離婚して、母に言われたこと「本当にがっかりした」

レス56

（トピ主 2 ）

2016年12月11日 17:11

ひと

この３月に離婚しました。
理由は、夫のモラハラです。
離婚報告を母にしたところ、「がっかりしたわ」と言われました。
その意味は、おそらくですが、
母は元夫がお気に入りだったので、そんな夫と別れるあなたにがっかりしたわ、
ということだと思います。

がっかりさせてごめんなさい。
ただ、今、私は、つらいのです。

いい年ですから、離婚に関し経済的には全く負担はかけていません。
ひとりで家を出て、引越しをしました。

心配かけてごめんなさいと思いつつ、
「がっかり」ってどういうことだろうと。

これまでに母がしてくれたこと、いいことを思い出そうとしても、できません。
小学校の入学式に上履きを用意してくれず、タイツのまま廊下を歩いたこと、
イライラして、しょっちゅう八つ当たりされたこと、
あんたはダメと上から決めつけられたこと、
大学の卒業時成績優秀で表彰で記念にもらった時計を壊されたこと
ことあるごとに姉を贔屓したこと
母の愚痴をずっと聞いたこと
子どもなんかいても苦労ばかり、あんたは生めなくて正解と言われたこと

きっといいこともあったはず。
でも思い出せません。

同じような思いを持ってらっしゃる方いらっしゃいますか。
もし、いらっしゃったら、気持ちを共有していただけませんか。
つらくて、つらくて、しょうがないです。

乱文失礼しました。

トピ内ID：7604844317

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分かります

まりな

2016年12月13日 13:01

毒親ですね。自分の理想の道を踏み外したとき、うちの母は裏切り者と言いました。受験に失敗した私がゆるせなかったようです。主さんの母は完璧主義ですか？毒親に完璧主義は多いみたいです。子どもは母の見栄に役に立たないと意味がないと考えてます。良い学校に通えば可愛がってくれました。受験に落ちたら、バカで不細工で取り柄がないと言いました。上靴がなくてタイツで歩いたとき、惨めな気持ちになりましたよね。私も同じようなことがあり、周りの友達のお母さんが優しそうなのが羨ましくて妬みました。主さんが母親を越えて幸せになってください。母親の評価を気にしないでください。

トピ内ID：8833186246

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一緒ですね。

🐱

シロ

2016年12月13日 13:01

境遇が似ています。同じように、母親に愚痴や嫌なことをされたり、姉を贔屓にしていたり、すごくきずつき、母親は、父と３０年別居し、父が先になくなりました。離婚したばかりで、ナイーブになっている事と思います。私も嫌だと思いながら、母親と似ているところがあると、ある時気が付きました。自分では違うと思っていても、相手からは同じように思われているかもしれません。幸せになりたいなら、離婚を相手のせいにせず、内観することです。相手の立場で考えることだと思います。私は、なぜ母と父が仲が悪かったのかの原因がわかりました。お蔭で、結婚してから１０年、今はケンカのしない夫婦で暮らせています。あなたもあきらめないで、きっともう一度幸せの道を歩めると思いますよ。

トピ内ID：2330575750

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思いっきり泣きましょう

☂

毒親育ち

2016年12月13日 13:01

辛い思いをなさって来ましたね。解放されてください。ＤＶ夫から逃げた様に、毒親からも逃げてください。わたしも小学校の入学式は辛い思い出のひとつです。母はわたしの入学式に着る為の服を用意してくれませんで、ボロと呼ぶ様な普段着のカーディガンを『紺色だしコレでいいわよ。』と言って、本当にそれを着せて式に出させられました。母はわたしの入学式自体を『忘れてたわ』と事も無げに言い放ちました。姉や弟の時は、前もって式にふさわしい服を準備していましたので、入学式と云う事をどうでもいい事と考えていたわけでは無い筈です。ハレの日がこの様ですから、ケの日である日常がどの様なものであったか、想像に難くはないと思います。トピ主さんもわたしと同じ様につらい毎日だったのでしょうね。わたしはよく、布団に潜ってこっそり泣きました。貴女は？大人になった今でも偶に泣きますよ。心の傷は簡単には癒えぬものです。涙にはストレス物質が溶けて、一緒に排出されるのだそうです。だから、泣いた後に少しスッキリするのだそうです。泣きたい時は泣きましょう。今はゆっくりなさってください。そして、お幸せになって下さい。

