夫婦喧嘩の修復法を教えて下さい！（今日も修羅場）

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（トピ主 16 ）

😨

幸遠子

2016年12月12日 13:09

恋愛

結婚１２年目、小学生二人の子供がいる兼業主婦、幸遠子と申します。よろしくお願いします。（二人共中学受験予定）主人は激務で勤務地が遠いため週末のみ帰宅します。金曜日に夜遅く帰宅ですが、土日はキッチン掃除と子供たちの宿題を見てくれたり、子供を外に連れ出したりしてくれます。そしてそれを除くすべては私の負担。ちなみに生活費はきっちり半分ずつ負担。子供たちはそれぞれ習い事や塾を掛け持ちでほぼ毎日あるため、塾の送迎、学校の宿題や習い事の家での練習は私がすべて見ています。主人は月曜日の早朝出勤するため、日曜日の夜は３０分くらい和やかに会話して寝る、というのが私の理想ですが、最近は絶対ムリな状態です。お風呂から上がった主人は「じゃ、寝る」と自分の部屋へ急行。それを私が追いかけて「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」とケンカが始まり、１時間後、主人が「いい加減にしろ！明日早いんだぞ！」と怒ってふて寝。そしてまた私一人が苦労する１週間が始まります。主人の口癖は「お前のやっていることは俺でもできる。単身赴任先に子供たちを連れて一緒に住み、お前が週末帰って来ればいい。」です。私は「家畜にエサをあげるだけなら簡単（主人は農家出身）、でも私が毎日やっていることは子育て、教育なのよ！あなたには絶対できるわけないわよ！」とやり返し。お正月にテーマパークへ旅行を計画していましたが、もう行く気も失せたのでキャンセルしようと思います。これからは要件も紙に書いて渡そうかと思っています。とにかくもう疲れました。主人がもうずっと帰って来なければいいのに。

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分かるけどさ

😑

こもも

2016年12月13日 23:07

やり方が下手だな～と思います。主さんのご苦労はかなりのものだとは思いますが、単身赴任しているご主人への労いはきちんとやっていますか？文章からは「私の方が大変！私の方が苦労してる！労ってよ！」という強い気持ちばかりで、ご主人への感謝は何も感じません。それではご主人も素直に主さんを労わないですよ。ご主人を労いつつ、「労ってよ！」ではなく会話の中で毎日の様子を話してみては？主さんが恩着せがましく言わなくても、そこで主さんの気持ちを汲み取ってくれるのではないですか？

トピ内ID：0302227072

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ぎすぎすしているね

ジンジャー

2016年12月13日 23:07

>お正月にテーマパークへ旅行を計画していましたが、もう行く気も失せたのでキャンセルしようと思います。お子さん楽しみにしていたでしょうに、夫婦げんかのとばっちりでかわいそうね。中学受験や習い事は誰の意向なのでしょうか？＞日曜日の夜は３０分くらい和やかに会話して寝る、というのが私の理想ですが、最近は絶対ムリな状態です。＞お風呂から上がった主人は「じゃ、寝る」と自分の部屋へ急行。＞それを私が追いかけて「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」とケンカが始まりトピ主さんご夫婦はまだ40代そこそこですよね？夫婦のスキンシップがないのが、あなたのイライラの原因ではないですか？セックスだけのことを言っているのではないのですが・・・・ねぎらいの言葉はあなたもご主人には掛けていませんよね？ご主人の単身赴任があるから、習い事や中学受験の費用が捻出できるのではないですか？それともトピ主さんおひとりの収入でもそれは可能なのでしょうか？けんか腰ではなく、あなたからねぎらいの言葉をかけあなたの負担の話もしてそれから、少々のスキンシップも持ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：6230207032

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自分だけが苦労していると思わない事

💔

maru1101

2016年12月13日 23:35

お子さん達が気の毒です。お子さんの将来を思っての中学受験でしょ？なのに、主さんはご主人にケンカを売って、しなくても良い諍いをしている。大変なのはお互い様。一度、ご主人提案の赴任先での生活をしてみれば良いと思います。案外あなたといる時より効率良く勉強が進むような気がします。お子様にとっても平穏な生活かもしれません。で、それが上手く行ったら、あなたの存在意義は何なのでしょうね。家族で生活するって大変です。でも、自分だけが大変だアピールが凄いと周りは疲れます。皆が皆、少しずつ思い遣りを持てば、平和な生活が戻りそうな感じもしますが、今の生活を掻き乱しているのは主さんだと思います。

