子供が欲しい私と、子供がいらない主人

レス57

（トピ主 12 ）

😨

ラーメン丸

2016年12月02日 16:00

恋愛

私30歳、主人26歳で結婚して2年です。結婚前はお互いに「子供は今はまだ欲しくないよね、今はまだ具体的には考えてない」という考えで一致して結婚しました。時が流れ、私は徐々に子供が欲しいと思うようになりそろそろ子作りしたいと主人に話して、何度か話し合いました。ですが、主人は相変わらず「今はまだいらない」とのことでした。主人の仕事上、海外出張が多く子育てはほとんど私1人きりになってしまうので、その点も含めて「出張の少ない仕事か、出張のない仕事に転職してほしい」とお願いしましたが、主人は「仕事を辞めたくないから、辞めなきゃいけないなら子供はいらない」とのことでした。そう言われてしまったので、「じゃあ仕事辞めなくてもいいから、私1人で子育てするから子供を作りたい」と私は条件を変えて提示しました。仕事辞めたくないという主人の言い分を叶えて、私は子供が欲しいという自分の言い分も叶えるために、主人を頼らず私1人で子育てという犠牲がつくのは仕方ないと思い、譲歩しました。ですが、「それでもまだ子供はいらない、今はまだ欲しくない」とハッキリ主人に言われてしまいました。

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ぼやぼやしてては

🐤

くれから寿子になる鳴

2016年12月04日 17:48

いい年になってます。いつまでもぼやぼやしていたら産めません。男はいいけど、女には年齢があります。少し本気で取りかかるよう年齢を伝えましょう。ぼさっとしてては置いてきぼりに。

トピ内ID：1385342691

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いやいや

黒旋風

2016年12月04日 17:48

それ譲歩になってないから。子供を産む為に旦那に転職させるなんて聞いた事ないよ。凄い資産があって、生活に困らないならいいけど。ハッキリ言えば、ご主人は子供欲しがってないです。作る気ないよ。トピ主がこの先どうしても欲しいのなら離婚して別の人を探しましょう。今度は子供産む前提でさ。旦那も将来は子供が欲しいと言っていたなら別だけど今回心変わりしたのはトピ主さんなのでリスクは貴方が取るべきだよね… 産んで苦労するのか、別れて別の人を探すか。そもそも考え方が幼いので、もう少し大人になってから子供を作った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0754050903

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理由まで

🐤

ICHICO

2016年12月04日 17:09

聞いた事はありますか？ただ単に「欲しい」「欲しくない」のやり取りだけでは埒が明きませんよ。何故に「子供はいらない。今は欲しくない」のか聞いてみませんか？もしかしたら根深いものを抱えているのかも。トピ主様は夫の助けを求めず、一人で育てる決意までしたわけだよね。それでも「いらない」と言うからには、なにか有るんだと思うんですよね。

トピ内ID：8295468987

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トピ主は信用できない

そりゃあ

2016年12月04日 17:09

子供が欲しいけど、自分一人になるから転職をしてと頼んだりする。それなら子供はいらないと言えば、自分一人で子育てすると言う。譲歩というけど、最初から夫の仕事を理解していたわけじゃなかったの？自分勝手な考え方をしますよね。トピ主夫じゃなくても、ちょっと考えますよ。

トピ内ID：3909606732

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続きです。

😨

ラーメン丸トピ主

2016年12月04日 17:09

文字数収まらなかったので、続きをこちらに記入します。「そんなに子供が欲しいなら離婚して次の男を見つければいい」と主人に言われ、「あなたとの子供が欲しい、あなたと私との子孫を残したい」と私はハッキリ言いました。それに対し主人は「その考えが気持ち悪い。一般的には結婚したら、その相手との子供が欲しいと思うのかもしれないけど、俺には理解できない。今は子供はいらない」と言いました。話は平行線のまましまいには「もう子供はいらないから離婚したい、子供欲しいって男と再婚すれば解決じゃない？」と何度も言われてしまいました。最初は子作りにあたって主人の転職を希望でしたが、転職したくない主人に対して、1人で子育てするから転職しなくてもいいと、私が譲歩したにも関わらずダメでした。私は離婚する気はないし、愛する主人との子供を作りたいという考えは変わりません。他の男と再婚など考えていません。主人との子供が欲しいのです。 ↑これもハッキリと主人に伝えましたが、どうでもいいと言われ、どう話をすれば主人に理解してもらえると思いますか？また、どうしたら自分の子孫を残したいと思ってもらえるでしょうか？

