親友がいない小3の娘

レス19

（トピ主 0 ）

😢

鳴子

2016年12月01日 10:20

子供

昨夜、長女と入浴中に相談されました。
9歳の長女は今、学校で親友と呼べる子がいないと悩んでいます。
いじめられている訳でもなく、話す子も家に遊びに行く子もいます。ただ、例えば二人組になってなにか活動する時など、自分と組んでくれる子がいない、休み時間とか遊ぶとき自分に声をかけてくれる子がいない、自分から声をかければ入れてくれる子もいるけど、他の子と遊んでるからって断られることもある・・・と。
長女は一見、明るく、お調子者な子ですが、実際はかなり繊細で、悩んだり、悲しんだりしてる姿を隠そうとする子です。それが泣きながら私に相談してきたので、よほど辛いのだと思います。
いじめられてる訳ではないようなので、先生に相談することではないと思うのですが、なんと声をかけてあげたらいいのでしょうか。
私自身、小学生の頃、全く同じで、大人になってから親友と呼べる人に出会いました。
なので、これからクラブ活動やクラス替え、中学や高校でいろんな人と出会って、その中で見つかる可能性もあると話しましたが、本人は今が辛いのだから、そんな先のことで簡単に気持ちを切り替えられるとは思えません。
なにかアドバイスお願いします。

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親としても辛いですね

🐱

クレ

2016年12月03日 13:01

主さんの娘さんと同じく小３の娘がいます。２年生まで幼稚園から仲の良かったお友達とはクラスが違い、また自分から積極的に話し掛ける子ではないので、お昼休みに１人だったとか聞くと辛かったです。「自分から話掛けないと友達と遊べないよ?」アドバイスしましたが、何回声を掛けたのか? 泣いて主さんに相談して来たのですから娘さん、辛いですね。毎日一回でいいからお友達に話し掛けてみてはどうですか? お友達の家に遊びに行ったりしているようですから、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4138733842

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励ましや慰めはいらない

💍

コンシェルジュ

2016年12月03日 15:03

娘さんには「あなたが自分で解決する問題だよ」と言って、静観していればいいですよ。トピ主さんの言う通り、小学校の友達はいずれ離れていくし、本当の友達は成長すれば必ずできます。「いま友達が欲しいなら何をすればいいのか考えなさい」でもいいですね。

トピ内ID：7249312534

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仕方がない

通りすがり

2016年12月03日 15:03

>>長女は一見、明るく、お調子者な子トピ主娘さんのクラスメート達は、こういう性格の子が嫌なんでしょうね。子供のクラスにもいますが、皆からあまり良く思われていないようです。お調子者って限度がわからなくて、皆が引くくらいやらかしますよね。トピ主娘さんもそういったことをやってないか、確認してみましたか？たぶん、何かしらやらかしてますよ。やらかしているなら、皆がどう思うか話して、きちんとやらないように言い聞かせては？

トピ内ID：5672326171

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大丈夫じゃない？

🐧

2016年12月03日 17:33

今の子ってそんなにべったりになったりしないんじゃないかな。特に嫌われてるってことでもないみたいだしあまり心配いらないと思いますよ。

トピ内ID：9918290339

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しっかり見守って。

れいママ

2016年12月04日 10:21

お母さんにそんな相談ができるなんて素敵な親子ですね。なかなかいないんじゃないかな？きちんと育てている証拠です。親友、必ず出来ます。そうに決まってる。人間って結局さいごはその人の育ってきた環境、身に付けてきた人柄が全て。

トピ内ID：8853465545

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「親友」の意味が違う

サブレ

2016年12月04日 15:34

小2の娘がいます。今時の子って、「親友」を、「遊ぶ時も何かグループ作る時も一緒、うらぎりなしね！」みたいな意味で使っているように感じます。少なくとも、トピ主さんご自身「親友」や、赤毛のアンの「腹心の友」とは違う意味で使われているような。娘のまわりはまだ、不特定多数と仲良くする雰囲気がクラスの大半らしいので、前者の意味での「親友」がいない娘でもなんとかやってるみたいですが。やはり「親友」どうし固まっているグループもあるみたいです。「親友だった子が、別な子と行動した。もうあの子とは親友じゃない。今度は◯ちゃんが親友」という程度の「親友」ですよ。たぶん、娘さんの周りの「親友同士」たちも。「親友」がいれば安心！と、お互い縛りあうシステムなので、まわりの大半が「親友」システムに乗っかるとさみしい思いもするかも。子供たちの使う「親友」なんて、その程度だと考えて、うまくあぶれないように立ち回る方法を考えるといいかもしれませんね。「腹心の友」の意味での親友なんて、そうそうできませんよ、普通。