トピ内ID：7296612539

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私だったら

🙂

50代

2016年12月13日 15:02

子供の離婚に「がっかり」するのは忍耐が足りないと思った時でしょう。長い結婚生活に離婚の危機は何度訪れるものです。何十年も仲良しこよしな夫婦なんていやしない。暴力や不倫などだれが見てもな理由ならいざ知らず、モラハラって結構あいまいですからね。ところでお母様の悪口を延々と書いておられますが関係ないんじゃないですか。

トピ内ID：4828405159

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そういう母だった

🙂

みさと

2016年12月13日 15:02

2年前に亡くなった母親は、過干渉なくせに本当に助けて欲しい時はそっぽを向いているような人でした。彼女が「がっかりした」と言ったのは私がCAを退職した時でしたが、おそらく他人に娘自慢が出来なくなったからだと思います。それからよく「(母を)喜ばしたりーな」とも言っていましたが、それは私はもちろん夫や子供自慢をする為です。自慢出来る進学先、就職先、職業などなど。本当に分かりやすい人でしたね。浅はかで、情がありそうでない人でした。トピ主さんはご自分で決めた人生を堂々と歩いていって欲しいです。そして親言えどもほどほどの付き合いをすれば良いと思います。もう分かっていると思いますが、お母さんに何か期待をしてはいけませんよ。今更変わりませんから。

トピ内ID：8684678728

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辛いですよね。

😨

2016年12月13日 15:02

ガッカリって実際どういう意味だったんでしょうね？そういう事を言ってこちらがどう思うかとか考えないんですかねぇ。私の母も、機嫌がよろしくないと口から出るのは基本文句、暴言。父も機嫌が悪いと同じです。両親は普段からケンカばかり。周りに人がいようが関係ありません。そんな親ですから、自分がガマンするのが手っ取り早いと思ってしまいますよね。でもそればかり続くと正直辛い。しんどいですよね。私はいま不妊で、流産も3回経験しています。ただえさえストレスが溜まっているのに…と思うときがあります。私が結婚するときも旦那のことで不満があったようで、いまいちな結婚相手と遠回しで言われました。結婚9年目ですが、いまだに言われることがあります。それでも自分の親なんですよね。どんなに嫌な事があっても縁は切れません。こういう親を選んで私は産まれてきたんだと思ってやり過ごしています。なんだか自分の愚痴も書いてしまいました(笑) すみません。あまり自分の中に溜め込みすぎないようにしてくださいね！なにかリラックス出来るものを探して、他の楽しいことで満たすといいと思います。

トピ内ID：5227692310

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元気出して

🐧

オレンジソース

2016年12月13日 15:02

元旦那様のモラハラで離婚したのに、貴女のお母様は、なんて自分勝手なんでしょうね。元旦那様の本性が判ってないんでしょうね！情けない母親！・・・・。こんなに娘が悲しんでいるのに、それさえも否定している様な言動・・・・。最低だと思いました。金銭的に親に迷惑かけて居ないのなら、お母様との距離を置いて・・・自分が楽しく過ごせる環境を作った方が精神衛生上、良いかと思います。子供は授かり物、貴女のせいではないでしょう。悲しまないで下さい・・。笑顔に成って下さい。応援しています。

トピ内ID：7464023868

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すごくわかりますよ

🐱

pogihime

2016年12月13日 15:02

こんにちはモラ夫だけでも妻が精神病になるほどなのに母親もこんなんじゃ、息をつけませんね。母親も自分のことしか考えられない「相手の立場に立って」考えることができない自己中人間です。離婚できてよかったですねお疲れさまでした性悪な男に魂まで食い尽くされるほどですからお母さんもかなり変ですよ変な親に育てられた子どもは当たり前のことまともなことを知らないので混乱しますお母さんとは距離を置いて、言葉も選んで話さないと傷つけられてしまいます。

トピ内ID：3887738977

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私もがっかりされました

🙂

おかめ

2016年12月13日 16:01

最近　退職しました母からどうして　そんなにトラブルばかり起きるの！？と言われ　立つ鳥　跡を濁さずといわれたとき私は濁す鳥なのかと思うとショックでした。 “ことあるごとに姉を贔屓したこと” うちも　そうです

