母が心肺停止。彼に話したら突き放されました

レス111

（トピ主 7 ）

😨

真田丸

2016年12月13日 09:47

恋愛

19歳大学生です。以前、母が突然倒れ、心肺停止・意識不明で入院しました。それから1週間目を覚まさず、その間を吐きそうな不安と共に過ごしました。彼に事情を話すと「いつでも話を聞くよ」と言ってくれて、家族同士ではとても不安を口に出せなかったため本当に有難く、愚痴を言っても何の生産性もないと分かってはいても話さないと気がおかしくなりそうで暫く聞いてもらっていました。するとある日、「聞いているとこっちの気まで沈むから暗い話ばかりやめてくれ」と言われて…表現し難い程のショックを受けました母が無事回復した今となっては、恋人とはいえ血の繋がりもない人間に不安を気持ちのままに暴露し受け止めてもらおうなんておこがましかったのだろう、同い年の彼にそんなキャパシティがある訳もなくいっぱいいっぱいにさせてしまったのだろうと思いましたが、あの時の絶望感がどうしても忘れられません一度心を許してしまったばかりに、最初から突き放されていた方がまだショックは少なく済んだと思います。これ以上は聞けないと思ったなら、もう少し言い方があったんじゃないかと思ってしまいます私の感覚がおかしいのでしょうか

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仕方がないと思う

🙂

およよ

2016年12月15日 12:38

お母様、無事に快復されてよかったですね。とてもとても不安な毎日だったと思いますが、やはり彼には重すぎたと思う。最初の「いつでも聞くよ」は本心だったと思うけど、やっぱり毎日聞かされると彼もしんどかったと思う。家族同士では不安を口に出せなかったとのことですが、家族同士でしか、不安を共有し支えあうことはできなかったのではないでしょうか。もう少し言い方があったんじゃないかというあなたのお気持ちもわからなくはないけど、やっぱりそれは同じ年の彼に望むのは、ちょっと難しいかな。私は40代ですが、もし親友が同じ状態で、毎日毎日辛い気持ちを聞かされたら、やっぱりしんどいかなーと思います。程度の問題だけど。彼も限界だったのでしょう。分かってあげて欲しいなと思います。お母様、元気になられたのだし、ここは気持ちを切り替えて。

トピ内ID：1664310196

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彼は貴女のゴミ箱ではない

🙂

うつ子

2016年12月15日 14:11

20歳そこそこの人間に、人の生死の話は重いですよ。貴女は自分の気持ちを彼に聞いて貰う事で、少し楽になったかも知れませんが、その辛さが彼に行ったただけです。貴女の抱えた辛さや苦しさなどの苦悩を（荷物）と置き換えて、考えたらわかりやすいかも。彼は、貴女のために重荷を背負ってあげた(話を聞いてあげた)けど、その重荷が想像以上に重かった、彼にはもう背負いきれないのに、貴女は次から次へと荷物を渡そうとするわけです。臨床心理士などカウンセリングの専門家は、相談者の苦悩を抱えた話に、自身の心が巻き込まれないよう、引き込まれないよう、相当訓練すると聞きました。そうしないと精神が持たないそうです。貴方が動揺し混乱し誰かに寄り添って貰いたいと思うのも当たり前、彼が貴女の話を聞けるだけの心構えや思いやりがないのも当たり前。お互い、まだ若く未熟ですから、これから色々な経験を積んでいく事によって成長し、器が大きくなると思います。彼に話を聞いて貰う際に、貴女は彼の心の負担を考えましたか？彼の気持ちを考えましたか？一時でも彼が話を聞いてくれて良かった、と思えるようになるといいですね。

トピ内ID：0119940943

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受け止め続けられる人はそういない

🐤

ぷぷりん

2016年12月15日 14:11

おそらく彼氏同年代ですよね？普通に優しい彼でしょうが、やめてくれという言い方だけは悪かった。でも受け止められないことは仕方ないです。逆の立場なら、トピ主さんはずっと受け止め続けられるんでしょうか？無理ですよね。この絶望だけでいっぱいいっぱいになるキャパしかないのですから。そんな言い方ないじゃない？と思う気持ちはわかるけど、いくらしんどいからって聞かされ続ける相手の気持ちにはお構いなしだった自分は？そう思ったら、夫でもないのに自分が求めすぎだったと思えませんか？感覚がおかしいとか、悪いわけではないんですけどね。自分の気持ちばっかりだなとは思います。だから彼を責めたくなるのでは？ともあれ、お母さん回復なさってよかったですね。亡くなっていたら、彼へは恨みの気持ちまで湧いていたかも？それは、さすがに理不尽だと思いませんか？

