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実子を持たない選択

レス39
（トピ主 1 ）
🐱
ぽんた
恋愛
シングルファザーの方とお付き合いさせて頂いてます。奥さまとは死別され、小学生と中学生のお子さんがいます。 家が近い事もあり、良くお邪魔させて頂いていて、お子さん達とも仲良くさせて頂き、結婚についても賛成してくれています。来年の春に結婚しようかと、話しております。 彼がいなくても、私と子供達だけの三人で御飯を食べたり楽しく過ごたりもしています。本当に優しい子供達で、時には私の事を助けてくれたり、人としてなんて素敵な子達なんだろうと、歳は親子程離れていますが、いつも尊敬と感謝の気持ちで一杯です。二人が大好きで、とても大切です。 私は結婚しても、四人で暮らしていきたいと思ってます。実子が欲しいという感情はまったくないです。彼と彼の子供達が本当に大好きで、私の全ての力を、彼と子供達に注ぎたい、誰よりも幸せにしたいというのが、一番の願いです。 でも、私の両親は、私が実子を望まないと知ったら悲しむだろうなとも思います。そう思うと、これで良いのかと少し気持ちが揺れてしまいます。 実子を望まないというのは、自分勝手な浅はかな考えなのでしょうか。

トピ内ID：2514851516

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誰の為なの？

🙂
プチシュー
小学生と中学生と言えば、今から赤ちゃんが出来ても年が離れた兄弟になると思うのですが 本当に、子供たちのために、居ない方が良いの？ 産まれた方が家族になれるって事は無いのでしょうか？

トピ内ID：3729960150

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彼が3人目を望まないのなら別ですが実子を作れば？

🙂
ひろ
何故あなたが実子を望まないのか不思議です？作ればあなたや貴方の両親にとってはベストだと思いますけれど？

トピ内ID：4686528872

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あなたが幸せなら良いのでは…

☀
おかき
シンプルに考えます。 あなたが、実子を持たず、その子供たちを愛せるというなら そういうチョイスもありじゃないかなと思います。 ようは、そこで考えますのには、あなたの親に財産があって親亡き後に、 （きょうだいがいるかどうかわかりませんが）きょうだいと遺産分与される時、 生前、親はあなたの人生の選択を知ってるわけですから、財産があなたと あなたの子供に受け継がれることを、どう考えておられるのかな…と そこら辺の話です。 自分は実子を持たないのだから、親の財産を放棄してでも再婚相手の子供たちと生きていくのかどうか あなたが幸せならそれでいいと思うので、結局のところ、親にしてもそこがどうするのか・・・ではありませんか。

トピ内ID：6399828624

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浅はかではないけど

041
へー
少数派ではあるかなと思いますよ あなたが健康な２，３０代であれば実子を望む人のが大多数かと思いますので。 彼やそのお子さんが可愛いと思えるのは　とても素敵な事ですが 私からしたら健康で若いのに子供欲しくないんだね、へー意外。という感じです 何となく持病があるとか虐待されて育ったとか高齢だとか仕事大好きとかなら納得なんですけどね。

トピ内ID：4064005007

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”させていただき”、、なにをへりくだっているの？

041
aioueo
子供より自分は下の立場なんですね。 敬語をきちんと使えないなら、子供なんて持たない方がいいですね。 親を悲しませたくないなら、結婚やめなさい。

トピ内ID：7242561069

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将来後悔することになるかも

🐱
neko
お子さんたちはいずれ独立して家庭をもちます。 それぞれの伴侶の考え方に沿って、生きていくようになります。 そのとき、主さんはお子さんともお子さんの連れ合いとも他人なわけですので、 夫に先立たれ、ご自分に介護が必要になったとき、大切にしてくれるでしょうか。 実の子どもでも、親の介護をめぐって争い事になっています。 将来もずっと今のまま、子どもたちと仲良くやっていけるとは限りません。 ちょっと認識があまいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8307291413

