自分で独り占めしたがるor自分の方が多いかどうかの確認までします）、ついつい次女を褒めることが多くなってしまいます。次女が出来すぎでは？と思うこともありますが、どうしても「なぜ２歳の子ができるのに、５歳の姉ができないのだろう」と思ってしまいます。もちろん長女にもいい部分はあるので、出来るだけそういう時は褒めるようにしていますが、褒める：叱る＝１：５くらいの割合になっていますし、叱れば叱るほど、長女が可愛いと思えなくなっていることに、怖さを感じてしまいます。夫は私に対して「子供に甘い」と言いますし、実家では両親に「叱りすぎ」と言われます。５歳くらいの子はまだまだこんなものでしょうか？それとも私のしつけの仕方がいけないのでしょうか？

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雑感

バド

2009年05月07日 11:52

解決法は思いつきませんが、私も同じようなことを良く感じます。うちの長女はもう小２です。約７年間も言っているのになぜやらないんでしょう。（やれない、じゃなくてやらない）もう諦めてます。このまま思春期になってますます私の言うことなど無視し、そのくせ、怒られた内容じゃなくて怒られた「事実」だけをしっかり覚えてて、大人になって「母親は私ばかりにつらくあたり暴言を吐き、弟妹には甘やかし放題だった」と毒親扱いするんでしょうね。毒親のトピを見るたび、もちろん極端な親の暴力を許すわけには行かないんですが、親にも多少の言い分はあるんじゃなかろうかと思わないでもないです。人のトピで愚痴ってごめんなさい。このＧＷで顔をつき合わせてたらますますストレスたまりましたわ。お互い。

トピ内ID：6906870850

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専門家に相談を

❤

マリ

2009年05月07日 12:26

トピを拝見したところ、「発達障害」という言葉が浮かびました。この言葉で小町内検索すると色々出てくるのをご存知でしょうか？お子さん側の具体例と対応例が沢山あります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0322/231145.htm?o=0&p=1 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0312/229666.htm?o=0&p=1 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0311/229505.htm いきなり病院へ相談というのが不安なら、まず最寄の保健所かお役所の児童や子育てについての悩み相談窓口へお出かけ下さい。病気のケース、そうではないけれど保健士さんと相談しながら子育てに取り組むケースなど、それぞれに応じた対策や施設の紹介をしてくれます。とにかく専門家に打ち明けて下さい。トピ主さんがちょっと追い詰められてしまってるようなのでそれだけでもガス抜きになるはずです。どうか勇気を出してお出かけくださいね。

トピ内ID：4141685731

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うちもそんな感じ

分かります

2009年05月07日 12:57

我が家には、４歳半と１歳過ぎの女の子がいますが、トピ主さんと同じような状況です。４歳っていうのは、同じことを繰り返して間違えたり、集中力が続かなかったり、“今”という時限でしか生きていないらしいので、うちの子の状態はフツーらしいです。でも‥。私は４歳半の子に接するのが初めての経験なので、何かある度にイライラしてしまいます。そんな中、“母とのふれあいが将来の子どもの精神状態を決めていく”、みたいな本を読みました。本に書いてあることは分かっていながらも、下の子（１歳過ぎ）を抱くように上の子（４歳半）をしっかり抱いてあげられない自分が悲しいです。どちらも同じ気持ちで愛しているのですけれどねっ♪ 他の方達からのレス、楽しみにしてます☆