トピ内ID：0903380831

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どちらの気持ちもわかる

🙂

サク

2016年12月15日 15:08

彼も同年代ですか？だとしたらそれほどの重い話は受け止められなかったのだと思います。気持ちがあってもその年ではまず難しいでしょう。トピ主さんも自分の不安な気持ちをぶつけすぎて相手の気持ちを考えるまでには至らなかったのですよね。これはお互い様なんだと思います。トピ主さんが悪いわけでもないし彼が悪いわけでもないのです。重い話ばかりではそれを聞いている方も精神的に辛くなります。私も最近似たような経験をしたのでよくわかります。夫は実親と不仲なので疎遠にしていましたが母親の容態が悪くなり色々関わらなくてはいけなくなりそれ以降ずっと夫は嫌な思いを親にはぶつけない様に我慢していました。その一方で私にはその愚痴を毎日のように言い続けていました。夫が我慢している分私は少しでも夫の気持ちの負担が少なくなればいいと話を聞いてあげていました。でも毎日嫌な話ばかり聞かされていた私は自分のキャパを超えていたのでしょうか円形脱毛症になりました。トピ主さんの辛さは十分理解出来ますが彼に負担を掛け過ぎたのも確かです。まだ若い方なら言い方もそこまで配慮が及ばなかったのでしょう。

トピ内ID：5304197490

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限度

momo

2016年12月15日 15:08

話した内容が分からないので、なんとも言えませんが… 彼からしてみたら、限度を超えたのかなと思いました。トピ主さんの話を聞き、その都度慰めてはみたものの、気がついたら一周まわって元通りのループみたいな。もう少し言い方があってもとは思いますが、お互い１９歳、お互いに配慮が足りなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：5156596562

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あなたも彼もおかしくない

まか

2016年12月15日 15:08

彼にそれだけのキャパシティがないと、お分かりなのでしょう？あなたの感覚はおかしくないですよ。彼も同年だから受け止めきれなかった・しかし言い方があるだろう・そのとおりなのです。不審なら、お別れなさればよい。

トピ内ID：7342234332

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伝え方にも

🙂

ささ

2016年12月15日 15:08

伝え方にもよるとは思うけど、あまりにも描写が鮮明でリアルに伝えると駄目な人は駄目でしょうね。

トピ内ID：4202319474

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トピ主が傲慢

🐤

魑魅魍魎

2016年12月15日 15:08

同い年の彼氏ですよね？トピ主の暗い愚痴を聞き流さず親身になって聞いてくれたからこそ、気が沈んだとは考えられないのてすか？

トピ内ID：3351484025

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臨床心理士などプロに愚痴を聞いてもらいましょう

☁

一杯

2016年12月15日 16:00

愚痴は一回だけ。大幅に譲歩しても2回まで。それも毎回、２時間ぐらいかな？　長くても３時間ぐらい？重い話題なら、時間は短く。そうでないと、愚痴のゴミ箱にされている気分で聞いているほうが、（心理的に）いっぱい、いっぱいになって、（自分の方が）重荷のために足を一歩も踏み出せない気分になる。だから重い悩み、繰り返し、時間の制限無く、聞いて欲しい愚痴や悩みがあったら、専門家に話ましょう。臨床心理士に聞いてもらうと良いと思います。素人では荷が重い。

トピ内ID：5122958308

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有意義な経験をしましたね

😨

じいじい

2016年12月15日 15:35

　良かったですね。あなたの振るいから、彼は落ちました。このままずっと付き合わなくても、彼の人間性が分かって良かった。婚約や結婚まで行って、これが分かったら大変でしたよ。そういうふうに前向きに考えましょう。

