彼がキレました。再婚の式について

レス88

（トピ主 0 ）

ｐａｇｅ

2006年02月19日 01:45

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30代♀、バツイチです。付き合っている彼と結婚が決まり、お互いの両親にも挨拶をしました。
私はバツイチなので式は二人きりで海外か、日本であげるとしても親族だけでこじんまりと、と思っており彼にも伝えたつもりでいました。が「海外で挙げるなら親戚を呼ぶかどうかは（自分の）親に相談して」というような事を言っているので（彼は家族・親戚とつながりがすごく深いです）、今日あらためて「日本で式を挙げるとしても友達も親戚も呼ぶことが出来ないけれど・・」と彼に伝えたところ、みるみる暗くなり「親戚も呼べないんだ・・」と一言。

ショックのあまり「それだったら初婚の人と結婚すればいい」と泣きながら言ってしまったのですが、彼はものすごくキレてしまい、最後は電話を切られました。
確かに私の言った事も悪いのですが、正直こんな事でこれほどキレる男の人ってどうなんだろう・・と思い、結婚自体も迷ってしまい気持ちが塞いでいます。客観的に見て皆さんはどう思われるか、意見を聞かせてください。

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あらあら・・・

同じ立場でした

2006年02月21日 15:12

こんにちは。私も、×１で結婚し、同じような立場でした。トピ主さんもおっしゃっていますが、＞「それだったら初婚の人と結婚すればいい」と泣きながら言ってしまったは、かなり悪い応答でしたね・・・。彼に怒られても仕方がないように思われます。ただ、「キレた」んですよね？そのキレ方が、トピ主さんが恐怖を感じるまでのものだったのなら、結婚は考え直したほうがよいのかもしれません。今後も、問題が発生したときにそのようにキレる方なのかもしれません。今回の衝突は、いい試金石だったのかも。トピ主さん、×１なのですから、男性を見る目はそれなりに養われていると思います。どうか、慎重に検討なさってくださいね。トピ主さんが幸せになることをお祈りしています。

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両家が合わせる必要はない

あいこ

2006年02月21日 15:12

彼の呼びたい人は招待させてあげればいいのでは。いくらアナタが再婚だからといって、相手の招待客にまで口出しする権利はないと思いますよ。

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再婚だからこそバッチリのはず

いなかもーん

2006年02月21日 15:14

彼にとっては初婚で、親も親戚一同もうれしくて、彼自身もうれしいから「皆に来て欲しい」のだと思います。普段から仲がいい親戚なら余計、彼の結婚は「楽しみ」にされていたのではないでしょうか？彼側の親戚を集めて「親族披露」だけするとか、あるいは披露宴はするけれど、トピ主さん側はごく親しい親戚や友人だけ呼ぶとか、折衷案はいくらでもあると思います。両家の人数あわせなど考えるから、面倒になるのではないでしょうか。再婚ですから、結婚式の手順だって交渉だってバッチリのはずなのはトピ主さんのほうです。ちなみに知人が再婚した時は、初婚のご主人側の親族がほとんどで、新婦側は１０人も満たしていませんでしたが、良いお式でしたよ。

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こんなことって

ぽぽ

2006年02月21日 15:15

あなただって初めての結婚のときはいろいろ考えてやったんじゃないのでしょうか？「こんなことでキレる」って、どれほど彼のことを考えてあげたのですか？あなたが２度目の結婚だからといって、彼の気持ちや立場も考えず、何もかも自分の都合のいいように押し付けすぎたのではないですか。２度目なら、もう少し相手のことを尊重した夫婦関係を築くということも学習してみたらいかがでしょうか。

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いい大人なんだから

おやじ小僧

2006年02月21日 15:17

相手の気持ちを考えてみましょうよ。トピ主さんが最初の結婚の時に、相手に同じことを言われたらどう思ったでしょうか。男女逆で同じようなトピがあるので、それらを読んでみることを勧めます。

