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産後クライシス、いつ終わりましたか？辛いです。

レス52
（トピ主 4 ）
⛄
ゆず
子供
私は現在42歳で専業主婦です。夫は同じ年齢で高校教員をしており、一歳半の娘がいます。

今年の1月、夫から趣味の旅行に5月に一人で行きたいと言われました。
その時「ずっと日帰りで遊びに行ったり、飲みに行くのはいいけど、泊りはやめてと言ったよね。子どもの誕生日もすぐだし考えて」と答えました。
しかし、4月の終わりに5月のカレンダーを見ると、その予定が書いてありました。
私は絶望してしまい、夫を無視、夫も何も言いませんでした(これは私も悪かったと反省をしました)。
そして旅行当日「どうしても行きたいから」と私たちを残して、夫は旅行に行きました。
帰ってきてから謝罪してくれましたが、その時、今年の4月から引き受けた運動部顧問が自分のやりがいのために自ら希望したものだと知りました。
その部活のため、休みは激減し、子どもと二人で持て余すことが多かったのですが、それも割り当てられた仕事なら仕方が無いと思っていたのに、裏切られた思いでした。

・夫は勝手に旅行もできるし、やりがい求めることもできるのに、私は、まず子どものことを考えないと、何にもできない。
・オムツ替えやお風呂はやってくれるけど、寝かしつけや分からないこと、出来ないことは絶対にやらなかった。

それ以来そんな不平等感が募り、今も毎日苦しいです。
最近はイライラが爆発することも多く、壁にクッション等を投げつけたり叩いたり、大声を出さないと収まりません。
夫とも話し合いましたが「仕事が忙しく、家庭のことなんて考えられない」と言われてしまいました。
今は私の態度に夫も鬱気味で、当然、夫婦仲は最悪です。
現在、私はカウンセリングセンターに電話相談し、心療内科の予約待ちです。

そんな産後クライシス中の我が家ですが、いつか乗り越えられるのでしょうか？
乗り越えた皆様の体験談が聞きたいです。

トピ内ID：1826034540

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うん？

🐶
育児休職中
トピ主は専業主婦なんだから、家事育児はあなたの担当なのでは？ 私は育児休職中で1歳2ヶ月の子を育てていますが、働かなくていいってめちゃくちゃ楽だし、夫がオムツ替えやってくれたら感謝こそすれ、もっとあれもこれもやれなんて思いませんよ。 たまの旅行くらい別に良いのでは。 20代前半の若いママならともかく、40代にもなってずいぶんと幼稚な思考の方だなあという感想です。 ママがいつもイライラしていて、お子さんが可哀想ですね。

トピ内ID：4334721077

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それは産後クライシスではない

🙂
なな
それって、単純に「夫が家庭での役割を放棄している」ことであり、産後クライシスではないと思います。 トピ主さんが専業主婦なら、ある程度我慢しなければならないことはあると思います。 たとえば、仕事上のやりがいなどについては、トピ主さんの仕事が家事育児である以上、同等のことを求めるというなら、家事育児でのことになってしまうと思います。 なので、そのへんは妥協が必要と思います。 旅行などの息抜きについては、トピ主さんも同等に求める権利があると思います。 旦那様が外で仕事をしているように、トピ主さんも家事育児をやっています。個人的にはその年齢の子の育児は、外の仕事の方が絶対楽です。 夫だけが息抜きをできるのは不公平です。 実家が頼れるなら実家も頼るといいでしょう。 育児については、分担と言うよりリスク管理として、万一トピ主さんに急病があっても、子供さんの生活が行き詰ることのないよう、ひととおりできるようになってもらいましょう。 ＞「仕事が忙しく、家庭のことなんて考えられない」 これはありえない。 家庭を持った男が絶対に言ってはいけない台詞。 私なら実家に帰ります。