トピ内ID：3916908631

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所詮他人

🙂

ごりん

2016年12月15日 15:35

親友でも同じですただただ、暗い話を振られたら落ち込みます所詮他人なので、気を許し過ぎないほうがいいです夫婦になっても、究極のところは他人ですただ、夫婦は利害関係が一緒なので親身なのです私は、親でも他人と思うことがあります（弟溺愛で、私のことは二の次なので）つまり、自分以外は他人期待しすぎましたね

トピ内ID：2586964750

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彼も限界だったのでしょう

まっしー

2016年12月15日 16:00

気持ちはわかりますが、愚痴をいうことは、自分も持てない重い荷物を他人に渡すようなものです。彼はギリギリまでトピ主さんの荷物を持ってくれたが、とうとう限界がきてしまった。もう少し経験があれば、限界を把握して言葉を選ぶ余裕もあったかもしれないけども。途中まで彼は荷物を持ってくれましたね。それに助けられたのは確かですよね。それを最後に言われた発言で否定するのは、ちょっと自分本位かもしれません。今は分からないかもしれませんが。あと、こういう状況で最後まで支えられる人はそんなに多くありません。人はそんなに強くありませんから。そういう意味では彼を責めにくい。ちなみに私は重い愚痴は基本的に専門家に話します。重い荷物は大切な人に渡したくないので。

トピ内ID：2186619386

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おかしいです

🙂

名無しＡ

2016年12月15日 16:25

＞もう少し言い方があったんじゃないかと思ってしまいますそれを言うなら、トピ主のほうにももう少し言い方があったんじゃないですか？トピ文の通りだとすると、トピ主は「暗い話ばかり」して「彼にストレスを与える言い方」をしていたわけですよね。自分の愚痴を聞いてもらいつつ彼に配慮して愚痴ばかり（暗い話ばかり）にならない言い方ってのがあったんじゃないですか。心を許すと一方的に甘えるは違います。一方的に甘えるは、やり方によっては一方的に利用するということにもなります。トピ主は心を許していたのではなく、彼を利用して楽になろうとしていただけだと思います。

トピ内ID：8525461883

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つき合う価値なし

🐶

犬

2016年12月15日 16:25

相手の男の人間の小ささにびっくりです。仮にも恋人の一大事。それも親の生き死にに関わる事態。その心無い態度が理解できない。小中学生ならともかく、トピ主と同年代ですよね？つき合う価値無いんじゃ無いですか、そんな小さな人間と。どんなにイケメンでも背が高くて外見が良くても、その男はダメですよ。人間性はブ男。トピ主の疑問は当たり前です。

トピ内ID：9404840355

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恋人ではなく友人でしたが、私も同じような経験があります。

🐧

さくら

2016年12月15日 16:25

優しく受け入れて話を聞いてくれてると信じきって心全開にしていたぶん、ダメージが大きいですよね…甘えすぎた自分が悪かったんだろうとは思えど。そこから学んだのは、自分は人を信じているという名目で寄りかかりすぎてたんだろうということ。他人の弱音をいくらでも受け止められるほど余裕のある人間はどこにもいないということ。弱っているとはいえ、どんなに親しくてもどんなに信じていても、他人を自分の支えにしてしまったらいけないんだなということでした。それからは、人にあまり心を開きすぎて負担をかけないよう気をつけてます。だけど、その友人との縁はばっさり切れました。甘えすぎた自分が恥ずかしいというのもあるし、どちらが悪いとか関係なく、開ききった心にナイフを突き立てた人であることは変わりないので、その人のこと思い出しても、つらい気持ちにしかなりません。悲しいですが、もう顔も見たくないですね…その人まるごと黒歴史の一部になってしまいました。厳しいようですが、そうなった以上その彼とは難しいかもです。もっと大人になって精神的に自立した頃に出会った人と、適切な距離を保っていい関係を築いていくのかなと思います