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わたしは逆の立場ですが。

婚約中

2006年02月21日 15:18

こんにちは。わたしはもうすぐ結婚しますが相手はバツイチです。最初の結婚で式も披露宴もしたし、金銭的にも余裕がないので豪華なことは出来ないよといわれ、わたしは女だしそれなりに落ち込みましたが、バツイチを好きになったのはわたし。仕方ないです。多分彼は「じゃあ他の人と結婚すれば」的なことを言われたことにきれてしまったんだと思います。わたしは「披露宴したかったな・・」と言った時、婚約者に「バツイチと結婚しなければよかったじゃん」と言われ、むかついて部屋を出ましたから。（笑理由は「バツイチでもその人と結婚したい」から。意味伝わりますか？バツイチを理由にしたいわけじゃないんです、単純に希望を述べただけ。なのにバツイチを盾にされたみたいで悲しかったのです。でも、バツイチの人にもそれなりにコンプレックスがあると知り、それについては彼と話あいました。時期を置いて冷静に話し合ってみてはいかがですか？彼はあなたを好きだからこそ怒ったんだと思います。殴られたとかなら話は別ですが・・・

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先にキレてるのはトピ主さんでは？

あびす

2006年02月21日 15:21

＞ショックのあまり「それだったら初婚の人と結婚すればいい」と泣きながら言ってしまったっていうのはキレてませんか？話を先に感情的な方向に持っていったのはトピ主さんだと思います。なのに彼が怒ったことを責めるのは一方的ですね。結婚式の話にしてもトピ主さんの要望だけで一方的だと思いますよ。なんでもかんでも彼氏さんに我慢させるのですか？

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むしろあなたがわからない

にゃあ

2006年02月21日 15:21

その彼は私の友達か？と思いました。バツイチの彼女とケンカする度にメールをくれるのですが、何度聞いても、その彼女が頑なに友人や親戚への披露を嫌がるのかさっぱりわからないのです。正直、自分の事ばかりで思いやりの無い女だな。いつも話を聞いて思っています。彼にしてみれば、親戚に祝ってもらいたいでしょう。私にしてみても、みんなでおめでとうって言ってあげる場があればと思います。彼本人もそれを望んでいますしね。盛大な披露宴をと彼も望んでいるわけではないでしょ？こじんまりと、親戚を呼んで、なのでしょ？何がそんなに嫌なのかさっぱりわかりません。

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彼を愛してる？

はは

2006年02月21日 15:36

再婚の友人結婚式に行きました。最初の結婚式と変わらない規模でしたが 2度目に呼ばれたのは親友の私と親戚だけでした。他の友人は離婚後に知り合った人だけ。新郎は親戚は勿論職場の人など大勢。人数が偏っても良いのであれば彼のためにしてあげませんか？世の中、結婚式をしたくない新郎は多いですが愛する彼女のために頑張ってますよ。

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彼の立場もあるのでは

辛口OL？

2006年02月21日 15:54

＞私はバツイチなので式は二人きりで海外か、日本であげるとしても親族だけでこじんまりと、と思っており彼にも伝えたつもりでいました。でも後から日本の挙式でも自分の親戚は呼べないと変更を言ったのですよね？だったら最初から２人だけの海外挙式、または婚姻届提出のみが希望とはっきり言うべきだったと思います。初婚の彼の気持ちや立場も考えず、自分の希望だけを言って捨て台詞をはいたのなら、彼がキレても仕方ないと思います。トピ主さんが一度式をあげているのも分かりますが、初婚の彼は親族や友人、会社の仲間にちゃんとお披露目（式）をしたいのではないでしょうか？大手企業に勤める知人男性は、今後の出世の為にも挙式・披露宴をして上司を呼ばないとと言っていました。キレる彼はどうですか？と聞いてますが、トピ主さんのアドバイス通り「初婚の女性と結婚するから。」と彼に別れを言われてもいいのですか・・・？

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客観的に見て…

主人がバツイチ

2006年02月21日 15:56

お相手は、トピ主様との結婚式を楽しみにしているんでしょう。そして、自分の家族、親族、友達、みんなに祝福してもらいたいのでしょう。では、逆の立場だったらいかがですか？もし、トピ主様が初婚で、お相手がバツイチだったら、どうなってたでしょうね？あなたが「私は初婚なんだから、親族や友達も呼びたい」と言っても、お相手が「俺はバツイチだし…そんなにイヤなら初婚の人を探せばいい！」って言われたらどうでしょうね？キレないまでにしろ、気分のいいことじゃないですよね？そう言う事じゃないですか？

