妻が名前を呼んでくれなくなりました

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（トピ主 2 ）

😢

北極星

2016年11月29日 23:30

ひと

私35妻34歳、子供が2歳です。タイトル通りですが、半年前くらいから妻が私の事を名前で呼んでくれなくなりました。以前は○○君と呼んでくれてましたが、あなた、お父さんと呼んでくるようになりました。それと同時に触ってこなくなりました。妻は専業主婦で子供の世話をしています。転勤族なので知人も全くいない土地に住んでいます。浮気の様子はなく、妻はLINEもしていないので、交流は子供と私のみだと思われます。妻一人で出掛けることもなく、家事や料理をしっかりしているので、平日昼間に遊ぶ暇もなさそうです。一つ気になる切っ掛けといえば、妻が私の母に少し気に障ることを言われたのが半年前で、私にその事を相談してきた際、私は「僕は過去の事は気にしないようにしているから」と言いました。妻は納得していなそうでしたが、分かったと言ってその話は終わりました。それ以来妻は私の名前を呼ばず体の接触も避けているように思えます。掃除や炊事は以前と変わらずやっていますし会話が無いわけではありません。このまま妻の気持ちが離れるのかと不安です。辛口でも構いませんので私は今後どうしていけばいいのかご意見お聞か下さい。

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夫ではなくなった日

🙂

ゆり子

2016年12月01日 17:12

「僕は過去の事は気にしないようにしているから」と言った日、それが貴方が夫ではなくなった日です。夫婦とは互いを労わり合い、助け合い、尊敬し合う関係です。それが出来なくなったら夫婦では無くなります。戸籍上は夫婦でも、ただの同居人になり下がります。妻の相談に乗らない男が夫でしょうか？妻を助けない男が夫でしょうか？信頼に値しない男が夫でしょうか？トピ主さんは自ら「夫」という役割から降板したんですよ。＞このまま妻の気持ちが離れるのかと不安です。それは余計な不安です。とっくの昔に気持ちが離れていますから、今更そんな心配は不要です。＞私は今後どうしていけばいいのかご意見お聞か下さい。もう一度夫になれるよう、信頼を回復すべく行動するしかないですね。その方法は自分で考えないと意味がないですね。でも、トピ主さんは「過去の事は気にしないようにしている」人なのだから、べつに気にせず今のままで良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4446398231

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悩んでる場合じゃない

百戦錬磨

2016年12月01日 17:59

トピに書いたのと同じ事を奥さんに聞けばいいんでは？半年前から君に名前も呼ばれず触られもしない。ちょうどその頃にオフクロの事で相談された覚えがあり、君の気に入らないような返事をした気がする。もしかしてそれが原因で嫌な思いをさせたのなら謝りたい。名前を呼ばれないのは辛いし、触られないようにされるのも辛い。原因が他にあるなら教えて欲しい。オフクロの事への僕の発言が原因ならこの通り謝るから許してくれ。君の気持ちが離れてしまいそうで心配している。君は僕にとってこの世で一番大事な女性なんだ。って今すぐ言ってみなさい。それにしてもなぜ半年も放置しとくのよ？あとね、奥さんが義母の愚痴を言うのは相当追い詰められてるから。貴方に現状を知ってもらう必要があると判断したから相談したんでしょうに、過去の事は気にしないようにしてるって、どんだけ馬鹿な答えなの。「そんな事言われたの？そりゃ気分悪くなるな」の一言で奥さんがどんだけ救われるか。相談内容を受けて、どういう返事が最適かよく考えよう。義母に気を使う立場の奥さんが必要とするのは夫の支えです。

トピ内ID：6535747704

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過去のことだから

🙂

ちるる

2016年12月01日 17:59

名前を呼んでいたのは過去のことだから、もう気にしないようにしたらいいんじゃないかな。妻の過去のことは気にしないんだから、あなたもそうしなよ。嫌ならちゃんと妻に寄り添うべきだったね、今はもう遅いのかもしれないけど。

トピ内ID：3570798483

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そもそも愛してるの？

🐴

ほいほい

2016年12月01日 17:59

名前のことも姑のことも、この際どうでもいい。奥さんが夫と幼児としか接触のない生活をしていることが一番の問題だと思う。相当不健全な状態だよ。あなたなら出来る？毎日話をするのが配偶者と、話の通じない幼児だけという生活。自分の心配の前に考える事あるでしょう。