トピ内ID：2126443685

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ご主人まだ26歳じゃ、仕方ないかな～

🙂

キキッチ

2016年12月04日 17:09

30歳になった妻が子供を欲しくなる気持ちもわかるけど、 26歳の男性がまだ子供はいらないという気持ちもよくわかる～！もともと「まだいらない」という考えで一致しての結婚なら、心変わりしたのはトピ主さんの方ですよね？ご主人の年齢からしても、主さんの方が立場は弱いですよね。「月日はたって」というけれど、まだ2年。「子供のことは考えてない」という人が子供が欲しくなるにはちと早い。そもそも最初の意見の一致も、「まだいらない（けど、将来は欲しい）」だったのか「まだいらない（し、先々もわからない）」だったのか、そのへんがぼかしたままになっているので、一致してたのかどうか怪しいと思います。「今はまだ欲しくない、具体的に考えてない」を額面通り受け取れば、子供については何も考えてないから、将来欲しいかほしくないかも未定、そして今はとりあえず欲しくない、という風に読めるからです。ご主人から見れば、詐欺にあったと感じているかも。今は一回ひっこめた方がいいと思います。あんまり言うと離婚になりかねないよ。夫が30、せめて28くらいになるまで待った方がいいいと思いますね。

トピ内ID：7131861257

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なんで転職？

ゆうこ

2016年12月04日 17:09

うちの夫も一年の半分以上は出張ですが、子供2人います。(小1と2歳児) 何事もなく育てています。しかし、ご主人への提案がなぜ転職？せめて、「早く帰れそうな日は帰ってきて欲しい」くらいの要求でしょ。そもそも子供が欲しいからって理由で、それはおかしい。そりゃご主人だって仕事辞めなきゃいけないなら、子供いらないっていうわ。あなたはご主人に依存しすぎかと。甘え過ぎですよ。そんなこと言ったら全国で頑張ってる世のシングルマザーさんやファザーさんに叱られますわよ。経験者の皆さんは同じこというと思いますが赤ちゃんの頃、子育てはママばかりで、パパがやれること少ないですよ？そりゃ協力してくれたら嬉しいけど。 1人でも育ててやる！ってくらいの覚悟でなきゃ、子育てなんて無理ですよ。だいたい、もし仕事辞めたとして、そのまま就職先見つからなかったら生活していけないよ。一生懸命仕事頑張ってる人に対してそんなに簡単に仕事変えてほしいなんて無責任にいうべきではないと思います。もっと言い方があるのでは？私なら、20代の健康で体力に余裕のあるうちにあなたとの子供を育てたいからって言うかな。

トピ内ID：7083406748

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ふむふむ

😑

てるさん

2016年12月04日 17:48

なんとなく、うちの次男夫婦と似てる。次男は、子供は一人でいい、と言い、嫁さんは、きゅうだいがいたほうがいい、と言います。次男にしてみれば、嫁さんが働けなくなれば、一人の稼ぎでは、複数の子供を持つのは難しいと考えるのでしょう。トピ主さんは仕事はしてますか？

トピ内ID：2399496298

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日本では、夫婦は子供生まれたら対等じゃなくなりますからねぇ

😨

福祉関係者

2016年12月04日 17:48

日本では、離婚時の親権は余程のことがない限り母親に行くことから、子供と離れたくない父親は、どんなハズレ妻でも不倫妻でも我慢するしかなく、それゆえ子供が生まれた途端、夫婦の力関係は、理不尽なほど妻＞＞＞夫となります。つまり日本の結婚制度は男性にメリットが理不尽なほど少なく、これが結婚したくない男性の増加の一因にもなっているのではないでしょうか。それゆえ子作りに協力的でない男性も、何ら特殊な存在ではありません。まして、「子供は今はまだ欲しくないよね、今はまだ具体的には考えてない」という考えで一致して結婚したんでしょ。それならなおさらですよ。そのうえ、こんな約束で結婚したのに、子作りのために仕事やめてほしいなんて論外です。トピ主はどれだけ自己中なんですか。呆れます。子作りが、よほど旦那さんのメリットになるような条件を提示しない限り、説得は難しいでしょうね。それより、こんな自己中の妻とわかった時点で、旦那さんには早めの離婚をお薦めしたいです。

