反論できなかったモヤモヤを、ずっと引きずってしまってます。

レス28

（トピ主 0 ）

３姉妹の母

2016年12月01日 10:20

ひと

相手にすごい剣幕で責められ、謝ったけど、後で色んな人に相談したら、全然謝る必要なかった。全然悪くなく、お互い考え方が違っただけで、どちらが正しい・間違いというわけではない。

もう１ヶ月以上前の話で、今は普通に、その人と必要事項の連絡等は取り合ったりする仲です。

ただ、一方的に言われっぱなしで、しかも悪くもないのに謝ってしまったモヤモヤがずっと心に残っており、今でも、その時言えなかった反論が頭の中をグルグルしてます。言えば良かった。と。謝った後の「わかれば良いのよ。」のような勝ち誇った表情が頭から離れません。

今更ですが、「あの時は言い返せなかったけど、本当は私はこう思ってる。あなたが正しいと決まったわけではない」みたいな反論をしてもよいでしょうか？

それとも、せっかくまた普通に話す仲になってるのに、わざわざ蒸し返すのは愚か者でしょうか。

本当は、この件は忘れて、気持ち切り替えて平和に過ごすのが利口だとは、わかっているんです。

でも、根暗で根に持つタイプの私は、きっと、もうしばらくモヤモヤし続けてしまうと思います。だったら、言いたいこと言ってしまいたい気持ちも強いです。でも、きっと言ったら言ったで、口論にでもなれば更にモヤモヤに発展する可能性も大ですよね。

やはり、このまま気持ちを鎮める努力をして、反論は諦める方が無難ですよね…

皆様でしたら、やはり黙っていますか？
黙って流す方が大人かな…

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その時言わなかった自分が悪い

😑

りんご

2016年12月03日 13:01

そんな前の話、振り返せばあなたが悪い。その時いわないとダメですよ。次そういうことがあったらキレれば。

トピ内ID：0342498495

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それだけでは判断できない。

🐤

とりっぴー

2016年12月03日 11:59

相手と何があったのかがまったく書いていないのに、人に相談したら謝る必要はないと言われたから反論したい。この状態ではさっぱり分かりません。いったい何があって責められたのか。いろんな人に聞いたとは、トピ主とどんな関係の人何人にどういう風に話して謝る必要はないと言われたのか。ここをはっきりしてくれないと、なんとも言えませんね。

トピ内ID：6648369692

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言わない

りんりんりん

2016年12月03日 13:01

＞黙って流す方が大人かな… と言うより、今更ぐちぐち言っても負け犬の遠吠えですよ。少なくとも相手にとっては。なんたって一度勝ち誇らせてるんだから。その場はトピ主さんが負けて終わったんでしょ？考えが合わないなら、蒸し返して相手が反省することはないですよ。とっさに自分が悪くないと自信をもって主張できない人は口喧嘩に向いてません。また猛烈に反論された時、ちゃんと言い負かせられます？「わかりました。また反論考えてくるので数日待ってください」と言うのですか？モヤモヤが増えるだけですよ。周りの人があなたが悪くないと言ってくれるならいいじゃないですか。何も知らずに勝った気でいるひとって確かにムカつきますけどね。

トピ内ID：2071193880

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負けるが勝ち（正義は対立する）

😉

無常の風

2016年12月03日 13:01

人からバカと言われたら、自分はそうとは思わなくても、立場を変えて相手から見たらそう言えるかもしれないと受けて行くような考えを教わったことが無いでしょうか？それは、たとえ身に覚えの無い濡れ衣を着せられても一言も弁解もせずに無実の罪をかむって謝罪し、弁償するような、相手の非を自分が認めて行くような行動のことですが、これは現代の我々には通用しないのでしょう。身にやましい覚えが無ければ、どこまでも堂々と胸を張って自分が正しい（相手の非を許さない）と主張するのが、我々の常識なのかもしれません。我々が求めているのは、皆一人ひとり違っているその差異のままで繋がりあえる豊かな人間関係です。我々は、元が間違いだらけの人間なので、相手が自分の非を認めてくれる人であれば安心して関わりが持てるのです。自分が正しいと思うことについて今一度考えてみると、それは自分にとって都合が良い（＝他人にとって都合が悪い）ことだったのではないでしょうか。今のような時代だからこそ他人の非を思いやる精神が求められているように思われ、ここから豊かな人間関係が始まるように思うのです。あなたはどんな場を作りたいのでしょうか。