トピ内ID：4318629268

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今は、その対応で十分だと思う

べる５９歳

2016年12月04日 15:34

>私自身、小学生の頃、全く同じで、大人になってから親友と呼べる人に出会いました。 >なので、これからクラブ活動やクラス替え、中学や高校でいろんな人と出会って、その中で見つかる可能性もあると話しました親が深刻にならない事ですそのように、話してあげたならあとはもう気にしない。大丈夫って・・・親が深刻になってしまったら、お子さんは自分の今の状態が深刻なものだと刷り込まれてしまいます。遊ぶお友達が居ない訳じゃなし、親友なんて言葉この年齢のお子さんにつかって居る事も違和感が有ります。女の子って、二人組が多いのかもしれませんが、そんな大したことではないはずです。我娘も子供の頃は内向的で、二人組にはならなかったけれどでも、大学生になったころには一人で何でもできる人間になっていました友人が居ない訳でもなかったですよ。目先の辛い事を取り除くのも必用な時もあるでしょうがお子さんの場合は、そういう状態の時どういう心持で居たら良いのかだけだと思います。で、主さんの経験を話されたような事で、十分だと思いますよ。後は見守りましょうよ

トピ内ID：8108219843

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まだ小3ですからね

カカオ

2016年12月04日 16:15

本当の親友は、トピ主様が仰るように、もう少し大人になってからで問題無いと思います。現状の問題は、二人組になる時に組む相手が見つからない、って事ですよね。遊び仲間に入れてくれたり、断られたりは、普通の事なので。子供の世界では、余程気の合わない相手でなければ、一緒に遊んだ時間の長さ、機会の多さで、仲良しの順番が決まってしまう部分が有ると思います。二人で遊んだ時の楽しかった記憶が、「またこの子と二人で遊びたい。二人で組む時はこの子と」っていう気持ちに繋がると思います。＞話す子も家に遊びに行く子もいます。トピ主様は、その子の事をご存知なのでしょうか？お家に呼んで、遊ばせる事は無いのですか？トピ主様宅で、二人を遊ばせれば、その様子をうかがい知る事が出来るし「娘ちゃんの家に行って遊んで、楽しかった。」という記憶があれば、学校でも娘さんとの距離が近づくと思うのですが。もしも、娘さんの態度や言動に問題が有り、『周囲から嫌われているけれど、さりげなく避けているだけで、イジメに発展してもおかしくない状態』であれば、それにも気付けると思います。

トピ内ID：0948145147

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ママもそうだったよ、でいいんじゃない？

🙂

りん

2016年12月04日 17:09

わかるわー。私はおとなしすぎて、空気なタイプでした。今は真逆だけど。嫌われない代わりに、好かれもしない。長期休みで、学校の友達と遊ぶことなんて皆無でしたわ。親友なんてそんなに簡単にできるもんじゃない。むしろできる人の方がラッキーだと。一生できない人もたくさんいるってことを教えてあげたらいいですよ。まぁ、友だち問題の悩みは深くて長いからなぁ。重くとらえ過ぎず、頑張ってほしいですね。

トピ内ID：2083181286

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辛いですね

🐱

なす

2016年12月04日 17:09

娘さん、ずっと悩んでいてそれでも１人で解決できなくて相談したんでしょうね。辛かった事と思います。放課後それなりに友達と遊んだり、でも　二人組にならなきゃいけないとき、自分となる人がいつも居ない、遠足のバスの席が辛い、いじめではなくても　そういう「場」に居なくちゃいけない事って、９才の女の子にとっては辛いと思います。この間のバラエティ番組でも女優さんや芸能人さんが　子供の頃のそういう場が辛かった、と話していました。私だったらどうするか？ですが、まずは「話してくれてありがとうね。辛かったよね。言いにくかったよね。でもお母さんに話してくれて、お母さんは嬉しい」と自分の気持ちを言うと思います。家にも呼んだりしているし、待ってるだけじゃなくちゃんと自分から声もかけている。もう娘ちゃんは　ちゃんとやるべきことはやっていると思います。小３あたりから女の子友達関係は複雑になっていくと思います。割けられている訳じゃないしいじめでもないけど、なんとなく強い友人関係が築けない。それは周りや本人が悪い訳ではないんですよね。歯がゆいけど、性格が合う合わないが段々と分かってくる年齢なのだと思います。