トピ内ID：7055424341

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応援しています

🙂
へるぷ
かわいい盛りですが大変ですね。子育てお疲れ様です。 私は、産後共働きだったのに、父親になったことを受け入れられない主人に、いろいろ要求しました。 結局主人はキャパオーバーで鬱になり、仕事も休職、家にいるのに育児家事はできないと言われました。 私は、子育てと仕事（大黒柱！）でてんてこまい、家事は実家の母に丸投げをして、もう私の精神的には主人はいないものとして怒涛の日々を過ごしてきました。 それから１０年、主人も落ち着いて仕事再開、私は相変わらず大黒柱で子育ても私がメインですが、この関係に慣れてきています。 現在の主人が、私を助けようとしてくれる姿勢が見えるからです。子供は父親が好きです。 目の前の赤ちゃんに甘い事を言ってられない母親の前で逃げる姿勢をみせた主人に対して、まだ心から許していません。 何かあるたびに蓋が開いてしまいそうな黒い感情があります。 すっかり生む前後の二人の関係は変わりました。 でもこれは家の家族の形なのかもしれないなとうっすら思います。 私の場合ですが、逃げる男は当てにならない。 育児サポート、家事サポート、使えるものはすべて使う！で乗り切りました。

トピ内ID：7076211309

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専業主婦…ですよね？

🐱
鮪
はっきり言いますが、トピ主さまは求め過ぎだと思います。 こう言っては何ですが、40代での出産で大変なのは分かりますが、稼ぎの元である旦那さまを鬱状態にして生活出来なくなっても知りませんよ？ 子供が出来て人生を追い詰められているのはトピ主だけじゃありません。 多分旦那さまの方が追い詰められてますよ。 だから自由を求めて色々やりたがってるんでしょう。 このままだと鬱状態から鬱になり仕事もままならなくなったらどうします？ おそらく40代で親になったばかりでまだ自分自分になっているんだろうと思いますが、このままだと本末転倒まっしぐらだと思います。 専業主婦なら、全部やって旦那さんは自由にさせるくらいの肝っ玉が必要だと思います。

トピ内ID：0030569477

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お互い大変なんですよね

🐱
あっぽぱー
私も育児をしているとき、同じような思いでした。 旦那さんは仕事で忙しく帰りも遅く、一日中子供につきっきりで、しかも昼寝をしてくれなかったりすると、自分の時間さえなく、イライラしていました。 歩けるようになれば、目を離すといろんなことで危ないので、お散歩や公園遊びは、かなり気をつけていました。 たまには、一人になって自分の時間を持ちたいとすごく思っていました。 旦那さんも手伝ってはくれましたがやはり仕事をしているのであまり甘えることもできずに。 できれば、自分も仕事をして保育園に預けてと、思ったこともありましたが、今は、保育園もいっぱいで預けられないんですよね。 赤ちゃん時、そして幼稚園に入れば、その間だけでも一人になれます。しかし、幼稚園は、あっという間に帰宅しますね。園によっては、役員もあるので役員が私にはかなり負担でしたが。大きくなるとまたそれぞれ悩みがでてきました。 一度預けてもよいかなと思いますよ。

トピ内ID：7741681520

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落ち着いてー

🙂
マシマロ
1歳半、めっちゃかわいい時じゃないですか。 子育てを楽しんでみてはどうでしょうか？ おしゃべりも始まるし、一緒にお出掛けも楽しいし☆ 家庭より仕事が大事な旦那様。 奥様と子供を置いて、旅行する旦那様。 自分が大事、自分のことばかり。 主サマも、子供より自分が遊びたいですか？ 夫ばかりずるい！！って思っちゃってるけど。 家族旅行はダメ？ 子供と居る時間、持て余しちゃってますか？ 公園、ショッピングセンター、散歩、楽しいことたくさんありますよ☆ 早く心が落ち着きますように☆

トピ内ID：3561931748

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レスします

🙂
mari
トピ主さんより一回りほど若いですが、私も産後クライシスががっつりありましたのでレスします。 私も抗うつ剤を服薬するまで落ち込みましたが、結果は時間が解決してくれました。あと、私の夫も出張が重なり不在になることが多かったのですが、不在になって初めて夫のありがたみがわかったように思います。 喧嘩も数えきれないほどしました。私の場合は産後復職しましたので、家事も育児も仕事もやってるんだ、ありがたいと思え、と真っ向から喧嘩をふっかけていましたが。今の状況が不平等だと思うなら、パートでも仕事をしてみたらいかがでしょうか。少しご主人の気持ちがわかるかもしれません。お互いに感謝できる関係でないと、うまくいかないんだと思います。