トピ内ID：8842537514

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「まだ」なのか「永遠に」なのか

🙂

なな

2016年12月04日 17:48

ご主人は「まだ」とおっしゃっていますが、トピ主さんの年齢を考えると、今、妊活を始めないと、「まだ」ではなく「永遠に」子供に恵まれない可能性が高くなります。ご主人はどうも、避妊をやめれば即子供が授かると考えておられるようですが、そういうものではありません。女性の自然妊娠率は、30歳以降、急降下していきます。海外出張が多いご主人でしたら、妊活も時間がかかるでしょう。ご夫婦どちらかの原因にて不妊ということもありえます。私は不妊治療中ですが、けっして珍しいことでも、特別なことでもありません。特別な原因がある人がなるものでなく、健康な人でも不妊体質ということは珍しくありません。アラサーまでの若い人も少なくないです。もし不妊治療となったら、時間・お金との戦いです。本当に一歳の差が雲泥の差です。なので、「今から始めないと、一生子供を持てない可能性もあるが、本当にそれでいいのか」確認し、それでもいいと旦那様がおっしゃるなら、今後について別途考える必要があるでしょう。心配なら、先にマタニティチェックだけ受けておくのもありでしょう。

トピ内ID：4927908798

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子供が子供を産んじゃダメだと思う

甘ったれるな

2016年12月04日 17:48

トピ主さんは社会経験ないの？子育てのために転職して、って旦那さんに本気で言ったの？まずこれが信じられない。それから「主人を頼らず私１人で子育てという犠牲がつくのは仕方ない」って何ですか？うちも主人は出張が多い上、激務で早朝から深夜まで不在。でも、子供２人を誰にも頼らず育てましたよ。それが当然だと思ってましたが。自分が欲しいから産むんでしょ。なぜ１人で子育て＝犠牲だと思うのか理解不能です。厳しい話をしますが大人になりきれていない人には子育ては到底無理です。まずはあなたが「大人になってから」ですね。

トピ内ID：2926176145

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そりゃそうでしょう

通りすがり

2016年12月04日 19:13

まだ26歳。仕事を頑張りたいし、遊びたい年頃です。友達が楽しく人生を謳歌している時に、おしめを変えたり、子供をあやしたくありませんって。子供と結婚するから、そういうことになるんです。結婚した経緯はわかりませんが、若さに目が眩んだ自業自得です。

トピ内ID：9809946189

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最初の条件が・・・

🙂

ふ～ん

2016年12月04日 19:13

　最初の条件が「転職してでも子育てに協力を」ですからねえ。２６歳。やりがいの出てきた仕事を、簡単に「転職して」という妻が母になったら、と想像したのかもしれない。　想像しなかったにしても、ホントに要らないのかもしれない。「今はまだ」だと、その気になることもないかもしれない。更に、子供を欲しくなったら、条件をいろいろつけるのが分かったし。そりゃ、用心するでしょうね。　最悪、１０年経って「子供なんていらない」と言うかもしれません。彼の気持ちを尊重して覚悟を決めるか、離婚して、子供を切望する人と再婚するかしかないでしょうね。

トピ内ID：4061180960

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もう、

😣

megu

2016年12月04日 19:13

子作りしたら離婚シンママまっしぐらで、良いじゃないんですか？だって一人で育てるんでしょう？ ATMだけは欲しいって凄い身勝手なんですけど。こういう考えなしの人って本当に嫌だ。そもそも、子供は要らないとお互い納得して結婚して、ご主人にしたら詐欺にあったようなものでしょう？考えてくださいな。