トピ内ID：8220501990

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妻は無言で抗議なさってるのでしょう。

🙂

じゅのん

2016年12月01日 19:09

妻が相談事をしているのに返答が「僕は過去の事は気にしないようにしているから」…これは大失敗ですね。妻が夫に相談する時は、正しい答えを求めているのではありません。夫の共感が欲しいのです。まずはしっかりと話を聞いて、それから「そうだね」「わかるよ」「気づかなかった」……寄り添う言葉をかけて欲しいのです。正論なんて不要です。そりゃあ過去の事気にしないようにするのが一番ですよ。でも分かってはいるけどどうしても気になる事ってありませんか？妻はどうしようもなくなって相談したんですよ！？転勤ばかりで相談できる相手もいないんです。そこへあの言葉…断崖絶壁から突き落とすのと一緒ですね。最もらしい言葉を言ってますけど、本当は、あなたは半年も前の、それも自分の母の話を聞くのが面倒で逃げただけです。あなたの妻は我慢強い。私なら泣いて抗議しますね。ちゃんと話を聞いて、と。妻は泣いて抗議をしなかった代わりに無言で抗議なさってるのでしょう。最後に、あなたも過去の事を気にしない事は出来ないはずです。だって、今現在、過去の事を気にしてるじゃないですか？こうしてトピで相談してるじやないですか！

トピ内ID：4055494046

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【妻の心は死んだ】。戻らない。夫に向かう扉は閉じられた。１

😀

妻の信頼を得られない

2016年12月01日 19:09

>、妻が私の母に少し気に障ることを言われたのが半年前で、私にその事を相談してきた際、私は「僕は過去の事は気にしないようにしているから」と言いました。妻は納得していなそうでしたが、分かったと言ってその話は終わりましきっと、妻は悩んだ末に思い余って、夫に話したんでしょう。辛かったんですよ。一番辛い時に、夫は無視した。寄り添えなかった。その時、妻は「プツン」と糸が切れる音がした。それは心の糸が切れる音。心の糸が切れたら、残念ながら、もう元には戻らない。妻の心は死んで、氷のように悲しく虚しい状態。できるなら離婚したいけど、諸事情でできないから、覚悟して形だけ保っている。この国の女性は、黙って我慢強いが、我慢が積み重なり、何かのきっかけで「プツン」と、つながり（=信頼関係）が完全に切れてしまうのです。その「プツン」が起こったら、もう、信頼関係は戻らない。当然、触れるのも触れらるのも絶嫌になる。生涯。お気の毒だが＞このまま妻の気持ちが離れるのかと不安です。ではなく、もう離れてしまっている。元通りには絶対に戻らない。

トピ内ID：2660838314

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妻と生涯愛し合える夫は、妻を第一に考えられる夫だけ。２

🙂

妻の信頼を得られない

2016年12月01日 19:09

それくらい、彼女は辛い思いをしていたのに、あまりにも無関心・粗雑な対応。そんなことくらい～という主さんの傲慢無知が引き起こした。夫の転勤に帯同する孤独な生活の中で、夫にも悩みを相談できなくなれば、死ぬのと同じ。【妻の心は死んだんだ】と思って間違いない。妻が夫を信頼していた昔にはもう戻れない。それでも、不信のままでも、離婚にならない程度に継続させるのみ。残念ながら仮面夫婦的な面は消えないでしょう。でも、10年何十年と妻を愛し続けて、離婚にならずに、せめて５０％でも、まだいくらかは、同じ屋根の下でいられる夫婦になることを目指すことでしょうか。妻とは心の距離が出来てしまったので、セックスレスが続く。妻の心が氷でなくなったとき、再開するかもしれないが、可能性は少ない。女性の多くは、心がつながってなければセックスはできない。（そうでないケースもあるが）。心を失ったらセックスも失う。そして一度心を失ったら、もう、話し合うこともできなくなる。心は死に、あなたに向かう扉は閉じたので。妻と生涯愛し合える夫は、妻を第一に考えられる夫だけ。合わせ鏡。これ真理。

