長男の夫。姑によるマインドコントロールでしょうか？

レス23

（トピ主 5 ）

🐱

三毛猫

2014年10月03日 10:27

ひと

長男（姉２人あり）の夫と結婚して２０年（子どもあり）です。姑（舅は他界）は車で２時間ほどの所に一人暮らしをしています。結婚前、本家にもかかわらず家は姉が継ぐので同居はしなくていいとの事で結婚しましたが、結婚直後に義理の家族と夫に同居や跡取りを迫られて苦しみましたが同居はせずに出来る限りの事をしていくという事で話を付けました。毎週末、連休、お盆、年末年始は実家で過ごします。また日頃の地域の行事やお寺・檀家さん・ご近所や親戚とのお付き合いもきちんとしています。別居と言えども母屋が遠いだけの離れに住んでいるようなもので姑に色々な事を要求され、支持されゆっくりすることは出来ません。家族でレクリエーションや旅行などは出来ません。平日は夫も私も仕事をしていますのでほとほと疲れ切っています。私は結婚前に言ったことと違うので不満を持っているのですが、夫は長男として当然だと言って現状を受け入れています。姑は家とお墓を守ることが使命と思っていて「家のしきたりだ」と言うのが口癖なのでさぞかし歴史のある家なのだろうと思っていました。ところが、姑と先日ご先祖様の話をしていたら夫の父は養子と聞かされ夫も私もビックリ。祖父も、曽祖父も養子と分かりました。家を絶やさないために養子をもらい結婚させたのに子どもが出来ず、やっと舅と姑の間に夫と姉が生まれたのです。親戚が少ないしご先祖様の写真もないのを疑問に思っていましたが納得できました。姑が執着している「○○家」の遺伝子は夫や子ども達のどこにも流れていないし、ご先祖様のルーツさえ分かる人がいないのです。なのに「○○家」を守り貫くと言う姑と夫の使命感は何でしょうか？夫は姑にマインドコントロールされているのでしょうか？夫の実家は過疎地で不便はところにあります。私は子ども達に夫と同じ人生を負わせたくありません。私は間違っていますか？

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正解はないから

🐱

minon

2014年10月03日 22:06

こういうことに正解はないから、間違いもないです。「○○家」だって人間という種類ができてから家があったわけじゃなし、姑さんと旦那様の代から「○○家」を作ったっていいんです。１代前からのしきたりを作ったっていいんです。姑さんに関してはそれが心のよりどころ？なのかもしれません。姑さんもどっかから嫁がされていっぱい我慢してきた。その我慢は「家のため」だったわけですよね。昔はそんなことに疑問を持つことも許されず嫁は従うだけの状態だったのかも。そうなると「この家を守らなきゃ」になるから、先祖もないし、過疎地で不便、その家意味ない！なんていっちゃったら、義母様のアイデンティティ崩壊の危機ですよ。旦那様とよく話し合うことですね。マインドコントロールというか、そういいきかされての使命感ではないでしょうかね。

トピ内ID：4986776684

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当然、洗脳されてます

💔

長男同居嫁

2014年10月03日 23:42

「長男だから」を口にするということは、かなりの「長男教洗脳者」だと思って間違いないですよ。私の夫も姑たちによる「長男教」を子どもの頃から洗脳されている人なので、主さんのお気持ちは分かります。それに、主さんが避ける事の出来た同居を１０年以上させられていますから。私は核家族育ちで、特に信仰心もないからかお墓が全てだとも思っていません。お墓などに固執する姑や夫とは価値観が違うようです。故人は、自分の心の中で偲んでいます。私たちにも息子が１人いますが、洗脳はしていません。「長男だから」と言ったこともありません。就職も都市部で決まってますので、こんな田舎に戻る可能性も低いです。婚家のお墓は裏山にあります。最近の災害はどこで起こるか想像も出来ません。裏山が崩れる可能性もあるらしいです。私はお墓は不要派なので、第３者目線です。本当に、子ども達に負担をかけたくはないですよね。

