ママ友付き合い

当たらずさわらずでいけば避けられますよ～ 個人ネタは話さない 悪口を言わない いかなる自慢もしない 礼は尽くす これで変な人とは距離ができます。 おかしい人を見分けるというより、トピ主さん自身の向き合い方次第だと思いますよ。

「自分らしく生きられるように、うまく人間関係がこなせるように」がんばっていろいろ試して自ら経験、学習するしかない。 というのが結論です。注意した方がいいママとかトラブルの内容とか、それこそ小町を探せば山ほどでてきますよね。あとは自分が試してうまくいったり痛い思いをしたりで自分の道を手探りで探していくのが一番だと思います。 相手は変えられません。あとは自分が柔軟になるしかないです。料理にたとえると小さなジャガイモだったらザックリ切ったり、色が濃いニンジンは小さめに切ったり、硬い素材は長くゆでたり、柔らかいキャベツは塩もみをあまりしなかったり、などなどその時の素材で調理方法も変えるじゃないですか。 それと一緒で相手の素材(性格）を理解して自分の調理方法（付き合い方）を上手に変えられるようになること、これじゃないでしょうか。 あえていうなら持ち家だと簡単に引っ越しリセットができないでしょうから、その場合は慎重にいくしかないでしょうかね。

私は園のときにかなり濃厚な毎日でした。 だから小学校へあがったときは、かなり楽に感じました。 役員はありますが、それ以上の関係はないので自分に会った人と付き合えばよいので気楽です。 苦手はママや自分にあわないと思ったら、必要以上に接しないことをおすすめします。でも、人との関係に熱心でしたらそれなりに接してください。 確かに中には、自分の育児に自信がある人いますね。 自信があるかどうかはわかりませんが、子供に注意しない人もいますね。 なぜあんなところで騒いでいるのに注意をしないのか？いろいろですね。

まず、「群れるの一番」と思っているママは危険。 自分の好みに合わないと、お仲間のママ友たちと一緒に 意地悪を仕出します。 しかも巧妙な手口で、自分が被害者・相手を悪者のように言うので よく分からない内に孤立させられてしまう。 気づいた時にはボッチ。 しかも理由がよく分からないことが多い。 それから、「よく知らない人な上に、評判も良くない」ママ。 評判が良くないだけでは判断できませんが、 自分がよく知らない人なら、用心して接したほうがいいです。 子どもが必要以上にワンパクだったり等、 悪い方に目立った子どもの親も危険な確率が大。 平気で「お互い様よね～」とか言ってくる。 やられ損になるので注意。子供も可哀想。 こんなことが頻繁にあると、 ママ友なんかいらねーって心底思えてくる。

招待してないのに　我が家にきたがる人は要注意 (決して自分の家には呼ばないのに　他人の家にはあがりたいタイプ） 値踏みをしたいという人がいましたし、ものが紛失したことがあり 家に入れる時には貴重品の管理をしっかりしてください。 〇〇さんの家はこんなだったと吹聴された。 極力個人情報は流さない。 ご主人の勤務先などは　業界までにとどめる。 広く浅く付き合うのが一番良いと思いますね。

子供の関係でたまたま知り合っただけだから合わない人がいても当たり前ですよね。 参考までに私が出会った例を挙げると ○自分や自分の子供が一番でないと気がすまない自慢ばかりの人 ○何でも一緒に行動したがる依存の強い人 ○裏ではほぼ全員の悪口をいう人 ○上から目線であれこれ教えたがる人 ○個人情報をやたら知りたがる人 ○会うたびに態度がコロコロ変わる人 ○自分の子供の話だけ信じて苦情を言う人 ○他人に迷惑をかけても子供のすることだからしょうがないと責任逃れする人 ○聞こえよがしに悪口を言ってくる人 ○子供がお世話になったり頂きものをしてもお礼が言えない人 本当に色んなひとがいます。 私は振り回されないように自分をしっかり持つしかないように思います。

先出のnekoさんとまったく真逆なのですが、ずばり、「おうちに呼ぶのが好きなママ」「おもてなし大好きママ」はかなりの確率でキケンでしたね。 一見ありがたいので最初は気づかなかったのですが、たまには外食でもしようか、と誰かが提案しても「遠慮せずに私のおうちで・・」となり恒例行事にします。「自分の好きな人だけでグループ化」したいという理由でした。（他の人が幹事をすると、自分の苦手な人も来てしまうから嫌だと。）自分の名前をつけて〇〇会と呼ばせるのが好きでしたね。SNSもやっているようなので、「人が集まる我が家」「料理上手なわたし」を見せたかったようです。（嫌いなママへのアピールだとのこと。）