トピ内ID：2654967199

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お姉ちゃんと二人きりの時間はありますか？

momo

2009年05月07日 14:38

5歳の娘と3歳の息子がいます。トピ主さんに共感できる部分が多いです。トピを読んでまず感じたのは「お姉ちゃんは、母親の気を引きたくてやってるのかも」ってことです。本人は意識していないかもしれませんが。お母さんが怒っている間は、100%自分だけに関心を持ってくれてるんです。うちの娘も怒って欲しくてやってるとしか思えない時期がありました。保育士さんには「子どもにとって辛いのは、怒鳴られるよりも無視されること」と言われました。トピ主さんの文章から、どうしても妹さんの方が可愛く思えているように感じたんです。長女さんへのしつけがなっていないのではなくて、逆ではないでしょうか？私自身、日々娘に色々我慢させてると自覚しながらも改善できない母なので偉そうには言えませんが、私の場合は煮詰まったら娘と二人きりで出かけます。娘が喜ぶ場所で遊んでゆっくりお茶したりすると、娘に優しくなれます。トピ主さんが頑張られていることは分かりますが、一度やり方を変えて甘えさせてみては？最後に。トピ主さんの文章を読むことで、私も自分を客観的に省みることができました。ありがとうございます。

トピ内ID：6507871722

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同じです

🙂

うさぎ

2009年05月07日 15:39

我が家も３つ離れた姉、弟がいて、ちょうどトピ主さんと同じ頃、私も悩んで泣いてばかりいました。なぜ、こんなに姉ばかり叱ってしまうのだろうと。些細なことでも大目に見ることができず、叱るというより怒ってばかりでした。どうしていいのかわからず、保健センターの相談員の方に泣いて相談したこともありました。あれから５年たった今でもやっぱり、ついお姉ちゃんのくせに！と怒ってしまいます。二人目は、親との関係も上手です。怒られそうになるとやめるとか、姉が怒られていると自分はさっとやめるとか。なので、妹は一度でやめられるのに・・と言うのは、普通です。二人目は、甘え上手だし、よく周りを見ているし。なので、Ｎａｔｕｋｏさんのしつけとか言う問題じゃないですよ。今だからわかりますが、その頃は気付けませんでした。５歳になる娘・・・その時は、「もう５歳なのに」と思っても、弟が５歳の時には「まだ５歳なのよ」と言っていました。そう、まだ５歳です。今なんかもう７歳になるって言うのに、私にとっては、可愛い可愛いばぶちゃんです。娘にはいつも弟ばかり！と怒られています。

トピ内ID：4787496651

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叱らないであげて

ララ

2009年05月07日 16:21

ごめんなさい、natukoさんの躾ではなく接し方がです。お嬢さんが可哀想です。悪いことをしたら叱るのは大事です。しかし文面を拝見すると叱る必要のないことで叱っています。「もう５歳」ではなく「まだ５歳」です。子供に５歳も２歳もありません。あなたが長女ばかり叱っていたら妹に優しく出来るはずがありません。妹への態度は母の行動の結果です。しかも、ありがちな過ちですが姉妹を比較している。これは今すぐ止めるべきです。落ち着かないのは叱ってばかりだからです。拠り所のない心で行動が落ち着くはずがありません。何故、そんなに断言出来るかというと私もかつては同じだったからです。叱らなくなった今でも自己嫌悪で苦しいです。私は、この本を読んで変わりました。「サッカーで子どもをぐんぐん伸ばす11の魔法」池上正著サッカーと称してますが育児書です。子供を変えるのではない、親が変わらなくてはならないです。お願いです、今なら取り戻せます。どうかお嬢さんを叱らないであげて下さい。続きます。

トピ内ID：2954227856

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続きです

ララ

2009年05月07日 16:21

また旦那様と一度育児方針について話し合われた方がいいと思います。お嬢さんが落ち着きがないのは、あなたが甘いからだと思っているからです。冒頭に母の接し方のせいと書きましたがご主人の前でちゃんとしなくてはと追いつめられていませんか？叱れば子供が変わるものではないと夫婦で一体になれれば理想的だと思います。自分が悪いかもと思える親は素晴らしいです。 narukoさんはきっと変われます。