トピ内ID：5112446212

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人それぞれ

🙂

アンジュ

2016年12月03日 13:01

人それぞれ 4本文私はすぐ思った事や悲しいという事が言えません。友達はすぐ思った事を言えます。その事でモヤモヤしたり何とも言えない気持ちになった事があります子供が絡んでの時は辛かったです。育った環境を言い訳にして自分を納得させてるのでは成長できないと考え始めました。ある日スパーの店内の事です。ベビーカーを押していて何度も足をぶつけられていました。おじいさんが孫をベビーカーに乗せてそのタイヤが私に当たった時 (痛い)と大きな声でいました。おじいさんは直ぐに (すみません )と謝ってくれました私は心の中でガッツポーズしましたその後職場で言われて嫌な事は二人きりの時自分の気持ちが言えましたその後その人は私の嫌な事を言わなくなりました。何かこういう事って訓練だと思うのです。何度か自分の気持ちを言える体験をすると言えるようになります。本当に貴方の事を思ってる人は貴方がそれほど辛い思いをしたとは気づいていない事も多いです。もう一つ貴方が言い返せない事を知っていて上から目線で付き合ってる友人。私はいろいろ考え13年続いた友人と距離をおいてます。

トピ内ID：4628353818

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２倍３倍になって返ってくるよ

🎶

悔しいけれどもねえ

2016年12月03日 15:03

私も、そう言った知人（同僚）がいます。最初の頃は、言い負かされて悔しい思いをしました。でも、年上である事、いつも自分の意見は正しいと信じている事、その自信に満ち溢れた考えを持つ人に逆らえないと学びました。意見を言うものなら、２～３倍になって返ってきます。その後の嫌な気分は暫く続きます。だから、意見を言わなくなりました。賛成もせず、ただうんうんと頷くだけ。決して同意をしているわけじゃないけれど、面倒なんですよはっきり言って。本当に面倒なので、無言で聞いています。心の中で「ああ、またか！」ってね。お疲れ様です。

トピ内ID：7592248806

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言っても良い

🙂

ねこ

2016年12月03日 15:03

その人と関係が悪くなっても問題無い環境なら、反論しても良いと思います。環境も関係も悪くしたく無いというならやめたらいいです。ようは覚悟が出来てるかですよ。まぁ言いたい事言えない時は、生きていたら多々有りますよね。みんなそれぞれ体験して心の中でモヤモヤしながら、でもそのモヤモヤと折り合いを付けて生きています。次回は同じ轍を踏まないようにしようと、悔しい思いしながら精進してます。どの道後悔するなら、“言い返せる状況なら”言い返せば良い。覚悟を持って。

トピ内ID：6449508437

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自分で良くわかってる

🙂

ミニチュア

2016年12月03日 15:03

私もです。仲間です。根暗で根に持つタイプです。自分で良～くわかってます。笑トピ主さんもご自分で良～くわかっていらっしゃる。反論したところで、また同じことを繰り返すだけ。口論になろうが、言いたいことを言ってすっきりする人もいるでしょうが、根に持つタイプは必ずしもそうはならない、と私は思います。トピ主さんが仰るようにモヤモヤが晴れるどころか、さらに増大するだけですよ。無駄なエネルギーは使わないでおくのが得策です。大丈夫。まだしばらくは引きずるかもしれませんが、日常の雑事に追われつつ時が過ぎれば、そのうちどうでも良くなります。

トピ内ID：9073618152

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君子危うきに近寄らず

チューリップ

2016年12月03日 15:03

会話は極力しない。トピ主には逃げるしか方策は無い。近づけば、またやられるよ。君子危うきに近寄らず。

トピ内ID：2046734951

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いずれ自滅します

🙂

ばっぱ

2016年12月03日 15:03

相手は、負けず嫌いなんですね。きっと彼女より強者います。いずれ、やられる時が来ます。過剰に自身が正しいと反応する人て、周囲も引いています。貴女と同じ思いの人います。さらりと交わしたらと。表面上の付き合いで。関わらない事ですね。その人は、友人いないと思います。哀れな人ですね。