トピ内ID：0662969837

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気持ち分かるが

チェシャ猫

2016年12月14日 10:48

主さんは精一杯やってて頑張ってる。でも、すごく疲れてそう。何だか昔の自分に似ているから、色々と言いたい気持ちは理解出来る。強要して貰ったねぎらいの言葉とか意味ないし、そんな感じじゃお互いに和やかにはとても過ごせないよね。ご主人の発言（提案）を実際やってみれば？多分だけど、ご主人は「妻自身、自分のやりたいようにやっている」と思っているかも。簡単に知ったかぶりで育児（教育？）に口出しすれば、妻は怒るだろう・・・と面倒くさがっているとか。主さんのキレっぷりだと、相当怖そうだし。（大抵の男の人は尻込みしそう）普段からお互いに「ありがとう」と言い合える関係なら、そこまでこじれないと思います。あまりに「私一人が大変なのに・・・」と我を張ってもなぁ、いいこと少な目。大変にしているのも、自分ってとこもあるのかも。主さんは甘えるのも苦手ですか？私は苦手でしたね。だから、頼る（頼むより）自分でやる方が楽って感じ。

トピ内ID：0230913384

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逆に・・

💡

キューカンバ

2016年12月14日 11:36

単身赴任のご主人が平日の家事育児をする事は不可能ですよね？本当にそこを突くのなら主さんと子供達はご主人が赴任が決まった時について行く選択をすれば良かったのでは？きっとそれは出来ない！という選択のもとご主人が単身赴任になったのでしょう？また習い事、塾は案外主さんの意思で習わせてませんか？そういう事をしないと中学受験で合格しない！という事で・・。要は主さんの意思でそうした事に結果として主さんが忙しくなっている！というだけのような・・。それなら習い事も塾もやめたらいいんですよ。でもきっとそれは出来ないでしょう？ご主人がずっと帰って来なければいい！という事ですが、今の忙しさはもっと主さんだけに掛かって来ますがそれは良いのでしょうか？自分を労ってもらいたかったら、先ずはご主人を労う事ですよ。 >それを私が追いかけて「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」とケンカが始まり、主さんはこんな事言われたらご主人を労う気になりますか？カチンと来ません？

トピ内ID：6730730617

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トピ主　１

😨

幸遠子トピ主

2016年12月14日 11:20

私は実は昨日生理のピークで絶不調でした。朝、メールで「私は生理でも家事も育児も仕事もこなす。だからあなたから優しい言葉をかけられると嬉しい。女は単純な生き物なのよ。」と送ると、夫からは「お前も元カレに接してたように俺に優しくしろ！」と。何年前の話を持ち出すことやら… 私は高収入で家も私の持ち家、勤務時間も夫より融通がきき短いです。夫は激務で薄給なため、その恨みをなぜか私にぶつけて来ることが度々。（ちなみに元カレは私より高収入でした）「あなたの怒りの矛先はやることをソツなくこなすよくできた女房の私ではなく、あなたをきちんと育てられなくて今だに生活費を要求してくるお父様とお母様でしょ？」と返してやりました。今回旅行予定のテーマパークは私と子供たちだけで７，８回行ったことがあり、主人は初めて。主人は周辺の観光も予定に入れていて楽しみにしていたようですが、私も行く気が失せ、子供たちも「今度ママと一緒に行けたらいいよ」と。その後義理実家へ行く予定でしたが「それは絶対ヤダ！」と朝から子供たちが大泣きでした。でも連れて行きますよ、私はいい嫁ですからね。

トピ内ID：5447878597

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生活費、半分ずつ負担、、、なんですか。

🙂

ぱみゅぱみゅ

2016年12月14日 11:20

　トピ主さんが専業主婦なのかな、、、と思って読んでいました。お仕事もされた上、家事をほとんど負担し、生活費も半々？それはひどい条件ではないでしょうか。　離婚して、養育費と生活費を少々いれてくれてる感じ？　単身赴任のご主人も大変だとは思いますが、「俺にもできる」とまで言うなら、ほんとにしばらくお子さんをご主人に任せてしまいたいです。学校があると大変なので、夏休みとか冬休みとか？　

