友達は多い方がいい？少ない方がいい？

レス33

（トピ主 1 ）

🐱

ジニー

2016年12月03日 10:59

ひと

タイトルの件。トピ主は今30歳なのですが、昔は結構誰とでも仲良くなれるタイプで、休みは毎週のように予定を入れて飲みに行ったり遊びに行ったりしていたものなのですが、 27歳ごろから結婚式のご祝儀や出産祝いでお金がどんどんどんどんとんでいき…、中には、グループでは集まるけど個人ではそんな仲良くはないなぁっていう、友達としては半端な人の式にも呼ばれました。友達多ければいいってもんじゃないなと思いました。しかも私はあまり夫婦や家族というものにいいイメージを持っておらず、結婚願望がないので結婚式はこの先やらないだろうと思います。自分の結婚式にも来てもらえばお互い様ってことになるんだろうけど、私の場合は祝いっぱなしになるだけです… ホントに仲良い人は心から祝えるから別にいいんですけど、半端な友人に祝いっぱなしっていうのは、なんか、損した気分... そう思ってしまってから、友達の断捨離をゆるく始めました。まず、なぁなぁで参加していたLINEグループを抜ける。この先もし結婚したら結婚式に呼ばれたくないなぁという人（…イコールほんとはあまり好きじゃない人、関係が薄い人）から徐々にフェードアウト。あまり友達の幅を広げないように、壁をつくる。なんか、むなしいような気もしましたが、とってもすっきりしました。でも、いまだに友達がたくさんいる知人を見て、すごいなぁ器用だなぁと少しだけ羨ましくなったりもします。友達は多い方がいいのでしょうか、少ない方がいいのでしょうか。

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人によりけり

🙂

日奈子

2016年12月05日 12:36

私はリーズナブルでいいです。

トピ内ID：1529697313

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そもそも

💍

シンフォニー

2016年12月05日 12:36

お祝いがもったいないから断捨離、などと言えるような知り合いは友達ではありません。あちらからみても、あなたは友達ではありません。それは「知りあい」「顔見知り」と言います。面倒だから「友達」と表現するだけです。友達は多くても少なくても構いません。人それぞれです。

トピ内ID：6982772992

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数で表すの？

🙂

ミント

2016年12月05日 12:36

友達って、お互いの気持ちが大事でしょ？多くの人に囲まれて幸せそうでも、そんなの外から見てるだけではわからないよ。器用にこなすのは、寂しいが故ですよ。体裁の為より、心が通い合える仲間って大事。それに気付いたんじゃない？

トピ内ID：7243680705

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ほどほどの数がいいかな

🙂

るな

2016年12月05日 12:36

多すぎず、少なすぎず、ほどほどの数が一番です。多人数の付き合いは、合わない人がいたりすると面倒になるし、少なすぎると友達が結婚とかで引っ越してあまりあまり会えなくなると、友達が減ってしまったなぁ・・・ってことになったりもします。３０代からは、友達の数って自然に暮らしていてもちょっとずつ減っていくことが多いですよ。２０代の頃はまだグループ付き合いが多くて、優先度の低い友達とは疎遠にしたりもしていたけど、３０代になってからは、もう少し繋がりを大事にしていればよかったな、と感じています。

トピ内ID：2014001444

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どっちでも良い派

🐤

まいこ

2016年12月05日 12:36

＞友達は多い方がいいのでしょうか、少ない方がいいのでしょうか。真の友達、心からの友達、良き友情が築けている友達なら何人居ても良いですよ。そんな素晴らしい人間にたくさん出会えたなら、それは幸せなことです。しかし、形ばかりの友達であり、互いの間に良き友情が築けているとは思えないレベルの浅い関係なら、不要です。それは『友達』ではなく『表面上、友達の様に振る舞っている知人』に過ぎませんよね？気持ち的には『知人』レベルなのに、交際費は『友人』並みに発生するのですから、面倒な関係ですよね。とはいえ、わざわざこちらから関係を断ち切る様なことまでは、私はしていません。何故なら私の場合、自分の結婚が早目だった為、自分が招待していない人からのご招待はありませんので、収支の帳尻が合っています。他に面倒なことは取り立てて起こっていませんので、切る理由も特になく、知人レベルの友人達ともそれなりに付き合っています。トピ主さんも知人レベルの友人からの招待を上手く断れるなら、それ（交際費の無駄な出費）以外に大きな問題は無いのでは？まあ、広く浅くより、狭く深くの方がスッキリするけど。

