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「不妊は養子をもらいなさい」

レス45
（トピ主 5 ）
☂
ろりぽっぷ
ひと
結婚11年目、もうすぐ41歳の者です。
ずっと色々と努力したにも係わらず、長年子どもに恵まれず苦しんで来ました。
先日、タイトルの様な内容を、身近な人（50代男性、Aさんとします）からしつこく言われました。Aさんは近所に住んでおり家族ぐるみで付き合いがあります。同じ団体にも属しているので、週に1回は必ず顔を合わせなくてはなりません。Aさんは夫の事は小さい時から知っています。

お聞きしたいのは、自分の心の持って生き方と、今後のAさんとその家族への接し方です。特にまた来週顔を合わせなくてはいけないので、どう接して良いかわかりません。

以前に「あなたの旦那が幼稚だから子供が出来ないんだ」等と子供がいない事について色々と言われた挙句（夫はとても大人な人間ですが）、日々色々とその家族の方から用事を頼まれたりするので、毎週顔を合わせはしますが、距離を置いていました。しかし、それでは何の解決にならないかと思い、ここ最近は少しずつ歩み寄る様にしていました。

そんな中で先週、ふとした話から、「自分は（人生経験が豊かだから、）どの夫婦がどうなるか大体見てわかる。踏み込み過ぎかもしれないけど、前から言っているけど、養子をもらいなさい（命令口調）」と言われました。
養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに、3回もしつこく同じことを言ってきたので、とうとう私も以前からの蓄積からキレてしまい、「子どもがいないからラクしてるとか、好きなことだけをしていると私たちは思われてますよね。うちだって大変。不妊治療は大変なんです」と言いました。大人げないとは思いますが、これ以上黙ってないで、次は絶対に言ってやろうと思っていました。
　続きます

トピ内ID：5299644118

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団体を辞めて疎遠にすることはできませんか？

🐧
tororo
こういう人は、性格に問題があり、今後も変わることは期待できませんから、いっそのことすっぱり関係を切った方がいいと思いますよ。 ご主人は、Ａさんの失礼な物言いをご存じですか？ まずは、ご主人とＡさんについて話し合い、今後の付き合い方を話合いましょう。 歩み寄ったとおっしゃいますが、なぜ歩み寄る必要があるのでしょうか。 その団体とは、絶対にあなた方の生活にかかせないもので、例えあなた方が一生Ａさんから不愉快な思いを強いられたとしても辞めたくない団体なのですか？ あなた方にとってＡさんからの不愉快な言動を我慢してでも辞めたくない団体であるなら、一生我慢を覚悟しましょう。 そうでないならば、まずその団体を辞めてＡさんとは付き合いをしないようにしましょう。 Ａさんが、ご主人の幼い頃からの知り合いであってもそんなことは気にする必要はないのでは？ あなた方は、夫婦の幸せを第一に考えてください。 あなた方が嫌な思いをして不幸な毎日を送ってでも切ることができない関係なのでしょうか？愛する夫や妻、家族以上に大切なＡさんなのでしょうかね。

トピ内ID：8472227324

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養子を貰いたくない理由をどうぞ

🐧
おばはん
＞養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言ったのに 貴女方夫婦は何も話し合ってなんかいませんよ。それがＡさんに分かっているのです。 Ａさんを説得するには感情的になってはダメですよ。 １）不妊治療で可能性があること。 ２）養子を貰いたくない具体的な理由。 それを冷静に説明するべきです。夫の方からね。 しかし、養子を嫌う方って多いですね？ うちの周りには親戚から優秀な養子を貰って家が栄えた例もあるので、なぜ頑なに拒否するのか分かりません。 ただ、私も親戚以外から赤ん坊の養子を貰うのは年齢的にも将来性も不安定なので躊躇します。 ↑と・・・、いう感じでＡさんを説得してください。