トピ内ID：4694781624

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トピ主　２

😨

幸遠子トピ主

2016年12月14日 11:20

またまた生理の話ですみません。私が生理の時はいつも夫の態度は最悪になります。「俺が週１回しか帰らないのを狙って生理なのか？」と聞かれたこともあります（怖っ）下の子が甘えん坊でまだ一緒に寝てるんですが、夫が帰ってきた時はさすがに譲ったほうがいい？と思い、ジャンケンで誰が私と寝るか決めているんですが、その時の夫の形相は危機的真剣さです。「じゃーんけーんほーーーいっっ」で、あの負けた時の悔しさの滲み出した顔といったら（笑）　私は夫と話し合っている時もいつも冷静なんですが、夫はすぐ私を威嚇して来るし、前向き思考ではなくて、いつも解決した過去のことを持ち出してくるんです。この男性心理？お子様心理？は到底理解できず、言葉だけでも疲れた主婦をねぎらうことができない夫は不必要なんじゃないかと最近思い始めてしまったんです。

トピ内ID：5447878597

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トピ主　３

😨

幸遠子トピ主

2016年12月14日 11:20

だから私は言葉ではっきりしっかり自分の気持ちを言っています。「私はシンプルな愛情がほしい。言葉でねぎらってほしい。」と。すると夫は「じゃあ他のものは何もいらないんだな？これからはお金も家へ入れないし、週末もキッチンの掃除や子供の面倒は一切見ないぞ。それで言葉で「ありがとう。愛してるよ。」って言っとけばいいんだな？」と。こんな人もう必要ないですよね？そしていざ離婚の話をすると、「じゃあ家は半分俺のものだからな」と。私が「それは結婚前の私の財産だから私のものだと法律で決まっているのよ」と。しかし夫は「俺も家事育児にこんなに貢献して生活費も半分入れてたんだ、俺も半分の権利がある！」と訳の分からないことを言い出しました。「こんなに貢献した」と思ってるんだ。ビックリでした。

トピ内ID：5447878597

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他人がいえる事ではありませんが

🐱

しんた

2016年12月14日 12:12

ご主人は激務と言っても土日は休めるので、恵まれた環境におられるのですね。ちょっとうらやましいです。私は良くて二週間に一回、帰れない時には二、三ヶ月は帰れないことが普通です。帰る時も土曜日の深夜に帰って、日曜日の夕方には家を出ます。平均すると毎日8時～21時くらいまで仕事をしています。年末年始は休めますが、GWや盆はあまり休めません。そんな中で妻の文句はあまり聞いたことがありません。あきらめているのかもしれませんね。私と妻に言えるのは、相手に求めずただ相手を愛しているということでしょうか。結婚するまでには喧嘩もたくさんしましたが、その結果が相手に求めず愛するということです。欠かさずしていることは、朝と夜に電話をすることです。これは結婚してから今も変わらず続けていることです。喧嘩になるのは相手を好きだからではないでしょうか。ご主人へのあなたの感情の本質を思いだすことが出来れは、お互いの関係を修復できるのではないでしょうか。

トピ内ID：5104608161

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それでは夫婦喧嘩になって当たり前

🙂

八重子

2016年12月14日 12:12

兼業主婦で生活費も折半、中学受験を控えたお子さん2人の世話をしながら、殆ど単身赴任状態の家庭をお一人で切り盛りされて来たのですね。精神的にも肉体的にも大変だと思います。よくお一人で頑張っておられますね。ですが、大変なのはご主人も同じだと思うのです。激務な中、平日はずっとお一人で暗い部屋へ帰り、食事はほぼ外食、そして週末はそれこそずっと寝ていたいかもしれないところを、あなたとお子さんに会いに帰宅し、また月曜日の早朝仕事へ戻る。あなたがご主人から労いの言葉が欲しいと思うように、ご主人だって同じように思っていると思うのです。でもご主人も本当は、あなたはよくやってくれている、と感謝していると思いますが、男の人はなかなかそういう言葉を照れ臭くて言えない人も多いです。まぁでもご主人は労いの言葉どころか、そんな言い方されたらそれはあなたも頭に来ますよね。ただ、ご主人のご実家が農家なのに家畜云々の言い方もあんまりだと思いました。ご夫婦して今の生活状態に疲れ、限界が来ているのでは。離婚は考えないのであれば、テーマパーク旅行でリラックスし、一度よく話し合われて下さい。