トピ内ID：2954227856

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お気持ち

分かります。

2009年05月07日 17:22

私も3歳違いの姉妹を持つ母親です。いまは長女が14歳になり以前と比べるとずい分楽になりましたが、トピ主さんのお気持ちよく分かります。うちも次女は飲み込みが早く言われなくてもやるタイプなので、長女にはお姉ちゃんなのにもう少ししっかりしてよと思い続けてきました。何年も同じことを言うのがもう疲れて何度も投げ出したいと思いました。でも年齢が上がるごとに少しづつ楽になってきました。宿題を終わらせるのにつきっきりで見ていないといけなかったことや、あさ身支度をして朝食を食べ終えるのにも全く時間を気にしなかったことが今ではなつかしいです。とはいってもいまだに何年も同じことを注意していることはありますが、少しづつそれが減ってきたという感じです。こういうタイプの子供を持った親にしかその苦労は分からないので、他人にはしつけをしていない親と思われているのかもしれません。でもがんばってますよね、毎日。時間はかかりますがいつかあなたの努力は報われると思いますよ。がんばりましょうね。

トピ内ID：5613704077

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ひとりで悩まないで・・・

福祉関係

2009年05月07日 17:22

お子さんのためにも、一度保健所などで相談してください。障害があってもなくても、適切なアドバイスを受けられると思います。もし障害であるならば、早くに対応が必要です。お子さんのために、相談に行ってください。

トピ内ID：0387260327

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愛は無限大

🐤

まんまる

2009年05月07日 18:15

私が40過ぎて年子を産んだとき、子育てが体力的に不安で、疲れてイライラして子供に接してしまうのではないか？ということが不安でした。（実母がイライラをすべて私にぶつけて怒鳴り散らすタイプだったので）。保健師さんにふと不安を漏らしたら「上のお子さんを一杯一杯愛してあげてください。あふれるほど愛してあげたら、そのあふれた愛情で上のお子さんは下のお子さんを愛することが出来るんですよ。愛で満たされてはじめてほかの人を愛せるんですよ。」って教えてもらいました。その通り、上の子をとにかく愛しました。よく話を聞き、きちんと答え。もちろんしつけは大事です。そういうところは厳しくしましたが、とにかく愛情を伝えました。今、3歳と２歳です。喧嘩ももちろん毎日しますが仲いいですよ。むしろ下の方がきかない感じです。上の子は下の子にやさしくする、ということを学んでくれています。下の子も上の子にやさしくされて（要領の良さではなく）いい子に育ってくれていると思います。保健師さんに感謝感謝です。一番上の子（三人兄弟です）のときに知りたかったナァ。

トピ内ID：2528469945

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大人の目線と子どもの目線

イヌ

2009年05月08日 11:46

毎日、お母さんって大変です。お疲れさまです。或風景です。若いお母さんと小さい男の子を連れて商店街で買い物をしていました。子どもはお母さんの歩幅に着いて行きのに必死。転んでしまい。泣き出しました。母親はイライラして子どもを叱りつけました。子どもは地面に座り込んで母親を困らしているように見えましたが。親から見ると子どもに段々大人の目線で答えるように知らず知らず要してしまいがちです。ましたや急いでいるならなおさらかもしれません。たまには、小さい子どもの目線に立って考えて接してみてはいかがでしょうか？一緒に机に向かって付き合ってあげたら何か見えて来るかもすれません。あまのじゃくな行動はかまってほしいシグナルかも。忙しくて余裕がないかも知れませんが、お子さんサイドの目線になってそっと見てあげて下さい。

トピ内ID：7023692709

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大人になった長女です。

🐴

さるる

2009年05月08日 12:30

うーーん。他の方も指摘されたように「怒るからやらないのでは？」怒られてやるのって５倍ぐらい、気力を要しますよね。やりたくない気持ちでいっぱいなのでは？弟は私が怒られるのを見て育ったので、要領がよかったです。私は一人っ子時代にのんびりすごした時間が長かったので（3歳半離れています）のんびりやです。夢中になって遊んでいると、他の事は忘れています。で、突然雷が落ちてきてびっくり！びっくりしすぎて、なにもできませんでした。うちの息子もそんな私に似ておっとりですが、私は今のところはカウントダウン方式を採用しています。「お母さんの雷がこわいひとー？」「はあい。」「あれ？あそこにあるおもちゃはさっきしまってって言ったよ」「そうだった」「あぁ、お母さんの雷が！！いーち、にーー、・・・」とやると割ということをきいてくれます。（つづきます）