トピ内ID：0797967750

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人が近付いて来るタイミングを見て人柄を見極めることが重要

過去のお人よし猛省

2016年12月05日 15:27

今は年齢で不祝儀などの機会が増えました。交友関係が広くないと仕事に差し支える方々はどこかで繋がっていなければというお考えなのかもしれませんが、無意味な関係もあるはず。披露宴などの出席要員として利用する為にこの人は近付いて来たのかしらお祝いやお見舞いの催促として連絡をして来たのかしらと思うことは今まで生きて来て数えきれないくらいありましたが、ご利用さんの餌食から卒業できました。私は人様に打明けることなく、問題を抱えている時期が長く、孤軍奮闘してきました。苦労を世間話のついでに話そうものなら好奇心旺盛な単なる野次馬の標的にされてしまいますから胸の内に終いました。人を利用するのは性分に合わずに専門家に相談してお金で解決をして借りを作らずに今日に至ります。既にご縁がなくなって月日が経っている親戚を含めた「過去の人達」から突然に連絡が来るとほぼ100％迷惑な依頼事やお祝いの催促で困ります。難関大学合格を自慢したいのか、縁談などの厄介事を持込んで無礼に思わないのか、呆れています。他人に近付く時には相手にとって良いことでが基本と思いますけれども。

トピ内ID：8549982599

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御本人のタイプと友人の質による

yuki

2016年12月05日 14:58

付き合いが多いと確かに出費もかさみますネ。でも気にしない大判振る舞いな人で　いつも人に囲まれてないと不安だなんて人なら　それでいいだろうし、やはり出費は考えるし浅い友人なら要らないと思うなら少なくていいし。多い少ないよりも、自分にとってどんな相手か、が大事だと思う。私は「友人は数より質」のタイプです。

トピ内ID：6183580916

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少ない方がいい

🙂

バッタ

2016年12月05日 15:58

友達付き合いは狭く、浅くが一番いいですね自分の結婚式に８人招待しましたが 50代の今お付き合いのある人は 3人だけです徐々に疎遠になり、年賀状もやめました私は人といると疲れてしまうので少ない友達と年に一回あえば充分です一人行動が好きなので気楽に一人で楽しんでますミュージカル、歌舞伎、旅行等友達と群れている中年女性をみても羨ましいとか全く思いませんねグループだと悪口もあるし面倒くさいですね～

トピ内ID：1925785544

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知り合いは多いほうがいいだろうけど

ミルドラース

2016年12月05日 15:27

友だち付き合いする人は、少なくてもいいかなと思っています。いわゆる少数精鋭が都合が良い。自分のことを気に入ってくれ、且つ自分もその人が好き。８割り程度の悩み事をお互いに話し合え、ランチでも、たまにできれば理想的。そういう本当の意味での友だちが、１～２人いれば事足ります。後は「知り合い程度」で問題ないかな。たまに会ったときに世間話が出来るような人は沢山いたほうが生活がしやすいって思いますが、あまりそういう都合のいい関係って、出来づらいんですよね。ずっと話すか、挨拶だけかのどちらかになってしまいます。両極端の関係になってしまうのが勿体無いと思うけど、世の大半がそういう風潮なら、仕方がないのかな。

トピ内ID：5750959208

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どちらでもいいけど

🙂

まち

2016年12月05日 15:58

友人が多い人でも、本当に大切な友人は、そう大勢いないものだと思います。「それなりのおつきあい」の友人だって、卒なくつきあい続けるのは大変でしょう。トピ主さんのように金銭的に辛くなる場合だってあるし。私の幼馴染はとても友達が多い人でしたが、それゆえにいつ誘っても「予定がある」ばかり。いつも断られてばかりなので誘わなくなってしまいました。友達つきあいも自分のキャパシティを超えたら無理。キャパシティの範囲は人それぞれなので、自分に合ったおつきあいをすればいいと思います。