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妊娠や出産を望まないのを彼らのせいにしない。

041
ナイルのメダカ
彼や彼の子ども達を大切に思う気持ちと、トピ主さん自身が子どもを産みたいかどうかという問題は、分けて考えた方が良いと思います。 親に実子を持たない理由を話す時も、彼の子ども達を引き合いに出したらダメでしょう。親は納得しないでしょう。トピ主さん自身が妊娠や出産に興味がなく、子どもを赤ちゃんから育てるのを望んでいないという事を、真摯に伝えた方が良いと思います。 彼と子ども達には、間違っても「あなた達の為に…」「あなた達がいれば…」なんて言わないこと。ここをしっかり出来れば、良いと思いますよ。

トピ内ID：9802149357

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あなたの覚悟次第。

041
ウォークマン
仮にあなたが彼との間に子供を授かった場合、実子最優先、連れ子はどうでもいいという発想を、あなたがしてしまう可能性はありませんか？ 例えば学歴について、コストを見据えた上であなたの実子には最高を望み、連れ子には早期就職せよと主張したくなりませんか？ 仮にあなたが連れ子を養子縁組するなら、あなたの両親の遺産には連れ子に相続権が発生します。 ご両親にとって、血縁のない連れ子に遺産相続されるという事態を歓迎できると思いますか？ あなたの覚悟が問われるでしょう。

トピ内ID：5586358292

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持たなくて良い

🐶
シソ
こんにちは。私の父はバツ2で来年また別の女性と再婚する予定です。 あくまで子供側の意見ではありますが「持たなくて良い」です。 父の再婚を見て来ましたが、やはり後妻がどんなに今いる旦那側の連れ子を自分の子供の様に可愛がっていても、新しく実子が出来た時にはそれ相応の差が生じてしまうと思うのです。 実際の体験談で申し訳有りませんが、お話させてください。 父が2番目の母と再婚する際に、再婚のキッカケになったのはあたしが「ママになってくれるの？だーいすき！」と言ったからです。今でも鮮明に覚えています。 再婚した当初は本当に優しく、母が大好きでしたが父と母の間に子供が出来ると一変。やはり実子の方が何でも可愛く見えるものなんですね。 本人はそんな気が全く無かったとしても、子供の立場から見るとそう見えてしまうものです。あたしが単にひねくれているだけかも知れませんが、それでも母からの愛情が薄れたのだととても悲しい気持ちを何年も味わいました。 なので、トピ主さんが望んでいないのであれば「持たなくて良い」に一票です。

トピ内ID：4680375731

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自然に任せる

🙂
ふ～ん
　それだけ優しい子達なら、 あなたの子供も可愛がってくれるのでは？ 経済的に問題が無いなら、いいんじゃないかなあ。 　でも、それは今、決めなくて良いと思います。 あなたのご両親のことは、考えなくて良い。 この先、気持ちが変わるかもしれませんが、 新しい家族を大切に、幸せになって下さい。

トピ内ID：6641062820

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びっくり

🐤
まな
あなたの歳がわからないですので、何とも言えないですが、自分の子は可愛いです。女性は産める歳が決まっています。あとで後悔のないようにして下さい。途中になってからやっぱり自分の子が産みたいってなった時に子どもたちは傷つかないか、でも始めから二人の子も欲しいって思えないのもどうなんだろう。どんな状態でも家族として乗り越えていけるならいいかと思います。新しい子ができてもです。

トピ内ID：0093844645

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実子を願わないことが自分勝手な浅はかというよりは

041
リンダ
自分に嘘をついて何か見ないようにしているように見えます。 そもそも、自分の力で他人を幸せにするなんて、ひどくおこがましいと思いませんか。 謙虚さからかけ離れた宣言はひょっとしたら美談なのかもしれませんが、私には何かうすら寒いものが感じられました。 もちろん、自分が好きなものを大切にしたいと思うのは自然ですけど、トピ主さんは他人の人生を支配する能力も権利もないですよね。 ご両親がトピ主さんに対して支配的な方だったのでしょうか。 それに、誰よりも、とか他と比較しない方がよいでしょうね。 死別した配偶者・実親と、その後に出会った配偶者・義理親は、どんなに仲良くても本質的に異なる存在です。