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大人になろう

かっちん

2006年02月21日 16:02

過去に「結婚」の経験がありながら、貴方は相手家族との繋がりというものについて何を学んできたのでしょうか。彼の家族との付き合い方が、重要事項であることは十分理解されていると思います。その状況で「再婚」の貴方が「初婚」の彼に、結婚式の条件を言い出すのは、筋違い（遠慮に欠ける）のような気がします。貴方には、未だに「結婚」を自分たち二人だけのものという考え方で居るのでしょうか。「初婚」同士なら二人の希望という事で、寛大な両家族であれば「海外挙式」も認めてくれそうなものですが、「再婚」の貴方が言い出すのでは、相手の家族を思いやろうとする気持ちが見えません。嫌味な書き方になってしまいましたが、貴方が大人の対応を見せるべきです。

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どっちもどっち。

バツ一さんの彼女

2006年02月21日 16:44

　彼氏がバツ一、私は未婚です。　バツ一の人って、バツ一なりの躊躇があるように思います。だから、それを慮ってくれない彼氏さんだとつらいですね。　ただ、離婚歴自体は、恥ずかしいことだとは思わないので、「バツ一だから○○はできない」と当然のように言われるとしたら、それも納得いきません。　更にそういう時に「そんなことを言うなら初婚の人にしなよ」って、言われたら、私もキレます。相手がバツ一なことは承知の上で、考慮の余地がないか、探っているだけなんですから。　男性と女性では違うのかもしれませんが、彼氏を見ていると、私は初婚だからと（私の親への挨拶など）彼なりの気を使ってくれているし、自分が逆の立場だったら同じように気を使うと思います。　　親戚の付き合いが深いのに、「バツ一だから」というだけで、貴女とは初対面の彼氏さんの親戚まで呼べないというのは（しかもその理由がよく理解できないので）、可哀想な気がします。　彼氏さんにも思いやりが欲しいですが、気持ちはわかります。

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うーん

ねこにゃんこ

2006年02月21日 16:54

「それを言っちゃぁお終いよ」ですね。。。売り言葉に買い言葉だったのかもしれませんが、「だったら初婚の人と結婚すればいい」なんて、究極の拒絶ですよ。。。彼氏さん、傷ついたと思います。本意ではなかったことを伝え謝罪し、お互い妥協すべき所は妥協し、前向きにお話をすすめたら良いかと思います。

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価値観の問題は重要です

匿名

2006年02月21日 17:03

「ではあなたの初婚の時は披露宴しなかったの？」というレスがつきそうですが、今回の件はトピ主さんの初婚の時のことなど全く関係ないことなので、触れません。ようは「価値観の問題」です。価値観と価値観がぶつかったのですから、それなりの衝撃があるでしょう。トピ主さんは泣いた。お相手はキレた。お相手だけが”おかしい反応”とは思えません。トピ主さんがあまり親戚関係が深くなくとも、お友達をお招きしたくなくとも、家族を招かなくとも、それはお相手の生きてきた環境とは正反対なので、いきなり「私の環境に合わせろ」は無理です。男性だって、男性のご実家だって、披露宴には思い入れがあるものです。家族はもちろん、親戚や同僚や友人をお招きする披露宴って、日本の主流ですよ？そこに価値を重く置くことはヘンではないです。トピ主さんからの妥協案はどんなものですか？