トピ内ID：8081256724

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生まれたら変わるかも知れない

🙂

ミント

2016年12月04日 19:13

私がやっておいて良かったと、心底思う事。それは出産。しかしながら、夫は子供とは関わりを持てませんでした。話し合いなど色々したけど、とうとう私だけの偏った子育てになってしまい、正直子供に申し訳ない。けど、生まれた事には意味があります。その意味を見つける為に生きる子供の姿に、親は気付かされる事が多いです。幸せを、全ては与えてやれないけど、その分自分で生きていく強さを、子供には教えてあげればいいと思うよ。もしかして、生まれれば、ご主人も変わるかも知れないしね。単純な話、腹を痛めた子は可愛いよ。

トピ内ID：7903038653

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嘘はいかんよ

🙂

utat

2016年12月04日 22:30

＞主人を頼らず私1人で子育てという犠牲がつくのは仕方ないと思い、譲歩しました。これは経済的にも子育ての手間や時間という意味でも夫には一切迷惑を掛けないという意味ですよね？しかし子供に対する義務や責任は両親ともに自動的に発生するのでたとえ双方の合意があってもそれは不可能なんです。公正証書などを作っても公序良俗に反するということでいつでも無効にできる詐欺的な契約です。こんなの言われた夫は「あ、こいつ嘘付きだ」と幻滅したでしょうな

トピ内ID：4491844847

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犠牲・仕方ない・譲歩、と思われながら育てられる子供か…

🐤

まいこ

2016年12月05日 10:07

＞主人を頼らず私1人で子育てという犠牲がつくのは仕方ないと思い、譲歩しました。トピ主さんの気の持ち様がこの様ですと、「本当は夫婦2人で分担して育児をしたかったのに、私が1人で犠牲になって子育てしているのよ。仕方がないと思って譲歩しているのよ」と、不満に思いながら子育てをすることになりますよね？その本心が、あからさまに夫に伝わっているのでしょう。「子供が欲しい。ぜひ育てたい。母親として育児が出来るなんて、こんな幸せなことはない」と思っている訳ではないのだと……。それですと、子供が生まれてからの日々は彼にとって針のむしろです。「私が譲歩して犠牲になって1人で育児をしているのよ」と、思っている気持ちをひしひしと感じながら仕事へ向かう日々なんて気が重いよ。妻が犠牲者だと言うのなら、犠牲を強いている加害者は一体誰？転職せずに自分の納得の行く仕事をやり続ける夫？それとも1人ではなんにも出来なくて、いちいち母の手を煩わせる子供？母親が『育児＝犠牲』だと言い切る様なら、そんな邪魔な子は居ない方が良いんじゃない？誰だってそう思うよ。『育児＝喜び・幸せ』と思えたら産みなよ。

トピ内ID：1989432089

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人生の分岐ポイント

🙂

アラフィフ主婦

2016年12月05日 10:35

子供欲しいか欲しくないかは、重要な選択だと思います。人生の分岐ポイントですね。子供に関しては産むか産まないかの二択しかありません。妥協案とか折衷案もない。産みたいなら離婚しかないでしょうね。どっちが正しいとかもないと思います。単に意見の相違というだけです。感情的にならずに別れるのが良いと思います。

トピ内ID：1008353376

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時が流れって

🙂

臨機応変

2016年12月05日 10:35

たった2年でしょ。何大げさに「時が流れ」？自分に都合よく言わないでください。あなたのは、約束を破ったという感じ。 24さんの時結婚したご主人、26の今も子供のことなんて早すぎるでしょう。あなたは30歳で、そろそろ年齢的に考えるでしょうけれど、ご主人にしたら、子供を持たないということで結婚したんでしょ。あなた、ひどいよ。

トピ内ID：9344638945

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レスします

居眠り

2016年12月05日 11:34

・まだ子供はいらないと合意して結婚したのに、僅か2年でもう子供がほしいと言ってもご主人には受入れられないでしょう。・もし生活の状況が子育てに適したものに大きく変化したのであれば、トピ主の考えも理解できます。しかし、トピに無いのでそれはありませんね。・本件はトピ主の一方的な心変わりです。ご主人に非はありません。・ご主人の転職は、トピ主が子供がほしいと心変わりした事に起因して、突然・一方的に要求した事であり、当然ご主人に拒否権があります。一方子作りは双方の合意事項・結婚の前提の一つであり、一方の都合では変更できません。よって主人の転職拒否と子作りを同列に扱う事は卑怯です。譲歩ではありません。・トピを見る限り、トピ主は専業主婦かせいぜいパートですよね。つまり、トピ主は、生活費・子育て費用確保の責任を全てご主人に負わせたままで、更に転職まで要求したのですね。あまりにも我儘です。・先ずご主人が安心して子作りできる環境をトピ主が作る事が必要です。それが子作りの条件です。ご主人が安心できない原因はトピ主の我儘な思考にあると思います。