トピ内ID：0631282358

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つづき1

🙂
ろりぽっぷ トピ主
そうするとAさんは「その話は聞けない、もうやめよう」と言い、会話を終了されてしまいました。その話題を振ってきたのは相手方なのに「この話はやめよう」といかにもこちらが話題を提供したかの様な言い方で、余計に腹が立ちましたが、一応相手を立てる必要もあるかと思い、色々と勉強になりましたとお礼は述べて帰りました。 Aさんからは以前からかなり見下されている感はあり、子どもがいないと未熟だという様な話はよくされていましたし、今回も何度もしつこく養子を貰えと言われて傷つき、大袈裟ではなくその日は朝まで本当に一睡も出来ませんでした。今もふと仕事の手が空くと思い出し、心が苦しいです。この気持ちをどの様に持って行けばよいのでしょう。また、「距離を取る」以外のAさんへの対処のし方はありますでしょうか。

トピ内ID：5299644118

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つづき2

🙂
ろりぽっぷ トピ主
Aさんは自分から「踏み込みすぎかもしれないが」と言いつつも、「養子をとれ」と人の家族計画に命令をする事自体が本当に失礼な事と思っていなく、Aさんの中では、私が不妊治療の話をしたがっていたと勘違いしている可能性は大きいかと思います。（勿論、治療の話なんてしようとも思ってませんが）相手の勘違いを訂正したい気持ちもいっぱいな一方で、改めてそれに触れるのもおかしい気もしますが、いかがでしょうか。良識のある皆様、どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：5299644118

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続き前だけど

☀
sun
あまりに腹がたったので出てきました。 ハイ、その50男、主様の想像通りに主夫婦だけ楽して、金もかからず羨ましいんです。 今度なにか言われたら「うるさい!何度同じ事、言わせるんだ!」と意識的に怒鳴りましょう。 それくらいしないと、こういう常軌を逸した人は、こちらの配慮を軽々飛び越えてきますから。 実は我が家は第1子と2子の間が、8歳離れてます。 理由は私の病気と寝たきりの夫の親の介護でした。 それを「早く生め、早く生め」という近所の知人に切れて「うるさい!」と切れた事があります。 それから目も合わせないし、挨拶も無視するようになって初めて私の癇に障る事を言ってたのだと 気が付いたようでした。

トピ内ID：4437121446

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その話はやめてください。苦痛です

🙂
ぺこ
と言えばいいのです。 嫌われてもいいじゃないですか。 それよりも夫婦の心の平安を大切にしましょう。 それにしても、相手が年上だからって、 我慢しすぎではないですか？ 自分の考えを貯めこまないで伝えるようにしては？ ご夫婦で話し合って結論が出ているなら、 もう雑音に悩まないことです。 子どもがいなくても困らない社会的な仕組みは 徐々に整ってきています。 夫婦でしっかり貯金して老後に備えてください。

トピ内ID：5084865532

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お察しします

💡
もも
子どもは，運だと思います。 自身の身体や相手の身体に原因があることもあれば，相性の問題もあり。 何の問題もなくてもできないこともあります。 しかも，これらは自分が努力だけで得られることではありません。 そういう体に生まれてきたというだけです。 ですから，子どものいる人が偉いわけでもなんでもないということを，勘違いしている人が多いですね。 私は夫に原因があり出産をあきらめましたが，そのことは友人に話しておりません。 すると，不妊治療した友人から，上から目線で自分の成功談を聞かされたり，わざわざお手紙で送ってくる人まであり，呆れてほっています。 何か，勘違いしてますよね。 子どもができれば偉いんでしょうか。 そんなことで，上から目線で語る人を私は心の底から呆れています。そんなそぶりは見せませんが。 そういう人に共通しているのは，子どもができるのが普通で，それ以外は異常だという決めつけですよね。その決めつけに私は，傷つきます。 以前，私は自分をかわいそうな人だと周囲の反応から思い込まされていましたが，優しい夫がいて，環境にも恵まれて，実はかなりの幸せ者なんだと最近，気づきました。