トピ内ID：8513185575

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感覚はおかしくないよ

🐷

まちゃ子

2016年12月15日 17:08

お辛い体験でしたね。あなたの気持ちの問題ですもの。おかしくないですよ。一方、彼氏の突き放した意見もおかしくないと思います。トピ主さんはちゃんと、当時の彼の気持ちを理解し自分の行動にも反省をなさっていますね。なかなか出来ないことです。聡明で良心を大事にしたいお人柄なんだと思います。理解や反省は頭で考える部分、理性的な要素が強いでしょう。でも感覚は理性でも感情そのままでもなく、両方で構成されるのではないでしょうか。忘れられない絶望感が、トピ主さんのこれからの日常で薄らいでいくことを祈っています。あなたはとても若い。彼氏もまだお若い方なんでしょう。その彼が一時的にでも、あなたを受け止めた、受け止めようとしたことに驚きます。結局は、受け止め切れなかった自分に彼自身もガッカリしてるのではないですか？そこがあるのとないので、あなたの気持ちも変わると思います。「あの時はありがとう」と心から言えたら、楽になるかもしれないですね。無理にいわなくてもいいですよ。今はお母様孝行をなさってください。

トピ内ID：5657520659

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一歩大人に

💤

もち

2016年12月15日 16:42

お母様が意識不明の入院、大変な経験でしたね。不安で辛かったと思います。１９歳で初めて味わった人生がひっくりかえりそうな出来事だったと思います。でも、彼氏にひたすら泣き言と愚痴と不安だけをぶつけたのは、未熟な態度でした。あなたも自分でわかっている通り、１９歳の彼には予想できないほど、あなたの重い気持ちを受け止めるのが難しかったのでしょう。二人とも人生初めての状況で、自分のことで一杯一杯だったのでしょうね。もちろん、彼にももう少しうまい断り方があったでしょうけど、それを相手に期待するなら、同じくあなたにも、彼に対するもう少しうまい甘え方があったはず。相手の気持ち、相手の立場に立てなかったのは、お互い様だと思います。あなたの感覚はおかしくはないよ。そりゃショックだったでしょう。言葉をひるがえして突き放した彼をひどいと思うのもわかります。それはあなたが経験不足なせいで、まだまだ自分本意な境涯にあるということです。ショックだった、というその時点にこだわっていないで、一歩大人になってみた方がいい。

トピ内ID：5242870552

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難しいこと・・・・

🙂

なな

2016年12月15日 17:08

まず、お母様が無事回復されたこと、本当によかったです。その若さで親の生命の危機に直面されたのは、本当に大きな心労だったと思います。彼氏さんに精神的に頼りたい気持ちも、本当によくわかります。わらにもすがる、ではないですが、真っ暗な海の中で、わずかな光に頼るような、そういう気持ちかと思います。ただ、客観的に考えて、彼氏さんのことも責められないのは、確かです…。彼氏さんにもいろいろ事情があったのかもしれない。彼氏さんも同い年くらいですよね。その若さだと仕方がないといえるかもしれません。彼が特に冷たいというのではなく、人として未熟な年代ということです。（いい年した大人でもできない人は多い）彼が「受け入れる」と言ったのに「受け入れ切れなかった」のは、残念なことだけど、そういうこともある…という範囲のことだと思います。一方、それがどうしても忘れられないというのも、とてもよくわかります。仕方ないと言い聞かせても、一度できた傷は簡単に治りません。二人で時間をかけて、治癒していくしかないことだと思います。お互いに、相手を思いやる気持ちを、努力して育てるしかありません。

トピ内ID：2108475290

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ひどい

🙂

れい

2016年12月15日 17:08

あなたがね！彼がそんな言葉を言わなければいけないくらい、不安な気持ちを言ったんでしょ。話すたびにそんな話ばかり聞かされ続ける身にもなって下さい。話を聞くよと言ったからって制限なく話されたら誰だって迷惑です。身内であってもです！しかも散々聞いてもらったくせに絶望感が忘れられないって被害者ヅラなんだ。そんな言葉を言わせてしまうくらい暗い話を聞かせて悪かったって気持ちになれないの？いつでも聞いてくれるって言うから心を許したのにって言うけど、聞いてあげるって言ったのは彼の優しさってわからない？聞いてあげるって言われても普通は「申し訳ないけど、少しだけ話聞いてもらってもいいかな？」ってちょっと話すくらいにするよ。辛いからって人に受け止めてもらおうとせずに自分で消化しましょうね。