トピ内ID：0657556924

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つづきです。

🐴

さるる

2009年05月08日 12:30

ところで、子供でもいっぱしのプライドがあります。もしあなたが娘さんの立場で、お母さんもあなただったら言うことを聞きたいですか？素直に聞けます？人を動かす力も人間力ですよ！子育ては自分育て！素敵な言い回しを考えて、楽しく難局をのりきりましょー！あと、２人の信頼関係にひびが入りません？そんなに怒ってたら。子供は２０年後は、一緒に買い物したり楽しめるよき相談相手です。上から目線だけじゃなく、一緒に楽しむ余裕も大事では？上のお子さんの居場所を奪わないでください。お姉ちゃんを叱るのは少しトーンダウンして、信頼関係を回復する時だと思います。なんのためにしつけてるんですか？将来の彼女のため？妹のため？「しつけ」って、押し付けると身に付くんですか？お姉ちゃんがどんなに好きか、子どもたちがどんなに大事か、毎日言い聞かせてたら、自然とこどもはいいことばかりしたくなります。お母さんが好きだから。

トピ内ID：0657556924

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下の子達って

匿名

2009年05月08日 13:37

要領がいいですよ。上の子が怒られるのを見て、こういうことしたら怒られるってちゃんと学んでますから。優しくていい子なのではなく、小さくても大人の顔色読めるんですよ。読んで親の望むようにやるうちに、生活習慣が身に付くというのはありますけど。私の回りでも、上の子って本当に立ち回りが下手だよねって話になりますもん。ちなみにうちの長女は高１、同僚の長女は高３です。こんな年になってもそうなのですから、５歳なんてまだまだ。もちろんそうじゃないご家庭もあるでしょうがうちみたいな家庭も結構あると言うことで。グチグチ長く叱っても、子供なんて聞いてません。それはダメっ！、これをやれって一言の方が、効くような気がします。その後に、何であなたはいつも…なんて続けると逆効果です。

トピ内ID：1132448259

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ごめんなさい、ツヅキマス。

🐴

さるる

2009年05月08日 13:37

おやつを分け合わないくだりを読んで補足したくなりました。重症ですね（涙）。お姉ちゃんは妹が嫌いになりそうかも。お母さんが妹ばっかりかわいがるからです。私は弟がかわいかったですよ。弟も私が好きだったし。「お姉ちゃんが面倒みてくれるから助かる」「やっぱりお姉ちゃんだね～」と長子を重んじてあげることで、愛情が上から下へスムーズに流れるものです。こどもたちはまだ５歳と２歳、やり直すなら今しかないです！！お姉ちゃん、かわいい！！お姉ちゃん、だいすき！！２人きりの時に言うのがベスト！最初は信じてくれないかもだけど、少しずつセンノーしてください！！このままじゃ、２０年後の仲良し家族は望めないですぞ！！いつも怒ってごめんね。お姉ちゃん、頼りにしているからついきつく言っちゃうんヨ。最初から妹に優しくできるわけじゃない、それが姉にとっても幸せだからできるんです。家族でいることの幸せ、お姉ちゃんに届いてるのかなぁ？

トピ内ID：0657556924

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おつかれさまです。一息入れて。

葉っぱ

2009年05月08日 13:37

言って聞かせたことをやるまで黙ってじっと待つのもしつけかなーなんて思ってます。下の子はできると思わないからできるとすごいと感じる。(でも上の子を観察する時間があるし物珍しいから本当は余裕) 上の子はできると思うからできないと腹が立つ。(でも他にもやりたいことがあって本当はそれどころじゃない) そういう意味では２～３年先に生まれたからといってそうアドバンテージがあるわけではないかもしれませんよ。って、ピンと来ないかもしれませんが、トピ主さんの文章を読んで私はそう感じました。