トピ内ID：6816627160

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だから養子なんじゃないの？

つむら

2014年10月03日 23:42

ご主人のご実家にとって、家は箱です。家を絶やさないために養子を迎えるなんて昔はよくあった話です。家という箱を存続させるために、その中に入るべき人間を迎えるんです。ご先祖様のルーツや遺伝子なんて意味がありません。その家という箱に入った人間が、その家を守っていくんです。だから「養子なんだから家なんて意味ないじゃない。」という考えがそもそも成り立たないんです。家を守るために養子を迎えたんですから。養子を迎えてまで家を存続させたい人に、「血筋が絶えているなら守る必要ない」なんて言ったって平行線です。根本的な考え方が違います。「○○家」の養子に迎えた以上、それは○○家の人間で、○○家を守っていく要員なんです。ご主人も「養子を迎えてまで守りたかった家なんだからましてその家の子として生まれた自分が守るのは当然」と考えているのでは？姑のマインドコントロールというより、家の在り方の考え方の差ではないですか？この考え方が間違っているという訳ではありません（旧態依然としてますが）。どうすべきかはご主人とよく話合うしかないでしょう。

トピ内ID：9401287028

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逆じゃない？

不満はわかるが

2014年10月03日 23:42

養子をもらってまで存続させてきた家だから執着しているんでしょう。親戚も少なく、ルーツがはっきりしないからこそ今の家を発展させたいのではないでしょうか。私も特に「家」というものに執着はないですが、執着する人の気持ちもわかります。「歴史」あるなしに執着する人はするだろうし。しない人はしないと思います。「自分が姑にいろいろ要求される」「家が過疎地にあって不便だ」というような事が子供に同じ人生を負わせたくないという理由であるならば、トピ主さんはそれなりに「失礼な人」だと思います。養子になっている不特定多数の方に対しても失礼じゃないですか？ご主人も年齢を重ねて長男である事の自覚が出て来たのかもしれませんし、思考停止した方が楽だと思っているのかも知れません。

トピ内ID：9531959200

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トピ主さんと娘さんは他人なの？

ふー

2014年10月03日 23:42

娘（義母）しか生まれなかった家がある、だから婿養子を貰う。でも父親（義父）が婿養子だとそこから産まれた息子（トピ主夫）にはその家の血が流れていないってどういう意味ですか？義母の血はどこに？子供には両親どちらからの遺伝子も含まれるのは常識ですよ。もしトピ主さんが男血統しか認めない男性優位主義者ならトピ主さんも義母さんを批判できるような思想では無い、洗脳されているのはどちら？って感じがします。母親の遺伝子は子供に継がれないならトピ主さんの娘さんにはトピ主さんの遺伝子もないのですね。ご自分の矛盾が分かりませんか？単純に女系の家系なだけじゃないですか。代々婿養子を貰っても絶やしたくなかったという事でしょう？それに医学的には女系にしか受け継がれないDNAの存在もあり、遺伝を調べるのにむしろ男系より女系が重視されてますよ。元々日本は女系社会妻問婚です。武士が台頭して戦略的に自分の子供は自分の配下に置く方が有利だとなって男系にすり替わっただけです。苦労の元凶である義母さんをバカにして貶めたいのは分かりますが、その理論ではご自分の首を締めるだけですよ。

トピ内ID：1973038981

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長男という意味

🐧

hoho

2014年10月03日 23:42

うちも、同じような家系です。曽祖父母に子供がいなかったので、祖母が先に婿養子として祖父が入りました。生まれたのが姑で、妹と女しか生まれなかったので、舅が婿で入りましたが。舅が血筋を引いてます。そこに長男で生まれたのが、夫です。親族関係、檀家などは姑の代ですので、姑がやってますが、たまに、借り出されます。主さんの姑さんは「姉がいるからなどど、同居しなくても良い」との条件はリップサービスです、反対して結婚してくれないと困りますから。うちの姑も「○○家のしきたり」とかうるさいです。嫁に入ってたら違うのかなとも思っていますけど。ただ、昔は「家」というのが重要で何とかして存続させたいとやってきたのでしょう。そこは汲んであげてもいい気がします。私は姑から話を聞いた時、絶対、男の子が欲しいと思いました。２人男の子がいます。姑さんの言葉は、先祖の言葉でもあるんでしょう。この家を存続させて欲しい。それは、姑が言わなくてもご主人はわかっていると思います。姑さんが亡くなったら、次は主さんの代です。どうしますか？