トピ内ID：7222913305

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ほうっておきなさい

ほまな

2016年12月13日 16:01

離婚大変でしたね。元気になるまでゆっくり休んでくださいね。私は離婚歴はないですが、両親がトピさんと似たような感じで疎遠にしました。 2年ほど連絡とってませんが、スッキリしました。うちの両親はもともと姉が好きで、出来の悪い私はそんなに気にせず大人になり… 姉は浪人して大学へ、私は行かせてもらえませんでした。でも、社会人になり運良く収入の安定した企業に勤めることが出来て、そしたら親・姉が優しくなりました。姉も私も結婚しましたが、姉は私の結婚に反対で結婚式に来ませんでした。姉の子どもにお祝いは普通にしてましたが、ある日「子どもも出来ないくせに偉そうに！姪にもっと援助するのが当然だろ！」と両親に怒られ何かが崩れました。外食に行けばいつも支払いは私。それだけじゃダメなんだなぁ…いくら使えば良いんだろう？って、サーっと冷めてしまいました。それ以来疎遠です。謝罪の手紙と贈り物が届いた事もありましたが、丁寧にお断りの手紙とお金を送りました。親とはいえ自分を傷つけるような人と一緒にいる事なんてないんです。自分の時間、お金は自分のために使いましょう。

トピ内ID：6338092570

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暴力がないだけ良いのでは

🐤

hiyoko

2016年12月13日 15:02

　子供は生まれてしまっただけという男性女性は世の中にごまんと存在し、愛情無くても端からは普通に暮らしているように見える。　母親が多少姉を贔屓にしたところで、母親の関心は自分だけに向けられ子どもは母親の自己愛を満たす道具でしかない。　そんな母親にトピ主への関心を向けようなどと思うのはおかしいと気付きましょうよ。能力のない女性に無理なことを望んでいるのです。　理想は愛情深い母親であって欲しいけれど、現実はそうではない。母親の現実を認識すれば、見切れますよ。

トピ内ID：2133811499

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すみません

😢

クロクロ

2016年12月13日 16:01

同じような思いを持っているわけではありませんが、読んでいてとても悲しかったので投稿させていただきました。 1番理解して受け入れてもらいたかったであろうお母様に、今まで数々の心無い言葉や行動をされ、本当に辛かったですね。幼い頃から、きっとずっとずっと辛い気持ちを抑えていたのではないですか？書かれていたこと、どれもとても胸が痛みました。私がもし上記のことを母から言われたり、されたりしたと考えてみたら、記念の時計壊しちゃった？まぁしょうがないな… また八つ当たりかーまぁお母さんも大変だよね… っと思うかな、と思いました。それは、それ以上に大きい愛でいつも私を包んでくれているからだと思うからです。母に悪意がないと分かっているから、私をいつも助けてくれるから、そう思えるのです。主さまは違いますよね？すごく、すごく今でも覚えているぐらい辛いということは、お母様からの愛情が伝わってこなかったのだと思います。きっと人生で1番辛い離婚の場面においてもがっかりという言葉をもらい、今大変疲れておられるとお察しします。少し距離をとって、心を落ち着けれたらいいですね。新しいスタート、応援しています。

トピ内ID：8839303403

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そうじゃなくて

ゆは

2016年12月13日 15:02

お気に入りのダンナ(娘婿)だったのに、そんな男だったなんて「本当にがっかりした」ではないですかね。問題のあるお母様だった様子ですが、娘のあなたにがっかり、ではなくダンナにがっかりかなぁと思ったのですが、どうですか？

トピ内ID：2911647154

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それでも大学まで出してもらえて羨ましい

🙂

けろんぱ

2016年12月13日 16:01

上を見ればきりがないように、下を見ても切りはない。そんな状況でも大学に行かせてもらえたなんて羨ましいです。

トピ内ID：9778194550

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あきらめて

😀

クリスマスワクワク

2016年12月13日 16:01

毒親と思ったらあきらめて。距離を置いて。あなたはおいくつかわかりませんが、今もどこかでお母さんが受け入れてくれることを期待していますね。でもそれ自体あきらめてね。そういう人は変わりません。そういう人もいるんだな～よりによって親が外れだったんだって。私もお母さんの顔色をうかがって生きてきました。やっとうちの親は変だったんだと気づいてはっきり言い返し、距離をおくようになったのは30手前で子どもを生んでから。大人になりましょう。お母さんの言葉にいちいち翻弄されず、自分の人生を生きましょう。過去と他人は変えられないけど、自分と未来はいくらでも変えられます！人生のリスタート、明るい未来を！！