トピ内ID：9435773942

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仕事は別

４７

2016年12月05日 12:36

子供が欲しいということを話し合うのは大事なことですが、子供が欲しいからご主人に転職して、というのは違うと思います。そもそも子供を作る時に転職するなんて結婚前に約束してないですよね。なので言い分を叶えたも何も、そのことと同列に考えて話してはいけません。ご主人的にはあと何年後に考えているのでしょうか？そもそも子供が欲しいのでしょうか？もしそこに大きな相違があるのなら、まだお若いですし、離婚も視野にいれては？

トピ内ID：8137292650

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無理強いはできない

🙂

奈良さん

2016年12月05日 12:36

海外出張ありの仕事にやり甲斐があって、しかもまだ26歳なら、子供はまだ要らない、と考えてもおかしくない状況です。申し訳ないけれど、色んな意味でトピ主さん側の見通しが甘かったと思います。30歳になったら子作りしたい、くらいは結婚時に言っておくべきでしたし、古風だと感じるかもしれませんが、やはり夫の運を上げる妻なら夫の仕事を応援するのは当然のことなので、最初から海外出張のある夫の助けはないものとして、子育ては一人でする覚悟は持っているべきだったかと思います。あまりご主人を責めないで上げて下さい。一通り話し合った今は、しばらくは冷却期間を置いて、ご主人に尽くしてみては？その後、自分としてはこれだけ待った、という事でまた切り出してみるしかないのでは？

トピ内ID：3590373839

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夫に頼らず子育てって、

幸ひ住むと人のいふ

2016年12月05日 13:00

生活費も自分で稼いでひとりで子育てもするってことですよね？なら、結婚も不要でしたね。まさか子供なしで専業主婦ってことはないでしょうが。それだと説得力がありません。また夫だって自分都合で転職したら収入半分とかになるんじゃ？子供が欲しい人と欲しくない人じゃやりようがない。お別れかな？しかし、結婚前の合意があるから、トピ主さんの一方的なワガママになってペナルティが発生するかも。そう厳しくはいわれないかな？まあ、腹を括って別れて再婚でもシンママでも目指していいとは思いますが。とにかく子供が欲しいなら適齢期の都合もあるし、裸一貫からやり直す気になればやりようもあるんじゃないですか。

トピ内ID：8854961224

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んん？！

🐧

ペロー

2016年12月05日 14:58

主人も海外出張三昧で、３か月子どもと二人・・の時もありました。が、主人に仕事を辞めて、などと思うことはありません。それが主人の仕事だし、そのおかげで、何不自由なく暮らせているので。ご主人の仕事を何だと思っているのですか？主人の言い分をかなえて、私が面倒見てやる（内心面白くない）と思いつつ子どもを生まれても、私もそんな風に言うなら、産んでほしくない、と思うと思います。きれいごとかもしれませんが、二人の子どもが欲しいね・・とお互いを想い合っての子ども。生まれた子の前で、「私ばっかり大変な思いをしている！」と、不機嫌になるのが目に見える妻に、産んでは欲しくないと思います。