トピ内ID：8681794431

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分かります

つぐみ

2009年05月08日 13:37

全く同じ家族構成です。上の子ばかりを叱ってます。でも、私もそういう子供でなので、トピ主さんのお子さんの気持ちが少し分かります。「怒られた」という恐怖だけが残りトピ主さんの言葉自体が届いていないのだと思います。着替えなどをしているときに、他の事に気をとられるのは目からの刺激に弱いからなのだと思います。おもちゃを見ると、おもちゃをさわりたくなる。本を見ると、本をめくりたくなる。なので、言葉で言うよりも、朝起きてから出かけるまでにしなくてはいけないことをまず絵にしてみるのはどうでしょうか。そして一番目に付きやすい所に張る。時間はかかっても、最後までやれたらほめる。これでうちの子は放っておいても一人で支度ができます。うちの子は、コミュニケーション能力の方が低くて困ってます。関わろうとする気持ちは人一倍高いけれどそれが暴力まがいな関わり方になってしまうことがもう３年も続いてます。私の友人関係にも響いてきました。私の怒鳴りすぎが悪いのかもしれません。でも怒鳴らないと子供が危ないことをいつまでもするんです。頭の痛い日々です。

トピ内ID：8858732834

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お姉ちゃんは辛いよ。

😉

カプチーノ

2009年05月08日 13:37

　よくわかりますよ。うちは８歳と５歳の姉妹です。ずっと長女ばかり怒ってきました。でも、どなたかが言ってましたが、上の子は「もう５歳」となり、下の子は「まだ５歳」となるのです。同じ５歳でも、上の子にはきびしくなりがちなんです。だっていつまでたっても、お姉ちゃんは大きいし、妹は小さいんですもの。みなさんのレス、とても確信をついていると思います。さすが、経験者です。お姉ちゃんを怒ってばかりいると,同じように妹にも怒りますよ。これは私も経験済みです。お姉ちゃんに優しく接すると、ウソみたいに穏やかに、妹、弟に優しくします。あぁ、全ては私の接し方なんだ・・とわかりました。ついガミガミと怒りがちですが、試しに優しく接するように心がけて見てください。本当に変わると思いますよ。かくいう私も、明日からまた実践します。あとで後悔しないように、お互い育児楽しんでいきましょうね。

トピ内ID：2480289349

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寂しいのかな？

まみ

2009年05月08日 16:57

おねえちゃん、寂しいんじゃないでしょうか？お母さんが妹のことばかりみて、可愛がって、ほめて・・って。上の子って甘えるのが下手な子、多いですよね？本当は、妹みたいに甘えたいのに、どうやって甘えていいのかわからず、お母さんを困らせるようなことばかりしてしまう。そんな風に感じました。お母さんに怒られることはとっても悲しいんだけど、どうしたらいいのかわからない、怒られてイライラ、可愛がられてる妹をみてまたイライラ→また怒られるようなことをする、の悪循環になってるような。お姉ちゃんと言っても、まだ５歳なんですよね。どうやって表現していいのかわからないと思うんです。私自身、そうでした。３歳違いの妹がいる長女です。妹は、いまだに上手く甘えて要領もいいです。私も姉ではなく妹がよかった、と思ったこともありました。「お姉ちゃんだから」「妹だから」とあまり姉妹間の差をつけない両親でしたが、それでもそう感じてました。お姉ちゃんと２人で出かけたり、抱っこしたり、たっぷり甘えさせたら少しは落ち着いてくれるかもしれません。