トピ内ID：4400998151

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人による

🐱

ぼち子

2016年12月05日 16:32

40代主婦です。私は友達は少ないですね。頻繁に（月に2～3回くらい）会う友達が1～2人、年賀状交換が10人くらい。もともと一人（少人数）が好きなのか、一人でいることに慣れてしまったのか、どちらが先か分かりませんが、今の状態は「過不足無い」と思っています。パート以外で他人に会うのは1～2週間に1度くらいでいいです。それ以上だと疲れちゃう。家でまったり小町見たり、本や漫画を読んだりする暇が無くなっちゃう。でも、人によっては、社交的というか、毎日誰かしらと会って話していないと寂しくてしょうがないとか手持無沙汰だって人もいるでしょうね。うちの母は、割とそういうタイプだったかな。家の行き来はしないけど、出かけて行っては人付き合いを広げていくタイプ。これはこれで毎日楽しそうでしたよ。私にはできないけど。

トピ内ID：6292811483

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人によるのでは？

🙂

ぷー

2016年12月05日 16:32

子供の頃「友達100人出来るかな」なんて歌があって友達多い方が良いんだと思ってましたが大人になりそんなに友達沢山いても疲れるし、理解し合えたり会って楽しめる友達が数人いれば充分と個人的には思います。しかし友達が多い少ないどちらが良いかは人それぞれ年齢や性格や環境によるのではと思います。例えば社交的だったり色んな刺激を受けたい方や寂しがりやさんには友達が多い方が良いのかもしれませんし反対に数少ない友人と深く付き合いたかったり自分ひとりでも楽しめる方なら友達少なくても良いのでは。人それぞれ友人が多くても少なくてもいなくてもその人が楽しく過ごせればそれで良いのでは。

トピ内ID：9099488005

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数より質

✨

海山

2016年12月05日 16:32

友達が多いと、自分はみんなに好かれているんだと思えて気分はいいですよね。でもトピ主さんがいうように、中途半端な友達は付き合いづらいこともあります。ある程度の年齢になったら、友達の数より質でいいと思います。

トピ内ID：4033181339

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そろそろ気がつかないと

🙂

ありさ

2016年12月05日 16:32

人間関係っていうのは、広がれば広がるほど、その分煩わしさも増えるものだっていう事に、それぐらいの年齢になったら気がつかないと。友達なんて人数じゃないでしょう。極端な話、いなくたっていいぐらいです。私も、過去に色々あり、現在友人は１人です。ですが、その１人の相手すら疎遠にしたいと思うぐらいですから、赤の他人というのは、なかなか居心地の良い人は見つからないという事です。今後は、友達がいない、できない、と悩むよりも、１人でも充実できる生き方を模索した方が、自立した大人になるには大切だと思います。

トピ内ID：8922170498

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八方美人

🙂

ふ～ん

2016年12月05日 17:21

　八方美人の「友達定義」は、とてもユルイ。相手の事を、嫌っている・どうでもいい・好きじゃないそんな人も、相手がかまってくれて自分がその誘いに乗って付き合うなら「友達」としてしまう。　あまり好きでもない人を「友達」って呼ぶのが不思議。たぶん、あなたの「友達」を本気で仕分けしたら、３人～５人、残ればいいとこじゃないかな？

トピ内ID：2098970714

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打算的だなぁ

🙂

きらきら

2016年12月05日 20:44

親しくない人の結婚式に出たくなかったら、当たり障りのない理由をつけて断ればいいのではないですか？呼んだ方もただ頭数に入れているだけかもしれないから、断わられたら次を探しますよ。お金が絡む付き合いをしたくないのなら、当然友人は少なくなります。しかし主さんが厳選したご友人が、主さんのことをかけがえのない友人だと思っているかどうかは別です。主さんがわざわざ友人をフェードアウトしたり、壁を作ったりしなくても、人を値踏みするような人は相手から離れくれますよ。たくさんの友人がいる人は、八方美人的な人付き合いはしていません。また、友人とは財産です。いつどんな場面で助けてくれるか分かりません。主さんも打算的な人付き合いをするのではなく、友人の力になることを考えましょう。