トピ内ID：2660838314

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奥さんの気持ちがわかる

🙂

あっぽー

2016年12月01日 19:09

あっ、この人は私の味方じゃないんだな、って思ったら、スーっと気持ちが冷めるでしょうね。一度冷めたらなかなか気持ちは戻りません。奥さんの話し相手にもならずに「僕を名前で読んでよぅー！」ですか？甘えるなよ。

トピ内ID：4923184083

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母として生きる

🙂

maimai

2016年12月01日 19:09

「気に障る事」の内容がわからないと、それが原因かはわかりませんが、。子どもがいて「○○君」はないでしょう。私の知人で夫を「○○君」と呼んでいる人は皆子どもがいない夫婦です。子どもがいれば「お父さん」でもおかしくはないでしょう。「また名前で呼んでよ」と言ってみたら？「やだよ」と言われたらしょうがないですね。奥さん義母さんに何を言われたの？「過去のことは気にしない」って誰の過去？

トピ内ID：5896092572

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問題あるの？

😑

あら

2016年12月01日 19:31

過去のことは気にしないはずなのに？今現在を気にしよう！名前を呼んでくれなくなった？体に触れなくなった？でも家事はしてくれる、会話はある。小さい子供がいるから"夫"では不合格でも"パパ"としては、まだ不合格ではないのね。良かったね。子供の面倒を放棄したら下手すると離婚になるかもしれないから、ママに逆らう勇気を持てない理由で"過去は気にしない"何て言わず面倒臭がらず、子供のことは見ようね！

トピ内ID：7997575288

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子どもが〇〇君て呼ぶようになったら

🙂

通りすがり

2016年12月01日 19:49

おかしいでしょ? 子どもは毎日聞いていればそれが当たり前になりますよ。我が家の次女が最初に言葉らしい言葉を発したのは「とうしゃん」でした。私や長女がいつも言っていたお父さんという呼び方を聞いていて覚えたのでしょうね。それを〇〇君とよんでいたとしたら子どももそれが当然と思うでしょう。子どもができる前なら〇〇君でもいいのでしょうが、子どもができるってことはそういうことなのですよ。それとは別に奥様の対応が冷たくなったのは又別問題。少し気に障ることをお母さまが言った事があるそうですが、あなたには少し気に障る程度だったのかもしれないけど、奥様にはそうでなかったのでしょうね。あなたがあなたのお母さまと奥様のあいだにきちんと向き合ってあげていないからでしょうね。あなたは過去のことは気にしないように暮らしているそうですが奥様はそういう気持ちになれないのでしょうね。よくある嫁と姑の関係にあなたがちゃんと対応できていないのが問題なのです。

トピ内ID：2037539784

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義親が絡むと長引きますよ

🐧

masika

2016年12月01日 20:15

どうやら、奥様の導火線に火を点けてしまったようですね。その導火線の長さは、人それぞれなので爆発時期は分かりません。奥様は、主さんとの間に一線を引いたのでしょう。この線は薄れても、消えることはありませんから。原因に心当たりがあるのなら、今後の嫁姑関係には慎重になりましょう。

トピ内ID：7816547358

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話し合うしかない

⛄

バクシンノー

2016年12月01日 23:35

悪かったと思っていることは素直に伝えたらよろしいと思います。わだかまりは、話し合って信頼関係を回復することで解消しますよ。ただ、男性として魅力を感じなくなった（冷めてしまった）という感情については、理屈じゃない部分があるので、もう戻らないかもしれません。それを覚悟なさった上で、誠意を見せるしかないのでは？先ずは家族としてうまくやっていくことを重視しましょうよ。

トピ内ID：0533516109

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この人は私を守ってはくれないのね・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年12月01日 23:35

と、認定されてしまいましたね。奥様、トピ主さんのお母様に対して我慢していたのだと思います。自分が直接言い返すようなことをすると角が立ちますからね。それを放置したのはトピ主さんです。『この人は私を守る気がない』と気づいて接触を避けるようになったのだと思います。トピ主さんは、奥様を守れる男性という立場を失ったのだと思います。女性は、そういう相手に触れたいとは思いません。生理的に嫌になります。が、一緒に子供を育てたり生活していくパートナーとしての立場はまだ失っていません。挽回するチャンスはあると思います。

