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アダルトチルドレンな母親です

レス20
（トピ主 1 ）
😨
sorasora
子供
子育てをして、子供が大きくなるにつれ、自身がアダルトチルドレンかも知れないと思うようになり、子供達にうまく向き合えないでいます。 母親は今から考えると、自分の興味ある事にしか意識を向けない人で、幼い頃から、あまり甘えられないなと子供心に感じていました。姑と同居で不仲でいつもピリピリしていたので、心配をかけちゃいけないと、いわゆる「いい子」でした。低学年の頃、近所の上級生からいじめられた時も、言えず、ずっと1人で我慢していました。辛かったです。 我が子が、いじめられてるかも知れないと知り、自分と同じように繰り返しちゃいけないと思い、学校に連絡を入れ、それは回避する事が出来ました。 旦那が子煩悩なので、救われてますが、普段子供達とうまく向き合えてないように思うのです。自分が精神的に母親に甘えられなかったからか、子供達に一線引いてしまっているというか、どこか他人事のように見てる自分がいます。習い事の送り迎え、宿題、最低限はしていますが、子供が話して来ても、あまり興味を持てないのです。 子供達がかわいそうと思うのに、与えられなかった事は、やはり与える事が出来ないでしょうか？

トピ内ID：7237365059

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同じような資質があるのだと思います

041
うずらまま
あまり母性というものが芽生えることがなく、自分自身の事で精一杯だった というのが、お母様の状態だったと思うのですが、それはトピ主さん自身も 同じような資質をお持ちだからこそ、子供さんに対して、真に興味が湧かないと いうことなのではないでしょうか？ それは子供さんに対してだけではなく、そもそもが他者に対して、強い興味が ないという事なのではないかしらね。 人の気持ちを推し量るという事が苦手で、自分自身の気持ちを優先するところが あり、空気が読めないゆえに、周囲の人達から浮いてしまうようなところも あるはずです。 育ち方というよりも、元々の部分がお母様とトピ主さんは同じなのだと 思います。 アダルトチルドレンなどというと、親の育て方に問題があるように思われがち ですが、親を反面教師にして、親とは異なる子供との関わりを持てる人は 大勢いるはずです。要するに資質の部分なのですよ。 それだけ自分自身については深く洞察することが出来るのに、子供さんの心を 推し量る事をしないという事は、しないのではなく、出来ないからだと思いますよ。

トピ内ID：2687554698

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アダルトチルドレン？

🙂
Zzz
親の愛情って、100％責任感だと思うんです。 愛情が深くて自分の中で「子供が大好き愛してる！」という気持ちでいっぱいだったとして、現実の生活でどう責任を持って子育てすればいいのかわからない親って結構いますよ？ 過保護や過干渉、愛情はあっても躾や教育のサポートの仕方がわからないとか。 子煩悩な旦那さんと、冷静に子育ての責任を持ち敢行しているお母さん。完璧なバランスじゃないですか。 「これで万全！」なんて思って子育てしている母親なんていないと思います。 ちゃんと子供への愛情があって気にしてるからこその「子供達とうまく向き合えてないように思う」だと思います。 「アダルトチルドレン」という言葉が流行り始めた時は、周囲に次々と私も私もと大量に該当者が出没しましたが、個人的にはアダルトチルドレンに当てはまらない人はないと思ってます。 トラウマに拘って精神世界に走る人もいるし、実は他に発達障害のような病名がついた人もいました。 もしトピ主さんに発達障害もなく、心療内科にお世話になるほどの病気も発症してないなら、「アダルトチルドレン」という言葉はほぼなんの意味もないと思いますよ。

トピ内ID：6940216587

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自分は自分

041
まつこ
きっとそう自分で思い込んでいるんだろうと思います。 与えられないことは、与えられないと。 まるで小説の一文みたいです。 自分をどこか演出しているのではないでしょうか。 深く考える必要はないです。 子どもの親になろうとしてなるのではなく、自分は自分の事をして、子どもにありのままの自分を見せればいいと思います。 いわば、友達のような感じで子どもと笑っていればいいのです。 友達同志で、楽しみを分けあいますよね？ そんな感じで、子どもと一緒にあなたも楽しんでいればいいのです。 教育なんて、親が押しつけるのではなく、親を見て習うものだと。 親が人に挨拶すれば、自分も挨拶するようになりますし。 親から受けたことを子どもに同じようにするというのは、勘違いなのです。 親と同じようになるのでは？という強迫観念から、自分を無理に当てはめてしまうからなのです。 親は関係ありません。 本来、自分の思うままに子どもに愛情を注げるものなのです。 自分の中で、親を憐れむ感情があると思います。 憎しむのではなく、憐れむ感じになると、自分は自分だという意識になれます。