トピ内ID：3152357942

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4才くらいかなあ

🐶
わたしも
下の子の誕生―年少あたりまで、クライシス状態でしたよ。 男の人は仕事に逃げられるんですよね。 仕事も、もちろん大変なんですが。 子供に影響は出したくないと思いましたが、 やっぱり上の子に当たってしまったと思います。 祖父母が近くにいないので、逃げ場がなく、可哀想だったと思います。 我が家の主人は山登りに逃げました。 仕事も大変で、彼なりに、つらかったと思いますが、 それでも子供がいるのにも関わらず危険な山登りに逃げる彼をみて やっぱりいつも喧嘩していました。 山はお金もかかりますし、当然土日の泊まり。 普段滅私で節約している自分が可哀想で、本当に悲しくなりました。 今は大変なんです。 年齢もあると思います。 でも、逃げる彼をおいつめても、きっとだめなんですよね。 ずるいと思いますが、仕方ないです。 そのうち落ち着きます。 一時保育に預けて、一人の時に、いっぱい泣いてわめいて、乗り越えてください。 応援しています。 今は、子供が私を守ってくれます。 子はかすがい、本当です。 ただ、あまり守らせてもいけないと、肝に銘じています。

トピ内ID：3542162099

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ごめんなさい。何に困っていらっしゃるのかわかりません

🐧
怜
専業主婦の立場でお子さんはもう1歳半。 １年前の事を思うと、もう意思疎通も出来るし、食事も大人の物に少し手を加えるだけで済みますね。 それに加えてご主人は安定したお仕事。 その生活の、一体何がどう問題で大声を出さなければいけないのか、皆目わかりません。 30年近く前の私の生活とほぼ同じです。 親子3人暮らし。 夫は仕事でめったに家にいず、圧倒的に赤ちゃんと自分の2人だけの生活。 でも、不満はありませんでした。 だって、家で家事と育児に専念出来る立場なんですから。 生活の事を考えずに、ただ自分の役割だけに専念出来るのですよ？ お子さんが特別に病弱とか、そういう特殊な事情があるわけでもないのでしょう？ ならば、何が問題なのかわかりません。 それくらいの子供を持った母親なら、むしろ旅行など却って道中の子供の世話が大変で億劫なくらいです。 しかもあなたはすでに40歳を超えた大人。 失礼ですが、ご自身のキャパシティーが少なすぎるような気がします。

トピ内ID：7804875701

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子どものための専業主婦なのに、子どものためになっていない

041
ゆぴたん
子育てってそんなに苦しいものなの？うちの子は手がかかるほうだったし夫の帰宅は毎日深夜でしたけれど、そんなケンカしたことない。あなたも働いてみたらいいよ。そうすれば全て解決する。ご主人の気持ちもきっと分かるよ。ご主人にも同じことが言えるでしょうね。だって今の状況は何より子どものためになっていないじゃない。

トピ内ID：2053971945

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2年くらい続くかも！

💤
レモン
旦那さんが育児に協力的でなくて 大変ですね。 42歳まで、独身を貫いてこられたので ひとりペースの生活をかえれないので しょうか？ このままでは、ゆずさんのストレスが たまるので、カウンセラーに相談して 旦那さんのとるべき姿勢とかをアドバイス してもらってそれを旦那さんに伝えて 協力を仰いだほうがいいと思います。 私は産後クライシスは子供が保育園に 入園するまで、軽く続いたと思います。 旦那さんは教師なのに、自分の子供に 興味がないとは驚きです。

トピ内ID：2828013975

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理想の家族像を話し合っては？

😀
はらみ
うちの夫も自分のやりたいことが最優先。それ以外は適当にやっておいて。というタイプです。 「仕事が忙しく、家庭のことなんて考えられない」うちもしょっちゅう言っていました。 最終的には、2歳になって子供とコミュニケーションが取れるようになって来て、子育てが楽しくなり、家庭優先の人間になりました。 結局は子育てを「やりたい」と思ってもらうのが一番だと思います。 とはいえ、話し合いも沢山しました。 有効だったと思うのは「どんな家族にしていきたいか？父親として、家族に何を『やりたい』か？」考えてもらったことです。 私はこういう家族がステキだと思う、という話もしました。 また、こういう父親は、残念だけれど全くステキではない、という話も。 「～するべき」という話し方では、絶対に動きませんが、ステキな父親でいるために～する、 というのは、動機になったようです。 子供も夫そっくりな性格なので、あの時の苦労が子育てにかなり活かされています。 1歳半だと公園でもあまり遊べないし、外出も大変ですよね。 1日の中で子供をちょっとでも笑わせて、無事に過ごせたら母親として花マルです。頑張り過ぎないで！