トピ内ID：7770816192

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お互い様だね

🐶

さちこ

2016年12月14日 13:37

修復法なんてあるのかなぁ？気持ちがとげとげしちゃってダンナが何やってもムカつくようですけど、夫婦なんてお互いがリスペクトし合わないとうまくいかないと思いますよ修復したいなら、まずはトピ主が「いつもありがとう」って言ってみたら？そしたら相手も考えを変えるかもよ？＞「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」こんなのケンカ売ってるとしか思えないですよ

トピ内ID：8301034789

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あなたがケンカを売らなければ良いだけでは？

🙂

けろんぱ

2016年12月14日 13:37

「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」ってそりゃあますます険悪なムードになるだけでしょうに。ものには言い方があるって知らないのでしょうか？あなたが変わらなきゃ修復は無理なのでは？

トピ内ID：7948794194

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もう夫婦関係終わってますね

🐧

おばはん

2016年12月14日 15:36

＞「お前のやっていることは俺でもできる。単身赴任先に子供たちを連れて一緒に住み、お前が週末帰って来ればいい。」です。そのとおりです。そうすればいかがですか？＞私が毎日やっていることは子育て、教育なのよ！自己評価高すぎます。教育しているのは塾の講師達でしょう？＞主人がもうずっと帰って来なければいいのに。遠からず、そうなりますよ。単身赴任から帰ってきて、不機嫌な妻の顔は見たくないですから。夫の方の稼ぎがなければ中学受験など出来ません。そこんとこ分かってますか？

トピ内ID：2303094931

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…で、夫にねぎらいの言葉くらいないの？

🙂

くるみ

2016年12月14日 15:36

夫にねぎらいを求める前に、夫にねぎらいの言葉をかけているのですか。激務をこなし、疲れた身体で一週間の仕事を終えた金曜の深夜に、遠方から毎週帰宅しているのです。帰宅しても掃除や子供達の相手をし、あなたが自分の時間を作れるようにと、子供を連れ出してもくれているのです。そして、月曜早朝に仕事に間に合うよう、戻っていくのですよね。次の金曜深夜に戻るまでの１週間、夫は電気の点いていない、子供の声も聞こえない、人の気配のない家に帰り、ひとりで過ごしているのです。そういう、夫の寂しさを少しも思いやる気持ちはないのですか。私一人が苦労する１週間、疲れた。それは、物理的に仕方のないことです。それが嫌なら家族で引っ越し、あなたが夫と逆の生活をするという提案を、夫はしています。夫が帰ってこなければいいのにですって？本当に夫がそうしたら、あなたはそれに怒りを覚えるはずですし、あなたは土日も月曜から金曜と同じ生活が１年365日、続くことになりますが、覚悟は出来ているのですね。だったら、離婚でも何でもしましょう。子供も夫に渡せば、あなたは全てから解放されますよ。

トピ内ID：7189370175

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言い方考えた方が…

さきこ

2016年12月14日 16:38

そんなに要らない旦那なら離婚すれば、というレスがたくさん付きそうな… お疲れなのはよくわかります。「いつもありがとうな」の一言があれば心持ちも変わってくるのに、というのもわかります。でも「何かねぎらいの言葉はないのッ！」と言われて「そうだね、僕が悪かった…！」なんて旦那、いませんよ。トピ主さんだってそうでは？「毎週末帰ってきてやってんだ、『お疲れ様、アナタ』くらい言ってみろッ」と言われたら？「激務はアナタの都合だろうが！じゃあ帰ってくるなッ」と言いたくなるのでは？「ごめんなさい」なんて口が裂けても言いたくないと思うのでは？売り言葉に買い言葉、少しは夫婦で話したい、という肝心な事を喧嘩腰でなく言いました？今度の金曜は、旦那さんが「寝るから」と寝室に行ったら、肩くらい揉んでみては？「本当は、週末しか会えないし、少しくらい二人で話とかしたかったんだ。普段の子供達の事とか、お互いのこととか…」なんて、言えませんか？金曜夜遅くに帰宅、土日は子供達の相手、月曜早朝に出社。何のためだと思ってます？妻子が大事でなければしないのでは？