トピ内ID：2109043171

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17年前の私もそうでした

🙂
tabi
トピ主さんと同じような状況で結婚して実子を持たずに17年経ちました。 子供達は皆無事成長し、社会人になり。一人は結婚しました。 私の親には孫を抱かせてあげることはできなかったけれど、親は「あなたが幸せならそれが一番幸せ」と言ってくれます。 お姑さんは「孫が可愛いのは息子が可愛いから」と言います。親ってそういうものかな、って思います。 ４人で幸せになってください。応援しています。

トピ内ID：8904608561

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あなたがいいならそれでいいけど

☀
葉牡丹
人生は長いです。 10年後、20年後も想像してみてから、決断してみてください。 私も人に反対されるような結婚をし、意地で14年頑張りましたけど、苦労しました。 しなくてもいい苦労だったと思います。 人生って、想像したことにくわえて予想外のことも起きますからね。 私も本当に本当に好きで結婚しましたけど、もう終わりが近いなと最近感じます。 あなたがいい人であるのはいいことですけど、無理なくね、自分の気持ちが楽に、幸せになる道を模索するのも大事ですよ。

トピ内ID：6242342588

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実子を持たない選択まだしていないような気がしますよ。

041
選択
実子を持たない選択をしたのならそれでいいと思いますよ。でも貴女は両親の事を持ちだして「子供を持たないのは両親が悲しむ」云々と書いていますので本当は子供を持ちたいのだと思いますよ。中途半端な今の気持ちで結婚するとどうなのでしょうね。子供を産むか産まないか自分の心と彼とよく相談し決めてから結婚した方が良いと思います。自分の気持ちに嘘をつく事は彼と彼のお子さんたちを不幸にすると思います。貴女が彼の子供を産む事は許されないのですか？

トピ内ID：5102658160

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良い関係だと思います。

🙂
pupu
＞実子を望まないというのは、自分勝手な浅はかな考えなのでしょうか 命を懸けて、産むのは「あなた」選択はあなたに権利がある 良好な関係が築けているので、きっと新しい命を授かっても良い関係を結べるかもしれません けど、反対になる可能性もある。 色々悩んで出した答えなら「それで良い」と思いますよ。

トピ内ID：4399400902

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いちいち報告するんですか？

🐤
ICHICO
＞でも、私の両親は、私が実子を望まないと知ったら悲しむだろうなとも思います テレパシーがあるわけじゃあるまいし、伝えなければ良いだけじゃないですか？ 世の中不妊治療をしても子に恵まれなかった夫婦だっているわけですしねぇ。 今は彼家族に夢中になってもおかしくはない。 実子を求めて居ないという感性も否定はしません。 でもそんなことをわざわざ親に宣言する？ 我が家は夫との間に「子は要らない」と話していました。（私の連れ子だけで良いと、夫の申し出も有り） でもそれをわざわざ彼の親になんて話しませんでしたよ？ 義両親から催促される事もありましたが「授かりものですしねぇ」と返していました。 不妊治療は？と言われても、夫が「そこまでして欲しくない。自然に任せる」と毅然とした態度で居てくれたのがありがたかった。 義妹の夫姉が４０代で自然妊娠した折には「まだ見込みがあるって事ね！」とハシャグ義母に心痛みましたけど（汗 トピ主様は３０代後半くらいかしら。 まあ、あまり頑なにならずにまずは４人での生活をスタートしましょうよ。