トピ内ID：9545101305

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お気持ちわかります

🙂
みかん
トピ主さん、子育て頑張っていますね。 私は息子が10ヶ月の時にフルタイムで職場復帰しました。 復帰する前は毎日息子を遊ばさせる場所を探して、せっせとプレイグループのはしごをしていました。母子共に家にずっといると飽きてしまうんですよね。 トピ主さんは専業主婦ですが、週２，３日でもパートにでることは出来ませんか？ それかお子さんを半日でもあずかってもらって、習い事に通うとか。 ご主人に変わってもらうのではなく、トピ主さんが今の状態からなんとか抜け出すのが良いかと思いました。

トピ内ID：9783743754

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元気出して。

🙂
かもめ
以前のわたしを見ているようで、レスしました。 わたしは妊娠を機に仕事を辞め、専業主婦になりました。出産は30代後半です。 夫は育児家事をまったく手伝わず、わたしの体調よりも自分の世話や自分の両親に子どもを会わせたりすることばかり優先していました。 今、子どもは3歳半。 うちの場合は、2歳半くらいで言葉がだいぶ通じるようになると夫は子どもの相手をするようになり、子どももなつくようになりました。 今でも産後のごたごたは忘れられないし、夫としては信頼していませんが、子どもの父親にはなってきたのかな、と思います。 こどもが来春幼稚園に入るので、少しずつ仕事を再開できるめどもたち、今はだいぶ気が楽になりました。 ゆずさんと違うのは、わたしは夫が留守だととても気が楽だったことです。 家事育児で手助けせず、いろいろと要求ばかりだったので。 旅行でいなくなったり土日持て余したら実家に帰ったり、気楽に過ごしていいと思います。 夫にいろいろやってほしい、と期待すると苦しくなると思うんです。 小町で吐き出して、お嬢さんの前では笑顔で過ごしてくださいね。

トピ内ID：9124044900

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被害者にならない

041
マンナ
お気持ち、わかります。私は今50代で専業主婦。一番下の子が18歳ですが3人の子の母です。子どもの小さい時、ゆずさんと同じような気持ちを経験しました。 あるところで気持ちを切り替えました。夫をあてにするから腹が立つ。むしろ見えるところに居てくれない方が楽だわと。腹をくくりました。うちの主人はお金はきちんと入れてくれたので、スポンサーだと思う事にしました。ありがたやありがたやと。 平日は子どもたちが寝た頃に帰って来るのも当たり前。一人で旅行に行くのも度々。気にしないことにしました。子どもたちは私の思うように育てました。 両方の実家も遠かったので、口出しする人もおらず、気楽でしたよ。 お陰で子どもたちも良い子に育ちました。子どもに手がかからなくなったので私も今は自由に暮らしています。 子どもが小さい時に主人を自由にさせていたので、今自分も気兼ねなく自由にできますし、主人も文句は言いません。 「亭主元気で留守がいい」でいきませんか。

トピ内ID：3716215891

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なぜ夫が働いていて自分が無職の所はスルーなの？

💋
もじょ
しかも、夫は教員と言う単純に定時の作業では割り切れない職業。 トピ主は遊びたい盛りの20代じゃなくてもう42歳。 40歳越えての出産でなぜそんなに余裕がないの？？ そして、夫は年取ってからやっと出来た我が子に興味がないの？ 泊まりの旅行に運動部顧問（これはやり甲斐だけじゃなくて、 間接的には業務評価にも繋がるけどね）、挙句に ＞「仕事が忙しく、家庭のことなんて考えられない」 って。 家庭が居心地が悪いってことじゃないのかな。 本当に2人で望んで作った子供なのかしら。 そしてなぜ ＞夫は勝手に旅行もできるし、やりがい求めることもできるのに、私は、まず子どものことを考えないと、何にもできない とか思うの？ 夫の「勝手」はあくまでも仕事してない時間限定なのに。 勝手に仕事休めないのに。 片方の親が出勤中なら、在宅中のもう片方の親が面倒見て当然なのに。 なぜ激務の夫にオムツ替えやお風呂以上の乳児の世話をそんなに やらせたがるの？ そんなに「子供中心の生活が嫌、夫同様にしたい」ならば保育園 に入れて働けば良いよ。 ってか、夫の欝気味が鬱になったら休職になるから働かざるを得 ないけど。理解してますか？