トピ内ID：8356315750

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わかります！

華子

2016年12月15日 17:08

内容は全く違いますが…遺産相続に関して当時の彼氏に愚痴りました。別に方法とか助言求めたわけじゃないし…ただ聞いて欲しかっただけでした。帰ってきた答えは…俺を巻き込まないでくれでした。あなたの彼氏はまだ若いですよね。だから、やっぱり重すぎたかったかな？私はそのモヤモヤに耐えきれず別れました…が。答えになってませんかね。いちど、もってしまった霧はなかなか晴れません。

トピ内ID：1613898908

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ひどいね。でも、彼は他人だよ

yuhi

2016年12月15日 17:22

うん、どっちの気持ちもわかるけど。不安だったでしょうね。でも、ひとまずお母様が回復されたという解釈でよいのでしょうか？良かったですね。そんな言い方ないだろうと私も思いますよ。親族の生死に関わる問題ですから、「暗い話はよせ」はないけどね。私ならその後は角が立たないように疎遠にします。ただ彼も理屈では、頭では、分かっていたと思いますよ。親身に話を聞いてあげて、気遣うべき事態なんだって。だから途中から「ちょっとうっとうしくなってきたなぁ」と思っても自分が冷たいようで我慢してた筈です。トピ主さんも彼も幼いですから。その若さでは、人の死もまだ身近なものではないですよね。彼にとってはあなたのお母様は他人です。あなたと同じ気持ちで心配することは、正直できないでしょう。そこをわきまえないと。また大人だったら、他人に私的な事情の不安を毎回ぶつけたりしないものです。それが相手にとって「重い」とわきまえているから、堪えるものなの。

トピ内ID：1985867567

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若いとは言え

🐴

↑↑3R

2016年12月15日 17:22

お母様も回復されたとの事、何よりでした。どうぞお大事になさってください。こう言っては残酷ですが、「聞いているとこっちの気まで沈むから暗い話ばかりやめてくれ」という言葉が彼氏の本性です。若いとは言え相手の気持ちを受け入れるキャパシティーも思いやりも足りないんです。彼氏自身も「もうちょっと他の言い方があったかな？」と反省はしていると思います（反省してなかったらアウト）。でもとっさに出てしまった言葉が彼の正体です。それに違和感を覚えたトピ主さんの感覚はおかしくないと思いますよ。まだ若いのですから、互いのためにも早々に別の道を見つける事をお勧めします。

トピ内ID：7656586727

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お互いに・・

🙂

セセン

2016年12月15日 17:35

あなたは、あなたで散々愚痴を聞いてもらえて、彼は彼で、溜まりかねて、彼も言いたいことを言った、それでお相子です。幸いお母さんも快復したんですから、水に流してください。そして、いくら、口で・・いいよ、みたいなことを言っても、他人は他人です。

トピ内ID：6890941729

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しゃーないね

🙂

せっちゃくざい

2016年12月15日 17:35

19やそこらの男の子なんて大した人生経験もないし、身内の命にかかわる何かを親身に受け止められるキャパの子なんてそうそういない。いい勉強になりましたよ。たのしいたのしいだけのうわっつらにしておきなさい。

トピ内ID：2478049359

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あなたがよっぽどだったんだよ。

😑

おまんじゅう

2016年12月15日 17:35

恋人が辛いときには力になってあげたいと思うよ。辛いときには話をきいてあげたいと思うよ。でも、あなたの態度はよっぽどひどかったと思う。甘えるのもいいよ、少しなら。でも、そうじゃなかったんでしょ。彼の態度に絶望したって、そうしたのはあなたでしょうが。家族にはできない話を彼にしたって、家族にもできない話なんて、他人にしないで下さい。彼は、あなたの親でも保護者でもお世話役でもないんだから。可哀想だよ。私も限界だったっていうなら、彼も限界だったんですよ。あなたのせいで。身内のことだから、ある意味苦しんでもそれは当たり前だとも言えるけど、彼にはあなたも母親も他人でしょ。なんで、他人のためにいっぱいいっぱいにならなければならないの？毎日毎日苦しまなければならないの？愚痴なら、家族に言ってください、あなたの家族に。ちゃんといるんだから。家族に辛い思いをさせたくない。だから、何も関係ない彼に。ってすごい傲慢だし、彼をバカにするのもいいとこだと思うんだけど。しつこいですけど、彼は他人です。なぜ彼は、あなたに苦しめられなければならなかったんですか？