トピ内ID：2915882780

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がっかりして当然

🙂

ぼんみ

2016年12月13日 16:25

そりゃがっかりして当然です。子供が離婚したらそう思うでしょう。母親に一体どうしてほしかったんですか？あなたが離婚したくなるような男と結婚したのは、あなたの責任なんです。矛先を母親に向けるのは間違ってるでしょ。母親を貶めれば気分が晴れるんですか？その上にネットで母親の悪口を書いて共感してくれって無理がありすぎますよ。嫌いなら絶縁でもすればいいだけです。

トピ内ID：6876726132

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まあそうだけど

ミワ

2016年12月13日 16:25

離婚したばかりでつらいのはわかりますが、なんでお母さんへの罵詈雑言が並んでるんでしょ。たった一言の失言で、怒りの矛先は元旦那からお母さんへ。八つ当たりだって、気づいてますか？

トピ内ID：1746977230

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八つ当たり

😀

星の旗

2016年12月13日 16:01

離婚で辛い思いが多いのは分かります。でも、その辛さをお母様発の原因としてすり替えてませんか？八つ当たりですね。お母様の不用意な言葉をことさら大袈裟に受け止めて、小学生の頃まで遡って恨み辛みを語ってますが、離婚の辛さはそこからの由来ではないでしょう。まあ、八つ当たり出来るのは甘えている証拠です。つまり、貴女が書いている事とは反対になりますが、本当はお母様から愛されていると無意識で認識してるからだと感じます。

トピ内ID：3098989587

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私も母にはうんざりです

🐤

アラフィフの母

2016年12月13日 16:01

私は兄と比べられていたし、結構結婚を真剣に考えていた彼氏と別れたとき、「あなたも○○(水商売し、不倫したりする母の当時アラフォー独身実妹)みたいになるわよ」と２１歳のときに言われました元々母はちくちく嫌みばかりで、それから何十年も我慢し、付き合いましたが、近くに住んでいるのに結婚し、子供が生まれた日にすら会いにきてもくれず、全然孫にも興味なしモラハラ旦那と離婚のときも「面倒なことに関わりたくない」と言われ、父の危篤にですら、私には死後に連絡ある始末(危篤のときに連絡貰えればぎりぎり間に合ったタイミング)それでも私と兄を平等に育てたし、孫にも平等という母には失望し、最愛の父を亡くしたこともあり、鬱が酷くなり、母を憎むようになりました母に意見した私の息子にでさえ、それまで散々介護の片棒を担がせた癖に「２～３年看たくらいで偉そうなかおするな」と言ったくらい・・とぴさんも関わらない方が良いですよ私はもっと早くに母と縁を切りたかったと思っています父のことがあり、我慢していましたが、母は実は再婚で子供まで捨ててきて、あの人から産まれたのが残念で自分の価値ですら感じないくらい喪失してます

トピ内ID：4833601666

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うちの母の事かと思いました

💔

moudoku

2016年12月13日 16:40

毒母でしょ・・もう。私も不妊治療中も【あなたになんて子育てできるわけがない】治療を撤退した時も【産めなくてよかったねー】 50過ぎてもまだ言われます。幼少期から姉贔屓、わたしなんて生理用ショーツもブラも中学入ってもわざと買ってくれなかったことがありましたよ。姉には小学生の時に買ってるのに・・仕方ないから伯母に頼んで買ってもらいました。私が学校で辱めを受けることが生きがいみたいな人です。そう　大事にしているものを目ざとく見つけて破壊。相手の急所というか悲しむことを熟知してます。それでも愛されたくて尽くしました。そして体壊しました。もう3か月会ってません(その前は3年）今回はもう脳内から母を追い出そうとしているところです。距離を置くと近くに寄せようとする、近くによると踏みつけられるの繰り返しでした。一時期生活に支障がでるようになってしまって　夫が一言。【もういいんじゃない？】（離れてもいいんじゃない？という意味）これからは　いいように使われないように。お姉さんにはイイカオしてあなたを利用しようとするかもしれない。気を付けてね。幸せになろうね。