トピ内ID：9187886462

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良い子

041
ほのか
「低学年の頃、近所の上級生からいじめられた時も、言えず、ずっと1人で我慢していました。」 それはつらかったですね。 でもね、それは誰でも言えないよ。ほとんどの人は言えないんです。 いい子を演じてるから言えなかったんじゃないですよ。 私は全くいい子なじゃなかったけど親には言えなかったです。かっこ悪いからです。 「自分は特別なんだ」って思うの、もうやめませんか？ まだ「いい子」を演じ続けたいのですか？今度は「いいママ」ですか？ 「与えた」「与えられなかった」そんな言葉の問題はどうでもいいじゃないですか。 子供に興味が持てないのは、自分にしか興味がないからですよ。 いい子をやめて、かっこつけるのやめて、まずそこをしっかり見つめてみたら？

トピ内ID：0741306926

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大丈夫

🐱
椿
トピ主さんは、お子さんたちに「与えたい」「かわいそう」 という気持ちをお持ちであるが故に、悩んでいるのでしょう？ それなら、大丈夫ですよ。 「いい子」って、一生懸命にお手本を真似るでしょう？ トピ主さんは、「お母さん」の上手な見本を知らないという意識から、 どうにも巧く動けないでいるというだけですよ。 合う合わないはあると思いますが、 「こうしたら良い筈」という自信をつける為に、 図書館で何か本でも探して読むと良いかもしれません。 頑張って。

トピ内ID：2372777775

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大丈夫です。だって冷静にみてます。自分を

🙂
バイキンマン
大丈夫です。しっかりと冷静に自分を、見つめてます。私も今で何とかの人です。ですが子供達には、絶対に自身が経験した事は、させないと思いながら子育てしました。貴女自身、きちんと対処してます。自身の子供にイジメありや学校に連絡してます。無関心ならしないのでは。普通の親は動かない人多い中で。決して自身を、責めて苦しむのは止めて下さい。冷静に…冷たくないですよ。逆に感情的な母親より素晴らしいと。指摘するなら自身が悪いと責めるマイナス思考は駄目！自信を持って下さい。応援してます。貴女は頑張ってます。

トピ内ID：1839681190

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そんなことないよ

☀
葉牡丹
変われます。私もいろいろ複雑な育ちをしてる方ですが、愛情注いでもらってないからって注げないことはないですよ。ただ、いろいろつまずき安いのは事実です。私はそういった自覚があるので子育ての上手なママさんの真似などして日々学習中です。 失敗もありますよ。でも、乗りこえていける。 私はそう信じたいです。

トピ内ID：6589088032

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逆もあるよ

041
るの
母親に冷たくされた　無視されて育った　虐待されて育った そんな人達の４０％は親と同じ事を繰り返す事もあるそうですが ６０％の方達は親を反面教師にして　子供を可愛がり正当な愛情をかけ思いやる事ができるそうです 私も後者です　親からネグレクトされましたが　　こどもは可愛くて仕方なく（実子ではないですが）子供の為なら何でもしてあげたくなります お陰で子供は成績も良いし人気者だし　学校の担任からは「僕の子供もこんな風に育って欲しいと思っています、どうしたらこんな風に育ちますか」と聞かれた程です 子供を尊重して　安全を守り　おいしいご飯を皆で食べれれば幸せではないですか？ アダルトチルドレンって２０年前頃流行った言葉ですよね？ もしもご自分が過去のトラウマで苦しいならカウンセリングなどをオススメしますし 主さんは少し鬱っぽいような気もするので病院も良いかもしれません 完璧な母などどこにもいません　おかしな母親も沢山います 虐待死させる親もいるくらいです どんな親でありたいか自分次第ですよね　