トピ内ID：3442267267

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あくまでも参考に

💡

れいこ

2009年05月08日 16:57

ちょっと例がよくないのですが，あくまでも参考に・・・わたしの甥は少し発達障害の傾向があるようです。母親である義姉は当初「どうしてこうなんだろう？」と思い続けていたといいます。でも，少し現実を受け入れた時に，子供にとって「母親に認められること」ってすごく大事なんだ，ということに気づいたそうです。少し他人と違うだけで「何でこの子は？」って思いがちだけど，そこを「個性」として認め，伸ばしてあげるのが大事なんだと。それで自分自身も楽になったと言ってました。トピ主さんの娘さんは障害とは全く関係ないと思うけれど，「人と違う個性」を持つ子供っていると思うんです。それを認めてあげないとさらに反発するのでは？それは反抗というよりも悲しさから。まずは受け入れていろいろ話を聞いてあげるところから始めてみてはどうでしょう？あ、ちなみに義姉のところもパパ（要はわたしの兄ですが）はその甥っ子にもそれなりに厳しいそうです。「そのくらい自分でやらせろ」など。男性はそうなのかもしれませんね。

トピ内ID：4427944176

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一緒です～

🙂

はは

2009年05月08日 17:28

うちも5歳と2歳。上が男の子で何でも遅い。朝食が2時間かかっても食べ終わらなかったときは血管が切れそうでした。ＧＷ明けの朝食は残して、保育園の準備は下の子が終わっても遊んでいて手つかず、連絡帳を出し忘れ、先生が呼んでも気付かずおしゃべり昼食の後、お箸で他の子にちょっかいを出して帰りの時間に子ども達と先生から注意されました。帰って大好きなテレビが見たいという息子に、「ココに座りなさい」と正座させ「今日はお約束が守れなかったから見られません。母は貴方が嫌いだから見せないのでは無い。大きくなって社会に出たら約束が守れない人は生きていけない。その為に今、お約束の練習をしているの。貴方のことが大好きだからこんな話をしたくないよ。本当はとても優しく良い子なのにお約束が守れないだけでみんなから悪く言われてママは悲しい。明日からお約束守ろうね」って。今朝は出来てます。すぐに忘れるンですけどねぇ。真剣に目を見てゆっくり低い声で話すのがコツです。

トピ内ID：0192281429

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まさに昨日、やってしまいました

🐤

ひよこ

2009年05月08日 17:28

うちなんか上は７歳ですが、全く同じです。ホント毎日ため息と、怒鳴り声の注意です。発達障害とは違います。下の子は２歳で言うことも聞き、何でも覚え、とても可愛いです。下の子の利点＋今そういうカワイイ時期なんだとは思っています。「上のお子さんを一杯一杯愛してあげてください・・・愛で満たされてはじめてほかの人を愛せるんですよ。」頭では分かりますが、朝起きて、着替えて、ご飯食べて、歯を磨いて、という、起きて出かけるまでの時間にしなければならない日々のことを、毎日毎日言われてもやらないから、つい…なんですよね。優しく言っても聞かないので… 昨日うちでいつもより強く叱ることがあり、つい激しく怒り、子供に辛い思いをさせてしまいました。申し訳ない気持ち半分と、愛情の薄れを確信する気持ちが半分で、自己嫌悪ですが、一晩中色々と考えてしまいました。子供の性格もあるので、こうすれば解決！！っていう方法は無いんですよね… ただ、子供は言うことを聞かないけど、私に愛されたいという気持ちは持っていてくれるようで、その気持ちに応えられるよう努力はしなければと考えています。

トピ内ID：1113582022

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長女の気持ち

😀

長女です

2009年05月08日 17:28

自分の幼少期の思い出を書きます。ぼんやりとした思い出ですが、いつも優しかったお母さんが妹が出来てからは別人のように厳しくなり、何度か殴られたこともあります。どうしてお母さんの態度が、自分と妹とでこんなにも違うのか心に穴の空いた様な寂しさを味わっていました。自分を見るときのお母さんの目つき、イライラするような汚いものを見るような目つきは、今でもハッキリ覚えています。大人になって、妹は親から離れ、私が親の面倒を見ています。わだかまりはまったくありませんが、あの頃のお母さんの目は忘れられません。