トピ内ID：7992311130

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20年も経てば

めんどくさがり

2014年10月03日 23:42

姑さまだって、その上の姑の言うことをハイハイと聞いていれば良かった嫁の立場から、自分が嫁を導くべき姑へと立場が変わったのでしょう。またご主人様も、自分一人の都合だけ考えていた独身の頃から、子どもができて未来へと繋がっていく「家」ということを考えるようになれば、多少は路線変更があっても仕方がありません。いつまでも「結婚前の話と違う」と拘って、20年も前のことを持ち出されたのでは、姑さまもご主人様もさぞお困りのことと思いました。その一方で、世の中の変化の速い現代では、20年もたてば、常識とされることもどんどん変わっていくようです。私の実家も、一度絶えた家に祖父が養子に入っっており、その上の代についてはお寺の過去帳にはあるようですが、私たちまで伝わる物は皆無に等しい現状です。にも関わらず親の世代は、仏壇と墓地を引き継ぐ者について、色々と理想を押し付けてきます。トピ主様や私の世代は、そういう価値観の境目にいるのかもしれません。親世代とどちらが正しいかではなく、やがては新しい考え方が主流になっていき、また子供世代は違う方向へ変わっていくのでしょうね。

トピ内ID：7172562083

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うっとうしいよね

😝

嫁

2014年10月04日 11:30

うちも先祖代々の墓と墓石にはありますが、中にいらっしゃるのは、舅、義母の母・父親、義母の母の内縁の夫だった人義母は、嫁に出た人なのですが舅が二男だった為このようなお墓になっているようです。これを息子の代～孫の代まで受け継がせていく予定でいる義母が腹立たしくてなりません。先祖だのお墓だの供養だのって必要なんでしょうかね？私の父は去年亡くなりましたが、永代供養の予定です。主さんの代になったら好きにされたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2222781381

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トピ主（続きです）

🐱

三毛猫トピ主

2014年10月04日 11:30

夫は心優しく姑に対しては従順で自分の意見をいう事は一切ありません。もし、言ったとしても姑は自分の考えを変えることはないので従った方が波風が立たないと言う事もあるかも知れません。何から何まで「分かった。分かった。」と言いなりに動きます。時には夫に「・・・・じゃないの？」と私が異論を唱えると「お袋のいいようにすればいいんだよ。」とむきになり全く聞く耳を持ちません。子供は大学進学で都会に出ており、田舎には就職口がないため戻って来るのは難しいと思います。過疎地にある家やお墓（ご先祖様）を意地でも守り子供に継承させたいという姑と長男の夫にうんざりしていますが、私や子どもも姑や夫に従い家とお墓を頑なに守る生き方をするしか他に選択の余地はないのでしょうか。私は血も繋がらずどこのどなたかよく分からないご先祖様に縛られて過疎地に住み続ける事にはどうしても納得いかないと言うか理解できないのですが、私はダメな人間でしょうか？長男に嫁いだ義姉は以前はプレッシャーをかけて来ましたが、今は自分の息子達に自由にさせているので、我が家の子供に「家を継げ」とは言わなくなりました。

トピ内ID：9529009209

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一つ例え話をします。

🐱

neko

2014年10月04日 12:20

一つ例え話をします。主様のご兄弟が他一人だけで、子に恵まれず養子を取ったとします。ご兄弟が亡くなったとき、養子に「自分と養父母は血が繋がっていないから、養父母のお墓の世話はできません。おばさんは血が繋がっているからお願いします」と言われたらどうしますか？血が繋がっていないから当然だ、仕方がないから私が面倒を見るとおっしゃるなら主様は一つも間違えていません。今まで育ててくれた親は本当の親だ、感謝しているなら養子がするべきだと思うならご主人のお考えは間違っていないように思います。お子さんがお墓の世話をする時は祖父母、ご両親も入っているお墓です。そこから先はお子さんが決めるでしょう。