トピ内ID：2126593166

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続き

🐱

なす

2016年12月04日 17:09

お子さんは何か打ち込める習い事していますか？何かに夢中になったり、そこで友達が出来たりする事も良いかもしれないですね。あとトピ主さんも同じ経験があるのなら、「本当はね、お母さんも　Xちゃんの頃そうだったんだ。。。」と自分の過去の経験を話してみるのも良いかもしれないですよ。母親としては心配する所もありますが、その年齢になったら親が子の友達作りに躍起になったりしてもなかなか上手くいかないと思うのです。ちゃんと食べてるか、よく眠れているか、笑顔があるか、少なくとも家では楽しく過ごせているか、私はそこに気をつけながら子供を見守るかなと思います。６年生の卒業には、この学校で良かったな、良い友達が出来たな、そう思えると良いですね。

トピ内ID：2126593166

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心の中まで見える友達はいない。

ゆきうさぎ

2016年12月05日 14:58

＞長女は一見、明るく、お調子者な子ですがここを変化させるのも一つの手かもしれないですね。どのお友達も、小３なら、まだ自分の事優先、そりゃ、やさしいお友達もいるでしょうけれど、見た感じお調子者の子が深刻に悩んでいると察する子は少ないのでは？幼稚園くらいの時から、お友達の都合で遊べない時ってありませんでした？そういう時「また今度ね」「お友達に用事があるのではしかたがないね」と諦めさせることはしてきませんでしたか？まぁ、女児は「親友」とかに超憧れるんでしょうけれど。話を聞いてあげて、同意してあげるだけでいいのでは？「ママにできることはあるかな？」とかさ。親が学校に乗りこむことを望んではいないだろうから、遠まわしに、自分でなんとかすべきことだ、と感じてもらうことが大事なのかも。親友なんか早い早い！って私もおばちゃんだから思ったけど、本人は真剣だもんね。挨拶かわす友達を積み重ねた先に、親友がいるんだよ、な～んてね！あまり辛いことばかり数えさせないであげて。

トピ内ID：9042478200

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自分で動かなければ解決しない

💍

かおる

2016年12月05日 14:58

声を掛けてもらえるタイプでないなら、自分から声を掛けるよう促しては？断られることが有っても仕方無い。気持ちを切り替えよう。先生にも現状を知ってもらっては？いじめられている訳ではないので、問題無いと思われているかもしれません。＞話す子も家に遊びに行く子もいます。まさか一方的に遊びに行くばかりでないでしょうね？一方的だと相手の親が「付き合わないように」と言う場合が有ります。まだまだ親が介入しても良い年頃、トピ主様御夫妻が積極的に遊びの会を企画し、同級生を呼んで預かってみては？来年度のクラス替えを見越して他クラスの児童もＯＫにします。来年度は是非クラス役員を引き受けて、同じクラスの児童達と積極的に関わってください。

トピ内ID：0547927309

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親の役目は見守ること

ハンナ

2016年12月05日 15:58

辛いですね。お気持ちお察しいたします。私は鳴子さんの対応で十分だと思いますよ。「親友がいない」というのはあくまで長女さんの問題です。それを相談できるお母さんがいるということは素敵な事だと思います。またお母さんが長女さんの性格をわかってあげていることもね。お母さんとしてはアドバイス、そして解決法を教えてあげたいと思いますが、ここはぐっと我慢して長女さんの成長を信じ、良き相談相手として見守ることをお勧めします。ちょっと立場を変えて考えてみてください。鳴子さんが今まで人に何か深刻なことを相談したり、気持ちを打ち明けたりしたとき、黙って聞いてくれたことが嬉しかったということはないですか。逆に、ああしろこうしろと言われて、却って悲しくなったことはないですか。時間はかかるかもしれませんが、大丈夫、お嬢さんはあなたの子ですもの、きっと乗り越えられますよ。控えめに励ましつつ、「うん、うん」ときいてあげてください。時にはあたられることもあるかもしれませんが、それも親の務め。むしろ「お母さんはあなたが大好きだよ。」って。お母さんの気持ちを伝えてあげてください。