トピ内ID：1430546368

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お子さん可愛いですよね

🙂
なな
一番可愛いさかりじゃないですか。 子育てに専念できるなんてお幸せです。 ご主人は生きがいをもって教師をしておられる、きっと生徒にも信頼される良い先生ですね。 でも一人で旅行に行ってしまうのはおかしいですね。一緒に行くことはできなかったのでしょうか。 私も四十で幼子がおります。旦那のことは嫌いですが不満もないです。 働いて養ってくれてますからね。感謝してます。 今ある幸せに感謝し、期待をしないでいれば楽になれますよ。

トピ内ID：9988631743

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呆れたトピ主

😠
曇天
「まず、子供の事を考えないと何も出来ないのが嫌」なら、親になんかならなければ良いのですよ。 私が、私が、私がなら独身で居れば良かったのに。 子供の事を一番に考えるのは、親なら当たり前の事です。 なんて、自分勝手な親なのか。 物を投げつけたり叩いたり、なんて恐ろしい人なんでしょう。 誰が生活費を稼いで来てくれてるんでしょうか？ 少しは考えてくださいな。 自分勝手も、ほどほどに。

トピ内ID：6535463766

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浮気はされてない？大丈夫？

😑
たんたん
ひとり旅？ ちょっと変じゃない？ 部活も、本当にずっと部活？ 浮気は絶対ない？小さな証拠があるなら調査を。 子供はあなた1人の希望だったの？ 違うなら責任逃れが酷すぎます。 離婚かお金のためと思って割り切るしかないですよ。 多分改善は難しいのでは？

トピ内ID：3461588000

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いつか乗り越えられるのでしょうか？

🙂
ポプラ
そんなの、人それぞれって分かんないの？ まぁ、子供が生まれたら、自分の自由が束縛される事、事前に分かっている事なのに、それも分かんなきゃ、理解できないか・・・

トピ内ID：9872915309

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うちは雪解けまでに3、4年かかりました

🙂
駒子
うちも同じ感じで、特に2人目が産まれた後からは喧嘩ばかりの冷戦期間でしたね。 今思うとお互いに大変で相手を思いやる余裕がなかった。 夫は赤ちゃんの時はノータッチだったけど、子供が言葉を話す頃になるとお世話をするようになりました。 下の子が幼稚園に入り、育児に余裕が出てきた頃に雪解けした感じです。 離婚をずっと考えていたけど、あの時決断しなくて良かったと思います。 今は大変だと思うけど夫に頼れないなら、他の方法を考えてみて下さい。一時保育に入れる、買い物は宅配にするなど。 お母さんが楽すること、楽しく過ごせることを優先でいいと思います。 私はあの時、自分を追い詰める位なら、もっとぐーたらしていれば良かったと思います。 今はどんな時も仕事を休まず頑張っている夫に感謝していますよ。

トピ内ID：1515376733

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レスします

🐧
いちば
転勤族の私は平日はほぼ一人で子育てをしました。お風呂も寝かしつけもです。もう十数年前のことですが、大変でした。 私の夫は朝早く、夜は遅くに帰宅してます。 一歳半位でしたら、目を離せない時期だと思いますが、旦那さんは仕事をしてお給料をもらってるということを忘れていませんか？ 仕事もして、平日も風呂や寝かしつけも……というのは、高い要求たと感じます。 早く受診なさってください。