トピ内ID：0526343918

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もっと自由になって

🙂

ゆめ

2016年12月13日 16:59

あなたは、心が綺麗で素直な方だと思います。小さい時からお母様にコントロールされて来られましたね… あなたは自分が頑張れば親に愛されると思って、頑張って来られたのに、お辛いでしたね。お母様も、あまり普通の感情を持ってらっしゃらないような気がします。そしてお母様も又、幼少期にあなたの知らない事、色々あったんでしょうね… もう、あなたは自立されてるのですから、いつまでも、心に親を住まわせるのではなく、もっと自由に、自分の楽しめる事、ワクワクする事に熱中して下さいね！あなたが明るくなれば、又、別の素晴らしい人生が待ってますよ。自分の考え方しだいです。悩んでる時間がもったいないです。

トピ内ID：2158885600

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ガッカリされても気にしない

🎂

なるみ

2016年12月13日 16:59

たぶん、あなたのお母さんは「毒親」カテゴリーに入る母親なのでしょうね。無償の愛を受け取れるはずの子供時代がなかったと推測され、とてもお気の毒に感じます。だけど、あなたはもう大人です。お母さんにどう思われても、気にしないで。あなたが離婚をしなかったとしても彼女は同じような不愉快な言葉をかけていたと思います。あなたは幸せになる権利があります。それはお母さんが決めることじゃない。あなたが決めることです。彼女がガッカリしようが、離婚をしたほうがあなたの幸せのためであればそれでいい。昔のことを忘れることはできないと思うけど、あなたはよく頑張りました。大学一の成績なんて、誉ですよ。誰が褒めなくても、とてもすごい！きっと頑張り屋さんなんですね。お母さんに褒めてもらいたくて頑張ったのかな。でも、これからは自分のために、自分を幸せにするために生きれば良い。頑張らなくていい。ただ前を向いて生きて欲しい。「生きているって嬉しいことだ。」と思ってもらいたいです。

トピ内ID：6238217610

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わかります

🐶

もんじ

2016年12月13日 16:59

わたしもあなたに似ています。結婚したばかりのころ、子供なんて産まないほうがいいよ。苦労ばっかり。と本気で言って義母も引いていました。結局子供は授かりませんでしたけど。全く信用されてないのに、しょっちゅうコンタクトをとらないと嫌みは言われるし、遊びにおいでって誘わないのも気に入らないと言われています。がっかりされることばかりだそうです。わたしもう５２歳なんですよ。いまだに、わたしの仕事や趣味に難癖つけてきます。がっかりされること、気になるよね。でも、どんなにいい子やったって気に入られることはないのです。自分の選んだことに自信をもちましょうよ。わたしもそうします。

トピ内ID：8101340216

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だって「がっかり」したんだから、しょうがないでしょ？

🐧

おばはん

2016年12月13日 17:47

じゃあ、お母さんに何て言ってもらいたかったんですか？「離婚出来て良かったね？」ですか？　違うでしょ？もう“いい年”なんだから、いちいち母親の顔色をうかがっている貴女がおかしいです。経済的に自立しているのなら、精神的にも自立したらどうですか？＞「がっかり」ってどういうことだろうと。あれでけっこう貴女のことを心配してるんでしょう。やっと片付いたと思ったのに、また・・・　て感じでしょうか？いつまでたっても母親に甘えかかっている（もしくは甘えたい）のは貴女ですよ。いいかげん母親離れしてください。

トピ内ID：1934522101

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悲しくなることが多くて・・・

😢

れれ

2016年12月13日 17:47

家族が避難ばかりで、誰も味方がいない時は、何でも話せる友達がいたらいいけれど、なかなかそういう風には風向きとか変わらない世の中ですよね・・・。そういう困っている時に、皆忙しくて必死な姿をみているともう、何も言えなくなってしまう、とういことも結構あります八つ当たりし易い家族の誰かを言葉の暴力で傷つけたりされると、心がただでさえ苦しみでいっぱいの時にますます辛くなります。冬は寒いし、夜が長い分、落ち込んだ気持ちが晴れることは容易なことではないかもしれないけれど、アロマキャンドルでも焚きながら、八角やナッツを砕いてmixしたチャイを飲んだりして、リラックスできるひとときが少しでもあったらいいのかな、と思います。