トピ内ID：1499665181

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お母さんのせいにしてるだけ

😑
あなたにビックリ！
私が子供に優しくできないのは 私の母が私に優しくしなかったせい・・・ですか？ ありえません。 できないのは、お母さんのせいじゃなく あなた自身のせい。 責任転嫁しないように。

トピ内ID：9427204080

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無理しないでね

041
nyanya
子供が可愛いという気持ちは、経験とかじゃなく、私は本能から来るものだと思います。 そりゃ子供の頃から受けたり見たりした親からの愛情も大事ですが、それだけじゃないですよ。 あなたがお子さんの為に、一生懸命になってる姿を、お子さんは見ています。 それで「愛してもらってる」事を感じてます。 子供と一緒の気持ちになって、はしゃいだりするのもとてもいい事ですが、子育てに王道は有りません。 あなたはあなたのやり方で、無理せずにお子さんと向き合って下さい。 アダルトチルドレンかも・・・って心配ご無用です。

トピ内ID：6939716008

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自分がされて嫌だった事は、

🙂
紋次郎
それを反面教師として　子供の気持ちを考えたら分かると思いますよ。　　自分がしてもらえなかった分を子供達にしてあげるのが、嫌な経験をしてきたからこそ分かるのではないのでしょうか。　　今のままでは大きくなった時に貴女と同じ様な考えの人間になってしまうと思いますけどね。　　特別な事はしなくていいと思いますよ。　まともに向き合ってさえやればね。　　難しく考えないで素直な気持ちで向き合ってくださいよ。

トピ内ID：4201522114

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諦める事はないと思いますが。

041
木苺
気付かず無自覚のままだとどうしようもありませんが 自覚をもったのなら克服をめざせばよいではありませんか。 ネットに繋がれるなら同じ立場の人と繋がることだって簡単にできる。 小町でだって時々、そういう生い立ちからのダメージをを克服したいというトピックが立ちますよね。 前向きな努力家さんだっているし克服した人がレスをくれる事だってありますよね。 AC関連の本は図書館にだって置いてあるだろうし、人を頼るだけでなく自分で情報を集めて、もう少し深く理解してみては？

トピ内ID：8064350976

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レスありがとうございます

❤
sorasora トピ主
様々なご意見、ゆっくり読ませて頂きました。ありがとうございました。 アダルトチルドレンという言葉に当てはめて逃げていたのかも知れませんね。 他者に対して、興味が薄い、そういった事確かにあるように思います。子供に対してだけでは無いのかも知れません。 大人になってからは少しずつですが、 ゆっくり周りを見るように努力はしてるつもりですが、たまに空気読めてない事もあるかも知れません。 子供に、全く興味が無いわけでは無いので、出来る限り接していけるように、周りの良いと思うママさんなどを真似してみたりしようと思います。 考え出したら眠れず、夜中に投稿しましたが、はっとさせられるご意見に、 甘えてちゃいけないと思いました。

トピ内ID：7237365059

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形を整えて内側が育つのを待つ。自分を変える行動習慣を

☁
変わる自分
形から入って、実が伴ってくるのを待つ。 ご主人が子煩悩なのが救われます。 ご主人の態度や言葉を真似ル、と言うのも一つの方法。 他には「○○ちゃん、可愛いね」とか、「お母さん（ママ）は、 ○○ちゃんの事を大事～！って思っているよ」とか、 1日に一回は、口に出して、優しい微笑みでお子さんを見つめてあげましょう。 お子さんの年によっては、抱っこしたり、ひざに乗せたり、 ハグしたり。ハグ＝両腕で相手を抱くこと。 小さな声で「好きだよ～」と言ってあげて。 このときの表情も、優しい顔をするように努力し。 一年ぐらい続けると、こういった努力が努力でなく、自然にできるように なります。 次は、お子さんと二人だけでデート。 例：いっしょにお子さんの物を買いに行く。いっしょに何か甘い物を 　　食べに行ったり、博物館・美術館などに行ったり。 　　手仕事をいっしょにする、教えるなど。 　（家事、掃除、手芸、などトピ主さんの得意なもの） やらせて、体でおぼえさせるなど。そうしているうちに、自然に お子さんへの愛情も自然に流れ出るように、自分が変わる。 形が最初に有って内容が追いついてくる。