トピ内ID：5648861345

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そうですねぇ

🙂

豆パン

2016年12月15日 17:35

主さんの気持ち、言っていること、もっともだと思います。まぁ、別の言い方を出来なかったところも含めて、若さ・未熟さなのかなぁ、と思いますが・・・お母さん、回復なさって何よりでした。なんとも切ない出来事と感じます。その年で、そういう状況が起きなければ・・・お互い成熟してからなら、もっと上手く対処できたんだろうな、と。あのね、いったん忘れたらどうだろう。若い人には難しいかもしれないけど、無理にでも。これから時間がたつなかで、やっぱりこの人は冷たいと思うことが２回３回出てきたら、そのとき考えればいい。主さんも彼も、もう少し成熟を待って・・・相手を裁くのはそれからでも遅くないと思う。なんとなく、ふたりとも悪いカップルとは思えないのです。

トピ内ID：9354035606

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考えましょう

経験者

2016年12月15日 17:35

その彼との今後のお付き合いを考えましょう。実は私の主人もそのようなことを言う人です。そして、私もあなたのように自分を反省しつつショックから立ち直れない人間です。あなたの対応がとても悲しかったと言っても理解してもらえません。結婚生活において、この関係は辛いです。夫婦でしか話せないことも拒絶され、気持ちの行き場をなくします。私が悪かったんだとは思わなくていいのです。今のそのモヤモヤした気持ち、悲しい気持ちをかきけさないでください。彼とあなたは対等です。同じくらいの思いやりの気持ちを持てていると感じますか？

トピ内ID：8730956461

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そりゃあ、ね

カルタゴ

2016年12月15日 17:35

お母さん、無事で何よりでした。良かったですね。彼に頼りたかったのは分かります。辛い時間だったのですから。ただね、この年齢になると分かるけどね。愚痴や心配事って、いつもじゃ相手は負担になるの。一回ならいい。でも続くと聞くほうも辛いの。真剣に聞けば聞くほどね。彼がそう言い出す前に気づけば良かったんだけどね。親しい間でも、これからは始終負の感情を出すのは止めよう。彼は恋人とは言え、他人だもの。甘え過ぎには注意してね。それから、同じ立場にならないと他人は分からないのよ。彼があなたの気持ちが理解出来るのは、彼が同じ立場になった時よ。少し分かるかもね。あなたが彼に対して今不満を抱くのは、ワガママ。だって結構話してたんでしょ。有り難う、ごめんね、だよね。聞いてもらってたんだから。

トピ内ID：4931122638

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ものには限度がある

🙂

ゆかり

2016年12月15日 19:03

彼氏さんの気持ちは痛いほどわかります。彼氏さんが受け止めきれないほど、トピ主さんは不安や愚痴を話していたのでしょう。いきなり疎遠にされなかっただけマシだと思います。「いつでも話を聞くよ」間に受けたのですね。物には限度がありますが、若いトピ主さんはわからなかったということです。ハッキリ言ってくれた彼氏さんは誠意があると思います。

トピ内ID：0379447932

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レスします。

🐱

たまにゃん

2016年12月15日 20:01

あなたはおかしくないですよ。ショックを受けて当然です。彼もまた、ひどい人ではありません。親の生死にかかわる話なんて40代の私でも受け止めきれるもんじゃないと思います。まして若い彼ならなおのこと。「何でも聞くよ」と言った彼の言葉もあなたを好きな彼の本心だと思います。ただ重すぎて耐えきれなくなったのでしょう。あなたが一度打ち明けたら止まらなくなってしまったのも仕方がないこと。お二人ともまだ若いんですから。事態が落ち着くまで彼氏さんに言われた言葉を考え込むのはやめたほうがいい。まずはお母さまの回復が一番。今はそれだけ考えて。あなたが落ち着いていろんなことに気を配る余裕ができるまで考え込むのはお休みです。もし仮に落ち着いて考えてどうしても彼が許せない、やっぱりショックだと思ってもそれはあなたが悪いわけじゃないです。許せなければ許さなくてもいいんですよ。あなたの心のままに。今はあなたが息切れしてしまわないように美味しいものを食べて暖かくして自分をいたわってください。あなたは悪くないですよ。あなたがどう感じても考えても人として自然な感情の流れです。

トピ内ID：8987696289

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