トピ内ID：6237823988

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私も子供達は自由に生きてもらいたい

本人まかせ

2014年10月04日 12:20

人は心の拠り所が必要な弱い面があります。それがたまたま、遺伝子は途絶えている○○家であったのでしょう。私はそれを否定する気は無いです。遺伝子はともかく、ご先祖あってこそ子供達まで命を繋いだのも事実。それでも縛られる必要は無いと私は考えています。肝心なのは、子供達がまた命を繋いでくれることです。こういう時代ですから、繋がらないかもしれません。せめて悔いのない人生を自分達で切り開いて欲しいのです。もちろん、子供達自身がみずから不便な地に根を下ろすのも選択の自由と思ってます。

トピ内ID：7229962552

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姑だけを悪者にしない

順子

2014年10月04日 13:00

嫁立場にあるものの悪い癖だと思います。都合の悪いことはなんでも姑のせい。マインドコントロールなんて人聞きの悪い。長男意識、家長意識というものは確かにあります。親の影響も大きいけど、育った環境や時代に大きく影響されるものです。この平成の世では次第に廃れていく価値観だとは思いますが、別に間違っているわけではありません。ただ、主さんの意に沿わない、主さんにとって都合の悪い価値観だということです。理解できないなら仕方ないけど、理詰めで相手を「間違ってる」と決めつける態度はやめましょう。夫の愛を冷ますだけです。義母さんから見れば主さんは「息子をマインドコントロールしようとしてる悪い嫁」ということになります。過激な言葉は使わないことです。

トピ内ID：5959970283

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よくわかりませんが。

こひめ

2014年10月04日 15:31

代々養子をもらうくらいですから、その「○○家」に執着しているのでしょうね。そうでなければ、養子を何代ももらわないような・・・。ただ、遺伝子や先祖のルーツなんかは、家を大切にすることとは関係無いので、昔を辿ったところで意味が無いように思います。問題なのは、家に執着していることよりも、毎週末、連休、お盆、年末年始に、ご主人の実家に入り浸ることを、ご主人が当然だと思うことです。お子様もいらっしゃるのに、心が自立していませんよね、ご主人。でも、本家ということは、ご主人の実家は代々同居ですか？もしそうなら、親が他界するまで世代交代しない家もあるのかもしれないと考えました。同居はしないだけで、核家族を優先するような生活習慣はそもそも無い家風というか。これは、悪い意味のマインドコントロールとは異なるように思います。昔から当然になっている家風に習っているだけのこと。同居なら毎日一緒、別居なら平日以外は一緒。ご主人はそれが普通という感覚なのでしょう。お義母様も、それが普通という中で育った、またその親も。トピ主さんは決して間違っていませんが、ご主人も間違ってはいないのでしょうね。

トピ内ID：8188526092

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正解はない

🙂

匿名希望

2014年10月04日 18:27

気持ちはわかるけれど、正解はありません同居はしないができる限りのことをするという約束は守られていますよね養子だといって、人の家系を見下すような発言はよくありません過疎地も無関係そんなに嫌なら旦那さんともっと向き合って話し合いをするしかないこういうことって正解はなく、夫婦で解決していくものです

トピ内ID：8020469723

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いるいる

miyunyanko

2014年10月04日 22:35

>姑は家とお墓を守ることが使命と思っていて「家のしきたりだ」 >と言うのが口癖なのでさぞかし歴史のある家なのだろうと思っていました。いますねーーそういう人ーーー我が家も義祖父が長男ではないので本家とかでもなく、稼業があるわけでも資産があるわけでもなくむしろ借金しかないような家ですが私も姑に散々「長男の嫁なんだから」「嫁は家を守るもんだ」「そんなんじゃこの家もも終わりだ」と言われていやけがさしてますしかし、子供は娘2人なので婿を取る気はまったくないので主人の代で終わりです

トピ内ID：0285136402

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トピ主です。

🐱

三毛猫トピ主

2014年10月06日 11:37

皆様レスありがとうございます。私の説明が十分でなかったようですので補足させていただきます。曽祖父と祖父は子どものいない「○○家」に養子に入り嫁を迎えましたが両方とも子供には恵まれませんでした。祖父の所に義父が養子に迎えられ義母が嫁に来て夫と義姉が生まれたのです。つむら様の「○○家」の養子に迎えた以上、それは○○家の人間で、○○家を守っていく要員なんですと言うご意見にそうだなとも思います。不満はわかるが様の養子をもらってまで存続させてきた家だから執着しているんでしょう。親戚も少なく、ルーツがはっきりしないからこそ今の家を発展させたいのではないでしょうかと言うご意見にも納得してしまいました。めんどくさがり様のおっしゃる通り時代は変わって行くものだと思っています。私は２０年後の子供の為に流れを変えたいと思っているのですが、私の事を姑はとんでもない嫁、夫は我が儘な嫁と思っていると思います。本人まかせ様のレスに少しほっとしています。私は幸いにも４男に恵まれています。「○○家」は夫の代は何とか大丈夫そうです。続きます。

