この結婚、やめようかと思いました。

レス193

（トピ主 1 ）

久実

2016年11月27日 10:24

恋愛

お見合いで知り合った彼に正式にプロポーズされました。
相手は警察官で、私より２つ歳上の30代前半の男性です。
彼の実家は少し古風な家で、“妻は専業主婦として家を守るもの” “夫は妻と子供を養うもの”、という考えがとても強いのです。
私は看護師をしており、彼より多く給料を頂いています。
彼は「朝と帰宅後は家事を手伝います。子供が出来たら、できるだけ世話をします。だから、うちの親の顔を立ててください」と言うのですが、警察官の夫一人の稼ぎで妻が専業主婦をするって、かなり生活は苦しいのではないでしょうか？(具体的な給料の額も、もちろん聞いています)。
自分より給料が低い事に抵抗は感じなかったのですが、彼だけの給料で生活するという事に自信はありません。
一度はプロポーズを受けておいて、経済的な不安で破談て失礼でしょうか？

トピ内ID：9917276590

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愛があるなら貧乏暮らしに甘んじろって理屈かな？

幸ひ住むと人のいふ

2016年11月28日 17:31

夫が妻子を養うというならもっと稼げよといいたいところでしょうが、するとタイトルのような答えが返ってくるのか？しかし何にしても親の趣味を強制されるのはバカげています。断っていいんじゃないですか。

トピ内ID：7188447720

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失礼じゃないし、その結婚は無理

🙂

やほー

2016年11月28日 17:31

警察官ですか。けっこう激務なのに、お給料は安いですよね。しかも部署によってお給料の差が激しい。朝と帰宅後は家事を手伝います→無理。警察官は朝早く、帰りは遅い。子供ができたら世話をする→無理。警察官は頭が筋肉の人が多く、育児は最も不得手。基本シフト勤務で、休日出勤も多い。終わると疲れきってる。警察官の稼ぎで専業主婦→たぶんトピ主さんは無理。つつましい生活が必須、警察官は亭主関白が非常に多い。警察官のお給料は、毎年コツコツベースアップするだけで、劇的な上昇はありません。（その代わり、安定性はある）その割に職場は明らかな男性社会なので亭主関白を競うような面があります。実にくだらないこだわりです。その男性、そういう前提条件で気軽に「できるだけ手伝う」なんて言ってるあたり、結婚生活がよくわかってないか、口から出まかせを言うタイプ。第一、警察官（という大役を果たしている）息子が育児や家事をするのを、彼の両親が許すと思いますか？その結婚は、無理です。するなら、彼の両親と絶縁覚悟で。

トピ内ID：6086717564

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警察官の妻です

😨

こもも

2016年11月28日 17:31

はい、正直きついですよ。なので私は子供が１年生に上がったと同時にパートで仕事を始めました。初めから「親の言うことを聞いて」というスタンスではダメだと思います。せめて、子供が小さいうちは専業でも大きくなったら働いてもよいなど、もう少し主さんの意向を尊重してくれないと、この先ぶつかるでしょうね。

トピ内ID：4417620721

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夫婦の揉め事の多くは。

こう

2016年11月28日 17:31

お金と義親が多いでしょうね。親の顔を立ててって…もう結婚して自分で家庭を作っていくのに、お金大事だし。合わないと思いますよ？全てに置いて、夫実家を優先、顔を立てるといって、いいなりになって。自分で頭使って考えて、二人で相談して決めて、それが家庭を作ること。私の周りにも看護師の妻と公務員の夫がいますが、共働きですね。仕事のやりがいと家計のためにだそうです。

トピ内ID：2619686065

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レスします。

🙂

あや

2016年11月28日 17:31

もう一度良く話をした方が良いと思います。親の顔を立てと言っても結婚生活を営んで行くのは貴女方夫婦なんですから。金銭的な事は大切だと思います。

トピ内ID：7442866223

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お給料よりも

⛄

冷え性

2016年11月28日 17:31

＞朝と帰宅後は家事を手伝います。子供が出来たら、できるだけ世話をします。夫は妻と子を守るもの、という家の旦那が、本当にこんなことしますかね？家事を手伝ったりしてるのが親に知られたら、あなたが大目玉食うんじゃない？妻たるもの家事を完璧にして当然、それを夫にやらせるとは何事！って。それに、こんな曖昧な口約束、意味ないですって。具体的に「何を」「どれくらい」手伝うのか。「できるだけ」って何なのか。旦那警察官で専業主婦の人たくさんいますよ。給料は問題ないです。何より公務員だから。手当もあるし。