トピ内ID：5341808209

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ダメ夫の典型

🙂

にゃにっ！

2016年12月01日 23:35

「僕は過去のことは気にしない」....自分が中心で世の中回ってると思ってます？トピ主が気にするかどうかなんて、関係ありません。問題は「妻が」義母の言葉を気にしていると言うこと。それをトピ主は、なにひとつ対応しないで放置しています。どんな言葉かわからないけど、妻側に問題があるなら改善して、それを母に伝えて今後一切、そのことに触れないように確約させる。単に義母が意地悪で言ったことなら、トピ主は自分の母を諫めて二度と言わせない。万が一同じようなことがあったら、疎遠にすることも視野にいれて。あと、トピ主目線で「気にするようなことではない」とか「母に悪気はない」とか言わないように。親子であれば気にならないことでも、嫁姑の間では大問題になるんです、他人なんだから。トピ主は結婚して子どもも出来て、一家を支えていく立場なのですからいつまでもママのかわいい息子でいてはダメなんです。まず考えるべきは、妻と子どもの幸せです。過去のことと言えるのは、トピ主親と完全に縁を切ったあとのことですよ。これからも交流が続くのであれば、早急に問題を解決しなさい。ホントにダメ夫だわ。

トピ内ID：7798667108

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原因がわかっているなら。

🙂

ワカメ

2016年12月01日 23:35

原因に思い当たることがあるんですよね? そこを解消するしか、ないのではないですか。転勤で知り合いも全くいない中、子供と主人のみの話し相手。しかも子供では相談できない。そうするとご主人の言葉が全てです。わたしも、転勤で日本人のいない場所で子供と生活していたときがあります。ものすごい孤独でした。嫁姑の間で、自分の母親が妻を傷つける発言をしたときには、母がキミに酷いこといってごめんと謝るくらいでないと。理由は簡単で姑と夫は母子甘えがあっても、奥様にはない。姑の言葉は忘れられないものです。そして守って味方してくれなかった夫のことも。ケアしなければ気持ちが離れてしまいます。奥様が、義母さんに気になることを言われたんですよね。そしてとぴ主さんに相談してきたんですよね。名前を呼ばなくなったのは、失望したからでしょう。悲しくて諦めて自分にとっての○○君でなく、子供の父親として接しているのでは。気持ち離れたと感じたなら、子供が寝たあと、2人の時間をつくり、奥様の心に寄り添って真剣に話をしてください。奥様が大事で愛してるって。気持ちの心に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：0789662631

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私が拒否するようになった切っ掛け。

😑

結婚１５年目

2016年12月02日 10:35

私の場合ですが・・子供が４歳の時、夫の実家に帰省した時。滞在中姑に言われた気になる事を夫にそれとなく言ってみたら、あっさり姑の味方をされた事が発端です。夫に反論しましたが、自分の母親の言う事は当然だと言わんばかりの言い方に、結婚５年目、この時から夫の事は諦める事にしました。なのに夜になると、何事も無かったかのようにくっついてきて、イヤになりましたね。二度拒否したら、もう二度と来なくなりましたが。（その代わり、夫は独身の時の風俗通いが復活！）うちの夫、トピ主さんの様に多少なりとも悩んでくれていたら、少しは救いようがあったのかもしれません。夫は意地っ張りで頑固。すでに１０年以上が経ちました。特にイヤだったのが、全く労いの言葉が無いこと。自分ばかりが労われて当然だという態度に、こちらも段々と優しさが半減していきましたね。何に置いても誉められたい人でしたが、私も優しい言葉や子育ての悩みをちゃんと聞いて欲しかったなと思います。ただ、聞いてくれるだけでいいのです。いざと言う時は、嘘でもいいから味方になって欲しいのです。トピ主さん、頑張ってください。

トピ内ID：5646322460

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ふ～ん…

🙂

かぼちゃのたね

2016年12月02日 10:35

＞僕は過去の事は気にしないようにしているから＞半年前くらいから妻が私の事を名前で呼んでくれなくなりました奥様が名前で呼ばなくなっても、トピ主もいつも通り「過去のことは気にしない」ようにすればいいのでは？