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結婚はお互いの歩み寄りが大事

あお

2006年02月21日 17:16

ウチの場合は旦那がバツイチでの結婚でした。だから私はトピ主さんの旦那さんの気持ちは分かるなあ。旦那さんは嫌味でなく、本当にトピ主さんを愛してるからこそ自分の身内を紹介したくそれと同時にトピ主さんの親戚に自分を紹介してもらうことによって仲間入りしたいんだと思います。つまりは両家が一族としてお祝いして欲しいなあ仲良くなれたらなあって思ってるのでしょうね。トピ主さんのお友達も含めて。トピ主さんもお辛いでしょうが、まずは初めての式ということで、何も分からない彼を許してあげてください。暗くなったのは『欠席＝血縁者は祝ってくれない』と勘違いしてしまったんだと思います。でもトピ主さんにもご都合があると思います。何もかも彼の希望通りとはいかないですよね。彼にはその事情をお話しましたか？何故ダメなのか、納得するまで話し合いましたか？もしどこかで『言わなくても分かるでしょう』と言う気持ちがあるならそれは違うと思います。心の中は当人じゃないとわからない。話さなければ伝わらないと思います。私が彼なら突放された様でとても寂しい気持ちになりますね。。きっと思いやりの問題だと思います。

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結婚はお互いの歩み寄りが大事(続き)

あお

2006年02月21日 17:21

あとはもう一度、よーく両方の親とも話し合ってみてください。自分たちとはまた違った考えが出てくると思います。でも実際ウチもそうでしたが、身内でこじんまりが無理なく現実的ですよね。ウチの旦那も最初は式に乗る気ではなかったのですが、今後の付き合いの為に親戚に了解を得て最終的には呼びました。友達も二度は悪いので会社の上司と初めての人だけを呼びました。結婚は当人同士の問題、とは言いますが日本に居る限り当然親は関ってくるし親戚付き合いは不可欠かと思いますから、トピ主さんも今後の為にも慎重に。。

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なぜ？

りんご

2006年02月21日 18:02

トピ主さんがそんなにも親族とかを呼びたくない理由が今ひとつわかりません。私はあなたの年の頃にやはり再婚（夫は初婚）しましたが、きちんと親族、友人まで招待して披露宴をしましたよ。彼には彼のこれまでの親族とのつながりやしがらみもあって、お披露目しなければならない事情もあるかもしれません。再婚だからこそ、きちんと筋を通しておいたほうが、あとあといいかもしれませんよ。ある意味、彼女が再婚だからということに何のてらいもなく、みんなを呼んでの披露宴をしようとしてくれる、優しい彼だと思うけどな。あなたも、再婚を必要以上に引け目に思わず、堂々としてください。でないと自分で不幸を呼び寄せてしまいますよ。

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それは

花火

2006年02月21日 18:52

彼がかわいそうです。トピ主さんにとっては2回目でも彼にとっては初めてのこと。家族や親戚に晴れの姿をみてもらいたいのは男性も同じじゃないでしょうか？まして家族や親戚との関わりが深いのなら尚更です。自分だけの主観を押し付けるのではなく彼の気持ちも考えてあげてはどうでしょう？

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彼と、彼の親族とうまくやっていきたいなら

みゆう

2006年02月21日 20:12

自分はバツイチなんだから、その事情と気持をわかってよというのが、トピ主さんのお気持ちでしょうね。で、彼の方は、初婚なんですよね？　だったら、俺の立場もわかってくれって感じでしょうね。ところで、トピ主さんは初婚のときはいかがでした？親戚とか呼んだんですよね？　結婚に対して夢も希望も、見栄も世間体もありましたよね？男は結婚式に対しては夢とかより、世間体とか立場っていうのが大きいと思います。その気持は多少考慮してあげてもよいのではないかと。彼もよっぽどせっぱつまっていたのかもしれません。くだらない案と思われるかもしれませんが、いざとなったら披露宴をあげ、彼の方はふつうに招き、あなたの方は派遣業のようなところにサクラを頼むという手もあります。そうしたら、トピ主さんは親戚を呼ばなくてもいいわけです。けっこうそういう便利屋さん、最近はやっているみたいです。結婚後彼の方の親戚とは今後つきあいが生じるわけで、そのときあなたの株が下がっていたら損だと思いますよ。披露宴もやらないなんてこれだからバツイチはなんて、余計なことを言ううるさがたは必ずいますから。