トピ内ID：5159585814

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賢明な判断だと思う

😨

なべちゃん

2016年11月28日 17:31

共働きが当たり前とは言わないけれど現状はそうですよね…それをわかった上で親の意見に従えと言う人は先見の明がない残念な人としか思えない。まだ引き返せるよ…

トピ内ID：6394883086

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あなたから破棄という必要はない。

🙂

hipi

2016年11月28日 17:31

具体的な話をしましょう。このお給料では暮らしていけないと思います。なぜなら、こうでああでこうでああだからです。共働きしかないですね。といえばあちらも、こうでああでというでしょうから、困りましたね、どうしましょう？？と言ってあなたの意見は曲げなければいいだけです。それが当たり前に、必要な話し合いだしね。向こうにそれでは結婚できないと言わせたらいいだけです。そうして、じゃあ、お話はなかったことで。と言ったらいいだけですよ。

トピ内ID：6737169433

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明らかに夫婦の問題です

💍

コンシェルジュ

2016年11月28日 17:31

親が口を出す問題ではありません。結婚したら家事について、子どもが生まれたら子育てについて、すべてにおいて干渉してくるかもしれません。親の顔を立ててくれという彼は、親に逆らえない性格なのでしょう。この結婚には不安がありますね。

トピ内ID：7148259947

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私は嫌だなあ。

ぱらそる

2016年11月28日 17:57

嫌と思ったら早めに断ったほうがお互いのためだと思いますよ。婚約破談なんて世の中いくらでもあるんですから。私の婚約者は医師で、お父様は開業されているので、結婚すると色々難しいところもあると思いますが、それでも「家を守れ」「仕事を辞めろ」「親の顔を立てろ」なんて言われませんよ。やりたい仕事があれば楽しめる範囲でやればいいし、やめたければやめればいい。仕事が辛ければ専業主婦になればいいと言ってくれます。でも逆に私は、彼を助ける必要が出てきたら自分も働くし、働いていても家事はぜんぶ私がやるべきだと思っています。そして彼も、自分は激務だけど、できるところは自分も手伝う、という感覚の持ち主です。ひとえにお母さまのしつけが素晴らしかったんだと思います。だから、言われなくてもご両親の顔を立てるつもりだし、お世話もするつもりだし、必要があれば好きな仕事でも辞める覚悟です。贅沢するつもりもありません。自慢みたいになって申し訳ないですが、そういう風にお互いをおもいやれる男性をトピ主さんも見つけられると思いますよ。看護師さんとして頑張って生きてこられたのですから。

トピ内ID：6325937879

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問題は経済面での不安だけ？もう一つあると思いますよ。

🙂

じゅのん

2016年11月28日 19:15

トピには、結婚を断る理由として経済面での不安しか書かれていない。でも、その前段階として「結婚したら仕事を辞める事を求められている」事は、あなたの中で疑問になっていないのですか？あなたが結婚しても看護師の仕事を続けたい、と思っていたなら経済面以上の問題が隠されていると思います。 1.経済面で不安があるから結婚を断る、というのは全く問題ないと思います。結婚後の生活を考えるのは当たり前です。 2.もっと考えるべきなのは男性の考え方です。結婚相手として考えているあなたに「親の顔を立ててほしい」と最初から言ってくる。これは大問題です。仕事を辞める選択は人生の一大事ですよ？それを、結婚相手の意向も充分に聞かずに親の意見を持ち出すなど、恐ろしくありませんか？今後様々な場面で、夫婦2人で決められず親が口出してきてややこしい事になりますよ。男性は、今後ずっと、あなたより親の意見を大事にするでしょう。以上が私の意見です。あなたが、男性の実家両親の意向とそれに従う男性の意向で、仕事を辞めても全く平気、というなら2.については問題ない。あとは、1.だけを考えればいいですよね。よく考えて！