トピ内ID：2571084089

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何が不満なのかはっきりさせる

🙂

なな

2016年12月14日 17:04

トピ主さんは、旦那様にどうしてほしいのでしょうか。 1.精神的ないたわり・ねぎらいがほしい。 2.家事育児を分担してほしい。 3.家計責任を多く負ってほしい。 4.帰ってこないでほしい。 1.…これは難しいです。旦那様の意識を変えるということなので。「どうしたら旦那様が感謝してくれるようになるか」という議題で別途トピが必要かと。 2.現状不可能ですよね。旦那様の提案は子供さんを旦那様の赴任先へ引き取り（転校？）トピ主さんが単身赴任になるということですか？激務の旦那様がそれをどう実施するのか、一応計画表を作らせては。一週間のタイムスケジュールですね。それをやらせたら、自分にできることかどうか、わかるのでは？ 3.これが一番現実的な落としどころかな。互いの収入と、会社・家事育児の合計の「総労働時間」を鑑み、分担をみなおしては。 4.子供さんにも父親に接する権利はあるので…。いっそ、週末はお子さんだけ旦那様のところに行く？でも夫婦の時間なしってわけにいかないしね…。隔週で、お子さんだけ、赴任先に行かせてみてはどうでしょう。交通費とか大変かな。子供だけで行ける距離ではない？

トピ内ID：4055492987

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旦那さんもトピ主さんも疲れている

🙂

juchvhy

2016年12月14日 17:04

中学受験のために旦那さんは単身生活をなさっているのでしょうか・・一緒に暮らしていてもどちらも心身共に余裕がなければお互いを責め、お互いに思いやれるゆとりもなく、とりとめのない喧嘩になるべくしてなってしまうように思います。子供達は、そんな親を見てどのように思っているのでしょうか。中学受験は本当に必要か・・トピ主さんが働いて収入を得ることは今、必要か・・本当に大事なものは何か・・お二人でよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4267825761

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「主人がもうずっと帰って来なければいいのに」で締めておいて

💋

もじょ

2016年12月14日 19:25

「夫婦喧嘩の修復法を教えて下さい」って言われても？「ね、私は悪くないですよね？多少悪くても夫の方がもっと酷いですよね！？」って本音が透けて見える。ってか、なんで修復方法？「喧嘩しない方法」じゃない時点で終わってる。＞塾の送迎、学校の宿題や習い事の家での練習は私がすべて見ていますそりゃそうでしょ、だって夫が単身赴任中なんだから。嫌なら他の人に頼むしかないでしょ。＞「家畜にエサをあげるだけなら簡単（主人は農家出身）、でも私が毎日やっていることは子育て、教育なのよ！あなたには絶対できるわけないわよ！」凄いね、夫の実家の家業も含めて貶めるとか。怖い。お子さん達も気の毒。父親が単身赴任で淋しいのに、たまに触れ合って喜んだ後には母親が「私にも構え！労え！」と喧嘩を吹っかける。「お父さんと一緒に過ごした後はお母さんが不機嫌になってお父さんを責めてる」ってわかってるよ。そんな状態で中学受験とはね… 「落ちたら自分達もあんな風に責められるんだ。「私がこんなに苦労したのに！！」って」って思ってるね。疲れてるのは分かるけど、その原因は本当に夫なのかしら。

トピ内ID：7771652954

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うん

🙂

あおい

2016年12月14日 20:32

お互いがそういう状態だったら本当に旦那さんが帰ってこなくなる日も遠くないと思います。(経験者より) 一緒にいるほうが孤独を感じることも。私たち夫婦がそうでした。旦那様が自分の意思で(絶対言ってはダメですよ)転職してくれて近くに勤めてくれたりしてくれたらいいのにね。覆水盆に返らず、です。私はいま数人、結婚を前提にお付き合いをと思ってくれる人がいますが、正直元夫ほど自分が好きになれる人はいないかもしれない、、子供にとってもパパ以上の人はいないかも。ただ、いまそう思ってくれる人たちは近くで見守ってくれそうなところは有り難いです。パパは遠くで働いています今では力になるのは年に数回・数日ほんと、良し悪しただストレスはだーいぶ減りました、夫婦共に。。

トピ内ID：5256742831

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トピ主　４

😨

幸遠子トピ主

2016年12月14日 20:32

「貢献」を書き出してみることにしました。〈私の一日〉仕事：朝８時～１６時（勤務地１分）家事、育児：６時起床、ご飯を作って子供の勉強を見てから送り出す。　　　　　　１７時～２２時、子供の面倒と家事、息つく暇もなし。合計：勤務時間８時間×５日＝４０時間家事育児６時間×５日（＋土日は計１０時間位）＝４０時間〈夫の一日〉仕事：１０時～２０時（体力的な仕事でとても疲れます）家事、育児：土日のみ、計８時間位合計：勤務時間１０時間×５日＝５０時間（勤務地１分、帰宅所要時間往復４時間）　　　家事育児＝８時間尚、生活費はきっちり半分ずつですが、私の持ち家のため家賃は不要、夫の貯金０円、私は子供の進学費用すべてをもう貯金済みです。「貢献」って…どう見ても私のほうがしてますよね？ねぎらってもらう資格ありますよね？