トピ内ID：1060365636

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聞き流すしかない時もある

🙂
めんどくさがり
結婚25年、子どもは授からなかった主婦です。 40代半ばまでは周囲から色々言われました。 夫の上司とかの、こちらが言い返せない相手に限って、「子どもを産んで育てなきゃ一人前じゃない」とかなんとか、勝手なこと言ってきます。 下手に返事すると、何回でも言われます。 下手に反論すると、論破しようと躍起になって言い募ってきます。 そうなると、こっちは痛いところをグサグサ突かれるのに、相手はまったく傷つかないという、とても不利な立場になってしまいます。 だから、ニコニコ笑顔で「そーですねー」「いーですねー」「かんがえときますー」って棒読みで相槌打ちながら、右の耳から左の耳に聞き流しましょう。 こちらの事情も気持ちも知らずに、想像もせずに、思いやりもせずに言ってくる程度のお付き合いの人なのですから、まともに相手にする必要はありません。 それに、目の前の１人を言い負かしたところで、同じようなことを言う人は次々現れてきます。 一々相手をして、心をすり減らす必要はありません。 アラフィフになるとあまり言われなくなりますから、それまでの辛抱です。

トピ内ID：2250547707

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遠ざかる

🎶
冬のサンバ
その団体から抜ける事は出来ませんか？ 同じ団体に属している限り、こういう方とはおつきあいしなければなりませんし自らの言動を顧みる事は無いでしょう。 「不妊治療は大変」なんて言ったってわかってもらえませんよ。 自分の言っていることが正義で間違いないと疑う事だってないのですから。 こちらに何の弱みも無いのなら適当に受け流せますが、あるのならストレスです。 下手に逆らえばさらに暴言吐かれるだろうし。 理不尽ですが、相手にしない、顔を合わせないくらいしか対策が無いと思われますが。

トピ内ID：4391139660

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養子を育てています

🙂
きゃん
養子を育て、養子縁組家族の支援もしています。答えになりませんが私の思いを書きます。 子供はもらうものではなく、授かるものです。 地域性や年代のこともあるとは思いますが、会話の中で「もらう」と出てきた時、私は「この子を授かって」「この子の親になることができて」など、私から「もらう」という言葉は出さずに会話を続けます。 常識（気遣い）がある方なら「もらう」という言葉を使わなくなりますが、それでも相手が「もらう」を連発するようであれば距離を置きます。 なぜなら、そういう人は子どもの前でも「もらわれて…」と言う可能性が高いからです。 「もらいっこ」という言葉があることは知っているし、子供にもそのことは伝えています。 でも、子供が「もらわれてきた子」と他人から直接言われたくありません。だから距離を置きます。 私はあまりにもしつこい人には「嫁も子供ももらうものではありません。だからあなたの助言は一切受けません。今後、このお話はしないでください。」と言います。 そうでないと養子縁組をしたら「俺がアドバイスしたからだ。俺のお陰だ」言ってきて子育てにも口出しします。

トピ内ID：8198472742

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余計なお世話。

🙂
まま
「ご心配して頂きありがとうございます～本日限りで団体活動が最後になりますが今まで お世話になりました。」 と いって辞めて休憩しませんか？

トピ内ID：6531983591

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私なら…

🙂
匿名
私も仲人さん夫婦のご主人の方に、何度も呼び出されてはしつこく言われました。 子供を持つようにということで、養子のことは一言も言われませんでしたが… はっきり言いましたよ。 「他人の家庭に口出ししないでください。あなたに関係ありません」と… 主人の話によると、かなり怒っていたようですが、どうでもいいので(笑) 後で、その家の二人の子供がその人の実子ではなく、 奥さんのお兄さんの子供(離婚して育てられなくなったらしい)だと知って笑いました。 自分が子供を欲しかったから、しつこかったのね。 そんなこと、私には全く関係ありませんからね。 ちなみに、そういう支配的なタイプなので、上の男の子とはうまくいかなかったようで、 その人のお葬式にさえ来ていませんでした。 絶縁されたのでしょうね。