トピ内ID：9887205976

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どう思われようが

乾物

2016年11月28日 19:15

私なら結婚やめますね。理由は他の方が山ほど教えてくださるでしょう。トピ主様には、せっかく身に付けた資格を生かして、社会でも家庭でも必要とされる女性でいてほしいです。

トピ内ID：3322269710

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経済的な理由の破談ではなく

ランタナ

2016年11月28日 19:15

＞彼の実家は少し古風な家で、“妻は専業主婦として家を守るもの” “夫は妻と子供を養うもの”、という考えがとても強いのです。こちらのほうが私は気掛かりです。

トピ内ID：9618390312

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親の言いなり男と結婚後に幸福な未来はない。話して無理なら破談

🙂

最初に見極める

2016年11月28日 19:15

＞彼の実家は少し古風な家で、“妻は専業主婦として家を守るもの” “夫は妻と子供を養うもの”、という考えがとても強いのです。主さんが仕事辞めて専業主婦になっても、結婚後にうまくいかなかったら、全ての損害は主さんだけが負い、犠牲になるだけです。そんな古代の化石・遺物みたいな夫親の考えで仕事辞めたり、自分の人生を大海原の上の海の水に揺れる「1枚の木の葉」のような不安定な先が見えない人生にしてはいけない。流されてはいけない。最大の問題は【夫は夫親の言いなり】ということです。それは【結婚したら、主さんも夫親の言いなり】にされ【妻に大きな犠牲を払わせるのがあたり前の】生活になるということです。彼は彼親に頭が上がらないんですよ。この先、夫親は、もっといろいろ言ってきますよ。最後は同居から介護まで、息子（の嫁）に押し付けてくるでしょう。最初から、親に反抗も拒否もできないような息子は、嫁に我慢させるだけ。夫になる資格なし。ハッキリ主さんの考えを言って、それでもどうしても、仕事辞めてほしいという男なら、破談が正解。長い人生で話し合いもできない男は不要。

トピ内ID：8500397487

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うちの親の顔を立てて、、、なんて

🙂

ぴょん吉

2016年11月28日 19:15

人様の倍以上稼いでから言うセリフですよね。その辺り、彼とご両親はどう考えていらっしゃるんでしょうね？手に職を持った女性、３０過ぎならまだご縁があるようにも思います。彼が大好きで、、、！！　と言うのなら結婚もありだと思いますがそこまで、、、　と言うのなら、破談も選択肢に入れるのが良いと思います。

トピ内ID：4716758555

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やめようと思った時点で無理

✨

霧にまみれた

2016年11月28日 19:15

私も看護師です。収入あるのに、何故自分より、給料少ない相手の給料だけで専業主婦しないといけないのか。あなたが悩んだ時点で答え出ています。今時、子供の教育費、老後資金とか考えたら共働きして少しでも貯蓄しないとやっていけません。結婚したら、義両親の古臭い考えで息子が皿洗いしていることであなたを罵倒する可能性大。専業主婦希望の婚活女性はたくさんいるのだから、その人達に譲りましょう。結婚しても働くなら、夫、そして義両親の理解が絶対必要です。婚活時、専業主婦希望か確認が必要ですね。この結婚はやめて、さっさと次に行きましょう。

トピ内ID：2915441088

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問題はそこじゃないよ

😑

は？

2016年11月28日 19:15

彼の給料だけでやっていけるかどうか？が問題なのですか？たとえば、彼が実業家でかなりの高収入だったら、OKですか？私にはそうは思えません＞うちの親の顔を立ててくださいこの一言です。今回は、専業主婦になってくれという話ですけど、今後も何かあるごとに、親の顔を立ててくれと言われる可能性があるのでは？はっきり言って、彼は親離れできてないのでは？と思います。親も同じです。いつまでも子供を支配しようとするタイプな気がします。きっと結婚したら「うちの嫁になったんだから、うちのルールに従え」というタイプだと思いますよ。そんな家族と結婚したら、あなたは一生嫌な思いをするのでは？結婚とは、新たに家庭をつくり、親から独立することです。なぜ、親が専業主婦になれと決めるのでしょう？結婚生活に口出ししてくる親はロクなもんじゃありません。しかも、まだ婚約しているだけなのにそんなこと言うなんて、あり得ません。その結婚、きっと後悔しますよ。

