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彼の母と叔母間で結婚話がこじれた? どうすればよいでしょうか

レス8
(トピ主 0
🙂
メアリー
ひと
もうどうすれば解決できるのかわかりません。どうか、お知恵をいただけないでしょうか。

プロフィールです
私(とぴ主):40代前半。2人姉妹の長女。父は次男だったので、伯父(自分の母の兄)の養子に入り、母方の直系を継いでいます
彼(婚約者):40代後半。3兄弟の次男。母方の独身叔母(自分の母の妹)の養子に入り、母方の直系を継いでいます

2年ほど前に両家の顔合わせを済ませ、今年の正月に、彼がこちらの苗字を継ぐことが決まりましたが、ここからが問題です。
彼家のごたごたで、結婚話がとん挫しています。彼母は、我々の結婚話を叔母(妹)に一切話していません。理由は、彼母と彼母妹の実家についての問題(※)があり、「それが解決してからでないと結婚話をしたことにより実家の問題がこじれて片付かなくなると困るから」だそうです。こちらも、その旨を了解し、待っていたのですが、なんの連絡もなく、そろそろ一年が経つこともあり、彼に確認すると、彼母は、叔母に実家の問題をこの一年なんの話もしておらず、しかもここ2~3カ月は、お互い口もきいていないとのこと。正直、絶句です。彼は、このままではらちが明かないと、自分で叔母に話をすると言っているのですが、彼母に「あなたが首を突っ込むと話がややこしくなるからやめてくれ」と止められています。ちなみに彼母は80歳、叔母は70代後半です。高齢の姉妹の問題に、いつまで付き合えばいいのでしょうか……。

※彼母(次女)と叔母(三女)の実家に、叔母が一人で住んでいます。名義は叔母、土地は借地で彼母が地代を払っています。彼母は、地震がくると崩れる心配があるので叔母に実家を出てもらい、借地権を売りたいそうですが、叔母は出ていきたくないそうです。叔母には姉(長女)が残してくれた家があるので、実家を出ても住む所に困るわけではありません

トピ内ID:2453213959

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登場人物が

🙂
大きな山
おお。登場人物がお婆さんとお婆さんとおじさんとおばさんしかいない。 少子高齢化がひしひしと感じられるトピですね。 彼母さんを待っていたら、いつまでたっても話が進みません。 彼母さんにいつまでに話をするのか、締め切り時間を決めてもらう、 それが過ぎたら自分たちで話を進めればいいですよ。

トピ内ID:1322555748

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結婚しなよ

😑
りんご
トピ主はお子さん考えてないんですか?? 考えているなら結婚したらいいですよ。 考えてないならゆっくりでもいいんじゃないですか?? このままなら義理母か義理叔母のどちらかがなくなるまで解決しなさそうですね。はっきり言ってあなたたちの結婚に関係ない話なんだから、普通なら祝ってあげるのが母親だと思うんだけど、ちょっと変った義理母ですね。 若いならまだわかるけど、もう2人ともいい大人なんだから義理叔母の了解とならくても結婚していいのでは?? そう言って伸ばしてる彼にも疑問があるけどね。

トピ内ID:6460696567

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彼と彼の実母が身勝手・無責任に見える

😨
ゆう
彼が叔母(彼の母親の妹)の養子になったのは何時ごろで、彼自身も納得してのことだったのでしょうか。 であれば、彼は母方の家名を継ぐために養子になったのであり、トピ主さんの家の婿養子になんてなってはいけないでしょ。少なくとも彼の「母親」(養母)を無視して事を進めてはならない。彼の実母の意向より、彼の現在の母親の意向の方を大切にしなければならない。 トピ主さんも同じです。実の両親より養父となった伯父を尊重しなければならない。 トピ主さんも彼も40歳を過ぎているのに、家を継ぐために養子になったことをものすごく軽く考えていませんか? >どうすればいいか 彼の実家が継承問題でゴタゴタするなら、結婚をあきらめるか、彼と叔母との養子縁組を解消するか、トピ主さんが伯父との養子縁組を解消して彼の家に嫁入りするかです。 とにかくトピ主さんも彼も、双方の養父母を実親より優先してください。 子供を養子に出した以上、トピ主さん達の結婚やその後の生活に口出しをする権限は養母・養父の方が実両親より上です。養子になるというのはそういうことです。

トピ内ID:8602583586

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あせる必要があるのならすぐに入籍

🙂
下の上
あなたが彼と不妊治療をしてこどもを望むならすぐに入籍して治療開始。 それ以外の理由でなければ急ぐ必要ありますか? というか、顔合わせから2年てみんなどんなに気が長いんだか。 失礼ながらあなたは40代前半(同年代です)、出産は厳しいかも。  彼母側がどれほどの財産がおありかはわかりませんが、借地に住んでいるような跡継ぎは必要ですか?必要ないから彼が姓を変えるんですよね。 叔母さんも70代。今さら戸籍をとりよせることもそうそうないでしょう。 黙ってしれっと入籍してしまえばいいのでは? 彼も母親にびしっと言えないのでしょうか? 結婚て勢いも大事ですよ。

トピ内ID:6652934972

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彼と話し合って下さい

041
ちゃむ
>いつまで付き合えばいいのでしょうか……。 それは、彼と話し合って下さい。普通は1年も待たないです。 高齢者の揉め事など、永遠に解決されないこともあります。しかも両者の利害が一致していないし、解決不可能なんじゃないでしょうか。揉め事はそれとして置いておいて、結婚話はおめでたいことなので一時休戦としてもいいのに、頑固な彼母なので、もうどうにもならないでしょう。 1年も放置しておく彼氏で大丈夫なのですか? かなり頼りないですよ。

トピ内ID:8230062082

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彼が養子縁組をした理由を考えてください

041
クヌギ
ゆうさんのレスに同意します。 彼は母の実家を継ぐために叔母の養子になったのですから、現状のままで結婚して妻の氏を名乗るのは無責任。 当地では「とり子とり嫁」といって養子は結婚後も養父母の氏と資産を継承します。 トピ主父も伯父の養子で母方の家を継いでいるので彼の立場は理解できているはずですね。 彼は実母と養母の介護や扶養の義務を背負う覚悟はありますか? 養子縁組後に叔母からの援助はどうでしたか? 結婚して氏だけを名乗る(継ぐ)場合でも養子縁組の解消の話が先ではないでしょうか?

トピ内ID:1451206395

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意味なし

🙂
おれんじ
高齢カップルで、 高度不妊治療をしても、子供ができる確率は数パーセントです。 苗字にこだわる必要なんてないでしょう。 どのみち、トピ主さんの代で断絶なんだから それが嫌なら、他の姉妹からうまれた子供を、あなた方夫婦の養子にするしかないです。トピ主さん側も未来の夫側も。 トピ主さんの妹にはお子さんがいて、養子に出すのに夫婦で賛成しているのですか。 それにしても、婚約者は人生で2回、苗字が変わるのですね。同意するとはものすごく珍しい。。。

トピ内ID:0866288184

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びっくり!

山歩き
 40歳を過ぎたふたりが、自分たちの意思で結婚しない、できない(延期している)ことに唖然としました。未成年のふたりが親戚関係で悩むのは、まだ分かるけど、40歳を越えた男女ですよね。おじさんには理解できません!

トピ内ID:2683737867

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