トピ内ID：1055790775

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適当に流す

✨
ぐー子
>「自分は（人生経験が豊かだから、）どの夫婦がどうなるか大体見てわかる。踏み込み過ぎかもしれないけど、前から言っているけど、養子をもらいなさい（命令口調）」 「では私たちはどうなりますか？」と聞いてみてください。 きっとネガティブな答えが返ってくるでしょうから、 「ではその中で唯一違う夫婦になりますから、見守ってください」 とニッコリしましょう。 それでも色々と言ってくるようなら、 「そうですね～」「そうなるといいですね～」と適当に返しましょう 真面目に受け取るから腹も立つし、向こうもいつまでも言ってくるのです。 暖簾に腕押しで通しましょう。

トピ内ID：5944914610

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「他人の家庭に口を出すな」でいいんですよ

🙂
40代会社役員
> 養子をもらうかどうかは、私たち夫婦で話し合って決める事ですと3回も言った 「養子の話」などする必要がない。 養子の話などは相手が勝手に言ってることですから、相手の話題に付き合う必要などないのです。 > 「子どもがいないからラクしてるとか、好きなことだけをしていると私たちは思われてますよね。 > うちだって大変。不妊治療は大変なんです」と言いました。 これについてもまずかった。 1相手がどう思っているかなど忖度する必要などそもそもない。勝手に思わせておけばいい 2相手に対して「大変だ」「不妊治療とは」など、内情を話す必要などない 私ならば「他人の家庭に口を出さないでいただきたい。何の権利があってそんな無礼なことを言うのか。 今後、二度と私に差し出がましい口を叩くな」ということを丁寧な言葉で言いますね。 それも、第三者が複数いる場所で、感情的にならずにあくまで丁寧に。 それでも介入するなら「あの人は他人の家庭にアレコレ指図するが、無礼極まる」 という話題を周囲の方としますね。 お互い対等な存在であって、他人に命令する無礼者など相手にする必要はないのです。

トピ内ID：4073763370

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距離を取る

🐱
ネコ好きアレルギー
以外方法ないと思いますよ。 続きを読んだ上でそう思います。身内でもないしかも男性にそんな事言われたく無いですよね。 養子とれって簡単に言うけど、所詮他人事だから言ってるって私は思います。 私の場合義母に言われました。子ども出来ないなら養子でもいいしって軽い口調で。 腹立ちましたよ。子ども居ないの自分の息子が欲しがって無いからだって知らないのは知ってても、そこは口出していい所ではないと思ってましたから。 その後、子どもは産まれましたが、色々あってお付き合いは最低限しかしませんと宣言しましたよ。 自分の言った事なんてすっかり忘れて私の事を付き合い辛い嫁って言ってたそうなので。 私の場合は最低限でもお付き合いしなきゃいけない相手なので無理ですが、トピ主さんは赤の他人なんだからトピ主さんだけでもお付き合いを止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2093978722

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養子は審査厳しい

041
コナシ
養子貰えだなんて簡単に言ってるようですが、その人は審査厳しいのを承知で言ってくるのでしょうかね？ 相手が話聞きたくないなんて拒否してくるのであれば、トピ主もそっくり同じ態度とってきっぱり断るしかないと思います。 私もわけあって子供いないですが、やはり周りから同様のこと言われ続けられた時期ありましたが、「養子もらって虐待したら大変なことになるからそこまでする自信ない」とハッキリ言い返してやりました。 以後、何も言ってこなくなりました。 どう思われようと嫌われようと所詮、他人は他人。痛くもかゆくもないです。 生活の面倒みてくれるわけでもないくせに。

トピ内ID：0613620896

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もしかして

041
レイガ
Ａさん、自分の血縁者か知りあいの子をあなた方の養子にしようと 目論んでいるのでは？ 不妊治療に莫大な治療費がかかっていると言って、さりげなくお金は ないよアピールしてみるとか・・・ 子どもの話は夫婦生活の問題になるのに、デリカシーがないしセクハラ です！と怒ってみては？