トピ内ID：4211799064

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譲歩？

🐱

Albatross

2016年12月05日 16:32

一人で子育てするが、なんで譲歩なの？えっ？主さん、専業主婦なんですよね？自分のお仕事の事書かれていないから。えっ？それでなんで、ご主人を頼らず一人で子育てするが、譲歩？出張が多くその間一人で子育てになるから、仕事変えろ？えっ？何言ってるの？家事・子育ては専業主婦の主さんの仕事でしょ。出張が多く、その間専業主婦の主さんが一人で子育てになるから、転職をしろだなんて、どういう意味？転職なんて、簡単に出来ると思っているの？一度仕事を辞めたら、次の就職先なんてありませんよ。あっても条件が悪くなるだけですよ。給料が安い、休みが無い、それこそ出張が多いって。仕事を辞めたくないと言う夫の言い分を叶えるって、何じゃそりゃ。主さん、毎日何しているの？ご主人に仕事もし、家事子育てもし、自分のお守りもして貰うっていうの？アホかいな。仕事してお金を稼がないなら、キチンと家事育児を自分一人でしなさい。とにかく人を頼るな。

トピ内ID：1245769607

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転職は横暴

🙂

そりゃ嫌だわ

2016年12月05日 16:55

はじめから出張の少ない人と結婚すればよかったんですよ。転職しろなどと度が過ぎた要求をする時点で、横暴で信用なりません。子育てもやっぱり一人じゃ無理、と簡単に言う事翻しそう。仕事はお金のためだけではなく、やりがいが重要だから、夫婦といえども、そこまで口出しする権限はないよ。子作り凍結は心が離れたか、相手に不信感を持って慎重になっている証拠です。そして多分、その不信感は相手が変わらない限り、回復しない。離婚するなら早めがいいですよ。本当に。

トピ内ID：8313777504

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歳下の男と結婚するなら覚悟しておかないと

涙

2016年12月05日 16:32

4歳も年下ですか…。女の30歳はもうオバサンですが男の26歳ってまだまだ子供ですよね。夫婦として非常にバランスが悪いと思います。ご主人は貴女を自分の母親だと思っているのでは？であれば口では「まだ」と言っていますが、ずっといらないのでは。本能的に欲しくなるとしてもあと5年後くらいでは？子供が欲しい欲しいばかり言うと鬱陶しがられて浮気しますよ。 26歳の男性だったら20歳過ぎの若い女の子といくらでも恋愛が出来ます。もう少し危機感を持った方が良いと思います。年の差婚をするにあたり、どのくらい覚悟してましたか？

トピ内ID：1085327243

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そんなものでは

😢

なお

2016年12月05日 22:38

旦那は、結婚する決断は早かったのですか？男性って家庭のイメージを持ち辛い、逆に持ちすぎて二の足を踏みますが、早くに結婚したのなら、子どもを欲しがりそうですが。やはり、最初に直ぐに要らない者同士で意気投合したのかな？トピ主は年齢的な焦りがあると思います。旦那と別れて別の人を考えても、直ぐにそんな人が見つかり、妊娠出来れば良いですが、なかなか難しいですね。トピ主が欲しいのは、今の旦那との子どもですよね。姑に相談してみたらどうですか？孫ほしさに説得してくれるかもしれません。後は、旦那になぜいらないか具体的に聞くとか。トピ主が働けなくなり収入で不安であるや、単に子ども嫌いなのか…

トピ内ID：6074571838

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夫の言う通り離婚

🙂

とっく

2016年12月05日 23:32

転職しろなどと自分勝手な要求をする人は信じられないし、それで愛も冷めたのでしょう。彼の子孫が欲しいと言いながら、彼を全く尊重していないので、言っている事が支離滅裂。愛しているという割には彼の気持ちを全く無視していますよね。彼とは子供の事で意見が一致しなくなったので、離婚した方がいいとおもいます。次は出張のない子供がすぐ欲しい人を選びましょう。身勝手さに愛想を尽かされたという感じですね。

トピ内ID：2006228491

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旦那さんがその気になるの待てませんか?

🐤

ミルク

2016年12月06日 10:00

子供を育てる為に転職?? 転職してくれなんて簡単に言いますねぇ。で、無理なら譲歩して転職はしなくてイイから子供作りましょ!って。トピ主が勝手な印象です。確かに子育ては夫婦でするものですが、コレに関しては女性が大半を担うのは仕方ないと思います。今は欲しくないって事は、永遠に要らない訳じゃなさそうだよね? 催促するばかりじゃなく、待って上げたら? 旦那さんだって結婚した時点でお子さんを持つ事は考えていると思いますよ。後1年～2年とか待てませんか?

トピ内ID：8673771480

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