トピ内ID：5288278612

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お姑さんも一緒に専門家に相談しては？

😨

なんだかな

2016年11月28日 19:15

家計診断をしてくださる専門家に３人で相談に行ってはいかがでしょうか？「地域＋家計診断」で検索したらヒットしませんかね？あくまで自分が不安で納得したいということで。

トピ内ID：4240317793

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その結婚は無し。親の顔色を窺うだけの情けない男なんて。

☀

北国のオリーブ

2016年11月28日 19:15

そんな結婚やめましょう。最初っから引っかかりがあるならば、後々不満がどんどん膨らんでいきます。今なら引き返せます。そして、やめるなら早いうちでないと。逡巡して延ばせば、あなたに不利になります。彼は「時代錯誤の面倒な親の言うとおりにしろ」と言ってます。あなたに我慢できますか？

トピ内ID：8564707269

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失礼ではない

🙂

匿名

2016年11月28日 20:13

時代は変わったのです。女性に職がない戦後間もなくの時代は終わりました。専業主婦がいないと帰宅した夫が食事にありつけないという時代は終わったのです。どこでもお惣菜が買え、レストランでも食べれる時代です。「夫は妻と子供を養う」のは当然。しかし、「妻もまた働いて家計を助け、子供を養う」のは当たり前の時代です。お相手とそのことについて十分話し合いましょう。もし、理解してもらえないなら今回の話は無しにしましょう。これはあなたが言うような「経済的な不安」だけの問題ではなく、お相手の考え方の相違なのです。これは変えることはできません。あなたには人生を共有出来るふさわしひとがまた現れますよ。

トピ内ID：9660780012

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そんなことより

🎶

ばんび

2016年11月28日 20:13

自分達のことすら自分達で決められない相手はイヤじゃないの？私ならそんな結婚やめます。これからも、生活のあらゆることに義両親が口出ししてきて、夫はそれに従い、妻も従うのが当然と扱われますよ。そして、そういう人間ほど、俺の金でくわせてやってるのに。というようなセリフを吐く気がします。そういう態度でいられるために、妻から仕事を奪うのだと思いますよ。

トピ内ID：9339595883

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失礼じゃない、破談オッケー事案です

🙂

ふみ

2016年11月28日 20:13

オトコのメンツのために極貧生活なんてありえない。貴女の親なら、破談でしょ。娘をあえて苦労させたがる親なんていないわよ。その彼に似合う彼女とは、全く経済力のない女だけでしょ。そのオトコとその家族のくだらない見栄に従う必要全く無し！！「専業主婦云々」は、経済力のある者にのみ許された言葉。彼の実家にも、彼自身にも、そんな寝言を語る資格は無いわ。

トピ内ID：1794013444

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警察官は

🙂

サクラ

2016年11月28日 20:13

若い時はお給料安いです。でも昇進すれば、大手上場企業並みに貰えます。うちがそうですから。高卒でも昇進試験に通りさえすれば、昇進と共に必ず昇給します。その昇進試験に通るのがとんでもなく大変ですが、チャンスは平等にあります。それから主人を見て思うのは、ノンキャリアでも警察の中で出世出来たのは、勤勉で素直な性格で、上に可愛がられたからですね。婚約者の方はどうですか？お給料の件は昇進すれば心配ありません。むしろ義両親の価値観のおしつけ、婚約者もそれに反論するどころか義両親の味方…そっちの方が心配じゃありませんか？兼業か専業かは2人が決めればいいだけの話なのに、なぜ口を出されないといけないのか。看護師という素晴らしい職業に就くには、色んな努力を重ねて来られたでしょう。他人からの圧力で辞めてしまうのは余りに勿体無いですよ。彼ともう少し話し合ってみて、あなたの意見に耳を傾けてくれないなら、それこそ価値観の違いでやっていくのは無理です。次行きましょう。