トピ内ID：0662160125

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もしかして

041
案山子
トピ主レスを読んで思ったんですが、Aさん、トピ主さんに「養子をもらえ」と言う事が ストレス解消方法になっているんじゃないですか? 上から目線で「旦那が幼稚だから」なんて非常識な事を言う人ですよ。 Aさんの誇れる事は、子供がいる事だけ。 そのを突いて突いて凹ませれば、Aさんはいつまでもトピ主夫婦に優位に出られますものね笑 団体も辞めて用事も受け付けない。 接点を減らすしか方法はないと思います。 おそらくまともな話し合いは、できない人だと思います。 Aさんの奥さんやトピ主ご主人は、この事について何と言ってますか？ ご主人は、こんなにトピ主さんが、不愉快なのを知ってますか? もしAさんが、トピ主さんにだけしつこいなら、確信犯ですよ。 名誉棄損で訴える事できるんじゃありませんか?

トピ内ID：9201207790

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へりくだる必要もないし、放っておく

041
ヨン
説得する必要などありません。一回突き放して言ってるのでバツが悪いのだと思います。そのまま折れずに頑張りましょう。 他人には粘着して自分の言動には責任持たない人です。年取ると余計に頑固になり執着したり養子で家が栄えるとか、根拠もないことを頑なに信じて他人に説教する人がいますが、 いずれも嘘も100回言えば本当になる、の典型で、言ってるうちに自分が正しいと錯覚起こして余計にしつこくなります。 他人の家族に余計なお世話です。次回言われたら「余計なお世話です」で十分です。

トピ内ID：7684878354

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Aさんの言動には疑問がありますが

🙂
Mary
養子を迎えるのは一つの選択肢です。 私は病気で子供が望めません。そして夫はそれをわかったうえで結婚しました。 ふたりで話し合い、養子を迎えました。 実子を持つことが無かったので、違いはわかりませんが１歳でうちに来て１７年あまり。私たちにとってはかけがえのない大事な子供です。 あの子のためならなんでもできると思っています。 親の愛情、温かな家庭に恵まれない子供さんを救うためにも養子は一つの選択肢だと思います。 血がまったくつながってないのに、息子と夫は歩き方などが似ています。そして私とは食べ物などの趣味が似ています。 知らない人は養子とは思わないようです。 私は息子がうちに来てくれて病気やよくある思春期のトラブルで大変なこともあったけれど本当に幸せです。 なお息子には中学を出るときに夫の海外赴任でパスポートが必要となり、すべてを話しました。でも彼も私たちの愛情を疑うことなく今まで通りにいてくれます。

トピ内ID：4516414768

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その人もあなたも、感覚おかしくないですか

🙂
monta
なんか、申し訳ないけど「歩み寄りが必要」とか「相手をたてないと」とか、あなたも少しズレてるように感じます。 人様の家庭の家族計画に口を出すなんて、ものすごく下品な事ですよ。 のみならず、「あなたの旦那が幼稚だから子供ができない」？？ 耳を疑います。よくもそんな失礼な事が言えますよ。私なら平手打ちかましてます。 相手の生殖機能をバカにするって、人間の尊厳の根幹に関わる部分ですよ、その上、人格否定まで？ そんな事もわからない人が偉そうにあなた方夫婦を下に見て、しゃあしゃあとアドバイス？ その団体と関わりすぎて、ちょっとあなたも感覚おかしくなってませんか。 社会的な常識で見たら、それは即刻縁切りレベルです。 これ以上、侮辱され続ける生活続けてたら、それこそストレスで子供なんてできませんよ！ もっと自尊心持って下さい。主さんに子供ができても、親がそんないいなり根性でいては可哀想ですよ