トピ内ID：6181445022

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友達はLINEやFacebookの世界

🙂

友達と友人

2016年12月05日 20:44

＞友達は多い方がいいのでしょうか、少ない方がいいのでしょうか。トピ主さんが考える「多い」とは、何人ぐらいですか。トピ主さんが考える「少ない」とは、何人ぐらいですか。友達。　「LINEやFacebookの友達」は「誤訳」だと思います。　友達とは、互いに心を許し合って、対等に交わっている人。「友達」と「お友達」は、意味が異なるように思えるのです。（友達はLINEやFacebookの世界）

トピ内ID：5246964997

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自分の価値観に合った友達を。

🙂

ゆき

2016年12月05日 23:32

私も20代の頃は御祝儀やらなんやらで、お金が出ていきそれっきりになった友人も何人もいます。それからは、今の自分に合った友達とお付き合いしています。友達の量は関係なく、趣味で合った仲間が今は多く、学生時代の友達は、お付き合いしていません。少なくても自分に合っていればよいし、多ければいいってものではありませんね。

トピ内ID：7443985160

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人それぞれでしょう

🐱

なぁお

2016年12月06日 11:42

友達が沢山欲しい人は沢山作ればいいし、友達が負担になる人は少なくすればいいし、自分がいいなら究極一人もいなくてもいいんじゃないですか。他人の友達の人数なんてどうでもいいと思いますけど。

トピ内ID：9444949124

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こういう考え方もあります

🐴

立ち寄りスナフキン

2016年12月06日 11:42

アラフィフ男子です。色々な考え方があると思いますので、私の場合ということでお聞きいただければ幸いです。昔から合理的な性格なせいか、親友を作りたいとは思っていませんでした。ごく軽いお付き合いの相手ならたくさんいますが、あくまでも一定の距離を保った関係で、一般に言う友達よりも知り合いに近いのではないかと思います。というのも、いくら仲のいい友達が出来たとしてもあくまでも他人に過ぎず、いずれどこかで別れる存在であることと、とことんまで頼ったり頼られたりする関係をそもそも最初から望んでなかったからです。しかしその代わり、私の場合は家族第一主義です。経済的な面も含め、いざとなった時運命を共にするのは生涯の伴侶である妻であり、かけがえのない子供たちだからです。周りからは付き合いの極端に悪い男で通ってますが、何を言われようと気にしていませんし、友達がいないことを子供たちにも隠していません。そのお陰かは知りませんが、幸いなことに濃密で円満な家族生活を送ることが出来ています。何を優先させるかはトピ主さん次第。なんとなく繋がってる気分でいる友達が土壇場で離れていくことは割とよくある話です。

トピ内ID：2219854799

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友達の定義

🙂

ヤスコ

2016年12月06日 15:26

トピ主さんの友達の定義ってお金ですか？そんな人ばかりなら少ない方がいいそうじゃなければ多い方がいい

トピ内ID：7071438598

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それは人によるとしか言えません。

🙂

通りすがり

2016年12月06日 17:51

どちらがよくて、どちらがダメって話でもないでしょう。沢山の友達に囲まれていたい人もいれば、心から信頼できる人が少しいればいいという人もいるでしょうし。

トピ内ID：3334988387

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友

🙂

るい

2016年12月06日 17:51

　友人が多くいる人は、経済的にも余裕がないと出来ないのではないかと思うこの頃。遊びに行く、旅行に行くにもお金はいるのであり、多くいるならその分お金は減っていく。依存し合って、愚痴言うだけで日中問わず連絡してくる人はいりません。

トピ内ID：3058934043

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誰が広めた、こんなウソ。

🐤

和泉式部

2016年12月06日 17:51

自立した人間＝孤独な人間じゃないです。西洋の個人主義がカッコイイということで、人間関係をすべて否定的に捉える風潮がありますが、個人主義というのは、人との関係を絶つことではないです。それと同じような形で、家族や友人をつくらないのが、自立した人間などと勘違いされている人が、けっこういますね。こういった勘違いは、社会や共同体を壊すことはあっても、特に自立した人間をつくりません。人間は一人では生きられないと知るところから、どうやったら上手く人と付き合っていけるか？を考え、共に自立した人間である必要があるという結論に達するのであります。そして、自立した人間になるには心の安定が必要です。孤独で本当の安定が得られるのか？友達は、質×量＝その人の「対人能力」だと思っています。それぞれ違っていていいと思います。「対人能力」もいろんな能力の一つだから、それが大きい人が偉いという訳でもないでしょう。自分の対応力に合った付き合い方でいいのでは。