トピ内ID：3621947744

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その不安をよく話し合っては？

💡

レン

2016年11月28日 20:13

私の夫も警察官で、私は看護師でした。（夫は４歳上）結婚当時給料はほぼ同額でした。給料の問題より、家事と仕事（夫は何もしない人）が大変でボロボロになり退職の話し合いの中妊娠し、夜勤中に出血して入院して退職しました。以来専業主婦です。子どもは１人です。あなたの彼は向上心はありますか、そして大卒ですか？警察官は本人がその気がなくても昇任試験を受けなくてはいけません。私の夫は努力し昇任して行きました。高卒か大卒で、次の階級を受験出来る資格期間が違います。新築マンションをローンで買いましたが、約１０年で返済は終わりました。息子は私立大学生で、年間１２０万くらいかかりますが、払えますし息子の年金も払っています。自然に妊娠できるかわからないし、もしかしたら治療しないといけないかもしれない。なのでしばらくは貯蓄を増やす為に共働きをしたいと言ってみてはどうですか？義両親には妊娠したら専業主婦になるが、それまでは息子さんの給料だけじゃ不安だから働きますと言っては？

トピ内ID：7003005538

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もう1回

🙂

レモン

2016年11月28日 20:13

親の顔を立てて、あなたの意向も聞かず仕事を辞めることを彼が強制しようとするなら、この彼、親を立ち入らせすぎではないでしょうか。不安なのは経済的な問題だけですか？そういった態度に不信感が芽生えたりしませんでしたか？あなたと彼の関係性がよく見えないけど、もう一度彼と向き合えませんか。

トピ内ID：1041532207

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もし断るなら言い方がある

あい

2016年11月28日 20:13

警察官の給料なら専業主婦でいけないことはないと思います。でもトピ主さんは安い給料だと思うんですね。もし断るなら「自分は一生働きたいしキャリアアップしたい。そのためには配偶者の協力は必須で、でも警察官という責任重大な仕事の人にそれを求めるのは無理だから」と言えばいいと思いますよ。夫婦共夜勤ありで、緊急出勤とかがあったら、誰が子供の面倒見るんだという話になりますしね、実際にありえることです。

トピ内ID：2370335742

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相性が悪い組合せ

😨

はなはな

2016年11月28日 20:13

警察官は、お相手は家庭に入る事を望む人が多いですよ。転勤もありますから。収入どうこうも大切だけど、お互いに不規則勤務である警察官と看護師では、子供が出来たら生活が回らなくなるのでは。少なくとも、どちらかが仕事をセーブせざるを得なくなります。お相手が警察官なら、再就職先やパート勤務を見付けやすい主さんがセーブする側に回るしかないでしょう。それが嫌なら、他のお相手を探す方がお互いの為だと思います。プロボーズ後でも、考え方の相違としてお断りして問題ないでしょう。このままでは絶対上手くいかないので、引き返すなら今のうちです。

トピ内ID：3187327808

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やめましょう

おっさん

2016年11月28日 20:39

相手に愛情は無いの？有るから結婚を決めたのだろうけど。経済的な心配は尤もです。経済的に不安が有れば、愛は消え失せていくでしょう…。だから、まだ取り返しが付く今、破談にしましょう。貧乏だろうが何だろうが、この人に着いていく!!なんて感情は全く無いんでしょ。お相手が親を説得する気持ちも無いようだしね。

トピ内ID：3897349813

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資格有るなら

🐱

にやんころ

2016年11月28日 20:39

看護師としての資格が有るなら、一度家庭に入って生活水準がどうなるかを見極めて再就職と言う手も有りますよ。お相手が警察官との事なので、今後どうしても転勤等が有ると思います。そうなったら辞めないといけない事がありますしね。看護師だと割とどの地域へ行っても仕事の求人はあると思います。だから、お相手の方と結婚後に経済的な問題等が有る場合は働くと言うのはどうかなど、細かく話し合って折り合いがつく様であれば結婚されても良いとは思いますよ。ただ、警察官の方は時間にも不規則な方が多いので、家事を手伝うなどの言葉は反故される可能性無いとは言えないことは頭に入れておいても良いかも知れませんよ。

トピ内ID：2334240934

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お金のことは切実です

ナツ

2016年11月28日 20:39

子供の将来のためにも。子供の可能性はできる限り摘みたくないですよね。ライフプランと子供のためにしてあげたいこと、それにはどれくらいお金が必要かを説明しましょう。老後の話も大事ですかね。何より家族の幸せのために彼のご両親を説得するしかないと思います。そこまでして無理なら諦めても良いと思います。好きなだけではどうにもできない時もあります。

トピ内ID：7191862453

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