トピ内ID：5265363464

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祖母がトピ主さんの立場でした

🙂
スカレーちゃん
昔の田舎の話です。幼い私の母と叔父を残して病死した実祖母の代わりに、近所に住む真面目で働き者の祖母が、周囲の勧めで祖父の後添いに入りました。 そのことは、私が大きくなるなるまで、身内や周囲の誰の口からも話に出ることはありませんでした。みんな、実の祖母のように慕い、敬っていました。孫たちは小さなころから、祖母一人だけ、親族の誰とも容姿が違うので、なんとなく気づいていましたが。 妻を亡くし、一人で苦悩を押し殺して仕事に打ち込む祖父を、近所でいつも見ていた祖母。村の誰からも働き者だと言われていた祖母を、気立ての良い娘さんだと感心していた祖父。二人の間に恋愛感情が生まれる前に、周りに無理やりくっ付けられてしまった夫婦でしたが、一緒に暮らしてからは、思いやり、支え合いながら生きていました。 祖母は、私の母と叔父の子育てに専念するために実子を諦めたそうです。親せきの誰かから、そうすべきだと言われたらしいですが、生真面目な祖母は、それでもいいと思えるくらい、母と叔父を大切に思って育ててくれたそうです。 血が繋がっていなくてもい、心が通いあう家族というのも全然アリです。

トピ内ID：2786377782

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ご両親がかわいそう、そしてあなたも

🙂
あらら
娘が、婚歴あり、子供ありの男と結婚する上に子供を産まないなんて、あなたを頑張って育ててきたご両親が本当にお気の毒です。 他人の子供の世話をさせるために育てたのではないと、悲しまれることでしょう。 あなたが、自分の子を持たなくていいというのは少しは理解できますよ。 だってあなたには今、我が子がいないから。 自分が子供を産む前のことを思うと、そういう気持ちになるというのも全く分からないわけじゃないんです。 でもね、いくら他人の子がかわいくても、人として好きでも、お腹を痛めた我が子のかわいさには到底かないませんよ。 産まなければわからないと言ってしまうと、あなたは何も言えないしそこで議論がストップしちゃいますが、でもこれはやはり産まなければわかりません。 あなたのご両親は、当然ですが血を分けた我が子を持つということがどういうことかご存知です。 ですから、あなたがその貴重で幸せな経験を放り出すということについて本当に残念に思うでしょう。 どうしてもその男性と結婚するというのなら、せめて我が子は産むべきだと思いますよ。自分とご両親のためにもね。

トピ内ID：8743609194

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親は悲しむ

🐤
ムチャムチャ
トピ主の年齢がないので、アラフォーなら親ながらに期待できないと思って諦めてくれるでしょうけど、アラサーなら不妊を除き、産める歳なら子供を望むと思います。 両親の財産も、死後、いきなり現れた二人の孫に全てとられるのかと思うと、モヤモヤするでしょう。 それに実子は血のつながりがあると意宇だけでかわいく思えます。孫の顔に、祖父母、父母の顔や体格の特徴が現れてきて、親しみを感じ、自分の子孫がここにいるという実感が湧くからです。目、鼻、唇、輪郭、髪の毛、全てに遺伝が出ます。 もちろん子を持たない選択や不妊の人を親不孝とは言いません。 でも、トピ主はもし連れ子が二人もいなければ子供を望みませんでしたか？もう二人もいるし、彼に負担かけたくないから諦めようと思っていませんか？ 親からしたら、他人の子供を育てて終わる娘、いたたまれません。カッコウみたい。 親は悲しみますよ。

トピ内ID：6977835844

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大丈夫

🙂
あさーす
そんなことありませんよ。家族仲良く暮らして下さいね。

トピ内ID：5881393048

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そもそもトピ主さんは妊娠可能なんですか？

041
ライム
小・中学生と親子ほど年が離れている年齢で トピ主さんは妊娠可能なんでしょうか？ 気持ちが揺れるようなら、来年の春ではなく もっと様子を見た方がいいのでは？

トピ内ID：2709605754

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そんなにいい子達なら

041
かく
かわいい赤ちゃん喜んでくれそうなのでは？

トピ内ID：4759798650

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素敵な関係！

🐤
もふもふ
とても素敵だと思いました。 この世の中、自分の子供でさえちゃんと育てられない親もいます。そんな中で素敵な関係を築かれていて素敵です。お子さん達も主さんのことをきっと大切な存在だと思っているのではないでしょうか。 ご両親はきっとそんな決断をした主さんを自慢に思うんじゃないでしょうか！浅はかではないと思います！ちゃんと考えてらっしゃいます！けど、もし赤ちゃんが出来たら皆喜んでくれると思いますよ！お子さん達も！ 私は訳あって妊娠出来ないんですが、赤ちゃんが出来るって奇跡だと思います。ゆっくり考えてもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1603218063