トピ内ID：5447878597

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貴女が喧嘩を仕掛けている。

🙂

渋柿

2016年12月14日 20:55

>何かねぎらいの言葉はないのご主人が寝る前に言う言葉ではないでしょう。ご主人だって家族の為に単身赴任しながら働いているのですから。自分が喧嘩を仕掛けている事に気が付きませんか？売り言葉に買い言葉ですよ。貴女も大変だと思いますが、もう少し言い方が有るし寝る前に言うのは最悪ですよ。

トピ内ID：1819733900

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喧嘩売ってるのトピ主さんだよね？

🐤

再婚婚活や～めた

2016年12月14日 23:31

＞これからは要件も紙に書いて渡そうかと思っています。どんな要件を書くんですか？今の状態がトピ主さんにとって大変なのはわかります。でも旦那さんは激務なんですよね？なのに金曜日にはは帰ってきて月曜日の朝早く出勤して、土日は子供たちの勉強みたり連れ出したりしてくれてるんですよね？それ以上何をやれっていうんですか？旦那さんは出来る限りのことやってくれてると思いますが。労いの言葉が欲しい……では毎週「いつもありがとうな。助かってるよ」とさえ言ってくれれば満足するんですか？違うでしょ？旦那さんに文句言ってストレス発散したいだけでしょ？本当に帰って来なければいいならそう言ってみたらどうですか？盆暮れ正月だけ帰ってくればいいって。そうしたら週末の子供たちの面倒も全部トピ主さんが見ることになりますがいいんですよね？旦那さんだって喧嘩売られることもないし、助かるんじゃないでしょうか？それか、毎週末帰って来れないほど遠くに単身赴任したと思ったら割り切れるかもしれませんね。

トピ内ID：5763910065

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労いねぇ…

😑

母

2016年12月15日 11:18

トピ主から、ご主人に労いは？単身赴任で激務なんでしょ？それなのに週末帰ってきてはキッチン掃除はしてくれるし、子どもたちの宿題を見てくれたり、外に連れ出してくれる。すごく良いご主人だと思います。ところで、ひとりでそんなに大変なら、中学受験止めたら？普通に高校受験してもちゃんと良い大学に進学する子はいっぱい居るよ？塾も行かずに。お母さんは私だけ忙しい！とイライラしてるし、お母さんがイライラしてるせいで夫婦仲悪いし、子どもたちにとって良いことは何もない状況だと思いますけど。たまにはお子さん連れて単身赴任のご主人のところへ行ったことありますか？激務なのにひとりで大変だと思いますよ。ご主人はゆっくり出来る時間有るのかなぁ？

トピ内ID：1144681942

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あなたは夫にたいするねぎらいはないの？

😝

3時の母

2016年12月15日 11:18

あなたが大変なのはよくわかりますでもね＞そしてまた私一人が苦労する１週間が始まります。本当？あなた一人？ご主人は1週間遊んで暮らしてるの？ 1週間子どもにも会えなくて淋しい思いをしながら自分の分の家事してるんですよね子どもの為の家事と自分の為の家事なら子どもの為のほうがモチベーションがあがりませんか？ご主人も大変だと思いますよ本当なら赴任先でゴロゴロしてたいかもしれないのにその疲れた体で家に帰って来てくれるんですよねお互い様だと思えませんか？まずはあなたがご主人に労いの言葉を掛けてあげたらそんな言い争いにはならないと思うのですが