トピ内ID：9273880426

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うん・・

min

2016年12月02日 10:04

「最近名前で呼んでくれないね。僕何か気に障るような事したかな？前みたいに仲良くしたいんだけど、どうしたらいい？何か不満があるなら言ってほしい」って話し合いの場を設けるべき「もしかしたら、あの時の事怒ってる？」って聞いてみたらいい。＞私は「僕は過去の事は気にしないようにしているから」と言いましたこれって結局「僕ちゃん知らない～」ってやったようなモノですよね。あなたの親にこんな事言われて・・・と言ってきた妻に対して「僕はそういう過去の事は気にしないから」と見当違いの事を言い、結局「そういう事だから僕に言っても無駄だよ。だってもう過去の事だからね」と奥様のその話自体を流した。そりゃそんな事してたら「あ、この人に何言っても無駄だな。君はつらくても俺は気にしない～で自分の事しか考えてない人だから・・」って、もう期待もされなくなって当然です。その結果が「この人には何も期待しない」って愛情の冷めに繋がったんでしょう。で、きっとそのことだけが理由じゃないよ。いろんなことの積み重ねで、それで我慢の限界が来た。そんなところ。仲直りしたいのなら話合い。そして奥様の話に興味持ちな

トピ内ID：1610719593

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おそらく

😠

ゆあ

2016年12月02日 10:35

その、あなたの一言でしょうね原因は知り合いもいない土地で頑張って子育てしてるんですよねきっと、ストレスもたまるでしょうあなたのお母様に何を言われたかわかりませんがあなたに、話をきちんと聞いてほしかったんですよそれを、そんな態度取られたら私ならキレますその場で。奥さんは、あなたに言っても駄目だとあなたの事あきらめたんでしょうね自分勝手な男ねそんなに不安なら、自分の気持ちをきちんと話してみたら？

トピ内ID：1468818559

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情けない

🙂

いちごみるく

2016年12月02日 12:05

自分の母親の失言に対しては、まず「謝る」が基本。それを「僕は過去のことは気にしないことにしている」とは全く答えにもなっていないし、意味不明。奥様はあなたに失望したのです。

トピ内ID：6978983687

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寄り添いもせず

ブルージャガー

2016年12月02日 12:05

触れさせてほしいとはムシが良すぎやしませんか家事や子育ては普段通りにしてくれていること感謝しているのですか＞過去のことはきにしない貴方の気持ちをを聞いているのではなくて奥さんは奥さんの気持ちの話をしているのであってあんたがどういう考えかいなかはそのシチュエーションでは関係ない話＞気持ちが離れるのかと不安どうして自分の気持ちばかりが優先するのか自分で考えても身近にいる奥さんのことがわからないというなら奥さんがどういう決断されてもしょうがない。自分の思いが及ばなかったこと配慮の無さを省みて言葉と行動で示していくことでしょうね。

トピ内ID：3886082806

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もう気持ちは離れてます

😒

おばさん

2016年12月02日 12:05

奥さんが相談しているのに、その答えは何？あなたの親なのに、なんできちんと注意しないの？女性の恋心が覚めるのは一瞬です。そしてもう戻りません。奥さんも、あなたに対する気持ちはその変な答えで即死したのでしょう。私もあなたみたいな男はうんざり。とりあえず今からでもいいから、きちんと奥さんの話を聞いて謝って、あなたのお母さんにも注意しましょう。

トピ内ID：0808807964

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半年前のことを謝りなさい

🙂

マママン

2016年12月02日 13:01

今からでも、謝りなさいなにが過去のことには拘らないだ、バカじゃないの？奥さんはあなたじゃないし、こだわっているから聞いているんでしょう？どうして自分の価値観でしかものを言えないんですか？思いやりを持って、奥さんお話を聞いて、考えて良くなる方法を答えてやれば良かったんじゃないですか。でなきゃあなたは何のためにいるんですか？　お金だけ？じゃないでしょう？だったら、思いやりを持ちなさい。　あなたの名前を呼ぶ気がしないのは、もう男として、人として付き合うのに疲れたからだと思いますよ