トピ内ID：9529009209

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トピ主です。

🐱

三毛猫トピ主

2014年10月06日 11:37

幸いにも４男に恵まれましたが、私は長男に「長男なんだから」と言う教育をしていません。全てを背負ってしまった夫の大変さを見ていますから子供達には４人で力を合わせて行って欲しいしのです。長男一人に「家」を背負わせる事、その為に選択の自由すら奪ってしまうのは不平等と考えているからです。不思議と夫も長男に「長男だから」という事は言いません。言わなくとも分かってくれていると思っているのか、長男としての責任は自分まででいいと思っているのか話し合っても曖昧にします。私は「家」や「墓守」を否定はしません。しかし、その不便な土地に執着する必要はないと思っているのです。次世代が継承しやすいようにしていかないと途絶えてしまう可能性が高いのです。今は姑の住む実家と我が家を行き来しながら「家」を守る為に頑張っていますが、都会に出た長男は当然姑の住む「家」に住むはずはありません。あとの３人の息子たちも進学のため都会に出すつもりです。夫も本心は迷っているのかも知れません。 miron様・順子様がおっしゃる様に姑もいっぱい我慢して来た、姑だけを悪者にしないの言葉が胸に響きました。

トピ内ID：9529009209

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トピ主です。

🐱

三毛猫トピ主

2014年10月06日 17:45

皆様のレスをもう一度読み返しながら自分なりに色々と考えています。 miron様や匿名希望様がおっしゃる様に正解がないのかなあとも思ったりしますが、どうしても私には納得いかない部分があるのです。義実家には男系親戚はありません。お付き合いしているのは義祖母の実家と義母の実家の２軒のみです。従って本家と言えども親戚が集まっても５人程です。本人任せ様がおっしゃる様に私も「子供達が命を繋いでいくこと」が大事だと思うのです。夫と私が結婚し男の子を４人も授かったのは運命のような気がします。夫と私の間に子供が授からなかったら、「家」存続のために養子をもらう事はしていないでしょう。今はそのような時代ではないのです。子ども一人を教育して社会に送り出すには深い愛情はもちろんですが大変な時間とお金が必要だからです。また、息子とお嫁さんに過疎地の「家」と「墓守」を背負わせる条件では今の時代結婚そのものも難しいでしょう。そもそも女性側のご両親が可愛い娘さんをそんな条件の家の息子との結婚を承諾して下さるでしょうか。私でさえ背負いきれないのにお嫁さんに姑の思いを丸投げは出来ません。

トピ内ID：9529009209

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トピ主です。

🐱

三毛猫トピ主

2014年10月06日 18:11

長男は進学で都会に出ていますが、下の３人も同じように進学で出すつもりです。夫も私も教育熱心（私も夫も都会の大学を出ています）なので子供達の大学進学は当然の事として教育しています。私は心の中で葛藤はありますが「○○家」を子供達の前で否定することは一切ありません。「ご先祖様のお陰」「ご先祖様を守らないといけません」と言う話は常々しています。長男は「めんどくさいなー」と言ったりもします。今の時代、息子達が全員結婚し男の子が生まれる保証はありません。お相手が一人っ子と言う可能性だってあります。条件が重くなれば結婚のチャンスもないかもしれません。その土地に縛られ「家」を守る事より４人の息子たちが命を繋いでくれることが大切です。次世代の子供達が継承しやすい形にしていくのは夫と私の役目だと思うのです。「家」を子供達も馴染んだ地域（私達の現在の家）に移す事や「墓」を移すなど方法はあると思うのですが。子供達は「家」のある過疎地は祖父母の家であり、夫とは認識がかけ離れています。息子達に選択を任せたら確実に「家」は途絶えると思っています。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：9529009209