トピ内ID：7194040807

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ひとのふり見て

よいこ

2009年05月08日 17:28

妹です。姉が叱られているのを見てましたので叱られるようなことはしなかったです。姉は長じては夫や子供の愛情を求めてばかりで自分の思うとおりにならないとヒステリーを起こすようになりました。幼いとき独り占めしていた親の愛情を妹と分けなければならなくなり、満たされない思いを抱えて育ったように思います。親がいなくなり、妹達が姉に僅かでは有りますが愛情を示すことによりやっと穏やかな気持ちで過ごせるようになったようです。長女さんを一人だけ連れてお出かけをされるような二人だけの時間を持たれては如何でしょう。ご主人に長女さんがが居るところで、お姉さんとしてよくやっていてくれるのでお母さんは嬉しいし助かるとおっしゃっては如何でしょう。幼くてもプライドは有ります、妹の前では叱るのではなく褒められては如何でしょう。育児は難しいですね、良かれと思っても子には届かなかったりしますが無理をしないで頑張ってください。

トピ内ID：3608151986

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コミュニケーションスタイル？

🙂

うめ

2009年05月08日 18:08

まったくの推測で恐縮ですが、叱り、叱られるというのが、一種のコミュニケーションスタイルになってしまっているのでは。もしそうだすると、長女さんは無意識に「叱られる」行動に出てしまうことをやめられませんから、きりがなくなるのかもしれません。そんなことって・・・と思われるかもしれませんが、実際、大人同士でもあるそうです、こういうこと。相手を不快にさせることが、無意識に定着してやめられない。ついやってしまう。典型的なのが、オヤジが若い女性をからかうやつでしょうね。コミュニケーション技術が未熟な幼児なら、けっこうありそうです。このスタイルをどうしたら転換できるかは、知識がなくて申し訳ない。児童相談所に心理職員がいますので、その他の可能性も含めて、一度相談してみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9280533694

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長女がかわいそう

piyo

2009年05月09日 17:37

みなさんもおっしゃってますがまだ5歳なのです。また上と下がいる場合下は上にひっぱられて成長が早く、上は下にひっぱられて成長が遅れます。それは長女のせいではなくあなたが当然そういうふうになるであろう年齢差の子供を作ったのであなたの責任ですのでしっかり長女のことも考えてフォローしてあげるべきなのに責めてばかり。。子供だけに限ったことじゃないですが人は人に優しくされて初めて他人に優しくなれるのです。あなたが優しく接したりほめたりしないのに妹にばっかり優しく接することを強要するのはまるでイジメのように見えます。長女にしっかり優しくなってほしいのであれば長女への態度と妹への態度を逆にしてみれば？今までのあなたの接し方を考えれば時間がかかるでしょうがその時がくれば長女が妹をかばうようにまでなると思いますよ。それがあなたがなってほしいと言っている長女を育てる方法であり、毎日長女ばかり叱るのは、正に何度叱られても同じことを繰り返し妹へいじわるをする長女を育てる最適な方法かと。

トピ内ID：2849998464

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抱きしめて

母は必死

2009年05月10日 19:37

高校生の年子（姉・弟）が二人いる母です。昔私の母に「子を持つようになれば上の子をかわいがりなさい。」といわれました。　たぶん、下の子は上の子を見て学習するからだと思います。　だから下の子はどうすれば褒められどうすれば叱られるかが分かっています。甘え方も分かっています。（おやつをお姉ちゃんに分けてあげるとママに褒められることも分かってやっています）上は嫉妬から意地悪をしたりわがままを言ったりと親が怒るようなことをわざとして目を向けさせます。　お姉ちゃんの要領の悪いところばかり目につくよね。natukoさんがいっぱいいっぱいになってるのはよく分かるよ。手の掛からない下はかわいく思えてくるよね。　でも、下の子はほっといてもできるという事ですうちの子供が小学２年の頃に６年生の先生が保護者会で「子供ともっとスキンシップを取ってください」と言ってました。６年生の児童に「おんぶしたろか！」と言うと全員が「先生やって～！」ときたそうです。それは、６年生の子供でも抱きしめられたい。愛情表現をして欲しいということです。　お姉ちゃんに愛情を感じさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：4599041916