トピ内ID：8356790742

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多分お母さんは…

🙂

さや

2016年12月13日 17:47

「娘が離婚したこと」にがっかりしたのだと思います。トピ主さんの元夫がどういう人でも。世間体を気にする人だと、「娘が出戻りになった」とか思う親、いますから。娘が幸せではない結婚を解消できてよかった、となかなか思えないのですよ。トピ主さんはちゃんと自立しているようだから、お母さんとは適度な距離を保っていけばいいのではないですか？ちなみに私のいとこは夫婦関係がうまくいっていなかったのですが、親にゴチャゴチャ言われるのが不満で(がまんしなさいとか)、親が亡くなってすぐに離婚してしまいました。

トピ内ID：5119912793

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お母さんと

😑

julia13

2016年12月13日 18:42

元ご主人は似た者同士、あなたは離れて生活しましょう。お母さんに相談ごとや幸せな話は絶対言わないように、また変な返しされて嫌な思いするだけだから・・・。モラハラと早く分かれて正解です、幸せになってください。

トピ内ID：6343382060

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トピ主さんと同じ状況ではありませんが

みや

2016年12月13日 18:42

書かれていませんが、離婚に至るまでご苦労があったのではないでしょうか。元ご主人のモラハラを受けたことよりもお母様の言葉のほうがトピ主さんにはショックだったのかと拝察いたします。「娘の気持ちを理解できず追い打ちをかけるような言葉を投げかけた母親にこそがっかり」というのが本当のお気持ちではないでしょうか。ただ、情があって母親を悪く思いたくない。お母様は元ご主人を気に入っていらっしゃったということですが気性が似ていて気が合ったのでしょうね。だから、私はトピ主さんが心配です。辛いと思いながら感覚的に馴染んで理解しやすい人と縁を結んでしまうのではないかと。母親と夫、双方に囲まれるとトピ主を理解してくれる人がいない状態になるのでは。モラハラ夫と離婚して経済的にも自立して一人で暮らし始めたのはお辛い中でも正しい選択だったのではないでしょうか。きっと、トピ主さんはご自分にとって一番必要なことをこれから見つけられると思います。応援したくレスいたしました。

トピ内ID：9143156862

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元気出してね

毒親の子

2016年12月13日 19:10

50代、毒親に育てられました。結婚して家を出て、やっと自分の家族が持てました。娘たちは優秀で優しい子たちですが実家の親曰く「あなたの血じゃないね？出来が良いのは私の血を引いたからだ」なんて本気で言っています。主さんのお気持ち、よくわかりますよ。私は今の夫と出会う前に付き合った男性がモラハラでした。ある程度お付き合いして、何かがおかしいと思ってお別れしたのですが実親にはとても気に入られていた彼と別れた事でかなり責められました。結婚してからも色々ありました。しかし一時期疎遠にしたこと、こちらからは電話を一切しなくなり距離をおいたことで一人の人間として付き合えるようになりました。ちょっとしたことですぐに激昂する人ですが、こちらの対応の仕方で昔よりはかなり落ち着いた関係になっています。今は嫌な思い出ばかりかもしれませんが、主さん自身が少しだけ年を取ってきたら親への見方も変わると思いますよ。辛いことも嫌な事も一旦向き合う時間も必要だと私は思います。どうか元気出してくださいね。

トピ内ID：4211742079

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慰めてほしいのもわかるけど、

hipi

2016年12月13日 19:27

親だって辛いと思います。お母さんは、お母さんには優しかった彼とは会えなくなって残念だったのでしょう。しつこくがっかりと言われたと思わなくていいですよ。そういう精神構造になりがちな状態でしょうけど、今こそ普通に頑張ってください。落ち込むのはいいけれど、その分一人で這い上がってこないといけないのだから、大概にしておかないと、自分が苦しくなるだけですよ。普通は離婚が成立したら、すっきりしてうれしい部分もあるはずなんだけどなあ。実は未練たらたらなのかもね。でも、もう終わったことなのですから、前を向いてね。

トピ内ID：9805243220

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