トピ内ID：9573227872

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よくある話

💡
桃
程度の差こそあれ、よくある話だと思います。 このままでは離婚へ一直線。それが嫌だったら変わるしかないのです。 本当は夫も妻も変わるべき。お互いへの思いやりが足りていない。 でも、人は（夫は）変えられないので、自分がまず変わりましょう。 なんとか夫婦で普通の会話ができるように、いろいろ試してみませんか？ お子さんはまだ小さいですが、そこまであなたがイライラしているようでしたら預けていいと思います。 育児ストレスも原因の一つにあると思いますので、ご主人も納得してくれませんか？ 6ヶ月を過ぎていれば保育できる所の幅は広がります。 家事はどれくらいやってるのでしょうか。多少手抜きをして、心休まる時間が作れると良いのですが… 食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機は育児中における三種の神器です。 また、夫婦関係の本が沢山出ているので、一冊でも読んでみてください。流し読みでもいいので。 私は”未熟な夫と、どうつきあうの?”という本を読んでみましたが、なかなか参考になりましたよ。 心療内科に行くまでに、まだやれることは沢山あります。 どうか健やかに育児ができますよう、お祈りしています。

トピ内ID：1554877132

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人のせいにしては良くないよ

🙂
きぬ
育児、毎日お疲れさまです。 でも、耳に痛いことを言わせていただきます。 「産後クライシス」なんて便利な言葉を言い訳にして 「だから自分は悪くない、仕方ない」と思っていませんか。 なぜ、トピ主さんが育児の主体になっているのか。 突き詰めて考えたら、自分がやりたいから、とは思いませんか。 子どもと一緒にいたい、自分の思うように世話したい。 そのくせ、夫が同じようにしないからといって腹を立てるのは 筋違いだと思いませんか？ 子育てを担う人と、生活の糧を稼ぐ人、として役割分担しているのだから、 それぞれの役割をがんばって、相手の役割をねぎらいましょう。 たまにはお互い、休みも必要です。 トピ主さんも夫に子どもをまかせて、一人で外食でも楽しみましょう。 そんなの無理？　やってみようとしたことはある？ 案外、やってみたら何てことなかった、って事柄はたくさんありますよ。 自分が変われば相手も変わります。夫婦は合わせ鏡だから。 相手のせいにせず、自分の考え方を変えたらハッピーですよ。

トピ内ID：0582494290

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レスをありがとうございます

⛄
ゆず トピ主
何が不満なのか分からない、働いたらいい…本当にその通りだと思います。 私も専業主婦は楽なものと思っていました。 しかし、仕事をしていた方が楽だったし楽しかったと、今は思います。 最初の妊娠で不全流産、その後は原因不明の体調不良が続き退職しました。 あの時、仕事を辞めずに子どもを諦めていたら夫とも不仲になることはなかったし、仕事はやりがいもあったし、お互い自由になる時間もあったなぁ、と思ってしまい、それが子どもに申し訳なく辛いです。 ちなみに、自分の方が給与もよかったです。 できることなら仕事をしていたかったです。 やはり、仕方が無いこととはいえ、夫だけが自由になることが許せないのです。 もし自分が子どもをおいて「どうしても行きたいから」と旅行にふらりと出て行くことは、たとえ仕事をそのまま続けていたとしても周囲から批判されたでしょう。 専業主婦だからそれは当たり前と頭では分かっていても、二人だけの時と生活態度を変えようとしない夫にイライラするのです。 専業主婦になって間もないからですかね。 相談機関を利用しつつ時間が解決するのを待ちたいと思います。

トピ内ID：1826034540

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ずっと続きそう

🙂
46歳二児の母
それ、産後クライシスっていうのかな？ あなたの場合ずっと続きそうです。 だって学校の先生だから、今後も部活や、 進路指導や、年齢重ねれば教頭や校長など 責任も重くなりますよね。 あなたのお子さんも幼稚園、小学校と 成長していく。「あぁ◯◯ちゃんのパパは 良いなあ。今日は家族でお出かけ」とか 幼稚園や学校行事が、ご主人の学校行事と 重なったりして「パパは自分の子供と生徒と どっちが大事なの！」みたいなことも、 この先ないとはいえないでしょう。 いま一歳半のかわいい時期を、そんな イライラして過ごすなんてもったいない。 もうしっかり歩いて言葉も出始めます よね？ お子さんと積極的に外に出て、色んな 経験をさせてあげましょう。 パパの趣味の旅行は5月だけ？もう 半年も前ですから、ネチネチ恨むのはやめて 次はお正月に、あるいは春に、こんな所に 家族で旅行しようよ、お出かけしようよ、 あなたが企画したら良いのでは？ 私は30代で二人出産しましたが、 高齢出産のママは経済的にも精神的にも余裕 があってステキだなと思ってましたよ。 頑張って！