トピ内ID：1535485486

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難しいけどできます

🙂
実践中
私もそうでした。与えられないと、どうしていいか分かりませんよね。 でもそこは知識で補えると思います。私は、片っ端から子育てや育児の本を読みました。アダルトチルドレン関係の本も。最初は育児本を真似するだけだったけれど、結果が出てくると、なるほどこうすればいいんだなあって分かるようになってきました。興味がない話も聞いて応えていました。与えると子供が返してくれるんです。反応があると、面白いと思えてきました。 まずは、親のせいにするのはもうやめましょう。大人ですから、いくらでも自分でなんとかできます。ただ、普通に育った人よりも時間がかかるだけです。早めに取り掛かれば取り掛かるほど、早く生き方を変えられます。私はずっと幸せだと感じたことはありませんでしたが、子供を産んでからは幸せです。普通の人は、こんな幸せを味わって生きていたんだ、もっと早く気づけばよかったと思っています。

トピ内ID：3173873679

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都合のいい解釈

041
ツリー
＞我が子が、いじめられてるかも知れないと知り、自分と同じように繰り返しちゃいけないと思い、学校に連絡を入れ、それは回避する事が出来ました。 ＞母親は今から考えると、自分の興味ある事にしか意識を向けない人で、幼い頃から、あまり甘えられないなと 与えられなかった事は、やはり与える事が出来ないでしょうか？ 子供が話して来ても、あまり興味を持てないのです。 トピ主様の中で、お母様と決別して繰り返さない部分と、お母様にダイレクトに左右されコピー化された繰り返す部分と、私には矛盾に見えるのですが 繰り返すことと繰り返さないことは、どこが違うのでしょうか？

トピ内ID：1038448846

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自分が求めていた母親に自分がなってみる

🍴
かぼちゃ
タイトルの事を実践してみてください。 最初はぎこちなくうまく出来ないかもしれません。 でもね、演技でもいいんです。 それを今日一日頑張れたら、もう一日もう一日って実践してみて下さい。 先週の自分より、先月の自分より、去年の自分より、自分の事が好きに なってると思います。 理想の母親になってみる、演じてみる・・・ そうやって少しずつ欲しかった母親像に自分が近づけるんだと思う。 自分を好きになれないから辛いんだと思う。 理想形に少しずつでもステップアップしていったら、自分を愛せるし 赦せるし、子供の事も心から愛せるんだと思う。

トピ内ID：6858602821

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子育ては評価されたり見返りがあるわけじゃないから…

😀
つまみ
子供のことを愛おしく思うのは、自分が愛されてきたから、 というより、ただ、子供が可愛いからじゃないでしょうか？ ぷにぷにのほっぺ、柔らかい髪、楽しい時はとびきりキラキラする目、 一生懸命考えて生意気を言う口…本当に興味がないのですか？ 「いい子」でいるのは、周りから「評価」もされるし、 見返りもありますよね。 子育ては、それがないからヤル気になれないだけでは？ あるいは子育てでも「いい子」でいたくて、他のお母さんからの評価が気になったり、 子供に対して気を遣いすぎたりしていませんか？ どんなお母さんになりたいか、母親としてやりたいことを、 自分の中でしっかり持って、少しずつでも達成できると良いんじゃないかな、と思います。 「評価されない」って、価値がないことではないんですよ。

トピ内ID：4046508352

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私もアダルトチルドレンかも

🐧
ヴィオラ
私と実母の関係が、トピ主さんと少し似ています。 ただ、私の場合は、その反動のように、自分の子供にはメロメロです。 ちょっと甘すぎるかな、と思うくらい。 自分がいちいち批判、否定ばかりされてきたので、ああはなりたくない、 と思ってしまいます。 でも残念ながら、私も精神的に歪みがあり、アダルトチルドレンかもしれません。 ささいなことで、パニックに陥ることがたまにあります。 子供の心に悪影響を与えないように、と願っていますが…。 完璧な親はいないんだから、と思うようにしています。

トピ内ID：3937901482

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肩に力を入れすぎない

041
チューリップ
一緒にご飯を食べたり、公園を散歩したり、一緒に笑えばいいし、一緒に泣けばよい。 与えられるとか云々ではない。 共に時間を過ごし思い出を共有するだけでよい、 肩に力が入りすぎている

トピ内ID：7061096274

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