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そのつらさ、よくわかります　便乗ですみません

💔

共感

2009年05月11日 12:32

私も、一人っ子ですが５歳の娘を一日中怒鳴っています。何度叱っても同じことを繰り返す。「○○してね」「××しないで」など、生活上の普通の指示に対しても一度で従った試しがない。何かをしている途中で別のことを始めたり時間がかかったり。叱ると間髪いれず口応えしてくるので、母は血管が切れそうになります。時々憎いものでも見るように子どもを睨みつけている自分に気付きます。魔の２才を迎えて以降、ずっとこの調子。「子どもは５才までにその可愛さで一生分の親孝行をする」なんて話をきくと、とても悲しくなるのです。その可愛い貴重な時期を叱ってばかりで過ごしてきて…。毎日毎晩、抱きしめて大好きだよと伝えているけど、結局喧嘩ばかりです。「ママ大好き。ママは怒ってるときも私のこと愛してるって知ってるよ」という娘。私が激しく怒ると「ごめんなさい。ママのこと大好き。大好きなのに、つい悪いことしちゃうの。これからは絶対いい子にする、許して。」と泣いてむしゃぶりついてきて、内心私も涙。皆さんのレスを拝見すると、愛情を示してあげてという方が多いですね。これも愛情不足なのでしょうか。便乗したようでごめんなさい。

トピ内ID：1312047304

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北風と太陽かもしれません。

私も反省

2009年05月11日 17:47

　うちにも、８歳、５歳の娘がいます。思えば、長女が５歳の頃、主さんのような日々でした。私も、「しつけ」が大事と思って、がみがみ言ってましたが、５歳になった下の娘に対しては、同じことがどうでもよくなっていたりします。上には、どうしても、力が入ってしまいますよね。うちも、言っても言っても、朝の支度とか、宿題とかひどいものでしたが、ここ１、２年で、ちょっとは長女なりに、こなせるようになってきました。５歳って、案外、自立の心が芽生えて来ているようで、親におこられたら、反動でやらないという感じがします。でも、まだまだ親の思ったようにはしっかりしてくれず、主さんのおっしゃるような、「まだまだこんなもの」なんだと思います。まだまだ優しくして欲しい年頃だと思うので、「ちゃんと、お背中のばして、御飯食べられるかな？」「ちゃんとお魚食べてえらいね」など、優しい幼稚園の先生みたいに、ハート付きの優しい声で、当たり前のことでもほめたり、よいしょしてみたら、案外やる気を出して、笑顔でにっこりやってみせてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1629430520

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私の場合は

😨

さんじ

2009年05月11日 17:47

下の子にかまってばかりで、私にかまってくれるのは、唯一怒られるようなことをした時だけでした。だから叱られることをわざとして、少しでも長い間母親の気を引こうとしました。そのうち、私には怒るときしか相手をしてくれない。微笑んでくれない。私には単に怒りたいだけなんだと解釈するようになりました。しつけのためではなく、親が私を怒りたいだけなんだと解釈するようになりました。だから怒られても私のしつけのために怒ってるとはかんじませんでした。だから改めようとも思いませんでした。むしろもっと怒れ！私を通じて怒りたいだけでしょと火に油を注ぐつもりで、怒らせることで愛情を示してくれない親の仕返しをしている気分でした。友達の場合は「お姉ちゃんなんだから」といつも怒られていたそうです。とても不快だったとの事。なぜなら「私は親の都合で長子に生まれただけなのに、どうしてその役目も押し付けるの？下の子がいるせいで私が長子なら、こんな下の子なんていらない」とかわいがる気にもなれないし、憎しみの対象だったようです。長女さんがひねくれないように育つのを祈念します。この頃の記憶って大人になっても覚えてますよ。

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