トピ内ID：0273200022

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その人は多分周囲にどん引きされているよ

041
うへえ
　その人周囲からどん引きされて、一般社会では孤立しているかと。それ、一般的な社会性やコミュニケーションスキルを持った人の発言ではありませんから。いわゆる世間一般で見るような「変な人」です。おそらくは、そのお方は自己中心性の高い発言であちこちの集団でうまくいかず孤立して軽んじられて、今そこにいるんだと思います。 　トピ主さんそういう人とは戦わなくていいし、義理も感じる必要はないし、最低限のお付き合いでいいんです。自分の鍛錬のために自分を傷つける必要はないし、それが自分の鍛錬でお付き合いの一貫とお考えならば大きな間違いです。 　そんな人の言葉は真に受ける必要はありません。社会的に孤立し、実際にはそうではないけどトピ主さん夫婦は自分より下と思っていないと、その人は自分を保つことができないのです。とても可哀想で哀れで惨めな方なのですよ。 　そのような方の自己中心性の高い発言にトピ主さんは付き合う必要は一切ありません。とっとと距離をおきましょう。話しても通じるような相手ではないので時間の無駄です。

トピ内ID：8456970569

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「その話は聞けない、もうやめよう」

🙂
ちゃむ
＞「その話は聞けない、もうやめよう」 これ、いいセリフじゃないですか。 同じことを言ってみましょう。 踏み込み過ぎだと思うけど、、、のときに、すぐに「その話は聞けない、もうやめよう」と言って、「不快です！」も付けましょう。 まだ続けようとしたら、「その話は聞けない、もうやめようって言っているんですよ！」と強く言いましょうか。「プライベートに踏み込むのはやめて下さい。ハラスメントです。」もいいです。 でも、、、こんな苦行になるような人とつきあってまで続けたい団体なんてあるのでしょうか。

トピ内ID：6767713276

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会話を続けない

🐱
オレンジジュース
　相手はあなたの事を思って発言しているわけではないんです。ただ自分の主張が正しいとばかりに、上に立って一方的に意見したいだけです。だからあなたの話す言葉を聞く気は一切ないわけです。 　今度「踏み込み過ぎかもしれないけど…」と話題に触れようとしたら、かぶせぎみに「その話は結構です。」ときっぱりと拒絶すればいいのです。それでも話を続けようとしたら、「他人の人生に踏み込むのは止めなさい。」とひとこと言ってやりましょう。 　治療の事は話しても無駄で、虚しくなるだけだと思います。 　

トピ内ID：4674910946

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あなたが決めることです

041
neko
＞「距離を取る」以外のAさんへの対処のし方はありますでしょうか。 こんなこと言われても距離おきたくないのですか？ 不思議。 距離を置く以外なら絶縁しか思い浮かびませんが。 お手伝いとかなぜするんでしょう？ 親兄弟でもないのに。 そんな義理があるのですか？ せっかく距離をおいたのにまた　近づいた貴女が悪い

トピ内ID：0942108199

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夫と話し合いはしていますか？

🙂
蓄
今回の経緯を夫さんに話しましたか？ 外野にワイワイ騒がれようが、世話を焼かれようが、夫婦がしっかりしていれば大丈夫です。 「週１で会うＡさんに頻繁に子どもの話をされてツライ」と言えなきゃダメですよ。 一応… 養子！養子！とうるさいのは、Ａさん独自の考えなのか、夫や夫の親族に憎まれ役を頼まれているのか、確かめた方が良いと思います。 私ならＡさんに聞きますけどね。 容赦なく心を傷つけてくる人に歩み寄る必要はないと思います。 家族ぐるみのお付き合いのようですが、親戚じゃ無さそうだし。 自分は若い２人に人生の良きアドバイスをしている！と信じて疑わない人に、どんな解決を望みますか？ 夫さんは「うちの妻が悲しんでいる！今後一切、余計な事は言わないでくれ！」とＡさんに言ってくれますか。 トピ主さんはＡさん宅に乗り込んで「奥さん！Ａさんがしつこくて困ってます！何とかしてください！」と言えますか。 距離を置いていた時期があるのだから、置いても構わないでしょう？