トピ内ID：4388280796

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専業主婦なのに主婦業したくないってこと？

🙂
あーむ
専業主婦って無職だけど、家事・育児をする替わりに夫の収入で養ってもらえる立場でしょう？何甘えてるの？ 貴女から育児とったら何が残るのよ？ 愛？ トピ主さんの傲慢な態度に愛される要素は一切ないと思いますよ？ ハタチそこそこの若い妻が言うならばトピ主さんのいうワガママも聞いてもらえたかもですが42歳の女を捨てかかっているオバサンの戯言ではね？ 不平等感に納得いかないのなら子供預けて働いて、夫と同じ金額稼いでから文句いいなさいな？ 産後クライシスじゃなくて、トピ主さんのＤＶだと思います。 被害者はトピ主さんじゃなくて旦那さんの方。 夫は仕事をして家族の為に金稼いでいるのに無職の妻は協力どころか足を引っ張る一方。 ＞最近はイライラが爆発することも多く、壁にクッション等を投げつけたり叩いたり、大声を出さないと収まりません。 ＞カウンセリングセンターに電話相談し、心療内科の予約待ち 以上から子供の虐待に繋がるかもしれない。 十分なトピ主有責の離婚理由になると思うのですが。 親権も危ういし、無職42歳 離婚されたら終わりな立場なのに不平等感とかね。 口は慎んだ方がよろしくてよ。

トピ内ID：9791520795

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休養をとれば終わります

😢
Cちゃん
厳しい意見が多いですね。 確かに、専業主婦は、家事育児をしなければいけないのは当然です。 でも、疲れてしまうのは分かります。 私も、子どもが一歳を過ぎるまでは、同じような感情でした。 自分がやって当然だ、子どもの事に関しては一番の責任があるというプレッシャーと、産後から続く睡眠不足でイライラしていました。 働いている夫に感謝しなければと、言い聞かせてなんとか頑張っていましたが、 気持ちは真っ暗でした。 ちょっとした買い物や美容院などの間に、夫が子どもを見てくれましたが、 それはそれで気を使うし・・・ 変わったのは、週一回、一時保育を利用するようになってからです。 元々、夫は自分は仕事に集中したいから、手伝いが必要ならお手伝いさんやベビーシッターなどのプロに頼めと言われていましたので。 私は、変わりましたよ。 半日、誰にも遠慮せずに自由な時間が持てるだけで、こんなにも心が晴れるのかと・・・ 夫にも優しくなれるのかと・・・ 今でも、メール一本で仕事帰りにフラッと同僚と食事をしてくる夫を少し羨ましく思う時はありますが、夫に嫌味を言う事は無くなりました。

トピ内ID：2271159482

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批判されることなの？

🙂
めりめり
トピ主さんは「体験談を」と書いているのに、批判している人だけの人ってなんなのかなぁ？ 風邪ひいて３８度の熱があっても大丈夫な人が、つらい人に「なんでこのくらいで寝込むの？」って言ってるみたいに聞こえる。 人の許容範囲はそれぞれで熱がなくてもつらい人もいればつらくない人もいる。 つらい人に「どうしたらいい？いつ治った？」って聞いているのに「私は平気です！あなたがオカシイ！」って追い込むようなこと書かなくてもいいのに。 夫がまだ小さい子供を置いて許可なく旅行に行くって、妻が専業でも兼業でもナシだ。 それこそ「夫、なんで子供を作ったの？」って思う。 専業主婦は家庭人だけど、夫は社会人+家庭人だよね。 社会人だけでいたいなら結婚なんてしなきゃいいし、妻が専業主婦なら社会人と家庭人の両方を担えるだけの度量を夫は持つべきじゃないかな。 （自分は専業も兼業も経験あり。） もちろん兼業より家庭人の割合は小さくなるだろうけどゼロではない。 トピ主さんは産後は１～２年近くはどうしてもホルモンバランスが崩れるし、カウンセリングや病院にもかかっているし、もう少しでおさまるのでは？

トピ内ID：5723128299

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がんばれー

🙂
ぽぽん
人のことを言えた義理ではないですが、がんばれー 性格悪い書き込みは無視して、励ましてくれる声だけを読んだらいいですよ。

トピ内ID：1582830875

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