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彼の気持ちも分かって

×１の夫を持つ初婚妻

2006年02月22日 04:33

最後の「こんな事で」って言うのが気になります。それはお互い様ではないでしょうか？あなたは2回目でも彼は初めての結婚式。自分は友達の結婚式に言っているのに、自分の結婚式には友達を呼べない。親戚も呼べない。彼にとっては一生に一度の事ですよ？大切な事ですよ。仲良く付き合ってきて結婚を決めた。なのに式のことでもめる。彼にしても「こんな事で彼女が泣くなんて」ですよ。なんで初めての人が我慢しなきゃいけないんでしょうか？あなたの2度目の門出を祝ってくれる人だけでも呼んで彼の望む結婚式は出来ませんか？お互いの納得のいくような式を挙げてください。ご結婚おめでとうございます。

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＞こんな事と決め付けちゃダメよ

とりの

2006年02月22日 09:42

＞こんな事でこれほどキレる男の人ってどうなんだろう・・彼にとって「こんな事」じゃない、ということですよ。彼は初婚なんだし、女性ほど結婚式や披露宴に夢を持っているとは思えませんが、それなりの理想はあるのではないですか？もちろん、彼があなたを選ぶなら、あなたの事情も鑑みた上で折り合いをつけることが必要だと思いますが、お互い一方的に主張するばかりでは、歩み寄りはできませんよね？今回のことによってあなたが彼の人間性に疑問を持ったなら、まだ後戻りはできる段階だと思いますし。だって、＞彼は家族・親戚とつながりがすごく深いですのでしょう？結婚後もそういったしがらみで苦労するかも知れませんよ？彼自身、そういった環境で彼のパーソナリティーが作られてきているわけですし、彼にとってはあなたへの愛情より譲れない部分かも知れません。 “相性”って、そういう事も含まれるものなのではないでしょうか？とりあえず、破談も視野に入れて、腹を割ってよく話し合ってみてください。

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かなり恣意的ですね

ひらめ

2006年02月22日 11:47

＞彼は家族・親戚とつながりがすごく深いです確かにトピ主さんは『ニ度目ということで世間体が悪い』のは確かでしょうから、恣意的に彼が家族べったりの人とイメージさせてまで式を止めたいのは理解できます。ですが一生に一度の結婚式ですから、家族・親戚の繋がりがどうでも、普通の常識を持ち合わせていれば結婚式に招待したいと思います。ですから「親戚も呼べないんだ」と彼が落ち込むのは当然です。確かに結婚式にこだわる男性は珍しいでしょうが、人生における大きな記念が『こんなことぐらい』で済まされる話とは思いません。そもそも離婚する事はご自身で決断されたはずで、今の彼と式を挙げることが格好悪いのはトピ主さんだけです。＞「それだったら初婚の人と結婚すればいい」逆を言えば『トピ主さんも×イチと結婚すれば？』じゃないですか？勿論お互いの事ですから、トピ主さんの気持ちも汲んで派手な式は避けるべきですが、私にはトピ主さんご自身の体裁しか考えられていないように感じます。ともかく体裁悪いのが問題なら、それこそ『それくらいの事』であり、そんな事で結婚そのものを考え直すのはナンセンスだと思いますよ。

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彼がかわいそう

男の子の母

2006年02月22日 12:46

あなたは二度目でも彼は初婚なんですよね？あなたも残念な結果になってしまったものの、一度目の結婚式はどうでしたか？楽しみではありませんでしたか？私には男女二人の子供がいます。大事に大事に育ててきました。正直言って、親戚も呼べないような結婚してほしくありません。堂々と結婚して幸せになってもらいたいです。もう少しあなたにも思いやりの心が必要ではありませんか？式の事だけでお互い相手のことを思いやれず、別れをかんがえるくらいなら、もっと大変な結婚後の生活は大丈夫ですか？