トピ内ID：6610690727

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学校と関係ないところでお友達を見つける。

😢

夕凪

2016年12月05日 16:32

学校でのお友達は時間がかかるかも知れません。なので、学校以外の場所でお友達できませんか？習い事でも良いし、学習塾でも良いし、スポーツジムでも良い。一人でもお友達が出来れば、娘さんの寂しさが大いに軽減されると思いますよ。

トピ内ID：4482280171

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もっと情報集めを

🙂

なみ

2016年12月06日 18:29

他のレスにもありますが、本当の意味での親友と言うより、クラスで２組になる時に誰も一緒になってくれる人がいない、つまりクラスに仲良しがいないって事では？ですから担任の先生にお子さんの様子を聞いたり、そういう悩みを持っているという事を相談されてはいかがですか？うちも誰も入れてくれない、と断られるなどはかなり良くあって「今日さー寂しい事あったんだ」など言ってきますが、泣きながらは尋常ではないですよね。もしかするとお友達に何か言われたり、喧嘩や軽いいじめもあるかもしれません。お子さんのお友達関係とかご存知ですよね？休み時間毎日何しているの？、お友達と、 ○ちゃんや○ちゃんとは最近遊ばないの？など何かあったのか詳しく話を聞いた方がいいと思います。更に私も子供に一人も楽しいよ、ママも一人が好きだったと（本当です）一人を肯定しています。ですから子供も普通に「今日は遊ぶ子がいなかったから、一人で○した」など言っていますし、深刻に捉えず、大丈夫だよーと安心させてあげる事も大事だと思います。

トピ内ID：9135195970

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担任に相談する

おにぎり

2016年12月09日 11:02

問題点は親友がいないことじゃないです。＞自分と組んでくれる子がいない、休み時間とか遊ぶとき自分に声をかけてくれる子がいないこれ、イジメまで行ってないとしてもクラスで浮いている。と思われる状況です。私なら、子供には内密にとお願いして担任に面談申し込みます。子供はとても悩んでいるが、先生の目から見てどうなのか。どういった点を改善したらうまくいきそうか。＞長女は一見、明るく、お調子者な子ですが、＞実際はかなり繊細で、悩んだり、悲しんだりしてる姿を隠そうとする子多分、前半の悪い面だけが際立っていて関わりたくない子認定されているのだと思います。先生も、後半の繊細な部分には気付いていないのでこれくらの事で傷ついてるなんて欠片も思ってないと思います。もしかしたら、先生自体がクラスの子たちと一緒に軽口言ってるかも。早急に動いたほうが良いと思います。合わないお子さんがいるなら、活動班を別にして頂くなど対策ができます。続きます

トピ内ID：4001349304

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続きです

おにぎり

2016年12月09日 12:03

親友がいない　に関しては親友なんて人生で１人か２人できれば良い方。出来ない人もたくさんいる。「親友とか友達」とか言って無理を頼んできたり、やらせようとしたり勝手に禁止してきたりする人は、友達ですらないから気を付けなさい。と教えてます。さらに、親友・友達・部活の仲間・クラスメート・同級生は全く違うもので、どれかが上手くいってれば上々だとしています。

トピ内ID：4001349304

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お子さんは悪くない

🙂

tomo

2016年12月09日 15:42

「自分と組んでくれる子がいない、他の子と遊んでると断られることもある」この文章から感じた事を書きます。トピ主さんのお子さんは広く浅く付き合うタイプなのではないでしょうか。女の子って自分を一番にしてくれる子が欲しいんですよ。トピ主さんの子は誰とでも仲良くしているから相手からしてみれば自分を一番にしてもらえると思えない。後はトピ主さんがお子さんをお調子者と言っていますがそうすると「これ秘密だよ」といった内緒話を共有しにくいと相手は感じてしまうのかな。真剣に聞いてくれなそう。誰かにしゃべってしまいそう。自分の嫌いな子とも仲良くしているから言いたくない、等。女の子にとって秘密の共有は親友の条件でしょうから。お子さんは悪くないですよ。女の子の濃い人間関係が合わないだけですから。サバサバした男の子のグループと遊ぶ方がうまくいくかも知りません。多分、自分が悪いと悩んでいるでしょうからあなたは悪くないとしっかり言ってあげましょう。対処法は他の方も書かれているように外の習い事で友達を作る。またはなるべく少人数の同じ友達を遊びに誘うようにする、ですかね。

トピ内ID：0807777351

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