トピ内ID：4739195306

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そこまで原因が分かっているのに

🎶

びっくり

2016年12月02日 13:01

夫の母親に嫌なことを言われた、それを夫に相談したが、まともに取り合ってもらえなかった。その時点で夫は「信頼できる人」から「姑が嫌なことを言ったのに頼りにならない人」に格下げです。このまま妻の気持ちが離れるのかというより、とっくに離れてるんですが気づきません？逆にトピ主さんが妻親族から嫌なことを言われた時、妻から適当にあしらわれても妻に対して前と変わらない対応ができますか？そこまでわかっているんだから、一度、きちんと謝るしかないでしょう。今のうちに修復しておかないと、家族の中からはじき出されますよ？

トピ内ID：8551791954

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気にしない

みく

2016年12月02日 13:01

トピ主さんも奥様から名前で呼んでもらえないことくらい気にしないでいたら良いんですよ。名前なんか記号みたいなもんです。相談してるのに、こんな回答だったらどう思いますか？原因が分かっているんだから、この問題をクリアすれば良いんじゃないですか？？奥様と真剣に話し合ってください。

トピ内ID：8349283450

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もう離れてる

🐷

秋

2016年12月02日 13:01

なんてバカな事を！夫としてサイテーな事をしたことに気づき、謝るしかないですよ。過去の事は気にしない？なんだそりゃ。貴方が過去を気にしなかろうが妻には関係ない。貴方の妻は一人で抱えられないから夫である貴方に相談したんですよ？なぜ、話を聞いてあげないのですか？転勤族で相談できる相手も少ない。家族以外にコミュニケーションとる機会も少ない。見知らぬ土地での子育ては不安も多いのに、外で働いてくれる夫に感謝して、家事にも子育てにも手を抜かず、妻として母親として努力をしてるんですよね？過去の事は取り消せません。でも、過去の記憶は残ります。妻と夫だと思えば頼りたくなるし、自分の気持ちを理解してほしくもなる。つい、優しい言葉や夫が何かしてくれると期待してしまう。でも、夫婦ではなく子供の父親、母親であれば余計な期待はしないし、うまくやれると考えを変えたのかもしれません。妻のために何ができるのか、何をすべきかもう一度しっかり考えてください。後は、過去の事を謝り、お互いがこれからどうしたいのか、自分はどう変わるのか伝え、努力していくしかないです。

トピ内ID：6627522957

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気持ちが離れてしまった

１０年経ちました

2016年12月02日 14:21

お母さまが奥様におっしゃった『気に障ること』って何でしょうね。それがどんなことだったにせよ、わざわざトピにそのエピソードを入れたということは、あなた自身、それが原因ではないか、と疑っているのですよね？まずは、その『気に障ること』について、もう一度話合ってみては？おっしゃったのはあなたの母で、奥様はあなたの母でなければ彼女と付き合う必要はないのです。あなたは奥様の気持ちを受け止め、問題を解決するよう努力すべき立場です。「僕は気にしないようにしている」という言葉は返事になってませんし、奥様の信頼を失うに値する、無責任さを感じる対応ですよ。すでに奥様の気持ちが離れてしまっている可能性はありますが、取り戻したいなら今からでも努力してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4876675195

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ああ、ダメンズ夫がここにも。

🐶

55歳主婦

2016年12月02日 14:21

自分の都合（転勤）で、知人友人が一人も居ない所に付いて来てくれた奥様。心からの感謝、しています？あと、自分の母親からの罵詈雑言を「ボクは過去の事は気にしない」は、「姑から何を言われても、君は我慢すべき」と言ったのと同義。猛省を。貴方は世界を敵に回しても、自分の妻子を最優先し守るべき。たとえ自分の親が相手でもね。その覚悟も無く、結婚したり子供を作ったりするんじゃありませんよ。

トピ内ID：8726007446

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原因

🙂

ムック

2016年12月02日 14:21

義母（主母）と主さんの態度。言葉が原因て分かってるじゃないですか・・・。私も姑絡みで夫が曖昧な態度・私の味方・私の気持ちに寄り添ってくれない時は本能的に顔を見たくない・触りたくない・触られたくないなど拒絶反応が出ます。でもそれって仕方ないですよね。だって夫が味方しいてくれないから「自分で自分を守る」=「敵と関わらない」になりますから。手遅れになる前に1度、きちんとお話する事を強くおすすめします。

トピ内ID：4410052616

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