トピ内ID：2237011810

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詳細がわからないけれど

わかめ

2016年12月03日 16:00

本当に主さんが間違っていないことを前提にしてレスします。嫌な気分でいるのですね。恐らく、誰でもよくあることだと思います。私(42のおばさんです)もありますよ。で、トピの返答ですが私だったら、蒸し返す事はしませんが、次にまた似たような事件があったら、その時はしっかり反論できるように、台詞を考えて待ち構えておきます。その台詞を言わないで済むのが一番ですが、心構えがあるのとないのとでは、あった方が良いでしょう。

トピ内ID：0518190783

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良い関係を続けたいなら

☁

小判草

2016年12月03日 17:03

その方と今後も良い関係を続けていきたいのなら、モヤモヤする気持ちは分かりますが今回は流しておきましょう。もう１ヶ月以上前のことですし。私もそんな経験、今まで生きてきた中で何度もあります。お相手の方は、おそらく日頃から上から目線な気質があるのかもしれません。絶対私は正しい！みたいな。ただ、そういう人って、いずれまた何かしら絶対やらかします。性格ですから。そんな時には、今度こそ伝えなければならない事をきちんと話したら良いと思います。上から目線な方って、迫力でまくしたててくるので、その勢いに押されて言いたい事が言えない雰囲気になりますが、そこは相手のペースに巻き込まれないように冷静さを失わず対応出来ると良いですね。

トピ内ID：8815143049

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根に持つタイプなの？

🐱

あおいほし

2016年12月03日 17:03

内容にもよりますけど、今後にも関わることでしょうか。もしその時限りで終わってることなら、わざわざ蒸し返すのはしつこいです。更に色々言われて、もっともやもやするかもしれませんよ。これを教訓にして、今後はむやみやたらに謝らない、意見はちゃんと言う、という「あたりまえのこと」を心がけるようにすればいいのでは？日本人はあまり自己主張しませんが、あとでそんな風にネチネチ思うなら、何で言わないのかな？どうしてももやもやするなら、どうということのない飲み会や食事会などの時に、それとなく「そういえばさ」みたいな感じで言ってみれば？それとも、「話があります」とおもむろに呼び出して言ってみる？それもまあ、いいかもしれないですね。自分が変わるかも。

トピ内ID：1486576865

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大人だからこそ言う

neko

2016年12月03日 17:03

電話する前に　言いたいことを箇条書きにして準備してからかけなさい。この間の件だけど色々考えてみて　やはり自分はこう思ってる。友人の多くも同じ意見だった。とでも言いましょうかね。

トピ内ID：4262989158

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たぶん、スカッとはしないと思う。

ゆきうさぎ

2016年12月03日 17:33

もう、反論の時期は過ぎてるかなぁ。当時、相談し、味方になってくれた人たちまで、「今さら蒸し返すのか？」って思うかもしれません。ネクラで、じゃなくて筋を通したいってことじゃないかな。あなたが正しいと決まったわけではない、と言われて嬉しい人はいないでしょうね。頭の中で考えているうちは名作なんだけど、いざ、現実で表現するとてんでおかしなことになってる、って最悪のパターンになるのも覚悟かもね。「反論」するってことは、相手を刺激するから、それこそ今度こそ完膚なきまでに叩きのめされる可能性もあるかも。まぁ、わかっているから、トピ立てたんだよね～。時間が解決してくれる、と、思う、んじゃないか、と、思われる～。元気出してね。

トピ内ID：3708914179

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次の機会を待つ

虎視眈々とねちっこく

2016年12月03日 17:33

そういうことをする人は同じようなことを繰り返すものなので、私なら次のチャンスを待ちます。そつなく過ごしつつも、心の中ではシミュレーションを繰り返し準備を怠らずに牙を研ぎ続け、いつか来るその時を楽しみに過ごすのです。絶対に忘れないですよ。次のピンチがチャンスなんですから！

トピ内ID：5373466654

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シンプルに

😉

雪だるま

2016年12月04日 11:17

この件はそっとしておきましょう。今はもやもやするの、わかります。でも、言った後は物凄く後悔します。身内に（姉妹）吐き出して聞いてもらったり、カラオケして発散したり、一ヶ月前の事ですよね。何とか頑張って、言わないで。言われてる方が楽です。言わない方に応援します。