トピ内ID：0190065018

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イラっときますね！

🙂
ちっち
本当に悔しいでしょう。 うちの義姉が似たような説教をよくします。 「甥っ子の嫁の出来が悪い！」と。 「あの嫁は子供がいないから、ホントに子供で困る」と。 でもね、甥に原因のある不妊なんですよ。 別の独身の甥っ子には「男は結婚してこそ社会が一人前と認める。だから結婚せよ」と。 また、「自分は（人生験が豊富だから）夫婦のことはよくわかる」と、嫁である私によく説教してきます。 でも、義姉自身が子供のいない生涯独身77歳なんです。 笑っちゃいます！ 夫の兄弟姉妹、みんな説教好きなんですよ。 「出世とは？」「子育てとは？」「夫婦とは？」 結婚していつも正座してご講義を拝聴していました。 懐かしい思い出です。 「出世とは？」をいつも力説していた義兄さん、息子が高校を中退しちゃって大人しくなった。 「子育てとは？」を力説していた義姉さん、息子が４浪して夜間大学に入ったとたん静かになった。 「夫婦とは？」を力説していた義姉さん、熟年離婚しました。 そんなわけで、まともに相手するのが馬鹿々々しい。

トピ内ID：3939627034

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こんな

🙂
ポピー
失礼な物言いの人に気を使う必要ある? 挨拶だけしていれば後は一切の反応をやめてみたら? 用事なんて請け負うからいい気になってるんですよ。 それはトピ主夫婦にも問題のある事だと思いますよ。

トピ内ID：0354352116

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相手しない

🙂
まゆ
うちも子供いませんが そういう人ってたまにいますよ とにかく見下したくてしょうがないから こっちが離れたくても絡んでくる。 こちらがマトモで弱気だと付け入られる。 強気で言い返してもダメです。 こっちが普通じゃない 関わってはダメな相手と思われなければダメです。 養子ですか そうだ 貴方の初孫が出来たら私にください お子さんは結婚まだですか？ 約束ですよ。男の子でも女の子でもかまいません。 私赤ちゃんから育てないの。 だから産まれたらすぐ迎えにいきますね。 大事に育ててあげます。 と笑わない顔で淡々と喋る 次同じこと言われても お子さんに赤ちゃんできるの待ってます そうだ お礼言わなきゃ お子さんが今どこですか？ そんな約束してないと言っても ひたすら、この人が養子とれって進めたから 初孫を養子にくれるって約束した。 はやく私の赤ちゃん頂戴 いつまで待たせるの？ 高校生でも子供は産めるでしょ 貴方の子 代理母になって頂戴。 貴方だって私が子育てすべきっていったじゃない ってイカれ女を演じます。 それぐらいやらなきゃダメですよ

トピ内ID：0200170286

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トピ主です

🙂
ろりぽっぷ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 具体的な話の持って行き方を教えて下さった方々、思いやりのあるレスを下さった方々、ご自身の経験を分かち合って下さった方々に感謝しております。 きっぱりと言う、聞き流す、何も言わないで相手にしない、色々ですね。 団体も仕事に関連しており生活に欠かせないので辞められない上に、ここは田舎社会なため、下手な親戚よりもご近所さんの方が付き合いが濃密です。業務から最近はAさんとも係わりが出てきた事もあり、どうしても完全に会わない、というのは難しくあります。 きゃんさんの、 ＞私はあまりにもしつこい人には「嫁も子供ももらうものではありません。だからあなたの助言は一切受けません。今後、このお話はしないでください。」と言います。 そうでないと養子縁組をしたら「俺がアドバイスしたからだ。俺のお陰だ」言ってきて子育てにも口出しします。 鋭いご指摘です。実は、もう一つの懸念はそこでもあります。 続きます

トピ内ID：5299644118

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