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男女逆なら？

アリストテッチャン

2006年02月22日 15:29

男女逆のケースで似たようなトピをよく小町で見かける気がするのですが・・・。男性がバツ一で女性が初婚。男性は結婚式（披露宴）をしたくないけど、女性はしたい。でケンカになって、男性が「そんなに結婚式がしたければ初婚の男と結婚すればいいだろ！」と言ったら、女性が怒った。何でそんなことで怒るのか？と、男性が質問したら「女性の気持ちがわからないあなたが悪い！」「あなたには２度目でも、彼女にとって見れば一生に一度の晴れ姿なのに」と責められ、反対に女性が「彼が披露宴をしてくれない。披露宴をしたければ他の男を捜せと言われた」と相談したら「そんな男とは別れろ」というレスがつくのではないかと思います。２度目だから派手なことはしたくないというトピ主さんの気持ちもわかります。でも彼の気持ちも少しは汲んであげたら？彼の家が親戚づきあいが密な家ならどっちにしても親戚へのお披露目は必要なのではないですか？トピ主さんがわにしても、前の結婚はだめだったけど、今度は幸せになります、という報告の意味で親戚くらい招待してささやかな食事会くらいやればいいと思います。

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こんな事って言われますが

たいへん

2006年02月22日 17:54

ほとんどの女性が結婚式にこだわりをもっていらっしゃいますよね。トピ主さんだって一度目はがんばったのではないですか？もしそうでなくとも、自分の考えがこうだからと言って、初婚の彼氏、彼氏のご両親の気持ちも合わせての結婚式に対する気持ちを「こんなことくらいで・・」と一蹴してしまうトピ主さんの神経を疑います。自分の考えが全て思い通りにいくわけはありません。トピ主さんも一社会人としてよくわかってらっしゃると思いますが、こんなことくらいでと思っている限り、多分それが言動に出てしまうでしょう。ご自分のいった言葉が、相手をどれほど傷つけたのかよくよく考えてみてください。全てはそれからです。

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ちょっと彼氏がかわいそう・・・かも？

こば

2006年02月22日 19:03

トピ主さんにとってみれば２回目だしいろいろ複雑な思いもおありになるだろうけど、彼氏さんの気持ちを考えたら･･･。結婚準備で喧嘩はよくあることだと思いますが、婚約中に「初婚の人と結婚したら？」というセリフは禁句だと思います。何も解決にもならないし・・・。正直、本音は彼だって、あなかが初婚だったらいいのにって誰しも思うと思いますよ。でも、再婚のあなたと結婚したいって思ったんですよね。もし私だったあなたみたくキレたりできないと思うけどな。自分の都合で彼の理想の結婚式ができないんだからあやまるかも。もちろん、再婚が悪いとかではなくて。

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キレた理由

ひいらぎ

2006年02月23日 10:21

あなたが何故そこまで、親戚を呼ばないことにこだわっているのかわかりません。初婚の人にすればいい、と彼に言っているところをみると、再婚だからというのが理由でしょうか。私もバツイチですが、次に結婚する時の形は、どんなふうでもいいと思っています。大事なのは、愛する人と結婚するということなのですから。彼がキレた理由は、親戚を呼べないからだけではないと思います。あなたが再婚であることに、いつまでも頑固にこだわっていることに対しても腹を立てたのだと思います。あなたの過去はあなたのもので、彼には関係ないのです。二人で築く新しい幸せに、あなたの過去を持ち出すのは、彼にとってショックなことだと想像します。＞こんなことでキレる彼がイヤならば、あなたから別れてあげたらどうですか。こんなことも話し合って、折り合いをつける場所を探せない相手とは、結婚生活を維持していくのは困難だと思います。

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私も

うこ

2006年02月23日 11:34

同じような体験をしました。私の場合は立場が逆ですが。私はすごく悔しかったのでお金をかけて派手な結婚式をしましたが招待客はわずか30人でした。今考えても悔やまれます。バツ一の方から地味婚なんていうべきではないと思います。むしろ前回よりももっと派手にして欲しい。堂々として欲しい。出席してくださる方に負担をかけず自分達のお金でできる限りの事をすればいいじゃないですか。バツ一と結婚してくれる人なんてなかなか見つからないですよ。彼に思いやりを持ってください。

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彼の立場が…

ユリア

2006年02月23日 11:50

初婚の彼の立場も考えてあげた方がいいのでは？あなたは再婚でも彼にとっては初めての結婚。親戚も呼べない上に「初婚の人と結婚しろ」などと言われたらそりゃーきれても仕方ない。彼の希望通りにしてあげたらどうですか？それじゃないと彼の親戚に「バツイチの嫁なんかもらうから式もあげなかった」と一生陰口叩かれますよ。

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