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一例

アラフィフ

2014年10月06日 18:11

私の友達も古い慣習の多い農家の本家へ嫁いで苦労していたのですが、お舅さんとお姑さんが亡くなってから、どんどん簡素化していってます。ご主人も母親が亡くなった後は妻に頼るしかないと思うのか、あまり言わなくなって妻に従っているようです。

トピ内ID：4182702002

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気持ちはわかりますけど

順子

2014年10月07日 23:04

私もふたりの息子を持つアラフィフの長男嫁です。今は夫の生家で同居し、まさに家を継いでいる状態です。私にも若いころがあったので、トピ主さんの気持ちだけはわかります。舅姑の押し付け(？)に反発し、こんな息苦しい立場に自分の子供を追いやりたくない、自分の代で終わらせるのだと息巻いていました。でもね、同居嫁を何十年も続けていると、こういう意気込みって結構無駄なのかもしれないと思うようになりました。嫁が息巻こうがどうしようが時代の変遷には逆らえません。息子にどんな教育をしようが息子は自分の生き方を自分で選びます。そして息子の選んだ生き方が、私の意に沿わず「古い」生き方だったりすることもあります。姑が亡くなってやっと自分の時代になったとき、自分が導入しようとしていた「新しい価値観」はすでに古くなってることに気付かされ、愕然としたりします。何が言いたいの？と言われそうですね。「なるようにしかならない」と言いたいのです。蛇足ですが「4人で力を合わせ」はお勧めしません。兄弟が一緒に家を守るなど争いの元だと思うからです。

トピ内ID：5959970283

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過疎地の実家を否定するあなたもまた義母と同じ

🐱

空猫

2014年10月12日 19:07

あなたにとっては何の価値も無いと思われている実家も子供達にも何の価値も無いとは限りません。今は10代で都会暮らしが魅力的に映っても、30代40代になれば田舎への移住を希望する人達は少なからずいます。まして四人も息子さんがいれば一人ぐらいは田舎で暮らすことを希望する可能性は決して低くはありません。時代は常に一様ではありません。食糧難にでもなれば田舎の土地で助かるかも知れない。息子さん達が結婚する相手も必ずしも都会暮らしを希望するとは限らないし、孫達の健康上の問題で田舎で暮らすことを選択する家庭もあります。その時に受け皿として実家があるのと無いのでは違う。長男に過疎地の実家を嗣がせようとする義母さんも、田舎を否定して息子さん達に都会暮らしへ誘導する貴女も私には同じに映ります。親ならば息子達の為の受け皿は広く取る方が安全では？田舎の処分や墓の移転は義両親が亡くなり、完全に息子達が都会に根を下ろしてからでいいのでは？私の知人にもUターン、Iターンの人達がいます。あなたと異なる価値観の人達もいることをお忘れなく。

トピ内ID：1402726675

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判る部分もある

さき子

2014年10月17日 13:00

私の義実家の場合、長男教と言いながら、実は義父の代でイレギュラーな承継をしています。義父は三男で、代替わり時に長兄は健在でした。義父の長兄と義祖父母の諍いに乗じ、義父が義祖父母の家で同居を始めたのです。出会った頃、夫は「俺は長男だから同居しないと」「跡を継がないと」を連呼してましたが、私が義父の件に気づき「お義父さんの代で長男以外が同居してるなら、私達の代も別に私達が同居しなくてもいいじゃん」と言うと、夫は答えられませんでした。また、義母には兄が３人いますが、娘しかいない次兄はともかく、他の２人の兄は息子夫婦とは同居してません。夫や姑に言わせると「一郎兄さんの所は長男嫁が同居するような嫁じゃない」「三郎兄さんは奥さんが嫁にきつく当たりそうだから同居は無理」と。いや、その程度の理由で同居しなくていいなら、うちだってしなくていいでしょうと（苦笑）。つまり、夫の長男教は「良いか悪いかは別にして正統派の筋が通った長男教」ではなく、息子夫婦に寄り掛かりたい舅姑が実に都合よく息子を洗脳しただけの話だったと思います。

トピ内ID：0641299545

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