トピ内ID：0120976133

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陰口をいうあなたは悪くはないのかな？

😑

ちゅら

2016年12月04日 11:17

本人の居ないところでやり玉に挙げるあなたは一切悪くはないと？陰口を言うくらいなら反論されようが本人に言いなさいな。反論できないなら陰口言いなんて屁理屈は通りません。

トピ内ID：8115249835

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しつこい

ぽん

2016年12月04日 12:15

しつこいいつまでも疲れない？私がもし、今さら反論されたらこの人は負け惜しみかな？と思います。何言ってんだろう？ってなるよ。頭下げちゃったんだから、もう仕方ないでしょ。これからは不必要に頭下げないように、反論出来るようにすれば良い。いくら考えても、その場できちんと相手に言えないんじゃね。駄目なんだよ。

トピ内ID：0366923465

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終わった話

mac

2016年12月04日 12:57

例えばまた同じようなことがあって「以前はビックリして反論できなかったけどあの時だって私は悪くなかった…」というように話を蒸し返すという事であればアリかなと思いますが、何の前触れもなく、いきなり「あの時は…」みたいな話をするのはやめた方がいいのではないかなと思います。一か月以上前の話なんて、今更もう遅すぎです。その人の中では完全に終わった話でしょうし、今更蒸し返しては口論になるどころか絶縁なんてことにもなりかねないのでは？トピ主さんがケンカ２ラウンド目を吹っ掛けるという事ですからね。まあ、喧嘩上等、疎遠になる覚悟で話す…ということであればそれはそれでスッキリしていいかもしれませんね。でも今後も付き合いのある関係なら決してお勧めはしません。

トピ内ID：7770829349

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いう

🙂

みかん

2016年12月04日 15:34

「根にもつタイプでごめんー、辛くて眠れないから言うね。今さらだけど、こう思ってたの」とか？内容がどんなか分からないから、、、なんとも言えませんが。でも、何が嫌だったのかな？議論の内容がいまでも気になっている？それとも反論する間も与えられず、すごい剣幕で責められたのが悲しかった？もし、後者なら。「責められて、謝らせられて辛かった」って言う方がいいと思う。一方的で大事にされてない気持ちになったって。黙って流すのが大人と思うけど、アナタを嫌いになりそうだから伝えるねって。で、理解してもらえたら嬉しい。理解してもらえなかったら、付き合いを考え直すと思います。

トピ内ID：8812755154

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私の解消法

🐱

neko

2016年12月04日 15:34

私も反論できなかったモヤモヤをずっと引きずってしまう方です。ですから、反論したくても反論出来なかった場合は酷くモンモンとして何度も頭の中で反芻しますね（笑）そして何度も反芻する事によって理論武装するのです。「あの時は言い返せなかったけど、本当は私はこう思ってる。あなたが正しいと決まったわけではない」と言っても最後に言い負かされては、わざわざ蒸し返した価値がない。これで絶対に言い負かされる事が無いと自信が出来た時これを最大限に利用しようと思います。もし相手が気分の良い時に蒸し返してはただの「終わった事を蒸し返す嫌な奴」でしかない。『謝った後の「わかれば良いのよ」のような勝ち誇った表情』をするような人は、また同じ事を仕掛けてきます。その時に「あなたは独善的で自分が正しいと思い過ぎている。以前も私に謝らせたけれど、そもそもそれも可笑しいと思っている」と思いの丈をぶちまける訳です。自分の中で納得できるまで反芻したら、心の引出しの出しやすい場所にしまっておき、それを披露できる日を楽しみに待つようにしております（笑）

トピ内ID：0803429712

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関係により・・・

😑

ぽっぽ

2016年12月04日 17:09

すごく状況や悔しいお気持ちわかります！連絡事項をやりとりしている・・・ということはお仕事やグループでのお付き合いが避けられないのでしょうか。つきあわないでいられるならその感情は自然に消えるまで時間にまかせてよいと思うのですが、関係が近い、仕事が絡んでいる、などの場合、思い出すたびに嫌になり、もしかしたら別の機会に「あの時だって・・・！！」と言い返してしまうかも。口論の内容もお相手の性格も文面だけではわかりかねますが、自分の場合、周囲との関係性をわるくしてしまうようなら、蒸し返すのは避けると思います。