トピ内ID：7771182622

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生活費

🙂

まい

2016年12月15日 11:18

これって生活費がきっちり半分だからモヤモヤするんじゃないでしょうか？生活費の負担を減らしてもらうのは難しいですか？

トピ内ID：5698360995

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喧嘩を売らない

🙂

キジ猫

2016年12月15日 11:18

自分ばかり大変ということですが、ご主人も激務でありながら、週末は掃除を手伝ってくれたり、お子さんの面倒を見てくれたりしているんですよね? 客観的に見るとご主人もかなり大変ですし、頑張ってくれてるように思います。和やかに会話をしたいのでしたら「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう。遠いのに毎週帰って来て子供たちの相手をしてくれて助かるわ。」っていえば、ご主人だって「そっちこそ子供たちの塾の送り迎えや練習を見てくれてありがとう。」という流れになって、落ち着いて話せるんじゃないんでしょうか。「何かねぎらいの言葉くらい無いの？」って毎回言われるんでしたら、寝室に直行したくなりますよね。家計費を折半しているというところは、収入に応じて同じ割合で負担したらどうかとは思いましたが。

トピ内ID：2916047789

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現代の・・・

😢

happy

2016年12月15日 11:18

我が家の子供も、もう中高生になりました。夫は日付が変わってから帰宅、いきなり出張も。中学受験の時も週末、下の子と留守番を頼んでいましたが、２日前にいきなり海外出張だ、と。それまでも色々アテにしては直前に変更ということがあり、頼りにしているからこそがっかり、腹が立つ、ということを繰り返して頼りにしない方が腹が立たない、という結論に達してしまいました。夫には家族だって他人同様、付き合った分だけ、向き合った分だけ、一緒に時間を過ごした分だけ関係が作られていく、その時間を大事にしてこそ、子供から相談されたり、悩みを話してもらえたりするんであって大人になってから「さぁ何でも話してごらん」なんて無理だよ、と折に触れて話してきました。激務は会社、社会の構造の問題もあり、個人だけではどうにもならない部分もありますが、それでも努力をしなければなりません。夫は、仕事を理由に子供との約束を反故にしたことも何度か。埋め合わせもせず。結果、子供たちは夫には何か相談したり、学校のことを話したりとか、ほとんどないです。今になって後悔してますが、手遅れですね。

トピ内ID：0432545500

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かわいそうだね、子供が

🙂

だらだら

2016年12月15日 11:18

私も全く同じ状況です。夫は土曜も仕事のことが多いため、土曜の夜に帰ることもあるくらい。子供は2人で中高校生で、受験を経験しています。スポ少や中学でのクラブチーム通いもしました。読んで最初に思ったのは、「子供がかわいそう」かな。あなたにとって子供の世話は面倒なことで、邪魔なんですよね？私はむしろ、夫は週末にしか子供に会えず、週末にバタバタし…私は毎日子供と食事をとり、子供の話を聞けて、色々大変だけど一緒にいられることが幸せですがね。夫にひとりで行かせて申し訳ないと思っています。トピ主は、なんでそんなにギスギスしているのですか？子供の世話は確かに大変だし、自分の時間なんてなくなりますが、それはあなたが選んだことでしょう？労いって…それはお互い様じゃないのでしょうか。子供と一緒にいられる時間なんて少し。それも小学生なんて可愛い時期はあっという間。そんな文句ばかり言っていないで、今を楽しもうと思う気持ちでいればいいんじゃないの？私は子供が小学生の時が懐かしいな。毎日大変だったけれど、楽しかったです。

トピ内ID：1675532544

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あのぅ…もう少しご主人に思いやりを持てませんか？

😨

あははははは

2016年12月15日 11:18

忙しいのもわかります。平日は一人で育児している状態になっているのも分かります。その分を労う言葉(同調)が欲しかっただけですよね？でも、ご主人の苦労は？労っていますか？ご主人さんも、平日は孤独と戦いながら、一人で頑張っているのですよ？生活費が半分の理由、わかりますか？単身赴任先で、ご主人も部屋を借りて生活してるんですよ。それでも此方側の半分を支払ってくれているのですよね？またお子さん達(双子ちゃんですか？)の習い事や、塾の受講料は、ご主人さんの支払いですか？貴女のお給料だけで、家賃(ローン含む)生活費、お子さん二人の教育費、全て賄えますか？ご主人さん、ものすごく頑張っていますよ？勿論、貴女が頑張っていない訳ではない。お互いに苦しい思いをしながら、頑張っているのです。結婚式を思い出して。嬉しい時も苦しい時も、二人で生活していくと誓いませんでしたか？今が、その苦しい時なんです。ご主人さんも、苦しいのです。貴女が泣き言言ってどうするの？今は、女は強し、母はもっと強し！ですよ。ご主人に労って欲しいのなら、先ずはご主人を労いなさい。

トピ内ID：3150280625

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