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いいと思いますよ。

😉
mai
私は、何故か小さいころから結婚も子供もあまり望んでいませんでした。 が、ご縁があって結婚し子供も娘を一人授かりました。 家族思いの良き夫、私にはもったいないくらいの良い娘です。 私の両親は、私は結婚はしないだろうし、子供も持つ事はないだろうと半ばあきらめていたようなので、今の私を見るにつけ驚いています。 「あれだけ避けていたけど、夫との仲もすこぶる順調で、おまけに優秀な子供にも恵まれて結婚して本当によかったでしょう」と言われてます。（笑） 文句の付けどころのない結婚生活なのですが、来世結婚して子供を持ちたいかと言うと、正直、別にどちらでもいいかなーって感じです。 一人が好きなんですよね、私。 今は昔と違って人生も多様化していると思います。結婚しない人生もアリだと思いますし、結婚しても子供を望まない人もいるはず。（実際私がそうでした。ただ、授かったらそれはそれで子供は文句なく可愛いと思いましたが） トピ主さんのような状況ならあえて実子を持たなくてもいいんじゃないかとも思います。

トピ内ID：7835871626

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親は不信感を持つでしょうね

041
匿名
シングルファザーに騙されて懐柔されて子供を持たない選択をする娘。 男に愛されるために自分の実子を持つことをあきらめる娘。 そもそも実子云々はあなただけの選択ではないですよね？ 最終決定権があるってだけで。 ひとりで先走らず、きちんと話し合っては？

トピ内ID：8290500129

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実の孫の顔を見たい気持もあるけど

041
しょっと
結局のところ娘が幸せならそれでいいかな。

トピ内ID：8220760561

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どうなんだろう

🙂
ささら
彼とトピ主さんが親子ほど歳が離れているという事ですか？ いずれ彼と結婚するとして、彼の子供と仲良くするのはいい事ですが、いずれ彼らは自立して家を出て行きますよ。 実子がいた方が家族の絆は深くなるような気がしますし、実子がいればいざという時に心の 支えになるのでは、 と勝手に思いました。 経済的な余裕や子育て出来る環境があるならば、実子がいた方がいいのではと思います。 ご自身の人生ですから、持たない選択ばかりではなく前向きに考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：8830238496

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血縁者（父親）がいなくなれば・・

🙂
デトン
あなたは簡単に「実子は望まない」っと言いますけど、もし、今後正式に結婚して、先に旦那さんが亡くなった場合、どうしますか？ 若ければ若いほど、いつまでも繋ぎ留めていても、もし連れ子が結婚したら、連れ子は後妻のあなたのことを、疎ましく思って、もう父親が死んだんだから、関係ないだろうっと思うかも知れませんよ。 連れ子だけじゃなく、連れ子の嫁さんや婿さんだって同じように思うかも知れないでしょう。 例え、養子縁組していたにしても、やはり、血縁者（父親）が亡くなってしまえば、人間の気分ておかしなもので他人は他人です。 どっちの連れ子にせよ、血縁者の顔で繋がっているんです。その辺をきちんと考えてください。

トピ内ID：3509052212

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応援します。

🙂
とめ
友人に同じようにご結婚された人がいます。 当時、周囲は猛反対。でも彼女は自分の想いに素直に行動しました。 それから長い年月が経ちました。 彼女は自分が出産をした経験が無いのに、娘さんの里帰り出産、子育てを 手伝い、楽しんでいます。 周囲にいろいろ言われるでしょう。 やらない後悔より、やった後悔。 失敗ととるか、経験ととるか。 あなたが前向きに生きていけば道は開けます。 応援しています。

トピ内ID：6693966813

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