トピ内ID：4333998769

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その場で反論できるようになりましょう

言いたい放題

2016年12月04日 22:30

親子とか親友なら、意思の疎通は大事なので、私はこう思うって後から話すのも大事ですが、そうじゃなさそうですよね。仕返ししたいだけなら、やめておきましょうよ。大人でしょう？しかもどっちでも良いような内容で、騒動になりそうだからトピ様が謝って折れたのかと思ったら、実は間違って謝っただけで暗く根に持っていただけ、、、こんなの暴露しなくていいと思います。それより、その場できちんと冷静に反論できる自分になれるように努力したらどうでしょうか。その場で反論できない人は、グルグル根に持つので、悪循環ですよ。切り替えベタなのも、その場で反応できない原因のひとつなので、克服できるように切り替えて行った方がいいと思います。とりあえず「考え方が違うようなので、この議論は止めておきましょうか。」って言う余裕もないのがまずいでしょう。

トピ内ID：3181206359

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しつこい

🙂

へえ

2016年12月05日 12:36

謝ったのは自分のミスです。それを反省し、前に進みましょう。根暗だの何だのは言い訳です。このつぎからはしっかりとね。

トピ内ID：4514372472

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言いたいなら言えばいいと思うけど

momo

2016年12月05日 18:18

どうしても言いたい、言わなきゃ気が済まないと思うなら言ってはどうですか？ただ、トピ主さんの性格ではまた言い負かされてさらに落ち込むだけの気がしますが。その場で頭も口もまわらなかった人が改めて攻撃を仕掛けたところで勝てるかしら。「はあ？終わった話をなに蒸し返してんの！？」「そういえば３姉妹の母っていつもさぁ！」「じゃあなんで謝ったのよ！」てな感じで矢継ぎ早に切り返されて対応できる自信、ありますか？相手は前回同様ものすごい剣幕でまくし立ててくると思ったほうがいいですよ。よくよく考えて行動しないと傷口が広がるだけになるじゃないかなぁ。個人的には相手に飲まれて負けを認めてしまった以上、それも含めて自分の責任かな。そもそもその消化できない思いも相手が悪いのではなく、安易に頭を下げた自分の半端さが原因ですしね。相手を擁護するわけではないですが、相手の間違いと自分の弱さを混同してはいけないと思います。

トピ内ID：9377245055

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私も

気持ちわかります

2016年12月05日 20:44

その場で言い返せず、モヤモヤすること40数年です。お気持ちすごくわかります。私も後からクヨクヨしつこく考えてしまいます。でも自分の性格としてその場で言い返したとしても、言ったことを後悔してしまうのです。言っても言わなくても後悔…ほんとうにイヤな性格ですが、性分なので仕方ない、自分の責任と思ってます。私は無理に気持ちを鎮めることもしません。失礼な人とわかった時点でできるだけ関わらないように、少しずつ疎遠にします。自分にとっていらない人、どーでもいい人認定をします。どーでもいい人と思うとその人のことを考えるのもアホらしくなります。今も相手の方とは必要事項の連絡を取ったりする必要があるでしょうか。お察しします。

トピ内ID：8599958235

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お気持ちは

花杖

2016年12月16日 19:05

分かります。　還暦近いおばさんです。　自分語りですが。　とっさに黙ってというか言い返せません。性格もありますが。小・中・高と学生時代。学年が上がるにつれそれなりに居場所を作れるようになりましたが。就職しても。それなりに…ですが。今でも細く長くつながっている友人は両手ぐらいで。　御近所付き合いも。浅い付き合いを心がけております。顔を合わせれば、きちんと御挨拶して。　モヤモヤしたなら。今後その方との付き合い方に気をつければいかがですか？　私の場合は、親と姉ですが。付き合いは切れません(切るほどまでのことではありませんでした。）が、親とは20年ほどたってから。姉とはその親を見送ってからですかね。話の流れで、筋道立てこちらの持論をぶちまけたことがあります。親も姉も反論できなかったんですよね。　天知る・地知る・人知る・我知るでしたっけ？　分かる人は分かっているし。良くも悪くも自分次第・・・と思うようになりました。

トピ内ID：3572005283

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