トピ内ID：5955101791

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友達とはなに？

🙂

ちるる

2016年12月07日 11:03

二十代で結婚した主さんより数年だけ先輩より。私は、ライングループなどを作って頻繁に連絡とらないと維持できないような相手は友達と思っていません。知り合いですね。そして、普段は友達とも連絡なんて滅多にとりません。まあ、育児しててお互い忙しいからとかもありますけど。離れてても繋がっていられる、というのが私の友達の定義です。なので、そもそも友達は多くありません。二、三人くらいですかね。多分、女性の場合特にかもしれませんが、結婚や出産をすると、否が応でも友人の整理が必要になるんでしょう。半端な付き合いの人と会う暇なんてなくなりますから。現在独身の主さんだからこそ、自主的に整理せねばならず、むなしさも感じたのでしょうね。自分の時間がたくさんあるから、付き合いの多い人を羨ましくもなるのです。多分、家庭を持つと友人に割く時間が減り、そんなのはどうでも良くなりますよ。別に結婚推奨してるわけじゃないけど。私は友達は少なくても構わないけど、別に、心を通わせられる友達がたくさんいるならいるでいいと思うし、問題は友達の「質」ではないのかな？

トピ内ID：9793809355

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お祝いがもったいないから断捨離などと言えるのは

🙂

菊岡

2016年12月07日 11:03

そもそも友人じゃないとおっしゃる方もいますが、それは恵まれた方、もしくはお若い方と思います。私は３人の子供のいる５０代後半の女です。夫は一番上が中学生の時に病気で亡くなりました。仲の良かった友人の出産、お子さんの有名校合格、お世話になった恩師が亡くなったなどのお知らせがあっても、とても金銭的に余裕がなく、結果的に不義理をしました。生きるのに精いっぱい、子供を食べさせるのに精いっぱいでしたから。夫が亡くなったときしてもらったので、本当なら、したかったです。でも、すれすれの生活で無理でした。結果的に断捨離せざる得ない人間もおりますよ。

トピ内ID：4084762648

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数は関係ない

🙂

さとー

2016年12月07日 21:59

本当の「友達」であれば数は関係ありません。トピ主さんがフェードアウトした方々は私的な考えではそもそも「友達」ではなく「知り合い」レベルですかね。

トピ内ID：9723071882

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大人になったらどうでもいい

🙂

きんしこう

2016年12月08日 12:32

２０代の頃は友達グループでだらだらするのが安心して満足してましたが、３０代後半の今は、人といると疲れてしまうし、だらだらするのが勿体なく感じるようになりました。今は２，３人の友人と年一回会う程度ですがそれで十分です。貴重な休日は、有効に使いたい。なので一人行動で気楽に楽しんでいます。知り合い（顔と名前が一致する人）の人数が多い少ないとか、どうでもいいことのように思います。

トピ内ID：8467922400

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行動がすべてなので…

🙂

通りすがり

2016年12月08日 17:10

トピ主さんの場合、友達の断捨離がしたかったのだから、友達は少ない方がいいのだと思いますよ。考えていることは、社会の刷り込みもありますし、当てになりませんよ。

トピ内ID：6934789962

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そう。交際費ってタダじゃない。

🙂

posuyumi

2016年12月08日 17:10

ワタクシ、なぜか子どもの頃からオトナハ　オカネガ　ナイト　コウサイハンイガ　セマクナル。ということに気づいていました。祝儀不祝儀、食事、各種会合、旅行、お土産。誰かが趣味の演奏会に出演すると言っては花を持って観覧。誰かが趣味の個展をすると言えば、やはり、なにかお祝いを持って来場。物を贈り合うというより、声がかかれば顔を出す、ということが一番喜ばれる。その顔を出す、が手ぶらじゃ無理なんですよね。そこそこの年齢になれば、自分に合う人といい距離感で付き合えるようになってるので、私的には、フットワークよく機会あるごとにお付き合いしたいほうです。でも、そこまで余裕のある老後になれるかなあ。

トピ内ID：4762632013

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